Как всю жизнь спасаю себе от себя же.... Дневник

[Каролина1985]

В первую очередь завожу дневник для себя. Чтобы было как напоминание о кошмарах связанных с алкоголем.... Чтобы лишний раз себе напомнить, что пить не умею, не умела и не научусь.... И даже после трёх или пяти лет воздержание ничего не изменится.... Жаль? Если честно, то наверное да.... Всё же в памяти присутствует, что алкоголь даёт кайф, раслабуху, некую невесомость. Считаю ли я себя алкоголиком? Да. Но больше трёх дней не могу. Могу меньше. Это называется когда долго не пьёшь дорываешся сразу на три дня. Как отхожу? Плохо. Кстати не физически, а психологически. С паническим атаками и всеми вытекающими последствиями. Потеряла ли я что-то от злоупотребления алкоголем, нет. Наверное потому-что, не пью дольше трёх дней. Как я отношусь к себе? Я ооочень себя люблю. Наверное потому больше не пью чем пью. Хочу ли я всегда быть трезвой? Конечно хотелось бы пить как все нормальные люди, но так получается раз через десять. Десять раз нормально, выпила, забыла. А на десятый, обязательно три дня. Я осознаю проблему. Мне тяжело её принять. Последние три года с лишним жила в трезвости. Оценила? Да. Жить трезво очень класно. Но вот живёт во мне червь паганый который мне напоминает про алкоголь. Кадировалась один раз, с мужем вместе. До этого и так могла не пить даже до пяти лет, пока дети маленькие один за одним родились. Тяжело ли не пить? Нет мне пофиг. Но наверное где-то в середине верю, что будет тот следующий раз...

[Мутный КЭП]

В первую очередь завожу дневник для себя.

С почином!
Дело хорошее
Главное во флудилку его не превратить

[Каролина1985]

Дело хорошее
Главное во флудилку его не превратить

Спасибо! Буду стараться)

[Валер17]

Дело хорошее

Каролина1985, в добрый путь!

[Казус]

С почином! Я вот всё собраться не могу дневник завести. Может мне и не надо.

[Валер17]

Может мне и не надо.

Игорь, конечно не надо, ты ж особенный

[Каролина1985]

Сегодня обнулилась.... Вчера была бутылка сухого красного вина. Хорошего, дорогого. Муж притащил. Вроде бы все нормально, посидели, поговорили, пошли спать.... Запоя нет. Похмелье если есть, то совсем незначительное. А в душе чувство вины страшное.... Вот почему так? Я понимаю, что так как было вчера, тихо, спокойно без запоя завтра может и не быть (образно). Но почему чувство вины так мучает????
Возможно потому что я должна была закодироваться, а кодировку перенесла на декабрь так как дети на корь заболели и мы на карантине...

[ППГарин]

Каролина1985, да к чему эти мысли и страдания? Пей пока пьется, хоть до декабря хоть до июня. Што толку задавать одни и теже вопросы и не слышать ответов.

[Выпь]

 да к чему эти мысли и страдания?

смаковать. на профильном. чеж нет то. Мало в своей теме,надо отдельную создать. ГРАБЛИ. алтарь им возведенный. Господи, прости меня грешную олкашку.

[Каролина1985]

смаковать. на профильном. чеж нет то.

Да как-то думалось в своём дневнике, могу писать о всем, что меня тревожит.... Да грабли, да опять? Тут по-моему на сайте все такие. И единицам получается не пить.
Вы конечно, извините, но как то странно выглядит. Напишешь правду обосрут... Так зачем тогда етот сайт? Разве не для общения? Или только доя общения тех кто не срывается.

[Каролина1985]

. Што толку задавать одни и теже вопросы и не слышать ответов.

Так грызёт оно меня. Вот и пишу... Если б было пофиг наверное было бы легче.

[Мутный КЭП]

Или только доя общения тех кто не срывается.

Я срывался более 20 - ти лет.
Форум мне наоборот помог.
Здесь я нашел, что мне надо делать что бы не пить.
Просто болтовня и нытье на Форуме мне ничего не давали...
На нем я искал и ищу пути выхода из проблемы.

Да как-то думалось в своём дневнике, могу писать о всем, что меня тревожит..

Я года три вел личный дневник дома в блокноте.

[Каролина1985]

Сегодня пытаюсь вспомнить, когда начались проблемы с алкоголем у меня. Ведь невседа так было... Раньше ведь пила как все, без продолжения, без похмелья, без запоев. А началось после рождения второй дочери. Пока носила, кормила вообще понятное дело табу. В декрет не пошла, работа два маленьких ребёнка, проблемы с мужем. Тогда и понесло меня. Хотя запоев было немного, но это страшно. Мозгами понимаешь, а ногами идёшь за шампусиком или вискариком. А на четвёртый день понимаешь, что стоп. Вот сдесь и начинаются ужасы, ужасы отходняка со всеми вытекающими.

Пишу в основном для себя. О таком мне к сожалению поговорить не с кем. Потому завела дневник. Для себя.

[Каролина1985]

Форум мне наоборот помог.

Так и мне помог. Три с лишним года трезвости думаю тоже показатель.

Ну коль, этот сайт даёт возможность писать дневник сдесь, то я ею и пользуюсь.

[Каролина1985]

Я знаю, что пить я не смогу. Я себя просто уничтожу морально. Что меня тормозит? Почему же, после стольких лет трудно так остановиться. Видать правду говорят дорвалась.

[Мутный КЭП]

Потому завела дневник. Для себя.

писать дневник сдесь, то я ею и пользуюсь.

Правильно, мысли для нас просто требуется переносить на бумагу (или печатать в компе).

Три с лишним года трезвости думаю тоже показатель.

Хороший показатель, особенно если ты не держалась весь этот срок "на зубах"

[nerv]

Да грабли, да опять? Тут по-моему на сайте все такие. И единицам получается не пить.

Это не верно, очень много кому удалось бросить, но эти люди пишут реже и почти всегда конкретно, а те у кого средний счетчик не поднимается выше месяца очень активны в смысле писанины, вот и создается такое мнение.

Напишешь правду обосрут... Так зачем тогда етот сайт? Разве не для общения?

Сайт в помощь бросающим пить, ты не внимательно изучала мат.часть алкоголизма, вот и пишишь иногда глупости, что для других очевидно. Пиши и читай, и не стоит обежаться,

[Мутный КЭП]

Почему же, после стольких лет трудно так остановиться.

Ты когда нибудь пыталась солнце вспять пустить?
Алкоголизм не имеет обратного процесса.
От чего ушел к тому и вернешься.
Такова болезнь.

[Каролина1985]

не поднимается выше месяца

Я в ноябре обнулила счётчик, который был почти три с половиной года. Было и больше.

Да я не обижаюсь. Я просто анализировала, почему я сорвалась. Пришла к выводу, что если бы я записывала свои мысли и переодически перечитывала их, то возможно так бы и не случилось.

А сейчас мне сложно. Я понимаю, что нужно не пить. А настроиться не могу. Боюсь что опять сорвусь на три дня. Потому пишу, пишу себе напоминаю

[jiffkha]

Так грызёт оно меня. Вот и пишу... Если б было пофиг наверное было бы легче.

А может стоит поставить на первое место свой душевный покой? Отказаться от "я должна" и заменить на "я себе позволяю"? Иначе невозможно вырваться из пучины самообвинения и само жалости. Если ты выпила - значит хотела. Хули себя теперь казнить? Пока есть желание, даже если оно задвинуто в глубины сознания и прикрыта " я не должен бухать" мы бухаем, обманывая себя и выдумывая сотни причин почему я это сделал. А потом виним себя, что не соответствуем некому "идеальному я", который не "должен" пить. Нужна честность с самим собой. Когда она появляется, тогда и начинают происходить чудеса.