Главная страница


1 ... 11 12 13 14 15 16
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 июл 2016, 17:36 
Аватара пользователя
вот эти два последних - неплохие, а вообще нет хитов последние годы.

_________________
"Конечно и среди непьющих попадаются хорошие люди..." (М. Жванецкий)


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 июл 2016, 17:48 
Аватара пользователя
Walter написал(а):
OOа вообще нет хитов последние годы.
у меня есть один в запасе . Обещайте честно оценить по 10 ти бальной шкале

_________________
"Конечно и среди непьющих попадаются хорошие люди..." (М. Жванецкий)


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 июл 2016, 19:05 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
7 лет 1 месяц 2 дня
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли на куй отсюда.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 июл 2016, 19:11 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 9 месяцев 29 дней
два рыбака поймали русалку,красивая-глаз не отвести,бюст-мечта.
Один подержал её и выпустил.
Второй в недоумении:
-Но почему???
первый отвечает:
-Но как? :nez-nayu:

_________________
«Почему—это корявое слово,и его уже не распрямить…так что никогда не спрашивай почему,а просто вставай, недоумок!Вставай!Впереди ещё целый день!


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг 2016, 11:17 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 11 месяцев 1 день
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— ... да в туалете я, Маша!
— ...
— Блин, х... й у меня руках!
— ...
— Что значит, чей?!

_________________
У каждого свой Будда в шкафу.
Все тайное становится неврозом.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг 2016, 11:23 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 11 месяцев 1 день
Изображение

_________________
У каждого свой Будда в шкафу.
Все тайное становится неврозом.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг 2016, 11:24 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 11 месяцев 1 день
Изображение

_________________
У каждого свой Будда в шкафу.
Все тайное становится неврозом.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг 2016, 11:25 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 11 месяцев 1 день
Изображение

_________________
У каждого свой Будда в шкафу.
Все тайное становится неврозом.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг 2016, 11:25 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 11 месяцев 1 день
Изображение

_________________
У каждого свой Будда в шкафу.
Все тайное становится неврозом.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг 2016, 11:26 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 11 месяцев 1 день
Изображение

_________________
У каждого свой Будда в шкафу.
Все тайное становится неврозом.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг 2016, 15:23 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 11 месяцев 1 день
Изображение

_________________
У каждого свой Будда в шкафу.
Все тайное становится неврозом.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг 2016, 15:27 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 11 месяцев 1 день
Изображение

_________________
У каждого свой Будда в шкафу.
Все тайное становится неврозом.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 01 авг 2016, 16:18 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 месяц 26 дней
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. — Обними меня, дорогая! — говорит муж. — Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: — Что, доупрямилась? Отец застрелился!


Наверх   В сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 авг 2016, 20:10 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 11 месяцев 1 день
Изображение

_________________
У каждого свой Будда в шкафу.
Все тайное становится неврозом.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 авг 2016, 21:54 
Аватара пользователя
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается массовой оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский в одном
сапоге и говорит: - Господа! Господа! Давайте в конце концов
определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!

:gar_mo:nist:

_________________
Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 сен 2016, 11:15 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
7 лет 1 месяц 2 дня
Навеяло

Поймала Марья-царевна лягушку-принца. Целует-целует его, а он все не превращается в принца-то! Что делать? Тут лягушка и говорит ей человеческим голосом: "Отсосать-бы надо, уж больно я заколдован!"


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 сен 2016, 04:00 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
4 года 6 месяцев 1 день
Собрал Сталин Политбюро и говорит:
" В связи ситуацией в стране предлагаю, во пэрвых, каждого второго расстрэлят,
Во-вторых, Крэмл пэрэкрасыт в зэлёный цвэт!"

--Иосиф Виссарионович, а почему в зелёный??
--Как я понымаю, по пэрвому вапросу вазражэний нэт?

_________________
Итак,во всём, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними
Мф. 7:12

Изображение


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 сен 2016, 18:33 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
7 лет 1 месяц 2 дня
Напал как-то на Россию матушку змей Горыныч. Люд честной перепугался и
помчался к трем богатырям. Приходят к Алеше Поповичу:
- Алеша Попович, помоги родной, там змей Горыныч, всех нас погубит!!!
- Надо подумать недельку....-отвечает Алеша
- Чо думать??? Змей уж у порога!!!!
- Не, надо подумать.....
Люди бегут к Добрыне Никитичу
- Добрыня Никитич, родненький, помоги, змей Горыныч на Россию напал, нет спасения, Алеша Попович зассал с ним драться, на тебя надежда!!
- Надо недельки две подумать - мудро отвечает Добрыня
- Чо тут думать, змей уж деревни жгет!!!!
- Не, надо подумать......
Побежали люди к последнему третьему богатырю - Илье Муромцу
- Илюша, дорогой, помоги, змей Горыныч на Русь напал, всех нас изморит, на тебя одного надежда, Алеша Попович с Добрыней Никитичем зассали...
Спаси РУСЬ!!!!
Илья Муромец сразу подрывается, хватает меч, кольчугу, вскакивает на коня...
- Что, и думать не будешь? - восхищенно спрашивают люди
- А чо тут думать??? Съе...ться надо!!!!


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 25 сен 2016, 18:37 
Аватара пользователя
- Доктор, у меня провалы в памяти
- И давно у Вас это?
- Что?
- Провалы в памяти
- Какие провалы?

_________________
Боже, дай мне разум и душевный покой,
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить то, что могу,
И мудрость отличить одно от другого.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 сен 2016, 05:54 
Нет аватара

Я не пью уже:
2 года 9 месяцев 3 дня
Вот еще про Гену с Чебурашкой (может и был, но это самая полная версия):

Чебурашке задали в школе сочинение: «Как я провел лето»...
Чебурашка в шоке: «Гена, что делать?! Мы же все лето пили!».
«Ерунда, Чебурашка: ты замени слово пили словом читали, вместо пиво пиши газета, вместо вино – журнал, вместо водка – книга, и все будет хорошо»
Через неделю в классе учительница говорит: «Лучшее сочинение у Чебурашки. Вот, послушайте отрывок: «...Дочитав все газеты, какие были дома, пошли мы с Геной в книжный магазин, купили три журнала и их тоже прочитали. Хотели еще и за книжками сходить, но тут дядя из деревни приехал, ба-а-альшую рукопись собственного сочинения привез. Мы ее втроем прочитали, но чувствуем – еще почитать хочется. Решили снова в книжный сходить, за дополнительной литературой. Идем в библиотеку, смотрим, а мимо Шапокляк петляет, вся такая начитанная-начитанная с огромным рюкзаком а из кармана у нее еще полкнижки торчит. Иду, говорит, в пункт приема макулатуры обложки сдавать, а на вырученные деньги – еще книги покупать».


Наверх   Не в сети   Вниз
  
1 ... 11 12 13 14 15 16


Сейчас этот раздел просматривают:

CommonCrawl [Bot] (в этой теме) и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: