Главная страница


1 ... 6 7 8 9 10 11 12 ... 16
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн 2015, 12:37 
Нет аватара
Angel_Adantesh:i:hih:igif ;;-))) :-)


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн 2015, 12:39 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 месяца 15 дней
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн 2015, 12:40 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 месяца 15 дней
На школьном уроке истории Мария Ивановна рассказывает юным ученикам о концлагере Бухенвальд.
- А вот мой дедушка к сожалению погиб в Бухенвальде, - С гордостью говорит Вовочка.
- Его убили фашисты?
- Да нет, просто он в стельку пьяный случайно упал со сторожевой вышки.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн 2015, 12:41 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 месяца 15 дней
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн 2015, 12:42 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 месяца 15 дней
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн 2015, 13:04 
Нет аватара
:-) :-) :-)


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн 2015, 13:45 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
5 месяцев 8 дней
наркоман жахает тёлку гаком, та стоит а нарик хапает папироску и задвигает на расслабоне.. неспеша...и в даль смотрит.. и тут огонек от папиросы падает ей на ягодицу она:
"айй яй яй!!! Пляя!"
он: "дааа даа... я такооой"... :men:


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн 2015, 13:47 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
5 месяцев 15 дней
Angel_A написал(а):
OO"дааа даа... я такооой"
Так-то да, посерьезней анекдот, чем про обои :-)


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн 2015, 13:51 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
5 месяцев 8 дней
татьяна 35, я тока сильно пошлые знаю, это таг цветочки.. :-)


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн 2015, 14:45 
Аватара пользователя
Angel_A написал(а):
OOпошлые знаю
:-)
Два п..са е...ццо, один орет-ой, мне больно, другой, сурово,-терпи, ты ж мужик))


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн 2015, 14:48 
Аватара пользователя
Маленький мальчик: папа, а у меня в комнате паучок завелся. Я о нем забочусь.- Как заботишься, кормишь его?-Нет, не кормлю, я его просто не убиваю)))


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн 2015, 14:56 
Аватара пользователя
dantes написал(а):
OOОй милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
h:i:hih:igif h:i:hih:igif h:i:hih:igif


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн 2015, 16:49 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 месяца 15 дней
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн 2015, 16:52 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 месяца 15 дней
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июн 2015, 20:58 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
7 лет 11 месяцев 29 дней
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание: — В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. — Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо. — Почему же не отлично, если все правильно? — Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы, а не е.. т — раздельно.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн 2015, 00:45 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
2 года 4 месяца 4 дня
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пит@р@сы!


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн 2015, 00:46 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
2 года 4 месяца 4 дня
- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн 2015, 07:12 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
7 лет 11 месяцев 29 дней
Глафира написал(а):
OOЭто были настоящие Боевые Пит@р@сы!
:-) :-) :-)
Спасибо, для меня это свежий анекдот


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн 2015, 07:35 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
10 месяцев 27 дней
Две дамы купили по ночной рубашке.
Дорогая, а зачем тебе такая длинная ночнушка?
- Мой муж научный работник. И ему нравится сам процесс поиска, чем результат.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
 Заголовок: Любимые анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн 2015, 09:18 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 22 дня
Бородатый
Идет мальчик даун по лесу
Увидел первый раз в жизни гриб
К нему рванул "ГРИИИИБООООЧЕЕЕЕЕК!!!!!"
Гриб в ужасе ему "НЕ СРЫВАЙ МЕНЯ ТРИ ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЮ"
Мальчик собрал весь разум в кулак и выдавил
"ХООЧУУ СТААТЬ НОООРМААЛЬНЫМ"

ОПА! разум в глазах - выкрик "ОБОССАЦЦА!"

ОПА! смотрит между ног- выкрик "ЕПАНУТЬСЯ!"

"ГРИИИИБООООЧЕЕЕЕЕК!!!!!"


Наверх   В сети   Вниз
  
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 ... 16


Сейчас этот раздел просматривают:

CommonCrawl [Bot] (в этой теме) и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: