Главная страница


Правила форума


Уважаемые форумчане и гости Форума, данный раздел является профильным и индексируемым, здесь мы оказываем взаимопомощь и психологическую поддержку алкоголикам и их родственникам, пожалуйста, воздержитесь от флуда, йумора и прочих безобразий, упражняйтесь в остроумии во флудилке, спасибо за понимание.

СообщениеДобавлено: 22 дек 2014, 10:31 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 1 месяц 14 дней
Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное. Созависимый одержим контролем поведения зависимого (например, от алкоголя) человека.

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

Поведение созависимых проявляется в слишком сильной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого человека, в лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

Вы созависимы если:

-Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений;
-Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.
-Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
-Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей.
-У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо;
-Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
-Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
-Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы "расшибиться", чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
-Играете роль мученика. Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг — поступать именно так.
-Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит "на все сто".
-Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.
-Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.

Тест на созависимость
Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.

Совершенно не согласен 1 балл
Умеренно согласен 2 балла
Слегка не согласен 3 балла
Слегка согласен 4 балла
Умеренно согласен 5 баллов
Полностью согласен 6 баллов
Вопросы теста:
-Мне трудно принимать решения.
-Мне трудно сказать "нет".
-Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
-Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
-Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
-Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
-Я не тревожусь слишком много.
-Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
-Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
- Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
-Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
-Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
- Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
-Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
-У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
-Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 — на 5 баллов, 3 — на 4 балла, 6 — на 1 балл, 5 — на 2 балла, 4 — на 3 балла) и затем суммируйте.

Суммы баллов:
16-32 — норма,

33-60 — умеренно выраженная созависимость,

61-96 — резко выраженная созависимость.

Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием. Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Самостоятельный выход из созависимости.
Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе. Важно учитывать (всего лишь учитывать) чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему, но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности (не делать за него то, что он сможет сделать сам, не думать за него, не желать за него). Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.

Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

Поможет ли отношениям в целом движение к выздоровлению одного из парнеров? Потому как "тащить" другого в терапию вперед себя (а иные вообще видят именно в другом корень всех бед), пытаться всячески спасать партнера, "объяснять " ему, "давать ему понять" и так далее - это как раз "оно", явный признак вашей созависимости.

Иногда ваше выздоровление приводит к тому, что отношения действительно меняются, но далеко не всегда к лучшему. Если ваш партнер заинтересован в вашей зависимости от него или в своей глубокой зависимости от вас, то ваш отказ вечно служить ему "донором", быть половинкой, дополнять его, делать за него что-то, чему он не хочет учиться сам, может сильно его расстроить, и он может разорвать отношения, пойти искать себе нового "донора"-спасателя. Может статься так, что отношения, в которых нет развития, первому надоедят вам, и тогда вы разорвете их, пойдя искать другого, более здорового и расположенного к отношениям, человека.

Может произойти и еще один вариант развития ситуации: ваш пертнер, увидев улучшение качества вашей жизни может начать испытывать зависть и почувствует и свой интерес к такому улучшению. В таком случае, позже, он сам может найти себе терапевта.
В некоторых случаях, действительно, если партнер был более устойчивым, чем вы, отношения могут "выправиться" и только благодаря вашим усилиям в работе над собой. В таких случаях, вы начнете поворачиваться к вашему партнеру иными стронами, нежели раньше, а также и его вы можете обнаружить несколько иным, нежели раньше его видели.

Ваши отношения могут все также оставаться созависимыми, но вы можете находить их более удовлетворяющими. Поэтому далеко не всем и не каждому может быть нужна терапия. Да и не каждый вообще считает её чем-то для себя полезным.
Вы можете оставаться травмированным, но ваша жизнь может стать для вас достаточно хорошей и без терапии, это означает, что вам хватило компенсации.
ТЕРАПИЯ НЕ НУЖНА ВСЕМ ПОДРЯД ЛЮДЯМ, ОБЛАДАЮЩИМ ПОДОБНЫМИИ ПРОБЛЕМАМИ, ОТНОШЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ - ЭТО НОРМА СЕГОДНЯШНЕГО ВРЕМЕНИ, И НЕ ВСЕ ХОТЯТ ЭТО МЕНЯТЬ. ЭТО (то, что кто-то не хочет ничего глобально менять) - НЕ ПРОБЛЕМА, С ЭТИМ ВПОЛНЕ МОЖНО ЖИТЬ.

Для того, чтобы решиться на терапию, необходима сильная мотивация действительно что-то для себя сделать, создать, изменить, или наоборот принять имеющееся, что тоже что-то в итоге изменит.
Если человек говорит: вот, я так хочу на терапию, но просто у меня не хватает времени, денег, терапевта хорошего, сил, подчеркнуть нужное, это означает, что, вероятно, стОит просто честнее взглянуть на свое противоположное желание. Вы не там, у вас этого нет. Это значит, что сейчас вы хотите другого. Важно принимать и уважать свои решения, каковы бы они ни были.

Признаки созависимости (по Мелоди Битти. Автор книги "День за днем из созависимости).

1.Забота о других
а). созависимые могут думать и чувствовать,что они ответственны за других людей (за чувства,мысли,действия,благополучие и даже судьбу);
б).чувствовать тревогу,жалость,вину,когда у других проблемы (имеется ввиду близкий человек,хотя иногда может переживать и за совершенно посторонних людей);
в).чувствовать злость,когда помощь является неэффективной;
г).предвосхищать потребности других людей (чрезмерная забота и опека):
д).удивляться почему другие не делают того же для них? (мой личный комментарий из лекций психолога-когда ваш зависимый человек находится в состоянии обострения,для него главный принцип "выжить". Он не в состоянии быть благодарным,у него на тот момент другие потребности);
е).созависимый пытается доставлять удовольствие другим вместо себя (например,куплю ему новую одежду или что-то вкусное из еды,а я обойдусь);
ж). думать,что легче выразить и почувствовать гнев по поводу несправедливости в отношении других,чем по поводу себя;
з).чувствовать себя наиболее безопасно,когда "отдают" себя другим;
и).чувствовать себя ненадежно и даже виноватым,когда другие делают что-то от себя (например,муж или сын подарил цветы без повода. Возникает чувство недоверия,потому что отвыкли от этого);
к).обнаруживают,что их тянет к нуждающимся;
л).обнаруживают,что нуждающиеся люди тянутся к ним;
м).чувствовать печаль,потому что они всю жизнь отдавали себя другим людям;
н).отвергать свои рутинные дела,откладывать обязанности во благо решения проблем других людей,быть сверхпреданными;
о).испытывать гнев,считать себя жертвой и недооцененным (на период зависимости человек не может сказать "спасибо",у него другие цели и задачи;
п).говорить,что другие люди заставили себя чувствовать так,как они себя чувствуют;
2. НИЗКОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА
родственники зависимого склонны:
-происходить из эмоционально репрессивных,дисфункциональных семей;
-отрицать,что их семьи были дисфункциональными;
-отвергать комплименты и похвалы;
-чувствовать себя не такими,как все остальные люди (жалость к себе,чувство вины);
-чувствовать себя виноватыми,когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься либо что-то сделать,что не является необходимостью;
-все принимать на свой счет;
-могут быть жертвами сексуального или физического насилия,отвержения или алкоголизма;
-боятся сделать ошибки,удивляются почему так трудно принять решение (например,"все,что я делаю заканчивается неудачей).


