Кто виноват: я или он

Консультации с психиатром-наркологом: вопрос-ответ
Правила форума
В данном разделе Врач психиатр-нарколог Олег Викторович Стеценко отвечает на ваши вопросы. Врач не ставит диагнозы по Интернету, не выписывает больничные листы и рецепты, не назначает лечение - только консультирует по медицинским вопросам в области наркологии. Для консультации необходимо будет создать отдельную тему с вопросом (название темы должно кратко отражать суть вопроса), сразу после опубликования вопроса, тема будет закрыта, чтобы посторонние не могли комментировать сообщения Вашей темы.
1 тема = 1 вопрос + 1 ответ.
Задавать вопросы могут пользователи Форума и гости без регистрации.
Жена_Алкаша

Кто виноват: я или он

Сообщение Жена_Алкаша » 16 июн 2019, 04:52

Доброе утро! Меня стал мучать такой вопрос. Если кратко, то кто больше виноват: Алкоголик или созависимый человек, рядом с ним? Объясню. Вот муж у меня пил, сейчас в кодировке. Его семья его всячески поддерживает, помогает. И я в том числе считаю, что молодец. А со стороны моей семьи постоянные нападки, что я вышла замуж за алкоголика. Что он закодировался, а новую работу еще не нашел. И не важно, что человек только меньше месяца назад из больницы вышел. Постоянное гнобление меня моей семьей. Почему так? Или я и правда виновата гораздо больше? Мне надоело быть, извините, г**ном. Тем более сейчас муж не пьет. Я стала вести себя раскованней, перестала брать его вину на себя. Он пил, а не я. Перестала скрывать и маскировать проблему: да, у меня муж алкоголик. Почему негатив ко мне? И сейчас хоть как-то он старается, почему не поддержать? Не увидеть плюс. Так кто, уважаемый доктор, из нас Д' артаньян?Я на правильном пути или я тоже несу ответственность за то, что вышла замуж за него и живу с ним и его проблемой?

Аватара пользователя
Стец
Я не пью уже: 17 лет 6 месяцев

Кто виноват: я или он

Сообщение Стец » 16 июн 2019, 05:46

Понятие вины и ответственности, как неизбежного наказания, применимо только в случае, если человек не желает признавать себя больным. Это и с юридической точки зрения и с моральной и, даже, просто логически верно. Зависимость, как и созависимость - психиатрические состояния, а раз так, значит больной не виновен. Это просто и понятно.
Но дело в том, что признание себя больным не должно быть формальным. Если алкоголик признает себя зависимым, это значит, что он понимает, что его болезнь расположена в области его мыслей, а не во рту. Т.е. проблема не в том, что он пил или пьет, а в том, что весь ход его мыслей неизбежно приводит его к тому, что он нуждается в опьянении и потому он будет его искать тем или иным способом. Как правило, после долгих поисков, человек возвращается к "проверенному".
Выходит, что признание себя больным это не просто формальная декларация, а начало огромной работы над собой, которую нужно вести ежедневно и никогда не останавливаться. Потому, что болезнь не регрессирует, ничего не "зарастет" и не "рассосется". Если алкоголик не пил 20 лет, но потом решил, что "все прошло", он может снова сорваться.
Поэтому "кодирование" можно рассматривать только как некую необязательную процедуру для подстраховки первого времени и не более того.
Это можно сравнить с тем, как если бы человек решил стать офицером. Поступил в училище, дал присягу, выдали форму и все??? Нет! Не все. Это только начало. Теперь нужно перестать быть школьником -хулиганом и становиться серьезным, строгим к себе, ответственным человеком, готовым стойко переносить тяготы и лишения. Иначе служба будет мучением и очень рано закончится.
То же касается и созависимого. Скорее всего, вы вышли замуж за алкоголика именно потому, что нуждались в человеке, который нуждается в чувстве вины. Хотя, возможно, и не осознаете этого. Так или иначе, но созависимым необходимо, так же, как и алкоголикам, менять свое мышление, отказываясь от приоритетов, принципов, оценок и менять их на новые.
*
Если всей этой работы не ведется, если человек намерен оставаться прежним, значит, признания болезни нет. А раз так, тогда можно обсуждать степень виновности, но это уже вопрос юридический, не медицинский.
*
Важно понимать, что созависимые, также как и алкоголик - люди, которые, как правило находятся в состоянии гиперопеки. Да. окружающие не хотят отвечать за свои жизни, им нравиться отвечать за вашу. Поэтому они точно знают, как вам нужно жить и рассчитывают на то, что вы будете знать, как жить алкоголику. Получается целая цепочка людей, которые не отвечают за себя, потому, что за них отвечают другие, а они отвечают за своих "квазидетей".
Если вы хотите разорвать эту цепь, вы можете сделать только одно - меняться самой. Найдите группы Аланон, начинайте читать, думать, работать над своими мыслями. Признайте себя больной и тогда у вас лично появится шанс изменить вашу жизнь.
При этом оказывается. что созависимые могут помочь только другим созависимым. Вся эта "логичная" концепция "- надо поддержать алкоголика", неверна. Если человек начинает новую жизнь, значит, он на старте, ему нужен рывок из того болота, в котором было его мышление, А вы в то время, когда он был там, были где? Рядом? Ну да, не пили, но разве это важно? Ну, а теперь представьте, что человек пытается выбраться, а его держат за руки, чтобы он "не упал" те, кто еще сам не выбрался. Ему будет только сложнее. Из таких мест каждый выходит сам. Поддержать может только тот, кто стоит на берегу. Но у вас разные берега. Он алкоголик, вы созависимая.
На первых сроках трезвости человек понимает, что жить он совсем не умеет, Он учится, часто совершает ошибки, но это трезвые ошибки, он делает выводы, идет дальше. Ну, так, позвольте ему идти. Не надо его держать. Тем более, что вам есть, чем заняться. У вас тоже нет умения жить. Вас до сих пор беспокоит мнение сестры, вы заметили, что вам стало лучше, когда он не пьет, но это же кошмар! Ваше счастье зависит не от вас, а от количества жидкости, которую кто-то употребляет? Вы точно знаете, что такое счастье?
Во всем этом нужно разобраться.

Вернуться в «Вопрос врачу-наркологу»