Решила-таки создать свою темку.
Читаю форум более двух лет, интересоваться темой стала лет так 5 назад, когда бытовое пьянство переросло в ЕУ.
Проблемы с этим делом были всегда. Началось все в студенческие годы, когда втроем с подружками могли выпить три бутылки водки на троих за вечер
Это было редко, точнее очень редко, раз в месяц и реже. Это потом уже, спустя почти 15 лет я начала понимать, осознавать, откуда ноги растут... Напивались иногда до потери сознания. Особенно самогон деревенский на полевой летней практике запомнился, прям с первого курса и по третий включительно. Потом было затишье. Перевелась на вечернее, начала работать. Потом пивко летом почти каждый день с будущим мужем, что такого? Жара, лето, как не пить? И так несколько лет подряд. Работа, пиво-отдых. Напивалась во время такого отдыха частенько. Пока не закончится весь алкоголь из запасов. Здоровья хватало. Проблемы явные появились после смены места жительства. Подруг нет, друзей тоже, муж постоянно на работе-учёбе, а мне скучно-грустно-печально-устала-надоело всё. Иду с работы, с баночкой пива, ну и прозапас надо взять же. В выходные портвейна бутылочку возьму и песни пела на балконе под музыку в наушниках. Представляю как "радовались" соседи...Муж не воспринимал это как проблему, сам мог "отметиться". Но не так часто как я... У нас был кризис - стали часто ссориться и были недовольны друг другом - прожили вместе 10 лет и окончательно разбежались.
И вот я встретила своего нынешнего мужа, любовь-счастье-эйфория и пиво литрами. У нас появился желанный ребенок. Во время беременности не пила и не курила - как отрезало! Не надо мне было, стрессов не было, было только ощущение счастья, все 9 месяцев.
Помню, как первый раз выпила водки и покурила - стресс был сильнейший - дитя в больнице... Вот реально идиотская выходка! Можно ж было таблеток сожрать, к врачу сходить, башку полечить, к психологу или еще куда. Но нет, самый лёгкий и привычный способ - бухнуть и покурить для успокоения нервов. Злилась на себя долго потом. И как-то постепенно пошло-поехало... Уложим детку спать и беседуем на кухне под пивко или какой еще напиток покрепче. При нем ни-ни, чтобы даже не пахло. Потом у нас временно ( полгода или год?!!) жил друг семьи, конченный запойный алкоголик. Запои были не длинные - дня 2-3 и все. Но посиделки были почти ежевечерние. Вышла на работу когда детке было 1,5 года, муж с ним нянчился - сократили на работе. Через полгода и меня сократили, муж вышел работать не сразу, было сложно с финансами. Посидела я так не очень долго, на лето уезжала с ребенком к маме, там никакого пьянства, ну изредка с подругой могла накатить. Раз в 2 недели, не чаще. Хотя, я и не помню, если честно. Не было потребности. Зато созила активно. Муж один был, работал или искал работу и звонил мне пьяный в дрызг. Или я ему звонила и всегда он был в неадеквате. Вот дура была, названивала, жалела его, уговаривала. Он бросил пить на полгода. Не ради меня, а "сам так решил". Был вредный и злой, доставал ужасно по мелочам. Ненавидел алкашей и мне тоже доставалось, что не поддерживаю его, ни одна моя бутылка пива не осталась не замеченной. Потом сорвался. Стал ЕУшничать. Настроя не было на трезвость, но он этого и до сих пор не понимает.
Я работаю уже 3,5 года. Вполне себе хороший специалист. Да только любой стресс стала гасить алкоголем. Летом пиво, в холодное время вино. И с утра на работу. Заметила, что заснуть не могу без алко. С утра похмелье и дикая ненависть ко всем. На работе никому спуску не давала, хорошо хоть нет людей в подчинении
Мужа пилила каждый день. В общем, пошел процесс саморазрушения. И я нашла форум. Самый долгий осознанный период перерыва за эти 3,5 был всего 21 день. И пила я последние годы не каждый день, а через день, что не имеет никакого оправдания, тем не менее. Дитя спать, а я на кухню. С мужем или без, не имело значения. Или с подругой с работы, а домой, когда дитя уснет. Стала позволять себе с ним прогулки и пиво. Не часто, пару раз в месяц, стыдно же! И прятались в парке ото всех. Я признала, что эта зависимость меня убьет. Может в физическом смысле не так скоро, но я чувствовала, что деградираю и не принадлежу себе. И все по кругу, как белка в колесе, или как на карусели, которую никак не выключить.
И чё-то так мне все это надоело, что я взяла отпуск и махнула к маме на 10 дней. Дитя там на лето. Купила Табекс, перешла на кето-диету, и не пью. Срок маленький, но осознанный. И так я хорошо отдохнула, так активно в дитёнышем время провела, что не хочу я больше стресс снимать алкоголем и сигаретами. Не за что мне себя не любить и уничтожать. Нет повода прикидываться слабой инфатильной девочкой - все вокруг виноваты и жизнь не справедлива. Да хрень все это. Ну жалко очень просранного времени и здоровья, н о ведь впереди еще наверное полжизни! И надо идти вперед. Точнее просто жить. Ведь я существую пока я живу.
Так что, принимайте в ряды выздоравливающих алкоголиков и меня. Будем выздоравливать вместе.
Отдельное человеческое спасибо всем, кто пишет, и создателям этого форума - бесценный кладезь информации для анализа и работы над собой. Как там про алкоголизм? Психосоциодуховная болезнь? А тут тебе и душу помогут излечить, и в общество примут, и мозги вправят, надо только работать над собой, каждый день работать и не лениться.
С прибытием в наш дружный коллектив. Здорово,что замечаешь плюсы трезвости.
Клиника, в общем.
Света, тоже алкоголик
Créateur, aide-moi à obtenir l'équanimité
610,987
Свернуть