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 22 дек 2014, 10:32 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 1 месяц 14 дней
Тема создана в помощь людям,ищущим способ борьбы с собственной созависимостью.(использована литература для новичков Ал-Анона).
Алкоголизм-семейная болезнь. Постояннон пьянство сказывается на пьющем,и это влияет на его отношения,дружбу,детство,родительские качества,любовь и брак-все страдают от действия алкоголя. Те особые отношения,в которых состоит человек,по-настоящему близкий алкоголику,страдают больше всего,а людей,которые действительно заботятся об алкоголике,больше всего затрагивает его поведение. Они реагируют на него. Они видят,что пьянство переходит всякие границы,и пытаются сдержать его. Они стыдятся публичных сцен,но в личной жизни стараются все уладить. Но проходит какое-то время,и они начинают чувствовать,что сами виноваты,и берут на себя все обиды,страхи и вину алкоголика. Они сами заболевают.
Эти доброжелательные люди начинают считать количество выпитых другим человеком напитков. Они выливают дорогостоящее спиртное в канализацию,обыскивают дом,чтобы найти припрятанный алкоголь,прислушиваются к звуку открываемых бутылок. Все их мысли направлены на то,чтобы узнать,что в это время делает или не делает алкоголик,и как прекратить его пьянство. Это -их навязчивая идея.
Больно наблюдать,как другие,живущие на земле люди,медленно убивают себя алкоголем. В то время как алкоголик,казалось бы и не беспокоится о неоплаченных счетах,работе,детях и о состоянии своего здоровья,окружающие его люди начинают волноваться. Они совершают ошибку,покрывая все это. Они все улаживают,придумывают оправдания,говорят неправду,чтобы поправить поврежденные отношения;их беспокойство увеличивается. Это-их тревога.
Рано или поздно поведение алкоголика начинает злить окружающих его людей. Они осознают,что алкоголик не несет никакой ответственности,использует ложь в своих целях. Они уже стали чувствовать,что алкоголик не любит их,и им хочется ответить тем же,наказать,заставить расплачиваться за обиду и разочарование,причиненное неуправляемым пьянством. Это-их гнев.
Близкие к алкоголику люди начинают притворяться. Они берут на веру обещания. Они верят,они хотят верить,что с пьянством покончено каждый раз,когда наступает период трезвости. И когда всякий здравый смысл говорит им,что что-то не в порядке с тем,как пьет и мыслит алкоголик,они всё ещё скрывают то,что сами чувствуют и думают. Это-их отрицание.
Вероятно,самый жестокий удар по людям,живущим или когда-либо жившим с алкоголиком,происходит в форме назойливой убежденности в том,что они каким-то образом виноваты,что они не соответствовали,были недостаточно привлекательны,недостаточно умны,чтобы разрешить проблему того,кого они любят. Они думают,что они что-то не сделали или сделали не так. Это-их чувство вины.
Мы чувствуем себя обманутыми,перегруженными обязанностями,нежеланными,нелюбимыми и одинокими. Среди нас есть даже такие,кто ведет себя высокомерно,надменно,с уверенностью в собственной правоте,кто привык командовать;но мы приходим сюда (в Ал-Анон),потому что мы нуждаемся в ПОМОЩИ.
Именно в Ал-Аноне мы учимся справляться с нашей навязчивой идеей,тревогой,гневом,отрицанием и чувством вины. Именно с помощью содружества мы ослабляем свой эмоциональный гнет,разделяя свой опыт,силу и надежду с другими.
Мало-помалу на своих собраниях мы приходим к осознанию того,что большая часть наших огорчений проистекает от нашего отношения. Мы стараемся измениться,узнать о своих обязанностях по отношению к самим себе,обнаружить чувство собственной ценности,любви и вырасти духовно.
Мы перестали делать упор на алкоголике и переносимся в область,где действительно имеем власть-наши собственные жизни.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 22 дек 2014, 10:33 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 1 месяц 14 дней
ЧТО ТАКОЕ АЛ-АНОН?
-СОДРУЖЕСТВО родственников и друзей алкоголиков,которые считают,что на их жизнь повлияло пьянство их близких;
-ПРОГРАММА САМОИЗЛЕЧЕНИЯ,основой которой являются Двенадцать Шагов Анонимных Алкоголиков;
-НЕПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ содружество,в котором члены делятся своим опытом,силой и надеждами для решения общих для них проблем;
-АНОНИМНАЯ ПРОГРАММА,которая сохраняет анонимность всех членов АА и Ал-Анона;
-ДУХОВНАЯ ПРОГРАММА,которая подходит для всех религиозных и атеистических течений;
-Программа,ЕДИНСТВЕННОЙ ЦЕЛЬЮ,которой -это оказание помощи членам семей и друзьям алкоголиков,независимо от того,пьет или не пьет алкоголик;
-ВСЕМИРНОЕсодружество,объединяющее свыше 30 тысяч групп в более,чем 100 странах и существующее с 1951 года;
-Программу Ал-Анона МОЖНО СОВМЕЩАТЬс профессиональным лечением. Согласно статистике 47% членов Содружества обращались за профессиональной помощью после посещения собраний Ал-Анона;
-Пребывание в Ал-Аноне БЕСПЛАТНО. Содружество существует благодаря добровольным пожертвованиям своих членов. В Ал-Аноне нет членских взносов.
АЛ-АНОН:
-НЕ СВЯЗАН ни с какой религиозной сектой,вероисповеданием,политической организацией или учреждением;
-НЕ УЧАСТВУЕТ в полемике по каким-либо вопросам,не относящимся к его деятельности,не поддерживает какие-либо сторонние движения и не выступает против них;
-ФОРМАЛЬНО НЕ СВЯЗАН С АА ,хотя эти товарищества сотрудничают друг с другом;
-НЕ ЯВЛЯЕТСЯ религиозной организацией,лечебным заведением,центром,дающим советы или использующим учебную программу;
-НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕН для членов семей наркоманов или людей,страдающих от иных проблем,кроме тех случаев,когда у этих лиц имеются также проблемы ,связанные с алкоголизмом;
-НЕ ЯВЛЯЕТСЯ профессионалами;
-НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕН заменить профессиональную помощь.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 22 дек 2014, 12:39 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 1 месяц 14 дней
РУКОВОДСТВО ДЛЯ СЕМЕЙ АЛКОГОЛИКОВ
Лучшей защитой семьи от эмоционального воздействия алкоголизма является приобретение знаний и достижение эмоциональной зрелости и мужества для того,чтобы применить их.
Если приступить к осуществлению программы выздоровления,то "ближайший по крови родственник",то есть человек,несущий наибольшую ответственность за алкоголика,может в большей степени нуждаться в помощи и совете,чем сам алкоголик. Алкоголизм-это болезнь,обладающая огромным эмоциональным воздействием на непосредственное семейное окружение. Лица,наиболее подверженные этому воздействию -супруг или супруга,родители,сестра,брат,ребенок. Чем более исковерканными становятся эмоциональные реакции этих людей,тем менее эффективной может быть их помощь. Воздействие друг на друга может стать и часто бывает скорее вредным,чем полезным.
Например,жены алкоголиков могут оказаться в положении,когда на них целиком возлагается вина за все плохое в их браке. Может дойти до того,что они станут опасаться,что это так и есть. И все же алкоголизм-это болезнь. Жена не более виновата,чем могла бы быть виноватой в наличии у него диабета или туберкулеза. Ни одна жена еще не превратила своего мужа в алкоголика,поэтому ни одна жена не может считаться ответственной за его выздоровление. Однако по недостатку знаний она может позволить болезни развиваться незамеченной. По недостатку мужества и понимания ситуации она может попустительствовать развитию болезни. Жену нельзя считать ответственной за существование алкоголизма,но она может содействовать уклонению мужа от лечения или принятия мер,ведущих к раннему выздоровлению,которое,конечно же,нельзя полностью гарантировать.
Этот принцип применим и ко всем остальным членам семьи,особенно к тому близкому человеку,от которого алкоголик зависит в большей степени, Этот самый близкий алкоголику человек не может "лечить" болезнь. Наилучшая помощь,которую родственники могут оказать первоначально- это поиск методов лечения их собственного состояния,чтобы им не очутиться во всех тех стандартных ситуациях развития алкоголизма,когда родственники скорее способствуют прогрессу болезни.
В начале необходимо понять,что семья может делать все,что считается правильным,и все же болезнь может развиваться беспрепятственно. По сути дела,наилучший способ помочь алкоголику поправиться-это преодолеть невежество,усвоить определенную точку зрения,основанную на знании,и обладать мужеством,имея дело с алкоголиком,соблюдать эти принципы на практике. Начинать в обычной манере с попыток заставить алкоголика перестать пить,предварительно не изучив и не изменив собственное "я",означает просто-напросто нанести еще больший вред.
Изначально мы должны понять,что проблемы алкоголизма связанны не с бутылкой,а с людьми.НИКТО НЕ СМОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЗА АЛКОГОЛИКА ТО,ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ СДЕЛАНО ИМ САМИМ. Нельзя принимать лекарство вместо больного и ожидать его выздоровления. Алкоголик должен сам,по своей доброй воле должен сделать выбор и предпринимать необходимые действия,и только тогда можно будет говорить о выздоровлении на долговременной основе.
Вызвать у алкоголика желание бросить пить и склонить его к принятию помощи в этой борьбе -гораздо более эффективная линия поведения,чем попытки отнять бутылку. Единственный способ для осуществления такой задачи состоит в том,чтобы позволять алкоголику пить со всеми вытекающими последствиями до тех пор,пока это само по себе не станет настолько болезненным для него самого,что он будет стремиться спастись от невыносимой боли,причиняемой пьянством. Такая линия поведения подразумевает любовь и понимание в периоды трезвости,а также отказ от намерений защитить алкоголика от бутылки или от последствий пьянства. Это означает присутствие мужества,чтобы выносить страдания,вызываемые неловкими ситуациями,маленькими и большими финансовыми лишениями,потерей работы и в некоторых случаях той или иной формой временного разрыва близких отношений. Мы должны вселять бОльшую радость в алкоголика,когда он трезв,и позволять болезненным последствиям становиться более острыми,если мы надеемся,что наступит период окончательной трезвости.
Выздоровление после любой серьезной болезни может растянуться на длительное время,и изредка могут случаться рецидивы. И это еще не конец света,когда после долгого периода трезвости алкоголик снова начинает пить, Если семья не запаникует и не прибегнет вновь к старым губительным способам решения этой проблемы,то срыв может быть использован на благо и стать для алкоголика дополнительным доводом в пользу того,что он должен избегать первой рюмки.
Алкоголики может быть также одержимы лечением и процессом выздоровления,как совсем недавно были одержимы пьянством. Это особенно верно в тех случаях,когда они открыли для себя и приняли программу Анонимных Алкоголиков. Они могут теперь проводить все вечера подряд с другими алкоголиками. Лучшим средством,предохраняющим от раздражения по этому поводу,является вступление членов семьи в семейные группы Ал-Анон и посещение открытых собраний Анонимных Алкоголиков.
Выздоровление от алкоголизма включает в себя заживление эмоциональных ран всех членов семьи. Если алкоголик восстановится эмоционально,а семья -нет,то в структуре семьи могут возникнуть серьезные трещины, Семья должна эмоционально расти до,во время и после того,как алкоголик поправится,иначе может произойти серьезное отчуждение. Придет ли алкоголик к трезвости или нет,именно СЕЙЧАС самое время для членов семьи заняться своим эмоциональным выздоровлением.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 22 дек 2014, 13:30 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 1 месяц 14 дней
НАЧИНАЙТЕ С СЕБЯ
Помогая члену семьи выздоравливать от алкоголизма,следует начинать с себя. Изучайте все,что можете. Используйте это на деле,а не на словах. Это будет намного эффективнее,чем что бы то ни было,что вы пытаетесь сделать для своего алкоголика.
Несколько практических советов,которых можно придерживаться:
1. Изучайте факты и используйте их в вашей жизни. Не начинайте с попыток изменить алкоголика;
2. Посещайте собрания Ал-Анона,АА и,если возможно,обратитесь в отделение психиатрической диспансера,информационного центра по алкоголизму или к знающему консультанту,имеющему опыт работы в этой сфере.
3. Помните,что вы вовлечены в это эмоционально. Изменение вашего отношения и подхода к болезни может ускорить выздоровление;
4. Поощряйте все виды полезной деятельности алкоголика и способствуйте успеху его начинаний;
5. Знайте,что любовь не может существовать без сочуствия,дисциплины и справедливости,и что любить или быть любимой,без привлечения этих качеств,означает в конце концов погубить любовь.
Имея дело с алкоголиком,легче составить список того,чего нельзя делать,так как легче понять причину неудач,чем успеха. Нижестоящий список не является окончательным,но представляет собой хорошее начало:
1. Не читайте нотаций,не морализируйте,не ругайтесь,не обвиняйте,не спорьте ни с пьяным,ни с трезвым,не выливайте спиртное,не выходите из себя и не покрывайте последствий пьянства. Вы,возможно,почувствуете себя лучше,но положение только ухудшится;
2. Не теряйте самообладания и тем самым не губите себя и не ликвидируйте возможность для оказания помощи;
3. Не позволяйте собственной озабоченности вынуждать вас делать для алкоголика то,что они должны делать для себя сами;
4. Не принимайте обещаний,так как это только способ отсрочить боль. И также не меняйте достигнутых соглашений. Если договоренности достигнуты,строго приджерживайтесь их;
5. Не позволяйте алкоголику лгать вам и не принимайте ложь за правду,так как тем самым вы поощряете его к этому. Правда часто несет боль,однако принимайте ее;
6. Не позволяйте алкоголику перехитрить вас,так как это учит его избегать ответственности и в то же самое время ведет к потере уважения к вам;
7. Не позволяйте алкоголику эксплуатировать вас или использовать в своих целях,так как при этом вы становитесь соучастником в его попытках уклониться от ответственности;
8. Не пытайтесь пользоваться этими советами как сводом законов. Это все лишь руководство,которым нужно пользоваться с умом и применительно к обстановке, Посещайте собрания Ал-Анона и,если вы чувствуете необходимость,обратитесь за помощью к хорошему специалисту. Вы можете обнаружить,что нуждаетесь в такого рода помощи не менее алкоголика;
9. Не откладывайте момент признания реальности того,что алкоголизм-это прогрессирующая болезнь,которая все обостряется по мере продолжения пьянства, Начинайте сейчас изучать,планировать и понимать,как происходит выздоровление. Ничего не предпринимать-это самый худший выбор,какой вы только можете сделать.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 23 дек 2014, 12:55 
Нет аватара
Antidotka,  Вы меня просто заряжаете.
Искренне Вас благодарю.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 24 дек 2014, 07:01 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 1 месяц 14 дней
17 основных правил поведения с зависимыми при выздоровлении с помощью 12 шаговой программы
1. Полностью доверяйте зависимому в его знании путей выздоровления.
2.Старайтесь не вмешиваться (ни с вопросами,ни с советами) в личные дела зависимого,давая тем самым ему возможность приобретения собственного опыта новых отношений.
3.Старайтесь не задавать зависимому вопросы по процессу выздоровления и по другим делам. В свое время он сам расскажет вам о них. Ваша реакция должна быть с интересом,но сдержанной: "Да,мне интересно,но это твои дела".
4.Уклоняйтесь от обсуждения с зависимым вопросов,связанных с его выздоровлением.Обращайте его с этими вопросами к группе,спонсору или иному доверенному лицу (нарколог,психолог и пр.),так как вы сами не имеете зависимости.
5. Никогда не реагируйте на просьбы зависимого сразу,возьмите время на переосмысление и если не знаете,что предпринять,лучше вообще ничего не делать.
6. Учитесь не проявлять к зависимому поверхностную любовь и заботу в виде вопросов:"ты поел?,тепло оделся? и тд"
7. Ведите себя в общении с зависимым легко и свободно,ни в коем случае не показывайте напряжение от страха срыва-это самая сильная провокация.
8.Ежедневно тепло расставайтесь и также тепло встречайтесь с зависимым-ведь каждый раз уходя из дома,он сильно рискует.
9.Давайте возможность жить самостоятельно,даже если он живет рядом с вами-убирать квартиру,стирать для себя,готовить.
10. Уважайте свободу вашего зависимого,не нарушайте его границы и не позволяйте нарушать свои (не присутствуйте при телефонных звонках,не хлопочите по приему его гостей-это ЕГО гости).
11. Старайтесь не докучать своей гиперопекой и чрезмерной заинтересованностью его персоной.
12. Не паникуйте из-за ухудшения настроения выздоравливающего. Пусть он сам ищет приемы восстановления своего настроения.
13. Не провоцируйте зависимого бесконтрольным хранением в вашем доме денег. Не практикуйте ежедневную выдачу определенной суммы денег на карманные расходы.
14. Не провоцируйте зависимого наличием спиртного в доме,вплоть до пива и употреблением в присутствии зависимого.
15. Постепенно увеличивайте степень вашего доверия к зависимому,тем самым выражая веру в его силы.
16. Не будьте придирчивы по скурпулезному исполнению зависимым ваших с ним договоренностей по совместному проживанию.
17. В своем отношении к зависимому постоянно помните о главном в его выздоровлении-неупотребление,посещение групп,общение со спонсором.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 09 янв 2015, 10:21 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
3 года 1 месяц 14 дней
Тайp:r:i:v как дела-то с сыночкой любимым?


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 28 янв 2016, 01:27 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
5 лет 6 месяцев 21 день
Татьяна 1, вот одна из тем.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 28 янв 2016, 01:29 
Аватара пользователя
Лаэрт, спасибо большое!! почитаю


Наверх   Не в сети   Вниз
  


Сейчас этот раздел просматривают:

CommonCrawl [Bot] (в этой теме) и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: