Потеряла маму

[Созависимая83]

Так случилось, что я виновата в смерти мамы. Мои родители пьющие, запойные, чуть более 10 лет. Каждый запой выходили сами. Однажды я пыталась вызвать скорую, но мне отказали, сказали что надо обращаться к наркологу. С тех пор, почему-то скорую не рассматривали. Пили много, неделями. Как я не просила, не ревела, пока не наступит предел, не заканчивали. Мама стала меня вызывать на подмогу, прибраться, приготовить, за водкой сбегать. По чуть-чуть выходили и на три месяца забывали об этом. Потом все по новой. Я так устала от этого. Но это не оправдание. В очередной раз мама вызвала помочь, ей было плохо, я сбегала за водкой и стала по чуть чуть выдавать. Мама сказала что сама не выйдет, просила чтобы я сбегала к соседке попросила денег для капельницы, а я решила оплатить картой. Вызвала нарколога. Помогла маме одеться, постелила кровать, мама легла и спрашивала все почему так так долго нет врача. Вообщем, когда пришел нарколог, осмотрев и расспросив маму, дал таблетки после чего начал ставить капельницу. Я наблюдала. У него не получалось это сделать, мама была полная, может поэтому не нашел вену. Только что щебетала, рассказывала ему как брату делали капельницу, мне указания давала, а потом затихла и тихо ушла. Я в полном шоке, говорю врачу, мама умирает, он тоже не ожидал такого исхода, начал судорожно что-то делать и приказал мне вызвать скорую. Вызвала. Скорая констатировала смерть. С тех пор мне нет жизни вообще. Я не вызывала скорую, думала сами справимся как всегда. Вот и справились. Папа в это время спал пьяный. Жизнь моя закончилась 16.03.18. Дочь убила свою мать! Не повторяйте моей ошибки. Берегите родных. Вызывайте скорую. Я пытаюсь лечиться, но все безрезультатно. Я так ее любила и боялась за нее, что сама навредила! Чтоб, я это заслужила.

[LessNik]

Созависимая83, запои 10 лет это ооочень серьёзный задел умереть раньше срока. Винить себя за что? За то что так вот совпало? А кто то винит себя, что не налил сто грамм и алкоголик тоже на радугу. А кто то винит, что не отобрал ключи и алкоголик улетел в кювет.

Алкоголизм - растянутый суицид. Иногда суицидники самоубиваются удачно.

Возьми на вооружение: Богу виднее когда и как забрать.

[Анэт]

Созависимая83, Перестань себя мучать, нет в этом твоей вины. Хоть скорая хоть любой другой врач это всего лишь люди, обычные люди и не умеют забирать жизнь или давать, значит Бог так решил. В конце концов некоторые люди молятся что бы умереть, годами живя в боли и страданиях. Много смертей вокруг и тяжело тебе конечно, сочувствую, но ведь кто то выживает в страшных автокотастрофах, а кто то умирает споткнувшись на ступеньках дома. Тебе надо жить дальше, а мама присматривает за тобой и думаю хотела бы видеть тебя счастливой. Поддержка тебе.

[cvetl]

Созависимая83, вы в отчаянии и депрессии.не первый день читаю ваши сообщения на форуме. часто после того как близкие уходят появляется чувство вины перед умершим из-за того, что для него не было сделано всего того, что было, как кажется, возможным.
вы должны понимать что время поможет. вы можете загнать себя чувством вины в горе и страдание, а можете продолжить жить
вам нужна поддержка и понимание и тут вы ее несомненно найдете...
на форуме много созависимых, я думаю что они поделятся опытом выздоровления

[Yula]

Созависимая83, я правильно понимаю, что мамы в марте не стало? Или что это за дата?

[Кристобаль Хунта]

Мои родители пьющие, запойные, чуть более 10 лет

Ну и кто же виноват в смерти мамы?
Созависимая83, я вас умоляю, не городите чепухи. В смерти Вашей мамы, кроме собственно Вашей мамы не виноват никто и никаким образом. О каких ошибках, которые не надо повторять Вы говорите?!
Алкоголик сам сколачивает себе домовину. Кто быстро, кто долго, но рано или поздно, он в неё ляжет, если не оставит это занятие.
Перестаньте морочить себе голову и корёжить психику. Ложное чувство вины, оно знаете ли, крайне вредно для нервной системы.

[Айнанэ]

Чувство вины, которое вы переживаете, знакомо практически каждому, кто терял близкого человека. Это один из закономерных этапов прожития горя. Именно прожития. Это невозможно разложить на логические составляющие, продумать, уразуметь - это надо именно прожить. И на это нужно время. Чтобы понять: то, что случилось - неизбежность, абсолютно не зависящая от вашей воли и действий в тот или иной момент. А все варианты развития событий "если бы я сделала так, то..." существуют только в вашей голове.
По существу.
Если бы был криминал и мама ушла по вине нарколога, то уж поверьте, на него давно бы завели уголовное дело. В чем ваша вина?
А быстрая смерть - это или обширный инфаркт, или тромб - скорая ничего сделать не может в таких случаях.
Роковое стечение обстоятельств.

[jiffkha]

Созависимая83, 

Мама стала меня вызывать на подмогу, прибраться, приготовить, за водкой сбегать.

Привет.
Ты взяла ответственность за это на себя. Потом за её здоровье и теперь за смерть. Но она всегда принадлежала твоей маме и только ей. Ты обманула сама себя тем, что якобы отвечаешь за жизнь другого человека. Дети за поведение родителей не в ответе. Если ты сумеешь посмотреть на произошедшее с этой точки зрения, то поймешь что нет твоей вины в смерти мамы и быть не может.

[jiffkha]

Созависимая83, сил и здравомыслия

[Vitaly]

А я в раннем уходе своей любимой бабули виноват.
Чтобы я родился, бабуля ушла с работы, не доработав необходимый стаж до пенсии, ибо в то время мама не могла себе позволить сидеть в декрете.
И до и после моего рождения она (бабуля) постоянно со мной возилась, была моим любимым человеком, и нередко защитником от излишней строгости родителей.

В лихие девяностые я, будучи студентом, как и многие подрабатывал разными путями, был дилером больших бензовозов, потом сам шарился по бСССР, перепродавал всякую там хрень. Короче, не вот тебе тьма, но денюшки были, иначе не прожить тогда было: моя стипуха в Пензенском универе была в пересчёте больше, чем зарплата родителей в Украине в тамошних карбованцах.

Изначально на первых курсах в той-же Пензе меня бабуля опять-же приютила у себя, позднее я купил себе комнату на общей кухне. А ещё позднее мог-бы скопленные денюшки добавить и обменять свою комнатень на двушку и перевезти бабулю к себе.
Дело в том, что на тот момент в её квартиру (общую с её сыном и моим дядей) таки вернулся из долгих скитаний в поисках лучшей доли мой дядя-алкоголик и дебошир.
Само собой, он не редко притеснял свою мать, то есть бабулю.

Дык вот, вместо того, чтоб поумерить свои аппетиты стать миллионером, и вложить заработанные бабки, обменяв комнатень на двушку и забрать бабулю, обеспечив ей заслуженную спокойную старость, я продолжал гнаться за лихими заработками (именно в тот момент по упорному наставлению моих близких родственников, но всё равно, окончательное решение принимал именно я).
Как-то раз, будучи традиционно бухим и грубым, мой дядя неосторожно ударил бабулю кухонной дверью, от чего та упала и хватила инсульт.
В течении последующего месяца она только лежала, потеряв дар речи. Так вот и скончалась.

А могла-бы спокойно дожить у меня, с дожной о ней заботой (продукты, готовка, врачи и медсёстры), не окажись я тогда слабовольным, жадным до бОльших заработков.
Если в случае автора Созависимая83 родичи сами по большей части виноваты в том, что стряслось, то в случае с моей бабулей виноват я.
Она в меня вложила всю себя, своё время и силы, потеряла весомую часть своей пенсии, недоработав стаж.
Ровно также она помогла и своему бедовому сыну (дяде-алкашу), позволив соединить его холупу со своей квартирой бОльшей площади, а в результате оказавшись в состоянии приживалки у него. Она никогда ничего не пила, ничем другим не злоупотребляла, но вот так абсолютно незаслуженно закончила свой путь ...

[Марьяна]

Созависимая83, Привет! Чувство вины это страшное чувство. Я тоже корила себя за смерть мамы. Думала надо было забрать ее в свою семью и лечить. Она уже болела. Но забрать спившегося человека-бичевку в семью мужа, где благополучные мама и папа. Разум победил. Именно разум. Когда мы были маленькие она о нас не думала, пила и гуляла. Когда мы росли в детдоме ей тоже было не до нас. И почему я должна убивать свою жизнь, на человека который упорно не хотел нормально жить. Наградив всех своих детей генетическим алкоголизмом, она просто загубила жизнь четверых детей. Сейчас тебе надо думать о себе и своей семье. Такое чувство вины, это стремление вызвать жалость к себе. А это чревато плохими последствиями для тебя. Твоя мама сама выбрала себе такую жизнь, причем здесь ты? Дети есть у тебя? Подумай о них, им наверное очень страшно видеть тебя в таком депрессивном состоянии. И перестань пить антидепрессанты, вообще до психушки себя доведешь. Твоя жизнь только в твоих руках. Жизнь твоей мамы была в ее руках. И перестань брать на себя роль Господа Бога, только ему решать кому жить а кому нет. Возьми себя в руки.

[Admin]

Созависимая83, привет, я сам с детства созик и тебя понимаю как никто другой, я тоже виню себя в смерти отца-алкоголика, его нет уже 6 лет и что я только не передумал за эти 6 лет, а что было бы, если... Да ничего бы не было, у запойного алкоголика преждевременный уход из жизни вопрос времени и случая, не так, так иначе, мы все равно не сможем бросить пить за наших родителей и самое главное не сможем захотеть жить за них, а это главное условие, поэтому попустись, ты ни в чем не виновата. Тебе уже врач говорил что нужно делать, принять смерть мамы как свершившийся факт, ходить на группы взаимопомощи АлАнон или АлАтин - группы детей алкоголиков, помогать себе и другим, тем, которым еще можно помочь и кто в этой помощи нуждается прямо сейчас, кстати, созависимость не менее страшный психиатрический синдром, в чем-то даже тяжелее алкоголизма, думай сейчас о себе, лечи свою голову, это главное.

[Admin]

Созависимая83, в любом случае, хорошо, что пришла к нам, выговориться и получить поддержку, уходить в себя тебе сейчас нельзя, общайся с людьми, лучшее, что можно придумать в такой ситуации это группы взаимопомощи. Думай в этом направлении.

[Созависимая83]

Спасибо большое всем откликнувшимся. Моя мама начала выпивать после 40 лет, мне тогда было за 20. у нас была идеальная семья, мама родила меня, воспитала, дала образование. Всегда для нас старалась. А я подлая ее не понимала. Еще и ругала. Говорила что не буду с ними жить, так и ушла в 23 к мужу. Получалось, что запоев в год было 3-4, с перерыввми по 2-3 месяца. Мама была очень доброй и слабой. А я не поддержала. Жалела себя. Стыдилась. Родители потеряли работу. Папа подрабатывал на машине, но денег это особо не приносило. Со временем я смирилась как бы, решила, что взрослые люди, пусть живут как хотят. Когда я стала более менее зарабатывать, старалась помогать родителям, но с опаской, контролем. все равно ничего у меня контролировать не получалось. Разговоры, внимание, любовь не помогли. Срывы постоянно. потом тяжелый выход. В эти дни я с трудом работала, страдала дипрессией и ждала звонка от мамы, что все, мы допились, приезжай, помогай. Нехотя и с обидой я ехала к родителям. Описывать нет смысла что происходило, все и так понимают что было и как. Тихие алкоголики. Пьет до потери пульса, спит и опять пьет.Когда все заканчивалось, я себя обманывала и думала, что все хорошо. А хорошего не было ничего. Сильно усугубилось здоровье мамы. Лежала в больнице по женски, анемию ставили, ожирение и артериальную гипертензию стадии 3 с риском 4. Это год назад. Никто серьезно не отнесся к болезни. И забыли про это. Мама не лечилась и не следила за давлением. А я все понять не могла, почему маме тяжело ходить. я думала ноги ( обе сломаны были) ей дали инвалидность 3 гр. и уставала она быстро. Говорила, что ты хочешь, какой у меня вес. Вот я и думала на все что угодно, только не на сердце. И на тот момент была уверена что нарколог поможет. Я же видела, что ей было плохо. Не винить не получается, потому что знаете это зрелище не для слабонервных, видеть смерть самого родного человека, потому что ты все сделал не так. Я вообще-то и не думала что такое может произойти. А оно вон как обернулось. Я же не хотела этого и никогда не желала. Наркологу то я промычала о сердечной недостаточности, но я не имела представления что там все на волоске уже. Думала откапают и будет все хорошо. Ведь мама была слаба, я все это видела, но тупость моя не дала набрать мне 03. до сих пор не пойму почему. и если бы я все сделала правильно, то не винила бы так себя. Надо было сначала скорую вызывать, а потом нарколога, если бы они не госпитализировали ее. Вот где моя ошибка. Я понимаю что желаю себя. Но по другому у меня не получается переживать горе. все перед глазами стоит. Сейчас я могу писать об этом, а раньше сразу ПА охватывала, ужас от происходящего и страх. Антидепрессанты помогли справляться с истериками и ПА. Конечно большая вина на маме, ведь она сама так распорядилась. Но сама смерть пришла из-за моего неверного поступка. Я то чем думала, а думала я задницей. Я всегда маме говорила, мама, если тяжело, говори, я не понимаю, я помогу чем смогу. Вот и помогала уйти на тот свет. Я не отрицаю нарушение эмоционального фона. Горе маниакальное. Я чуточку сошла с ума. И работаю над собой, заставляю себя терпеть, я все равно ничего изменить не могу. Ведь исправить можно было пока человек был жив.А теперь исправлять нечего. Я сломана. Покалечена. Может пройдет не один год, чтобы я уложила все это в своей голове и немного успокоилась. Но вина за то, что не вызвала скорую сразу, как увидела неладное со мной навсегда. Я учусь с этим жить. Для меня мама была и остается самой красивой, доброй и лучшей на свете. Просто она сломалась, а никто не поддержал...

[Сан Саныч]

Я понимаю что желаю себя.

Ошибки только кажутса случайными...

[LessNik]

Просто она сломалась, а никто не поддержал...

Поддержать... в чом? Как? Обслуживать и дальше запои?

потому что ты все сделал не так. Я вообще-то и не думала что такое может произойти.

Ты не думала, что так может произойти. Так откуда было знать, как надо было сделать правильно?
Как говорят старики - задним умом мы все сильны. Как просто рассуждать, что бы надо было сделать, когда всё уже сделано.

ЗЫ собсна советов уже накидали, бери да делай.

[Raketenwerfer]

Созависимая83, прими мои соболезнования...
Но постарайся не мучать себя! Я тоже себя чувствовала виноватой в смерти мужа. Ну вызывали мы скорую... в тот злополучный день их было две. Пролежал 4 дня в коме и умер! Не ты виновата, а алкогольная зависимость. Я лично года 3 боролась с чувством вины! Помогли психотерапевт, группа Ал-Анон и форум (истории других созависимых).
Потерять маму - это ужасно, я тебе сочувствую...

[Лисичка]

Созависимая83, соболезную. Но, извини за резкость, такое впечатление, что ты уже вжилась в роль страдалицы, времени- то пошло более полугода. Хватит горевать и себя грызть. Тебе уже и врач и форумчане написали- ТВОЕЙ ВИНЫ ТУТ НЕТ и изменить уже ничего нельзя! Пора бы уже подумать не только о себе "бедной- несчастной", но и о других людях, которые тебя окружают (муж, дети, отец, брат, друзья- в общем, не знаю кто у тебя есть). Думаешь им приятно изо дня в день видеть твою унылую физиономию? Или ты и их до кучи хочешь довести до депрессии и, как следствие, психосоматических заболеваний? А потом опять себя винить и страдать . Нет? Так бери себя в руки и, как тебе уже выше сказали, иди на группы АлАнон или АлАтин (если их нет в твоём городе, они есть в скайпе), если же имеет место клиническая депрессия (что вряд ли, т.к. в этом состоянии люди на форумах не пишут), то обратись к психотерапевту.
И да, раз уж так случилось, сделай хоть сейчас что- то хорошее для своей мамочки. А сделать для неё ты можешь лишь одно- жить счастливо .

[Дочь Царя]

Созависимая83, Прими соболезнования, дорогая

[Созависимая83]

Знаете, я всегда была ответственным человеком, как мне казалось, покрайней мере мне всегда хотелось делать все правильно и по совести. Если я ошибалась, долго мучалась. Я не считаю что полгода это срок когда можно уже начать радоваться жизни. Я всегда чего-то боялась, но больше всего боялась за маму. Она такая хрупкая. Родная моя. Хрусталик мой. Никого не обидела. Все для нас делала, как могла и как умела. Сколько она мне любви подарила. Ну что говорить, все видят другую сторону, мол пила, чего жалеть и винить себя. Да пила она не всегда. И все понимала и сама этого стыдилась. Но не могла ничего сделать. А может не хотела. Я не знаю. Люблю маму вот и страдаю. И злилась на нее и папу. Но зла никогда не желала. А зло причинила. Спасибо всем, кто высказал свое мнение. Я буду перечитывать когда захочется удавиться. А мы маме на лето купили такие классные туфельки, а она не одела уже их...
В ближайшее время планирую посетить психолога, у психотерапевта я была и лечусь. С головой не все в порядке, это я понимаю. Пока ничего не интересно, на работе все улыбаются, радуются а я не понимаю ничего, для чего все это и верните как было...
Муж устал, уже не в силах помочь, т.к. слушать не хочет, все одно и тоже. Я просто прошу у него чтобы дал время и потерпел. Я справлюсь.
Спасибо за координаты групп созависимых, как жаль что я раньше не интересовалась, думала я одна такая на белом свете, хоть и живу в 21 веке. А тут такая поддержка. Хоть знала бы как поступить в экстреннрй ситуации. Обязательно посещу, как буду готова и морально и физически.
Спасибо всем!