Главная страница


1 ... 5 6 7 8 9 10 11 ... 16
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 08 фев 2017, 18:49 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
6 месяцев 11 дней
Лена123:-) развеж это много :ne_vi_del: конечно почитай как будет настроение... :-):

_________________
Стояли звери около двери. В них стреляли — они умирали


Наверх   В сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 08 фев 2017, 19:11 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 8 дней
Лена123 написал(а):
OOУ нее давление, поди скакнуло, она аж покраснела вся.
А мне - хорошо и радостно.
Это не нормально. Факт.
Это норма-а-ально. Не терзай себя.
Никто не может рассчитывать прожить жизнь, ни разу не получив по морде.
Умные люди это знают.
Сегодня убедиться в этом пришла очередь той бабуси.
Лена123 написал(а):
OOА вообще - знаешь - идея про подставить вторую щеку - не мое.
Я подставлю ногу.
Вот! Вот это правильно. А еще лучше - коленом по яйцам. Я всегда так делаю.

_________________
Что случится, если на пути неостановимой силы встанет непредвигаемое препятствие?


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 08 фев 2017, 19:12 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 1 месяц 2 дня
Кристобаль Хунта написал(а):
OOЯ всегда так делаю.
а с женщинами?

_________________
Some dance to remember,
Some dance to forget.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 08 фев 2017, 19:13 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 8 дней
EffTYousha написал(а):
OOа с женщинами?
Отгрызаю лицо.

_________________
Что случится, если на пути неостановимой силы встанет непредвигаемое препятствие?


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 08 фев 2017, 19:14 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 1 месяц 2 дня
Кристобаль Хунта написал(а):
OOОтгрызаю лицо.
как приятно звучит! с дмб?

_________________
Some dance to remember,
Some dance to forget.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 08 фев 2017, 19:15 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
6 месяцев 11 дней
EffTYousha написал(а):
OOс дмб?
там обгладывают :smu:sche_nie:

_________________
Стояли звери около двери. В них стреляли — они умирали


Наверх   В сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 08 фев 2017, 19:16 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 8 дней
EffTYousha написал(а):
OOс дмб?
Э-э-э... :men: Щито?

_________________
Что случится, если на пути неостановимой силы встанет непредвигаемое препятствие?


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 08 фев 2017, 20:43 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 7 месяцев 27 дней
Лена123 написал(а):
OOMishaho13, а тебя я боюсь.
Ты точно уверен, что тебе сейчас хорошо?
По разному, но чаще да) Мне очень радостно и комфортно сейчас живется. Раньше все время сдохнуть хотелось, теперь нет)

_________________
Трезвый с 25 марта 2014 г.
Обхожусь без сигарет с 10 декабря 2016 г.


Наверх   В сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 08 фев 2017, 20:44 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 7 месяцев 27 дней
Лена123 написал(а):
OO а тебя я боюсь.
Я не специально.

_________________
Трезвый с 25 марта 2014 г.
Обхожусь без сигарет с 10 декабря 2016 г.


Наверх   В сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 08 фев 2017, 20:49 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 7 месяцев 27 дней
Лена123 написал(а):
OOЧто я могу сказать - у меня не гнев, пля, агрессия шкалит.
А теперь я тебя :sh_ok:

_________________
Трезвый с 25 марта 2014 г.
Обхожусь без сигарет с 10 декабря 2016 г.


Наверх   В сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 09 фев 2017, 04:28 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
24 дня
Mishaho13, Миша, где это еще можно сказать?
Да, есть такое - агрессия, но вспышками.
А о том, что я тебя боюсь - ты верно понял аллегорию.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 10 фев 2017, 21:22 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
6 месяцев 11 дней
:-|-:


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Стояли звери около двери. В них стреляли — они умирали


Наверх   В сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 19 фев 2017, 08:52 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 7 месяцев 27 дней
(7)
ЧЕРЕЗ РЕКУ ОТРИЦАНИЯ
...Отрицание - самый хитрый, сбивающий с толку и могущес­твенный элемент моей болезни, которая называется «алкого­лизм». Когда я оглядываюсь назад, мне трудно представить, как я могла не видеть в своем пьянстве проблемы. Тем не менее, когда стали происходить все возможные «еще» (как во фразе «Этого со мной не случалось - еще»), я, вместо того, чтобы разглядеть правду, просто продолжала понижать свои стандарты..
Она, в конце концов, осознала, что, получая удовольствие от употребления алкоголя, не может контролировать этот процесс, а, контролируя его, не может получать удовольс­твие.
Отрицание - самый хитрый, сбивающий с толку и могущес­твенный элемент моей болезни, которая называется «алкого­лизм». Когда я оглядываюсь назад, мне трудно представить, как я могла не видеть в своем пьянстве проблемы. Тем не менее, когда стали происходить все возможные «еще» (как во фразе «Этого со мной не случалось - еще»), я, вместо того, чтобы разглядеть правду, просто продолжала понижать свои стандарты.
Мой папа был алкоголиком, а мама пила в течение всей беременности, но я не виню в своем алкоголизме родителей. Дети, выросшие в гораздо худшей среде, чем я, не преврати­лись в алкоголиков, тогда как некоторые из тех, кто вырос в гораздо лучшей, в них превратились. На деле, я уже давно перестала задаваться вопросом «Почему я?» Это похоже на человека, который стоит на мосту над рекой в горящих брю­ках и спрашивает себя, почему они горят. А ведь это неважно. Нужно просто прыгать в воду! Именно это я и сделала, когда пришла в АА после того, как наконец-таки пересекла реку отрицания!
Я росла, чувствуя себя единственной причиной, по кото­рой родители живут вместе. Вкупе со страхом, что я недо­статочно хороша, это было тяжелым моральным грузом для маленькой девочки. Все изменилось, когда я в шестнадцать лет впервые выпила. С этим первым обжигающим глотком бурбона прямо из бутылки, которую мы добыли в результате налета на шкафчик со спиртным во время вечеринки с ночев­кой, испарились всякий страх, стеснение и нехорошее само­чувствие. Я напилась, отключилась, потом меня рвало, наутро жутко тошнило, но я все равно знала, что снова это сделаю. Тогда я в первый раз почувствовала себя частью группы себе подобных, не ощущая необходимости быть идеальной, чтобы заслужить одобрение.
Мне удавалось оплачивать учебу в колледже благодаря сти­пендиям, участиям в программах типа «работай и учись» и кредитам на образование. Из-за занятий и работы я была слишком занята, чтобы много пить; кроме того, я была помол­влена с парнем, который не был алкоголиком. Однако на пос­леднем году обучения я порвала с ним отношения, когда открыла для себя наркотики, секс и рок-н-ролл - спутников своего лучшего друга, алкоголя. И погрузилась в исследова­ние всего того, что жизнь предлагала молодежи в конце шес­тидесятых - начале семидесятых. После пешего похода по Европе я решила поселиться в большом городе.
Сделав это, я благополучно обзавелась полноценным алко­голизмом. Большой город - прекрасное место для того, чтобы быть алкоголиком. Никто не обращает на тебя внимания. Три мартини за ланчем, выпивка после работы и стаканчик перед сном в баре на углу - это был вполне нормальный день. И разве не у всех бывают провалы в памяти? Я любила пошу­тить о том, какая это отличная штука, ведь экономишь столько времени на проезд. Вот ты здесь, а через минуту - уже там! Оглядываясь на прошлое, я вижу, что шутки и смех по поводу моментов, связанных с алкоголем, способствовали укрепле­нию моего непробиваемого отрицания. Еще один трюк - под­бор собутыльников, которые пили немного больше меня. Бла­годаря этому я всегда могла указать на их проблему.
Из-за одного из таких приятелей я впервые и попала за решетку. Если бы только сидящий за рулем остановил машину по сигналу полиции, все было бы нормально. Если бы только, когда мне практически удалось нас отмазать, он сидел молча, ничего бы не случилось. Нет же, он начал что-то лепетать о том, как лежал в реабилитационной клинике. Мне приписали легкое правонарушение, но я много лет совершенно не при­нимала в расчет этот арест, ведь виноват во всем был он. Я просто игнорировала тот факт, что сама пила весь день.
Однажды утром, когда я была на работе, мне позвонили из больницы и попросили срочно приехать. Там был мой отец, умирающий от алкоголизма. Ему было шестьдесят. Я и раньше навещала его в больницах, но на этот раз все было по- другому. С жутко раздутым животом, в отеках из-за того, что его переставшие работать почки и печень не могли больше перерабатывать жидкость, он мучился три недели. Алкоголь­ная смерть очень болезненна и медленна. Увидев, как умирал отец, я утвердилась во мнении, что никогда не стану алко­голиком. Я слишком много знала об этой болезни и о самой себе, чтобы пасть ее жертвой. Я отвезла его тело домой, но на похороны не осталась. Я даже не смогла помочь бабушке похоронить е‘е единственного сына, потому что в то время глубоко погрязла в любовной связи, замешанной на сексе и алкоголе.
Эта связь самым жалким и необъяснимым образом вела меня к моральному разложению, и меня впервые арестовали за вождение в пьяном виде. Я была в ужасе, ведь я могла бы кого-нибудь задавить. Ведя машину, я была совершенно не в себе и очнулась, только когда отдавала патрульному свои водительские права. Я клялась себе, что такого больше никогда не случится. Но через три месяца ситуация повто­рилась. Тогда я не знала, что, когда в мой организм попадает алкоголь, я не могу контролировать количество выпиваемого и выбирать компанию - все благие намерения тонули в отри­цании.
Помню, я шутила на тему того, что большинству людей за всю свою жизнь так и не приходится увидеть тюрьму изнутри, а вот «такой женщине, как я» удалось трижды там оказаться. Но при этом, думала я, я по-настоящему никогда не «попадала в беду», так как ни разу не провела за решеткой и одной ночи.Потом я встретила Мистера Нарушителя, своего будущего мужа, и все поменялось. Нашу брачная ночь состоялась в тюрьме. Тем не менее, как и во всех других случаях, моей вины в этом не было. Вот они мы, все еще в свадебных наря­дах. Если бы он только держал свой рот закрытым после при­бытия полиции, все было бы в порядке. Я почти убедила их, что он напал на камердинера, потому что пропали подарен­ные нам на свадьбу деньги. На самом же деле он подумал, что камердинер украл марихуану, которую мы собирались поку­рить. В действительности же я просто забыла, куда ее засу­нула, потому что была очень пьяна.
Пока камердинера допрашивали на парковке ресторана, мой муж стал вести себя так агрессивно, что полицейский посадил его на заднее сиденье патрульной машины. Когда же он попытался выбить заднее стекло, офицер решил отомс­тить ему. Я стала умолять полицейского пожалеть нас, но при­был второй, и жениха с невестой забрали в тюрьму. К моему ужасу, когда у нас стали изымать личные вещи, среди них обнаружились «украденные» сигареты с марихуаной. Тогда меня арестовали за три тяжелых правонарушения, включая нахождение в общественном месте в пьяном виде и недо­стойное поведение, а также за два легких. Но во всем был виноват мой муж. Я здесь была практически ни при чем, ведь это у него были проблемы с пьянством.
Я прожила в этом алкогольном браке почти семь лет, про­должая держать в центре внимания его проблему. Ближе к концу я объявила, что в нашем доме больше не будет ника­кой выпивки, в своем заблуждении пытаясь подать ему хоро­ший пример (кроме того, он попивал слишком много моей водки). Но, как бы то ни было, почему я должна отказывать себе в коктейле, возвращаясь домой после напряженного дня в офисе, просто из-за того, что у него есть такая проблема? И я стала прятать водку в спальне, все еще не видя в этом ничего дурного. Моей проблемой был он.Вскоре после развода я приняла предложение о переводе в другой город с повышением (да, мой карьерный рост про­должался). Теперь я была уверена, что мои проблемы закон­чились - не считая того, что я взяла себя с собой. Как только я оказалась одна в незнакомом месте, мое злоупотребление алкоголем стало стремительно усугубляться. Больше мне не нужно было никому подавать хороший пример. И я впер­вые начала осознавать, что, возможно, мое пьянство немного выходит из-под контроля. Но я считала, что любой запил бы в такой стрессовой ситуации: недавний развод, новое место жительства, новая работа, никаких знакомых - и непризнан­ная прогрессирующая болезнь, которая меня уничтожала.
Наконец, я обзавелась несколькими приятелями, которые пили так же, как и я. Мы делали вид, что ездим на рыбалки и пикники, хотя на самом деле все это было лишь оправданием для недельных запоев. Однажды, направляясь домой после того, как весь день пила под предлогом игры в софтбол, я пог­нула бампер на машине одной пожилой женщины. Разуме­ется, в этом не было моей вины; она же остановилась прямо передо мной. То, что авария произошла вечером, а я пила с десяти утра, здесь было ни при чем. Мой алкоголизм довел меня до таких глубин отрицания и высот самоуверенности, что я дождалась полиции, чтобы им тоже стало известно, что виновата она. Конечно же, им не потребовалось много времени, чтобы во всем разобраться. Снова меня вытащили из машины, надели наручники и доставили в тюрьму. Но я ни в чем не была виновата. Я говорила себе, что эту старую кошелку вообще нельзя выпускать на дорогу. Моей пробле­мой была она.
Судья приговорил меня к шести месяцам посещения соб­раний Анонимных Алкоголиков. Как я была разъярена! Это был мой пятый арест, но я считала себя любительницей повеселиться, а не алкоголиком. Эй, разве вы не знаете, в чем разница? Итак, я начала ходить на эти тупые собрания и называть себя алкоголиком, чтобы получить отметку в выданной судом карточке, хотя никак не могла им быть. Мой доход измерялся шестизначной цифрой, у меня был собс­твенный дом, телефон в машине. Бога ради, я же бросала в спиртное кубики льда! А ведь каждый знает, что алкоголик, по крайней мере, такой, которому необходимо ходить на соб­рания АА - это безработный бродяга в грязном плаще, пью­щий из коричневых бумажных пакетов. Поэтому каждый раз, когда вы читали ту часть главы 5 из Большой Книги, где говорится: «Если вы решили, что хотите получить то, что есть у нас, и готовы для этого на все», я затыкала уши. У вас была болезнь «алкоголизм», а я меньше всего на свете хотела быть алкоголиком.
Однако вы говорили на своих собраниях также и о моих чувствах, и я, в конце концов, не смогла больше не слушать. Я слышала, как женщины: красивые, успешные, выздорав­ливающие, рассказывали о том, что они творили, когда пили, и думала: «И я так делала», или «А я поступала еще хуже!» Потом я начала видеть чудеса, которые происходят только в АА. Людей, которые почти приползали сюда, больные и раз­битые, но после нескольких недель посещения собраний и сохранения трезвости день за днем поправляли свое здоро­вье, находили какую-нибудь работу и друзей, которым дейс­твительно небезразлична их судьба, а затем открывали учас­тие Бога в своей жизни. Но что мне показалось наиболее неотразимым в АА и вызвало желание испытать их хвале­ную трезвость, так это смех, искренний, радостный, который я слышала только у трезвых алкоголиков.
Несмотря на это, мысль о расставании со спиртным ужа­сала меня. Я ненавидела ту женщину, какой стала - каж­додневно одержимую алкоголем, ленящуюся одеваться по выходным, вечно опасающуюся, что у нее кончится выпивка. К полудню я уже начинала подумывать о том, чтобы про­пустить стаканчик, и покидала офис все раньше и раньше.Или же, пообещав себе в этот вечер не пить, я все равно ока­зывалась перед холодильником со стаканом в руках и кля­лась: завтра. Вот завтра я не буду пить. Я презирала все это, но оно, по крайней мере, было привычным. Я не имела ни малейшего понятия, на что похожа трезвость, и не могла себе представить жизни без алкоголя. Я достигла той жуткой кри­тической точки, когда больше не можешь пить, но не можешь и не пить. На протяжении почти двадцати трех лет я практи­чески каждый день делала что-нибудь, чтобы в той или иной степени изменить реальность. Нужно было попробовать и эту программу отрезвления.
Меня по сей день изумляют люди, начинающие трез­вый образ жизни перед праздниками. Я же была способна даже просто попробовать это сделать только после Вели­кой пьянки, последней грандиозной вечеринки, на кото­рой я клялась-себе, что не напьюсь. Залив в себя порцию алкоголя, я теряла способность решать, сколько выпью, и в тот год воскресная Великая пьянка ничем не отличалась от предыдущих. Кончилось тем, что вместо своей кровати я заснула на чьем-то диване и весь следующий рабочий день чувствовала себя отвратительно. На той неделе мне нужно было сходить на хоккейный матч. Этот поход был связан с моей работой, поэтому я действительно постаралась проследить за тем, сколько выпью, и проглотила всего лишь две большие кружки пива, чего мне было недостаточно даже для легкого опьянения. И тот день оказался началом моего духовного про­буждения. Когда я, расстроенная, сидела у катка и размышляла о том, что эти две кружки не принесли мне никакого облегче­ния, кто-то в моей голове - я знаю, что это была не я - сказал: «Так зачем беспокоиться?» В тот момент я поняла значение слов из Большой Книги о горячем стремлении каждого про­блемного пьяницы - когда-нибудь и как-нибудь обрести спо­собность контролировать процесс пития и наслаждаться им. Во время Великой пьянки я им наслаждалась, но не могла его Или же, пообещав себе в этот вечер не пить, я все равно ока­зывалась перед холодильником со стаканом в руках и кля­лась: завтра. Вот завтра я не буду пить. Я презирала все это, но оно, по крайней мере, было привычным. Я не имела ни малейшего понятия, на что похожа трезвость, и не могла себе представить жизни без алкоголя. Я достигла той жуткой кри­тической точки, когда больше не можешь пить, но не можешь и не пить. На протяжении почти двадцати трех лет я практи­чески каждый день делала что-нибудь, чтобы в той или иной степени изменить реальность. Нужно было попробовать и эту программу отрезвления.
Меня по сей день изумляют люди, начинающие трез­вый образ жизни перед праздниками. Я же была способна даже просто попробовать это сделать только после Вели­кой пьянки, последней грандиозной вечеринки, на кото­рой я клялась-себе, что не напьюсь. Залив в себя порцию алкоголя, я теряла способность решать, сколько выпью, и в тот год воскресная Великая пьянка ничем не отличалась от предыдущих. Кончилось тем, что вместо своей кровати я заснула на чьем-то диване и весь следующий рабочий день чувствовала себя отвратительно. На той неделе мне нужно было сходить на хоккейный матч. Этот поход был связан с моей работой, поэтому я действительно постаралась проследить за тем, сколько выпью, и проглотила всего лишь две большие кружки пива, чего мне было недостаточно даже для легкого опьянения. И тот день оказался началом моего духовного про­буждения. Когда я, расстроенная, сидела у катка и размышляла о том, что эти две кружки не принесли мне никакого облегче­ния, кто-то в моей голове - я знаю, что это была не я - сказал: «Так зачем беспокоиться?» В тот момент я поняла значение слов из Большой Книги о горячем стремлении каждого про­блемного пьяницы - когда-нибудь и как-нибудь обрести спо­собность контролировать процесс пития и наслаждаться им. Во время Великой пьянки я им наслаждалась, но не могла егоонтролировать, а на хоккейном матче я его контролировала, но не могла им наслаждаться. Больше не было смысла отри­цать, что я - алкоголик. Какое откровение!
В следующий вечер я пошла на собрание Анонимных Алкоголиков, зная, что хочу иметь то, что есть у вас. Как и в течение последних пяти месяцев, я сидела на холодном железном стуле и в сотый раз перечитывала Первый Шаг на плакате на стене. Но в этот раз я всем своим сердцем попро­сила Бога помочь мне, и случилась странная вещь. Я физи­чески ощутила, как через меня проходит волна чистой энер­гии, и почувствовала присутствие Бога в этой маленькой невзрачной комнатушке. Придя домой, я впервые за много лет не испытала потребности открыть буфет, где стоит гра­фин с водкой - ни в тот вечер, ни в любой из последующих. Бог вернул мне здравомыслие, и я сделала Второй Шаг в тот самый момент, когда сдалась и признала свое бессилие перед алкоголем и неуправляемость своей жизни.
Я посещала не менее одного собрания в день, очищала пепельницы, мыла чашки из-под кофе. Через месяц друг отвел меня на одно мероприятие АА. Меня охватил благоговейный трепет, когда более двух тысяч трезвых алкоголиков взялись за руки и вместе прочитали заключительную молитву, и я захотела оставаться трезвой даже больше, чем жить. Вернув­шись домой, я встала на колени и молила Бога помочь мне прожить в трезвости еще один день. Я попросила Его, если нужно, забрать взамен мой дом, работу, все, что угодно. В тот день я выучила два урока: познала истинное значение Треть­его Шага и осознала необходимость всегда соблюдать осто­рожность, молясь о чем-то.
Через пять месяцев после обретения мною трезвости я потеряла свою высокооплачиваемую работу. Мое темное прошлое дало о себе знать, и я целый год была без работы. То место я бы потеряла, независимо от того, пила бы я или нет; но, слава Богу, я была трезва, иначе, вероятно, покончила быжизнь самоубийством. Когда я пила, моя самооценка измеря­лась престижностью моей работы, и только она делала меня заслуживающей любви. Теперь же я начинала любить себя, потому что Анонимные Алкоголики любили меня безуслов­ной любовью, пока я сама не обрела эту способность. За пять месяцев я поняла, что мир, вполне возможно, никогда не воз­двигнет мне памятник за то, что я живу в трезвости. Я осоз­нала, что понимать мою болезнь - это не его забота; мое дело
работать по программе и не пить, что бы ни случилось.
Когда моей трезвости исполнилось девять месяцев, я поте­ряла тот самый большой дом, который купила только для того, чтобы доказать всем, что я никак не могу быть алкого­ликом. Между пятью и девятью месяцами мой дом ограбили, мне сделали биопсию шейки матки, я испытала горькое разо­чарование в любви. Но чудо из чудес заключается в том, что я прошла через все это без алкоголя. Я, женщина, которой раньше необходимо было пить при любых неприятностях. Когда я пришла в Сообщество, я чувствовала себя такой осо­бенной и была столь высокомерна, что Бог, по-моему, решил быстрее продемонстрировать мне, что на свете нет ничего, что алкоголь может улучшить. Он показал мне, что Его любовь, а также сила Шагов и Сообщества способны удерживать меня от пьянства день за днем, а иногда и час за часом, неважно. Бутылка не вернет мне ни работу, ни дом, ни мужчину, так зачем беспокоиться?
В Сообществе Анонимных Алкоголиков я нашла все, что когда-либо искала. Раньше я благодарила Бога за то, что в моей жизни появились АА; сейчас я благодарю АА за то, что в моей жизни появился Бог. Я обрела свое племя, обще­ственную структуру, которая отвечает всем моим потребнос­тям в товариществе и общении. Я научилась жить. Когда я спросила у вас, как мне повысить свою самооценку, вы отве­тили: «Совершай достойные поступки!» И объяснили, что в Большой Книге нет главы под названием «К думанью» или«К чувствованию» - только «К действию». В АА мне откры­лись широкие возможности для действия. Здесь, оставаясь трезвой, я могла быть настолько занята и полезна другим, насколько хочу. Я не была просто членом различных обслу­живающих структур, а активно участвовала в их работе, потому что вы говорили мне, что, если я буду так делать, то мне никогда больше не понадобится пить. Вы утверждали, что, пока я ставлю АА на первое место в своей жизни, все то, что займет второе, будет первоклассным. И это снова и снова оказывалось правдой. Итак, я продолжала считать самым важным в своей жизни АА и Бога, и все, что я когда-либо теряла, возмещалось в многократном объеме. Потерпевшая крах карьера наладилась, и я достигла в ней еще больших успехов. Вместо того дома, который я потеряла, появился городской дом как раз подходящего мне размера. Вот она я, трезвая. Успешная. Умиротворенная. Это - лишь немно­гие из даров программы, которые я получила в награду за то, что сдалась, стараюсь следовать ее рекомендациям и каж­дый день встречаю жизнь лицом к лицу. Бывают хорошие дни, бывают плохие, ведь жизнь - это бешеная гонка, но я ни за что ее не пропущу. Я не задаюсь вопросом, как работает программа. Я просто верю в своего Бога, участвую в служе­нии АА, посещаю множество собраний, работаю вместе с другими и изо дня в день как можно более старательно при­меняю принципы Шагов. Я не знаю, что именно помогает мне сохранять трезвость, и даже не пытаюсь выяснить. Глав­ное, это работает уже достаточно много дней, так что, думаю, завтра я снова попробую этим воспользоваться.
Свернуть

Книга "Анонимные Алкоголики" раздел историй "Они остановились вовремя".

_________________
Трезвый с 25 марта 2014 г.
Обхожусь без сигарет с 10 декабря 2016 г.


Наверх   В сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 19 фев 2017, 09:08 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
6 месяцев 11 дней
Немножко ААшного юмора в воскресенье

*СПОНСОР-В-АРЕНДУ!*
_Устал, что тебе говорят всё как есть?_
_Всё ещё ищешь более легкий, удобный путь?_
_Достали все эти старые, проверенные временем рекомендации?_
*НЕ НАДО ЧИТАТЬ! НЕ НАДО ПИСАТЬ! НИКАКИХ СРОКОВ!*
*В СТАНДАРТНЫЙ ПАКЕТ ВХОДИТ:*
* слушаем твое нытье без ссылок на Базовый Текст!
* подписываемся под твоими оговорками и рационализациями!
* работаешь только по тем Шагам, по которым хочешь ТЫ и в том порядке, который выбираешь САМ!
* узнай секрет, как отдавать даже до того, как ты это получишь!
* какой смысл _«подкреплять слова действиями»_, если можно просто _«разговоры разговаривать»_?
* тебе больше не нужно _«терять лицо»_, чтобы _«спасти свою задницу»_!
* помни – куда лучше ВЫГЛЯДЕТЬ хорошо, чем ЧУВСТВОВАТЬ себя хорошо!
*Добавлена услуга по написанию Четвертого Шага!*
*Да! Мы проведем твою инвентаризацию за тебя!*
_в компании СПОНСОР-В-АРЕНДУ мы действительно понимаем, что ты особенный!_
ПОЛУМЕРЫ – НАША СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ!
*ЗВОНИ 1-900-О-БЕДНЫЙ-Я*
Позвони сейчас и получи бесплатно
«Как остаться чистым _только_ на рассказах об употреблении»

_________________
Стояли звери около двери. В них стреляли — они умирали


Наверх   В сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 19 фев 2017, 09:18 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
6 месяцев 11 дней
А теперь о серьезном.
90 групп - 90 дней

Вопрос: Какова история совета "Ходи на 90 групп первые 90 дней"?

Ответ:
В журнале "AA Grapevinе" с 1958 по 1960 год была публикация "Группы для новичков".

Одна из статей в январе 1959 года гласила: "Я бы хотел посоветовать новичку воздержаться от алкоголя на 90 дней, применяя принцип – не пить только сегодня. Также, я бы посоветовал посещать много групп – каждый вечер, если это возможно. Я уверен, вы сможете выделить 90 дней из своей жизни. Возможно - это станут наиболее важные дни вашей жизни. Возможно, вы сможете узнать – алкоголик вы или нет. И это довольно таки важно".

Позже, уже в 1976 году, упоминание о 90 группах за 90 дней можно найти в том же журнале, но не связано с А.А.:

"Многие критикуют методы А.А., но большинство канцлеров согласны – что для алкоголика это возможно единственная надежда... Многие работодатели сегодня требуют, чтобы работники, имеющие проблему с алкоголем ходили на 90 групп за 90 дней".

_________________
Стояли звери около двери. В них стреляли — они умирали


Наверх   В сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 19 фев 2017, 09:29 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
6 месяцев 11 дней
отрывок из книги "Доктор Боб и славные ветераны"

...В следующий раз мы встретились с Бобом и Анной на Лонг Бич в Калифорнии, где жил ее брат, известный инженер, — продолжает Фил. — Боб приехал туда, чтобы выступить на большом собрании в Лос–Анджелесе. Помнится мне, он сказал тогда, что в конце этого собрания ему пришлось пожать как минимум 3500 рук.
Боб всегда мог назвать нам точное число лет, месяцев и дней, прошедших с момента его последней выпивки.
Он приезжал к нам домой, один раз вместе со своей женой, и один раз после того, как потерял ее. А мы навещали его в Акроне.
Одним из самых запоминающихся событий в моей жизни было воскресенье, которое мы провели у него дома в Акроне. Это напоминало паломничество — потоки людей, которых он никогда не видел и о которых никогда не слышал. Один был деканом большого колледжа в Огайо. А еще мне запомнились адвокат и его жена. Они проделали на машине весь путь из Детройта для того лишь, чтобы рассказать, как изменилась их жизнь благодаря ему и программе АА. Одна совершенно очаровательная женщина, с ее слов, опустилась на самое дно, и мы не могли этому поверить. Со слезами на глазах она рассказывала Бобу, как ходит по воскресеньям в исправительный дом в Детройте и рассказывает о программе. Она была очень горда тем, что вот уже три воскресенья подряд слушать ее приходит весь исправительный дом, тогда как к священнику, который пришел читать проповедь, пришло всего два или три человека.
Я не знаю, сколько людей приехало в тот день в Акрон. Среди них было семь или восемь человек, которых он совершенно не знал раньше; они просто приехали к нему домой, чтобы выразить ему свою благодарность, и так происходило повсюду, куда бы он ни приехал.
Люди приезжали во Флориду из Майами, Форта Лаудердейл и Палм Бич, отовсюду, стоило им лишь услышать, что Боб находится в Дилрее. При этом все они были людьми вполне успешными. Немыслимо было даже представить их в том положении, в котором они когда‑то оказались».
Конечно же, в то время график открытых и закрытых собраний местных групп АА не был столь плотным, как сегодня. В Миннесоте проводилась ежегодная двухнедельная встреча, которую доктор Боб посещал в течение всех четырех лет, вплоть до 1947 года. Называлась она Днем Основателей, и на нее приезжали только по приглашениям, обычно те, кого считали основателями групп на Среднем Западе.
«Приглашали обычно на одну неделю, и в прошлом году было примерно по 40 человек в каждом заезде», — вспоминает Полли Ф. Л. Она полагает, что встречу перестали проводить потому, что она не была открытой для всех, и этим противоречила политике АА. (АА–евка из Чикаго, Полли какое‑то время работала в Центральном Офисе Обслуживания в Нью–Йорке.)
«Доктор Боб много играл в бридж, — вспоминает она, — и те, кому посчастливилось сыграть с ним, могли познакомиться с ним поближе. Он любил прогулки и совсем не был надменным. Он был очень отзывчивым, если вы хотели с ним поговорить».
В одну из таких поездок, в апреле, в Миннесоте было холодно. Эрни и Рут Г., которые жили вместе с Доком и Анной в одном из неотапливаемых домиков, вспоминали, что им приходилось спать в пальто, и в одно особенно холодное утро доктор Боб побрызгал себе на грудь водой и сказал, что это максимум того, на что он готов для приведения себя в порядок на сегодня.
Несмотря на то, что он обосновался в Акроне, у доктора Боба была постоянная любовь к родному Вермонту, и он ездил туда каждый год, чтобы проведать семью и друзей.
Бывая в Вермонте, доктор Боб также посещал регулярные собрания группы Сообщества в Сент–Джонсбури, и Эд Г. вспоминает, что он выступал на первой годовщине группы.
Элеонора И. пишет о том, как в 1946 году, когда она была студенткой колледжа, племянница доктора Боба пригласила ее посетить собрание АА в Берлингтоне, на котором доктор Боб и еще один человек расскажут мне какие‑то «интересные истории»:
«Отчетливо это помню, — пишет Элеонор, которая к тому времени уже отлично знала об алкоголе, но ничего не слышала об АА. —К сожалению, мне понадобилось 20 лет на то, чтобы понять — могла, ведь могла же я в тот вечер услышать обоих основателей АА!»

_________________
Стояли звери около двери. В них стреляли — они умирали


Наверх   В сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 19 фев 2017, 11:15 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 6 месяцев 29 дней
Эдди Дин написал(а):
OOтребуют,
за это слово их можно сразу расстрелять :-):


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 19 фев 2017, 11:26 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 6 месяцев 29 дней
когда мне" предложили " в приказном порядке одна дама 90х90 и еще добавила что я обязательно надрусь, я не зная тогда истории 90х90 послал мысленно чтобы не нарушать 1 традиции АА ее на куй со всеми ее знаниями :-) так и не сложилось мне пройти по этому подиуму 90 на 90 :-)


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 23 фев 2017, 09:29 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 7 месяцев 27 дней
Шелдон Ф.
Трезвый с с 17 июля 1996 года.
...В нашей книге сказано, что когда мы пьём, мы часто бываем отвратительны и опасны для окружающих! Я не из опасных. Я просто отвратителен. Я из тех, ко пьяне будет заигрывать с вашей мамой и описает ваш диван. Это я! Вот как я себя веду, когда напиваюсь. Я не из тех, кто способен выпивать большие дозы... Я тот, кого встречают ваши друзья, когда напиваются и сползают под стол - я уже там! Привет! Добро пожаловать под стол! Здесь уютно..., а вы часом, бутылочку с собой не прихватили? Вот я какой. Но я обожал пить...

http://muznew.audio/?mp3=%D8%E5%EB%E4%E ... D%E4%E4%E8

_________________
Трезвый с 25 марта 2014 г.
Обхожусь без сигарет с 10 декабря 2016 г.


Наверх   В сети   Вниз
  
 Заголовок: Истории членов АА.
СообщениеДобавлено: 25 фев 2017, 19:00 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
6 месяцев 11 дней
Из книги "Отпустить камень"
Это хорошая иллюстрация того, как смирение сработало в выздоровлении Жуана:

Что такого в Седьмом Шаге, что вызывает столько путаницы и апатии? Как можно быть в Программе в течение многих лет и не иметь представления о том, что означает этот Шаг? Неужели мы настолько ослеплены гордостью, что не можем видеть красоту смирения и преимущества этого Шага? Мы нуждаемся в смирении и должны обрести его любой ценой.

Идея, что мне возможно нужно смирение не нова. Даже в годы моего активного пьянства, когда я врал о себе и раздувал свою значимость, это не было чем-то необычным, когда мне говорили, чтобы я перестал этой делать, и просто был самим собой (я думаю, что это не плохое рабочее определение для смирения). Когда я начал выздоравливать, мой спонсор любил напоминать мне то, к чему привёл мой путь, как я опустился, сколько трудностей я создал, – наверно, пора искать другой путь.

Слово «смирение» ужасно трудно проглотить. Кроме того, есть ещё кое-что, что делает Седьмой Шаг препятствием для меня. Это призыв к ещё одному контакту с Богом – тому, кто открыт и готов к переменам. Дело не только в отношении или готовности. Речь идет о серьезном подходе к изменению и необходимости что-то делать в этом направлении, Не удивительно, что хочется избежать этого Шага.

В процессе работы над первыми шестью Шагами, я получил способность идти через свой страх и концентрироваться на Боге. Я научился честно и открыто говорить на собраниях и делиться своими недостатками и страхами с другим человеком в инвентаризации. С Седьмым Шагом дело, однако, обстоит иначе. Он предполагает что, заложив фундамент, настаёт время «смиренно» просить изменить то, что стоит на моём пути.

Я очень боялся приближаться к Богу таким образом. Не знаю, почему. Бог, который спас меня, и позволил мне прийти в Программу и начать новую жизнь. Почему я сопротивлялся? Я должен был остановиться в середине Седьмого Шага и сделать мини-инвентаризацию. Я обнаружил, что впал в старую форму гордыни. Я был зол на себя за свою неспособность избавиться от недостатков своими собственными силами! Я знал, что мне нужно переучиваться. Если я оставлю свой старый образ мышления и действий, то я буду обречён постоянно цепляться за свои недостатки. Я должен был стать самим собой.

Я слышал, что многие из моих друзей по выздоровлению говорили о том, что, несмотря на имеющеюся религиозное воспитание, не могли отказаться от активного употребления, и даже как им трудно было вести духовную жизнь. Я тоже получил воспитание в очень религиозной среде, и мне пришлось отставить его в сторону, чтобы обрести связь с новой реальностью. Мои старые представления о духовности говорили мне, что я должен был быть самодостаточным и инициативным. Если что-то может быть сделано, то я могу сделать это!

Между этими двумя формами учения, я пришел к убеждению, что моя жизнь была управляемой, если я напряженно работою над собой и у меня есть правильное религиозное отношение. У меня не было ни открытости ума, ни эмоциональной или духовной перспективы для роста, ни осознания того, что могло быть иначе.

Когда я стал готов начать рассматривать эти вопросы в процессе выздоровления, это было совсем иной точкой зрения. Не удивительно, что мне было так трудно выработать смирения. Я привык высокомерно требовать духовного просветления. Это был совершенно другой способ продвигаться к смирению. Мягкость и терпение были новы для меня.

Слава Богу, что, пройдя через Шаги ситуация начала меняться. Смирение стало целью и качеством, а не препятствием и отвратительной чертой. Я узнал, что Седьмой Шаг это Шаг действий, которые продвигают меня в смирение. Когда мы просим, мы становимся смиренными и чем больше мы просим и чем больше мы открываемся, тем больше смирения мы можем получить. Это те идеи, которые приводят меня в сферу готовности открыться Богу, способности изменяться и расти, – через действие, когда я обращаюсь к Богу с просьбой.

_________________
Стояли звери около двери. В них стреляли — они умирали


Наверх   В сети   Вниз
  
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 ... 16


Сейчас этот раздел просматривают:

CommonCrawl [Bot] (в этой теме), Yahoo [Bot] и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: