Главная страница


1 2 3
СообщениеДобавлено: 18 июн 2014, 19:52 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
4 года 4 месяца 1 день
Marza panesp:r:i:v p:r:i:v p:r:i:v
читала мой блог - новые посты? :smu:sche_nie: :smu:sche_nie: :smu:sche_nie: :smu:sche_nie:

_________________
для неверящих в эволюцию http://razgildjai.blogspot.com/


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 19 июн 2014, 13:42 
Аватара пользователя
Блин. Пишу-пишу. Не пропускает цензура.
Дубль. Очередной.
Я работаю этим летом в садике. Моя нянечка - классическая созиха.
Я раньше таких не встречала.
Звонит ей запойный муж в нем самом, запое. И требует, чтоб быстро прибежала - у нее варикоз и ей 55 - и попала ему ключом в замок. Отпрашивается с работы и быстро бежит. 20 минут в одну сторону.
Ему столько же. Лет, в смысле. Не работает уже лет 20.
Слушаю рассказ сегодня о бессонной ночи, потому что он орет беспрестанно, чтоб она налила, сбегала за сигаретами, послушала про ее - ваще-то общих - детей-уродов, сводила его посссать - 3 с - уже боюсь, ничо цензура не пропускает.
Может говорить о нем часами. Что и делает. Очень любит его.


Наверх   В сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 19 июн 2014, 13:46 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
4 года 4 месяца 1 день
татьяна 35p:r:i:v :smu:sche_nie:
Разве созависимость не есть любовь во всех случаях?

_________________
для неверящих в эволюцию http://razgildjai.blogspot.com/


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 19 июн 2014, 13:55 
Аватара пользователя
razgildjai написал(а):
OOРазве созависимость не есть любовь во всех случаях?
Ну да, ну да.
Жертвенная.
Привет, Влад.


Наверх   В сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 19 июн 2014, 13:56 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
4 года 4 месяца 1 день
татьяна 35,
татьяна 35 написал(а):
OOЖертвенная.
любовь зла...и козлов с козлихами хватает :smu:sche_nie:
 а ты заглядывала в мой блог? :smu:sche_nie: правда последний пост там ты читала в другом изложении тут, но вот остальные :smu:sche_nie:

_________________
для неверящих в эволюцию http://razgildjai.blogspot.com/


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 19 июн 2014, 16:42 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 11 месяцев 12 дней
razgildjai написал(а):
OOчитала мой блог - новые посты
Влад, нет еще.
У меня дел много, до форума руки не доходят. Я в дурке, тока наяву, мертвые коты, сокровища индийских раджей, пенсионный фонд с мамой, собрания управляющего совета в школе, стройка дома, война с соседкой, пистянки рабочим, подвиги декоратора, и все прямо одно за другим.
Я в цейтноте.
И мне надо добыть денег на планшеты на начальную школу sh:o:ot .
Наш лицей на базе началки переходит на эксперементальную площадку Эппл, они конечно что-то там дают по финансированию, но основное от школы, я ф шоки, патамушта я тока что нарыла мильены на ремонт школы, он уже идет вовсю.

И када я с коробкой, в которой мертвый кот едет к месту захоронения, по дороге заскакиваю в пару-тройку присутственных мест по насущным делам, это похоже на сюр ;;-))) ,
Влад, почитаю, обещаю le^ee^eee

_________________
Я не верю в Бога, но мне его не хватает.(с)


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 19 июн 2014, 17:12 
Аватара пользователя
Ой.
А я бы была самой преданной созихой на планете.
Отказались. И отказываются.
Все сама).


Наверх   В сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 19 июн 2014, 17:15 
Аватара пользователя
razgildjai
Я даже Дюса не читаю. Пока.
Неужели я пойду в твой блог?)) Убейте меня).


Наверх   В сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 20 июн 2014, 03:08 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
4 года 4 месяца 1 день
татьяна 35
татьяна 35 написал(а):
OOНеужели я пойду в твой блог?)) Убейте меня).
ну...угрожать тебе 7-ю годами непрерывного расстрела за непосещение моего блога я не стану... :smu:sche_nie: :smu:sche_nie: :smu:sche_nie: далеко не настолько я уверен в себе и в том, что там пишу :smu:sche_nie: :smu:sche_nie: :smu:sche_nie: Но таки стараюсь...всё по науке чтобы было :smu:sche_nie:

_________________
для неверящих в эволюцию http://razgildjai.blogspot.com/


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 20 июн 2014, 08:31 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 2 месяца 21 день
татьяна 35 написал(а):
OOУбейте меня).
Давно пора, чтобы детей не портила в школе


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 20 июн 2014, 08:40 
Аватара пользователя
идальго
Вот увидела, что твое сообщение последнее в теме о созихах.
Дай, думаю, гляну, чо написал. Знала, что фигню. Но не знала, что обо мне.
Польщена).


Наверх   В сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 20 июн 2014, 08:50 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 2 месяца 21 день
Надеюсь, ты хоть в темных очках детей учишь, чтобы мешки под глазами спрятать....


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 20 июн 2014, 08:58 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 6 месяцев 13 дней
Всем привет! p:r:i:v Темка оживилась. Вот и заглянула полюбопытствовать, что созихи пишут :ps_ih:

_________________
Вам сладкой ваты? Это не ко мне


Наверх   В сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 20 июн 2014, 09:01 
Аватара пользователя
идальго
И не надейся).
И почему ты злой-то такой, вечно чем-то недовольный. Вроде, на таблетках от депрессий. Чо депрессивный-то такой?


Наверх   В сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 20 июн 2014, 09:02 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 2 месяца 21 день
Деток жалко


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 20 июн 2014, 09:08 
Аватара пользователя
идальго написал(а):
OOДеток жалко
И мне. Особенно, по пьяни сделанных.
Но не повод для депрессии, думаю.
Выходи уж как-то.


Наверх   В сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 27 июн 2014, 06:50 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 6 месяцев 13 дней
Наткнулась на просторах интернета. Жизненно.

СОЗАВИСИМОСТЬ: КАК ОНИ НАХОДЯТ ДРУГ ДРУГА

Предлагаем вашему вниманию отрывок из книги Валентины Москаленко «Зависимость – семейная болезнь». Почему женщины, насмотревшиеся в родительских семьях на ужасы алкоголизма, выбирают себе в мужья таких же: алкоголиков, наркоманов, игроманов…

– До замужества я была уверена, что никогда не стану женой пьяницы. И вот, пожалуйста, я – перед вами: жена алкоголика, – говорит красивая 32-летняя женщина, назовем ее Светой.

– А почему вы так горячо обещали себе не выходить замуж за алкоголика? – спрашиваю я.

– Да потому что мой отец – алкоголик. Насмотрелась я на своего папочку. Не нужно мне такого счастья.

– Как вы познакомились со своим будущим мужем? Света охотно делится.

– Я была в гостях. К концу вечера смотрю – сидит «оно» в углу, пьяное и жалкое. Мне сразу захотелось спасти его.

Слово «оно» в отношении мужа я неоднократно слышала от жен больных алкоголизмом. Почему жены любят это слово, не знаю. То ли отказывают мужу в признании его мужчиной, то ли в глубине сознания он вовсе и не партнер по браку, а объект спасания.

– И что вы предприняли тогда, в гостях? – продолжаю беседу.

– Я вызвала такси, буквально погрузила его в машину и отправила домой.

– Вы думаете, что тем самым спасли его?

– Во всяком случае я была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет ни в какую историю.

Я размышляю над словами Светы «спокойна и уверена». Возможно, в них разгадка ее брака. Возможно, у Светы легко возникает тревога по любому поводу. Чтобы справиться с тревогой, иногда необходимо немедленно что-то сделать. Кроме того, Света не очень уверена в собственной значимости, в том, что она ценная и достойная женщина. Для подпитки значимости извне нужны действия, которые другие люди похвалят, оценят. Вот она и спасает мужчину, которого видит в первый раз. Награда – больше уверенности в собственной значимости. Может, была невысказанная мысль: «Вот я какая молодчина! Другие пройдут мимо, а я спасу. Я – герой».

Между тем наша беседа продолжается.

– Сколько мужчин было на той вечеринке?

– Человек десять.

– Кто-нибудь пытался ухаживать за вами?

– Да, но они показались мне пресными, неинтересными.

Далее Света рассказывает, какими яркими сторонами своей личности привлек ее будущий муж, пока был трезв. Я же думаю о другом. Если женщине суждено выйти замуж за алкоголика, то из десяти, даже из двадцати мужчин она выберет именно его.

Собственно, что произошло тогда на вечеринке? Он позволил себе быть слабым, беспомощным, даже обездвиженным, его «погрузили». Она проявила себя с лучшей стороны – спасала, сопереживала, решительно действовала. Противоположности встретились.

Сценарий ее жизни

С ранних лет Света видела, как поступала в таких случаях мама. На вечеринке она и сделала то, что делала мама. Уроки, выученные в детстве, превращаются в автоматические реакции. Мужчина не может о себе позаботиться – это сигнал к тому, чтобы такие женщины, как Света и ее мама, позаботились о нем, обеспечили его безопасность. Самое главное, что при этом женщины удовлетворяли свою потребность кого-то спасать, кому-то услужить, взять чужую ответственность на себя. На самом деле это была его ответственность – отвечать за последствия выпивки, даже если бы он «попал в историю». Он слагает с себя ответственность, она подхватывает ее. Ключ подошел к замку.

Голод на любовь и самооценка

Несмотря на великолепные внешние данные и успехи в работе, у Светы катастрофически низкая самооценка. В глубине души она не считала себя ни способной, ни талантливой, ни достойной любви. Вроде в шутку называла себя «идиоткой» (так плохо не стоит с собой обращаться, даже в шутку). Света не умела принимать подарки и комплименты. Тушевалась, даже стыдно было, как будто она недостойна подарка или комплимента.

Опять для понимания Светы в зрелом возрасте необходимо взглянуть на ее детство. Болезнь, которой болен отец Светы, препятствует выражению родительской любви. В действительности и мама, и папа любили свою дочку, но они были так заняты проблемами, которые приносит алкоголь в семью, что им было не до Светы. А Света проблем в дом не приносила (ребенок как будто чувствует, что этого добра у них в семье навалом) – хорошо училась, была не по годам ответственной. Казалось, что такой ребенок и не нуждается в индивидуальном внимании и доказательствах того, что он любим. Правда состоит в том, что любой ребенок в этом нуждается. Так у Светы в родительском доме образовался дефицит любви. К моменту взросления она была голодна на любовь.

Неосознанно такие девушки выбирают проблемных мужей. Уж такой не бросит, заблуждаются они. Трудное замужество с первого дня. Недостатки мужей они видят, но иногда это на руку. Из недостатков можно черпать доказательства своей ценности: «Я лучше его, я не напиваюсь».

Низкая самооценка, дефицит самоуважения, неуверенность в том, что женщина может быть любима, что она наделена талантами, – вот психологические особенности женщин, которым грозит трудное замужество.

Хорошо бы начать заботиться о себе

Прежде чем делать что-либо за другого, а не для другого, спросите себя: чья это проблема? Если это его проблема, то не спешите взваливать ее на свои хрупкие плечи.

Подумайте о своих барьерах, о границах личности. Надо выяснить, где кончаетесь вы и где начинается другой человек. Обычно, когда отношения не ладятся, полезно пересмотреть границы. Границы – это пределы, которые гласят: «Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду делать для тебя, а это то, что я никогда не буду делать. А вот это то, что я не потерплю от тебя».

Что делать с самооценкой? Вы знаете, здоровая самооценка – это просто вера в себя. Да, она зависит от качества детства, от судьбы. Но теперь, когда вы взрослая, вам необязательно жить по сценарию, написанному в детстве. Просто скажите себе: «Я не хуже других». А чтобы вы не зазнались, не стали высокомерной, добавьте: «Но я и не лучше других. Я просто достойный человек».

Конечно, вам необходимо избавиться от некоторых своих страхов. В одиночку это трудно. Есть группы самопомощи типа «Ал-Анон», есть подруги по несчастью. Не замыкайтесь, спросите подругу: «Ты тоже так с ума сходишь, как я, когда твой муж задерживается?» Говорите с людьми, которым доверяете. Есть, наконец, психологическая помощь.

Хорошо бы научиться отстаивать себя неагрессивным образом.

Не прекращайте заботиться о себе, что бы там ни случилось.

Не существует никаких правил о том, кого мы должны, а кого не должны любить, с кем строить взаимоотношения, а от кого убегать. Наши ошибки на этом пути сделали нас такими, какие мы сегодня. Значит, все было не напрасно. Мы преодолевали трудности и росли духовно.

Научитесь удовлетворять свои потребности. В конце концов, в жизни очень мало таких ситуаций, которые можно улучшить в том случае, если мы не будем заботиться о себе и не давать себе то, в чем нуждаемся.

Почему они не разводятся?

Моя подруга 30 лет замужем за алкоголиком. Послушать ее, так у нее не жизнь, а одно мучение. Так и хочется спросить, почему не разведешься? А знакомый психолог сказал, что нет более прочных браков, чем алкогольные. В чем тут дело?

Ученые говорят так. Поведение человека управляется не только сознанием, но даже в большей мере подсознанием. Подсознательная жизнь использует принцип подкрепления удовольствием одних реакций и наказания болью других, нежелательных реакций.

Мотивация поведения обусловлена психологической наградой – удовольствием и избеганием боли.

У больных алкоголизмом нарушения в системе награды. У их жен, наверное, тоже. Они извлекают удовольствие из источников, которые здоровые люди могут отвергнуть или подавить. Как этот нейрофизиологический принцип работает в жизни?

Коля и Оля

Посмотрим на супружескую жизнь Николая и Ольги (история реальная, но имена изменены). Николаю 50 лет. В течение последних 25 лет он пьет. Столько же лет он женат на Ольге. Пьет он не каждый день, по 3-5 дней кряду, затем недели две бывает трезв. Он уже лечился от алкоголизма три раза. Трезвость длилась не более полугода после каждого лечения. И вот снова запой, теперь уже восьмидневный. Кризис в семье, кризис на работе. Поэтому они, Коля и Оля, здесь – у врача. Вот часть нашей беседы.

Коля: Я дошел до предела. Все, хватит. Хочу бросить пить. Столько бед я натворил.

Врач: Кому?

Коля: Жене, детям. Оля у меня золотой человек, она столько вытерпела. Она просто святая. Как она меня отхаживала после запоя! Без нее я просто бы не выжил.

Оля: Никакая я не святая. (В подсознании ее головка утвердительно кивает: да, да, я – святая. Да, без меня он бы пропал. Вслух все это она часто говорит дома).

Сейчас, в кабинете врача Оля делает серьезное заявление: “Или он прекращает пить, или я развожусь”.

На стационарное лечение Коля не согласился, решено было лечиться амбулаторно. Коля и Оля уходят.

Что случилось потом? Какие произошли перемены в жизни Коли и Оли? Немногие. Повторилось все старое. Коля пытался жить трезво, но потом сорвался, не получилось. А что Оля? Развелась? Нет, конечно. Оля сама себе сказала: «Как я могу его оставить сейчас, когда он так старается выкарабкаться из алкоголизма?» Неоднократно повторяла: «Без меня он пропадет».

Выгоды от кошмара
Коля и Оля продолжают жить в привычном своем кошмаре. Каждый недоволен своей жизнью. Каждый недоволен другим супругом. Самое же большое их несчастье заключается в том, что ни один из них не может измениться. Почему вообще возможен этот кошмар? Почему он так долго длится, вот уже 25 лет?

А потому что для каждого из супругов кошмарная ситуация психологически выгодна. Ситуация вознаграждает каждого супруга чем-то крайне необходимым.

Какие награды получает Коля? В чем его выгода?

Ему нравится пить. Он наслаждается опьянением. Подъем настроения он испытывает в опьянении, трезвая жизнь не дает ему таких радостей (эйфоризируюший эффект). Ему нравится, что алкоголь успокаивает его тревоги и снижает неуверенность в себе (анестезирующий эффект, избегание боли). Ему нравится вся атмосфера драмы, волнений, которая обычно сопровождает алкоголизм (иллюзия интенсивности эмоциональной жизни).

Трезвость ему представляется пустой и скучной. Однако периодически он все же живет в трезвости, что позволяет ему снизить чувство вины, набрать очки в свою пользу, почувствовать себя достойным человеком, возгордиться: «Я смог продержаться без водки полгода! Если захочу, совсем брошу пить!»

Симпатия. Во всех этих падениях в яму и выхода из ситуации, когда он был в жалком положении, на его долю перепадало немало сочувствия, жалости, любви со стороны жены: «Дорогой, ну ты только попробуй не пить, я тебя умоляю. Ты только лечись, а я для тебя (читай за тебя) сделаю все, что ты хочешь». Работая в клинике, где лечатся больные алкоголизмом, я наблюдала, как их жены таскают тяжеленные сумки с чем-нибудь вкусненьким, сладеньким. Приятно, не правда ли?

Снятие с себя ответственности за себя, за жену, за детей, за установление с ними душевной близости. Он боится быть в близких отношениях, он откладывает их на потом, на трезвый период.

Алкоголь позволяет избегать близких и ответственных взаимоотношений с собой. Проблемы есть, решать их страшно.

В общем, алкоголь позволяет Коле избегать всего того, что требует от него перестать быть ребенком и стать взрослым. Алкоголь препятствует профессиональному и духовному росту. Духовный рост требует усилий над собой, для Коли это сопряжено с болью, он избегает боли. По той же причине он избегает ответственности и обязательств. Недаром алкоголизм называют болезнью безответственности.

А какие выгоды у Оли? Пусть это не очевидно, но из взаимоотношений с Колей она извлекает не меньше выгод, психологических наград для себя, чем он. Перечислим выгоды трезво живущей Оли.

Приятно чувствовать, что уже целых 25 лет ты выдерживаешь такой кошмар, в котором иная женщина не прожила бы и недели. Коля же сам сказал, что она – святая. Страдание приближает к святости, к положению героини. Одна женщина в подобной ситуации воскликнула: «Я достойна того, чтобы меня поставили на пьедестал, потому что 30 лет прожила с алкоголиком!»

Она ощущает себя сильным партнером. Из них двоих она – сильнее. Это она – помогающая жена, заботливая жена, это она принимает правильные решения, это она всегда знает, как надо поступать, поэтому и диктует: «Не пей! Лечись!». Ей очень сладостно повторять: «Без меня он пропадет». В этой фразе заключается состояние, известное богам, которые даруют жизнь и отбирают ее. Приятно чувствовать себя Богом. Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, компетентнее, чем он. Отсюда она черпает подпитку своему критически низкому самоуважению, чувству собственного достоинства.

Выигрыш в борьбе за первенство. Объективно ситуация выглядит несколько иначе, чем представляет Оля. Коля без нее не пропадет. Но Оля не может быть объективной. Ей необходимо чувствовать себя лучше, чем он, потому что на самом деле ей очень плохо с самой собой. Она ведет постоянную борьбу за первое место. Алкоголизм помогает ей выигрывать первенство.

Пока она полностью вовлечена в проблемы своего мужа, у нее есть прекрасный повод избегать заниматься своими собственными проблемами. Она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой. Получается удобная конструкция в сознании: у Коли проблема – алкоголь, моя проблема – Коля, в остальном я безупречна.

Аура драмы, взлеты, падения, раскачивания из ада в рай («Он сегодня трезв. Какое счастье!»). Все это ей, как и ему, дает ощущение интенсивности эмоций и наполненности жизни. У Оли есть глубокая проблема в том, что она давно отказалась от своих реальных чувств, это ее метод обезболивания (анестезирующий эффект). Она давно живет не активно, а реактивно, лишь реагирует на события жизни мужа. Правда состоит в том, что проблема Оли – сама Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий. Реальность о самой себе ее пугает.

Протесты Оли, угрозы развестись – все это только дымовая завеса. На самом деле, как и ее муж, Оля делает в точности то, что она хочет делать, и живет она так, как хочет жить. Она имеет мужа, которого она хочет иметь. Более того, только такой муж, как Коля, ей и нужен. В совместной с ним жизни она имеет возможность удовлетворить свои глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Она страданием зарабатывает чувство собственного достоинства, прикрывает свою слабость, свою несостоятельность в том, чтобы заставить жизнь течь по проложенному руслу. Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это – для нее равносильно поражению.

Поскольку Оля заморозила свои истинные чувства, в особенности такие как любовь, нежность, доверие, спокойствие, а испытывает лишь ненависть, негодование, гнев, страх, то тем самым она отказалась от себя, не желает иметь дело с собой и все ее чувства стали реактивными. «Он меня довел!» Она боится отвечать за себя. Ей в таком случае нужна драма алкоголизма. Тут не соскучишься.

У человека есть потребность принадлежать кому-то, семье, коллективу, нации. Есть потребность чувствовать себя достойным, значимым, талантливым и способным человеком. Есть потребность в самореализации. Оля удовлетворяет эти потребности в браке с Колей. Она испытывает чувство принадлежности Коле, так ощущает себя сильнее, комфортнее, значимее, талантливее. Все это потому, что себя как личность, отдельную от Коли, она ни во что не ценит.

Они никогда не разведутся. Весы уравновешены. Ключ подошел к замку. Они образовали нездоровую систему, в которой одна часть без другой не работает. И никогда не закончится его алкоголизм, поскольку никто не рискует начать перемены с себя.

_________________
Вам сладкой ваты? Это не ко мне


Наверх   В сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 22 фев 2015, 18:24 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
9 месяцев 25 дней
ollesja написал(а):
OOНет, знаешь, я должна была послать нахрен два десятка совместно прожитых годков и , теперь ученой и вумной, начинать жизнь с чистого листа Нет никакого желания. Да и с чего бы? Мы любим друг друга какими есть и уже поняли, благо все возможности были, что расставаться не хотим. От модели поведения, делающих нас обоих страдальцами, сумели уйти. А желание решать проблемы и устранять определенно негативые вещи - не думаю, что сие является психическим отклонением.
:bra_vo:
Это омырыкандсы придумали :a_g_a: :ze_le_ny:
Вот, кстати, ещё одну полезную тему поднял. :a_g_a:

_________________
Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их? (Мф 6:26)


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 22 фев 2015, 19:47 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 6 месяцев 13 дней
Styuopanooshka, Юрик, спасиб за поддержку! :ki_ss: добрый вечер!

_________________
Вам сладкой ваты? Это не ко мне


Наверх   В сети   Вниз
  
1 2 3


Сейчас этот раздел просматривают:

CommonCrawl [Bot] (в этой теме) и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: