Главная страница


Правила форума


Уважаемые форумчане и гости Форума, данный раздел является профильным и индексируемым, здесь мы оказываем взаимопомощь и психологическую поддержку алкоголикам и их родственникам, пожалуйста, воздержитесь от флуда, йумора и прочих безобразий, упражняйтесь в остроумии во флудилке, спасибо за понимание.

1 2 3 4 5 6
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 10:49 
Нет аватара
Всем здравствуйте.
Прошу помощи, совета у знающих людей. Возможно, на сайте есть опытные люди или психологи, которые смогут мне помочь. Советы от людей, которые не были созависимыми, мне не помогают и я не могу их воспринимать. А чаще всего люди и вовсе говорят "я не знаю, что тебе делать".
Заранее всем огромное спасибо.

Пьет отец. По его линии пьянство - это прям беда. По линии мамы никто не пил и не пьет. Бабушка (мать отца) всегда любила выпить (но не алкашка), и все ее дети, включая моего отца, впитали эту "любовь".
Отец самый "толковый" из всей семьи, работает (хотя уже на пенсии). Но характер - ужас и + выпивка. Объясняет это все переживаниями семейными (было у нас всякое, и ему досталось в жизни, и мне тоже). Мама умерла около 10 лет назад.
Раньше отец 1-2 раза в год уходил в запои (при этом были и скандалы и драки с мамой на глазах нас, детей, точнее, потом уже я осталась одна). Мама его "тащила", вызывала капельницы и т.д. Теперь это все на моих плечах.
При этом, накладывается его ужасный характер - когда я его силком уволакивала в наркологичку, потом орал, что его навещать не прихожу и т.д.
Потом он сошелся с женщиной, при ней тоже пил, она его пробовала кодировать - ненадолго помогало. Женщина оказалась ушлая, рассорила его с нами (со всей семьей), долго не общались. Он не пил около года. Потом, когда чуть не остался один и без квартиры, выгнал ее и одумался. Снова с расстройства запил - все ему прощалось, лечили его, таскали по больницам.
Сейчас живет один, общаемся хорошо. Но каждые 4-6 мес. - запой. В это время я его ненавижу. Вытащить его из запоя можно только когда он упивается до реанимации и мне приходится вызывать родственников, знакомых, соседей, чтобы его пьяного-сраного погрузить в машину и довезти в больницу. В последние разы то голову пробьет, то до приступа допьется - упал посреди дороги и я одна с ним... и так каждый раз.
Кодироваться не хочет. Каждый раз "все понимает". Орать на него - не помогает. По-доброму с ним - на шею садится. Серьезно с ним говоришь - все понимает, но потом опять.
Молчу уже про стыд и позор, который я испытываю каждый раз во время этих приключений. Ведь потом еще мы все оказываемся виноватые, что упрекаем его (а как не упрекать, ведь начинает пить осознанно). Бабушка (его мать) помогает иногда, но у нее возраст, болячки.
Она его всегда жалеет (он ведь "один" и его "жалко") - ему это нравится. В больницу когда приезжаем, я или вижу на себе брезгливые взгляды медсестер или осуждающие упреки врачей "почему так запустила отца и не уделяю ему внимания". Мне почти 30, проблемы со здоровьем - надо бы на них сосредоточиться, но никому дела нет. Отец здоровый (столько пьянок выносит и каждый раз как новенький), есть работа, квартира-машина, нужды никакой нет ни в чем.
И что делать, я не знаю, потому что только отгремит запой, только восстановим отношения после больницы (ведь каждый раз тратится куча сил, времени, слез, чтобы его уговорить ехать в больницу - я же не могу его оставить помирать одного в квартире), и начинается опять. Мне надоело так жить, надоело, что он вытирает ноги об меня, и ничего не хочет с этим поделать. И бросить его совесть не позволяет, ведь я знаю, чем заканчивается каждая пьянка. Нервов уже нет никаких. Пережила я многое за то время, пока вытаскивала его из этих состояний, но что дальше делать, не знаю. Каждый раз повторяется ад - "что делать, куда бежать, кого звать". Я не знаю. Или бросать его - не общаться, не вытаскивать из запоев (но тогда это конец). Или продолжать носиться перед ним не имея своей жизни. Опять же - серьезно поговорить и т.д. - все это пройдено. "Я все понимаю, я твердо решил не пить" и т.д. Бестолку.

Буду рада любой помощи.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 10:53 
Аватара пользователя
Алёнушка, привет) Миша - хронический алкоголик. Пил запоями. Добро пожаловать)


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 10:55 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 10 месяцев 9 дней
Привет!!!!Твоему отцу в принципе может помочь только он сам!Как правило тебе посоветуют читать про со зависимость и как с ней справится......


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 10:55 
Нет аватара
Привет, Миша! Спасибо!.. Очень надеюсь найти здесь важные ответы. :cry_ing:


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 10:56 
Аватара пользователя
Алёнушка, ты читала что-нибудь об алкоголизме или созависимости? В том. что ты пишешь я вижу полное отсутствие какой либо правдивой информации об этих болезнях.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 10:58 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 10 месяцев 9 дней
Алёнушка,  я считаю каждому человеку можно помочь даже против его воли....но это только вытащить на секунду из омута.... если этот человек хочет в омут он обязательно снова в него нырнёт,как правило об этом все и говорят, и ещё что нужно спасать себя,что бы тебя тоже не затащило в омут....


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 11:00 
Нет аватара
Привет, bigboy38. Да, я многое читала, слушала психологов, батюшек и т.д. Все это хорошо, но какое бы решение я не приняла для себя, как бы хороши или плохо я с ним не общалась, вопрос остается открытым - вот я сижу и знаю, что в квартире у себя он сидит и пьет и что если я не приду, то все. А если я пойду - опять повторяется ад с вытаскиванием его из пьянки. У меня просто уже было состояние (полгода назад), что я морально была готова услышать от кого-то ответ "не ходи к нему". Но совесть не позволяет. Я устала страшно просто. Я не могу каждый раз бросать семью, работу и т.д. и волочь его на себе в дурку. А после всего этого он сюсюкается и слезно просит прощения.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 11:04 
Нет аватара
Что значит "отсутствие правдивой информации"?
Трудно в подробностях описать 20 лет событий в подробностях, и еще я убеждена в том, что каких-то универсальных советов для созависимых нет, потому что все люди уникальны - и в этом сложность. Мой отец сложный человек, мягко говоря, но и его мне бросить совестно. А как быть - не знаю.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 11:04 
Аватара пользователя
Алёнушка, тебе самой нужна помощь, таких-же как ты. Созависимых и взрослых детей алкоголиков. Иначе тебе не справиться.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 11:07 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 4 месяца 21 день
Алёнушка, Привет!

Изображение


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 11:07 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 10 месяцев 9 дней
Алёнушка,  Я Александр! Ну я так думаю что большинство и посоветует:"Брось его".....
Знаешь,большинство алкоголиков всё таки можно вытащить,хотя бы на время....Есть много способов,кого то вытаскивает нужность людям,кого то работа,кого просто окружающие.....одну знакомую вытаскивает внучка,но как только,наваливается какая то проблема,достаточно серьёзная,она начинает пить и её запой может продолжаться не один месяц,рассказывали что было до 9и...


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 11:10 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 10 месяцев 9 дней
но главное,всё же что бы он не пил это он решить должен сам!!!


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 11:10 
Нет аватара
Mishaho13, потому я и прошу совета здесь, потому что советы людей, которые не столкнулись с этим, выглядят не очень разнообразно:
1) "ну отец же, никуда не денешься"
2) "да он сам выбрал бутылку, не ходи больше к нему"
3) "не знаю что и делать тебе".

В первом случае у меня просто злость, потому что легко сказать "не бросай", но кто знает, сколько я еще в студенчестве провела ночей, выискивая его по дворам и сторожа дома после капельниц. И все равно отпихивал и уходил пить.
А во втором случае - я просто не могу себе простить если не приду к нему, потому что больше не придет никто.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 11:13 
Нет аватара
Привет, ЙожЫк, я действительно не хочу больше ничем жертвовать ради этого ада. Отец регулярно устраивал нам "веселую жизнь". Я не верю в какие-то прощения и жертвенность, мне жальче маму, которую он бил и обижал. Жалко меня, потому что регулярно вижу кошмары во сне. И его мне жаль, потому и не бросаю. Но у меня у самой сейчас семья, и я не готова ей жертвовать ради его пьянства. Это мой честный ответ.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 11:14 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 10 месяцев 9 дней
Бросить пить это тяжело, но возможно. Помочь в такой ситуации может лишь на самом деле любящий близкий человек. Те, кто пытаются помочь алкоголику бросить пить, спасти его, чтобы решить какие-то свои проблемы (например, жилищные), - ничего не добьются. Одной любви также не достаточно, чтобы помочь избавиться от тяжелейшей зависимости, необходимо еще знать, что надо делать. Поскольку бывает, что самое сильное и благородное человеческое чувство в данной ситуации заставляет родственников, спасая алкоголика, создавать неправильный стереотип отношений с ним. В результате они лишь способствуют развитию алкоголизма, и сами становятся созависимыми.

Традиционная роль, которую исполняют родственники алкоголиков, чаще всего жены, - роль «няньки». В классическом варианте «нянька» делает все возможное и невозможное, чтобы семья оставалась на плаву, а окружающие не догадывались о наличии алкогольной проблемы. Она обеспечивает семью, поддерживает порядок в доме, воспитывает детей, причем это воспитание также имеет свои особенности: дети с малых лет приучаются не выносить «сор из избы». Отношения с пьющей «половиной» у «няньки» зависят от состояния, в котором эта «половина» находится. Во время запоя «нянька» ухаживает за алкоголиком: находит его в тех местах, где он пьет, и приводит домой; звонит на работу и говорит, что он заболел; старается нейтрализовать его агрессию, зачастую терпя при этом побои и оскорбления; кормит и обстирывает его.

Во время трезвого периода «нянька» может продолжать опекать и ублажать алкоголика, надеясь таким образом удержать его от запоя, а может наоборот, как бы отыгрываясь, нагружать его различными делами и обязанностями. В обоих случаях через какое-то время развивается очередной запой и все начинается сначала. Такой цикличный алгоритм отношений может существовать сколь угодно долго. Мало того, что «нянька» своими действиями только усугубляет развитие алкоголизма, - в конце концов, она сама уже не может жить по-другому. Вот почему так часто жены алкоголиков, выходя замуж повторно, вновь выбирают себе в спутники жизни пьяниц или наркоманов.

Как же строить свои отношения с человеком, если он страдает алкогольной болезнью?

Общее правило для всех родственников, независимо от того, кто у них болен - муж, жена, отец, мать, сын, дочь, - не делать ничего такого, что способствует развитию зависимости. Это означает следующее:

1. Свои проблемы пьющий человек должен решать сам.

Уж, коль он их сам себе создает - пусть сам и решает. В противном случае у него не будет барьера перед очередной пьянкой, так как он будет надеяться на вашу помощь. Иногда доходит до абсурда: муж пропил весь «семейный котел», в доме есть нечего, а жена бегает по знакомым, одалживает деньги, чтобы оплатить мужнины долги, которые он наделал во время запоя.

Пытаясь спасать не надо звонить алкоголику на работу и говорить, что он тяжело и внезапно заболел. Во-первых, обманывать нехорошо - не подавайте детям дурной пример; во-вторых, после двух-трех таких звонков вам просто никто не поверит и над вами будут, как минимум, тихо посмеиваться; ну а в-третьих, - сегодня вы его спасете от простой взбучки, которая, возможно, его бы остановила, а завтра он запьет еще сильнее и, в конце концов, потеряет работу.

Совершенно недопустима, с нашей точки зрения, ситуация, когда сердобольные родственники сами покупают спиртное, чтобы опохмелить алкоголика. С таким же успехом можно предлагать близкому человеку наркотики или какую-нибудь другую отраву.

Необходимо наконец осознать: алкоголизм - болезнь, а лечение не всегда бывает приятным и безболезненным.

Если, к примеру, у человека где-нибудь на теле образовался гнойник, то можно его прятать под одеждой, поливать дезодорантами, чтобы не было запаха, создать человеку тепличные условия, чтобы он меньше двигался и не испытывал боли. В итоге все это приведет к развитию сепсиса и смерти. Если же, несмотря на боль, вскрыть гнойник, «проколоть» курс антибиотиков, хотя это тоже достаточно болезненно, - то велика вероятность того, что человек поправится.

2. Необходимо выполнять свои обещания, а если вы не можете их выполнить, то лучше и не давайте.

Алкоголики, бросающие пить и наркоманы очень чутко чувствуют, где можно чего-нибудь добиться, а где будет категорический отказ. В этом отношении они как дети, и общаться с ними зачастую следует, как с детьми: где надо - похвалить, а где надо - наказать. Но ни один, даже самый незначительный эпизод, связанный с употреблением спиртного, не должен остаться без вашего внимания, и, конечно, необходимо, чтобы степень «наказания», соответствовала степени «проступка». И пусть вас не смущает солидный возраст и представительный вид «провинившегося». Разумная политика «кнута и пряника» часто дает хорошие результаты в самых разных возрастных категориях и в самых разных социальных слоях.

Так, например, если жена обещает мужу, что в случае очередного запоя она с ним разведется, а он в тот же вечер приходит буквально «на бровях», то она, как минимум, должна на следующий день написать заявление о разводе и попросить мужа расписаться в том, что он согласен. Поданное в ЗАГС заявление всегда можно забрать, но практика показывает: подобные решительные действия заставляют мужа гораздо быстрее задуматься над своими проблемами, чем многочисленные упреки и не выполняемые обещания.

3. Ваше отношение к алкоголю должно быть неизменно негативное.

Любое употребление алкоголя, пусть самое минимальное, пусть только запах перегара, - не должно оставаться без вашей негативной оценки. Это не значит, что вы каждый раз должны устраивать скандалы с битьем посуды. Вот этого как раз делать ни в коем случае не надо - такие «разборки» приведут лишь к тому, что алкоголик с чистой совестью пойдет «снимать стресс» и будет с удовольствием рассказывать сочувствующим собутыльникам, какая стерва у него жена, и что пьет он исключительно из-за нее. Подобные ситуации надо спокойно обсуждать, естественно - на трезвую голову, анализировать их причины и делать реальные выводы. Выглядеть это должно примерно следующим образом:

- Дорогой! Вчера в гостях ты снова пил, несмотря на данное обещание этого не делать. Мне было очень неприятно, потому что в конце вечера ты выглядел совсем неприлично, а возвращаться с тобой было просто страшно, настолько агрессивно ты себя вел.

- Понимаешь, у меня вчера было очень плохое настроение из-за неприятностей на работе, и я решил немного выпить, чтобы не портить своим видом настроение окружающим. А рядом сидел муж хозяйки, который мне все время подливал, так что я не успевал закусывать. Да и водка, наверное, была некачественная - у меня до сих пор болит голова. Наверное, поэтому я и «перебрал».

- Мне казалось, что если мужчина дает слово, то он должен его держать! А получается, что для тебя проще нарушить данное обещание, чем сказать «нет», когда тебе подливают водку!

- Понимаешь...

- Нет, не понимаю! Давай не будем себя обманывать! В последний год все чаще и чаще нам приходится говорить об этом - я считаю, что пора проконсультироваться у специалистов.

- Тебе надо - ты и лечись.

- Во-первых, это нужно нам обоим, во-вторых, лечить тебя никто не собирается, мы просто поговорим с психотерапевтом о том, как вести себя в некоторых ситуациях, связанных с выпивкой.

Иногда такого разговора достаточно, чтобы человек с алкогольными проблемами согласился прийти к нам, но чаще он всячески упирается, ссылаясь на отсутствие свободного времени, бесполезность этого визита и множество других «уважительных» причин. Вы должны быть несгибаемы и с каждым новым алкогольным эпизодом все решительнее настаивать на своем. Причем, если малоэффективны разговоры, не стесняйтесь использовать другие методы давления, которые вам должна подсказать ваша интуиция и знание характера вашего близкого человека. Кстати, не забывайте периодически напоминать, что в развитых странах любой мало-мальски уважающий себя человек имеет своего психолога, с которым периодически встречается. И не иметь его столь же стыдно, как, к примеру, ездить на горбатом «Запорожце».

4. Все разговоры с алкоголиком должны иметь конкретное логичное завершение.

Любая ваша беседа, любой спор по поводу существующей алкогольной проблемы должны заканчиваться каким-либо конструктивным решением. Ни в коем случае нельзя останавливаться на полдороги и давать возможность алкогольному «Я» вашего больного в очередной раз обмануть всех и заставить отложить на неопределенный срок реальные антиалкогольные действия. Поскольку обычно такие разговоры заканчиваются обещанием алкоголика бросить пить, и все формально успокаиваются. Понятно, что через некоторое время все повторяется сначала, и так - до бесконечности. Так вот, если ваш пьющий родственник говорит вам, что он все понял, осознал, глубоко раскаивается и больше так не будет, - возьмите с него слово, что если все-таки он еще хотя бы раз выпьет (неважно сколько), вы вместе пойдете к психологу.

5. Спасая от пьянства, не пейте в присутствии алкоголика.

Самое умное, что могут сделать родственники больного, - тоже не пить и не держать дома спиртных напитков. Спирт в таком доме может быть лишь в одном виде - в составе наружных обеззараживающих средств (йод, зеленка и тому подобное). И хотя многие наши пациенты, которые не пьют уже много лет, совершенно спокойно себя чувствуют в пьющих компаниях и равнодушно относятся к спиртному, - лучше перестраховаться. Чем меньше провоцирующих факторов - тем спокойней. Это - во-первых, а во-вторых, запомните следующее:

Если алкоголик бросил пить, а вы нет и делаете это в его присутствии, то тем самым постоянно даете ему понять, напоминаете, что он болен, а вы и все остальные, кто с вами пьет, - здоровы. Некоторых это сильно уязвляет и даже травмирует. Если же вы не пьете оба, если у вас общие безалкогольные интересы, увлечения, ценности, то тогда рядом с вами человек с алкогольными проблемами будет чувствовать себя здоровым и уже на пьющих смотреть как на больных.

Малоперспективна ситуация, когда один алкоголик, который себя таковым категорически не считает, воспитывает и пытается помочь другому алкоголику, больше «преуспевшему» в создании (на пару с Зеленым Змием) житейских и социальных проблем. Понятно, что призывы к трезвой жизни звучат неубедительно, если при этом на вас дышат перегаром, а разница между больным и подобным «здоровым» заключается в том, что последний пока еще не потерял работу и от него пока еще не ушла жена.

6. Не надо скрывать, что у вашего близкого человека есть проблемы с алкоголем.

Речь идет не о том, что вы срочно должны рассказать всем подряд про пьяные выходки вашего мужа. Нет, но вы не должны никого обманывать, вводить в заблуждение, делая вид, что ничего не знаете. Ни в коем случае нельзя обманывать детей, а тем более -заставлять их говорить неправду. Как правило, они все прекрасно знают и понимают.

Если вы уверены, что привлечение к решению проблемы людей, имеющих влияние на алкоголика: родителей, взрослых детей, друзей, начальников, коллег, поможет продвинуть дело - без колебаний расскажите им все и попросите о помощи.

7. Разговор с алкоголиком нужно вести предметно.

Для этого недостаточно сказать, что он часто и много пьет. Для него это пустой звук. К разговору с алкоголиком надо готовиться заранее, особенно, если вы собираетесь привлечь к этому кого-то еще. Для этого будет нелишним фиксировать частоту алкогольных эпизодов, степень опьянения и поведение в этом состоянии. Проще говоря, надо вести дневник и желательно - с иллюстрациями. То есть, если есть возможность заснять пьяные полеты на видео, это необходимо сделать, а нравственные и моральные аспекты таких действий вы обсудите, когда спасете вашего близкого человека от последствий тяжелой и неизлечимой болезни.

8. До алкоголика нужно доводить объективную информацию о его болезни.

Пьющий человек неосознанно воспринимает любую информацию однобоко: слышит и видит лишь то, что хочет, а что не хочет - пропускает мимо ушей, не обращая на это никакого внимания. Естественно, допускается до сознания лишь та информация, которая не вредит дружбе с Зеленым Змием. В роли цензора выступает то самое алкогольное «Я», внутренний голос, который звучит внутри каждого алкоголика и всячески оправдывает, маскирует, адаптирует к норме все, что связано с выпивкой.

В связи с этим для того, чтобы вся негативная информация о болезни и ее последствиях доходила до адресата, необходимо подходить к решению проблемы творчески. Вы ничего не добьетесь, если оклеите все стены вырезками из газет и антиалкогольными плакатами. Но если вы как бы невзначай расскажете, что один ваш общий знакомый, который, кстати, был моложе вас на несколько лет, уже на том свете, а виноват в этом его очередной запой, - алкоголик, возможно, призадумается.

Один наш пациент «очнулся» (с его слов) после того, как в одном из бомжей, ковыряющихся на помойке, еле узнал своего школьного приятеля.


9. Помогайте трезвому «Я» алкоголика.

Не ждите, когда алкоголик сам начнет менять свой стереотип жизни, а активно (но не навязчиво) ему в этом помогайте. Водите его в кино, по театрам, по спортплощадкам, возите за город, знакомьте с интересными людьми. Самому алкоголику (если, конечно, он еще социально адаптирован) это сделать зачастую бывает очень сложно, так как он находится в постоянном цейтноте - львиную долю его времени забирает Зеленый Змий. Да и отвык он уже от таких мероприятий, не знает, с какой стороны к ним подступиться.

10. Ну и наконец: если вы еще не ходите на занятия к психологу или психотерапевту, срочно идите к ним. Ведь не зря существует истина: «Одна голова хорошо, а две - лучше!».
Мне вот нравится частично вот эта статейка!!!


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 11:16 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
6 лет 7 месяцев 24 дня
Алёнушка, привет, Леля. :-|-:
Алёнушка написал(а):
OOПри этом, накладывается его ужасный характер
это не характер ужасный, это болезнь ужасная.
Возможно, ты сейчас скажешь : " Нет, нет - это характер!" Наша болезнь нас делает.
К сожалению, наша болезнь такая - пока мы сами до дна не дойдем, нас не торкает. Это снежный ком.Можешь почитать истории, вон мою хотя-бы - в разделе личных историй.viewtopic.php?f=31&t=7579
ЧТо-бы понять поглубже с чем имеешь дело.Тут бывают моменты, когда ты хочешь или не хочешь, но тебе нужно принять и... молиться.Если конечно ты не материалист :-):
О ситуации с принудительным выздоравливанием многие расшибают лбы.
Я всегда хочу всех "выздороветь". wal:llllll
Это часть моего безумия. Если ты верующий человек, то возможно тебе лично поможет вот это - я как раз недавно обращался с похожим вопросом к священнику. viewtopic.php?f=110&t=7563
Опять-же, стоит разобраться кому ты хочешь помочь. По-честному.
Но себе-то ты точно можешь помочь. И, как мне кажется, тебе это необходимо. Есть группы созависимых. Поищи в своем городе. Наверняка, есть и скайп-группы.
Алкоголик соткан из нечестности. Логика здесь не действует.Ну, то есть мне говорят : " Не пей а то с работы уволят, жена уйдет и т.д."
А сознание мое хочет пить. Оно нуждается в этом самоубийственном процессе.
В результате - начальник производства в отпуске - я в запое.
Жена уехала - я в запое.
И кому я хуже сделал? Начальник производства на курорте сидит, я в ментовке. Нормально?
Более того, есть масса факторов, которые мое сознание генерирует мне - мои обиды и конфликты с миром. И процесс запускается по-новой.
такие дела.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 11:17 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 4 месяца 21 день
Алёнушка написал(а):
OOЭто мой честный ответ.
а правильный ли!?


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 11:18 
Нет аватара
Александр, я согласна, что человека что-то должно держать на плаву - но не ценой же жизни и здоровья детей? Перед ним хоть ляг - он уходит пить. Это понятно, зависимость есть зависимость. Но я не могу бросить свою семью, мужа, который меня поддерживает во всем этом, чтобы наставлять отца на какой-то истинный путь.
Сколько можно? Обычно родители помогают детям, а тут я как курица с яйцом ношусь уже сколько лет. Бабушка отстранилась, остальные родственники тоже.


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 11:21 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
1 год 10 месяцев 9 дней
Алёнушка, Кстати почитай Стеца,из его книги можно многое озвучить твоему отцу!!!Извини,нужно срочно помочь другу,убегаю!


Наверх   Не в сети   Вниз
  
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 11:22 
Аватара пользователя

Я не пью уже:
6 лет 7 месяцев 24 дня
Алёнушка написал(а):
OOНо у меня у самой сейчас семья, и я не готова ей жертвовать ради его пьянства.
:co_ol: :co_ol:
во. Круть!
Незадолго до того, как со мной случилось озарение, моя сестра мне сказала : " Ты меня достал. Я поменяю номер телефона и на порог тебя пускать не буду. У меня в конце-концов своя жизнь."
Я чуть-чуть, но призадумался.
Перспектива полного одиночества меня несколько смутила.
А в жилетку кому я плакать буду? :-) :-)
А кто мне денег даст, случай чего ? :-)
А кто меня спасать поедет? :-)


Наверх   Не в сети   Вниз
  
1 2 3 4 5 6


Сейчас этот раздел просматривают:

CommonCrawl [Bot] (в этой теме) и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: