Здравствуйте, мои новые друзья..

Новички, заходите! Можно создавать темы и писать сообщения без регистрации.
Правила форума
В этом разделе категорически запрещен флуд!
Аватара пользователя
Кукося

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Кукося » 27 дек 2018, 10:40

Вот моя история о трезвости:

Одиннадцать выходных. Без вина.

Такого перерыва не бывало около 20 лет. Последние восемь лет пил регулярно с пятницы по воскресенье, минимум-бутылка вина в день. Часто бывало, что был пьян и в будни.
Еще один факт попал в копилку загадок.. Почему на Нобелевскую премию номинируются всякие фрики, а достойные люди остаются без заслуженного внимания. Например, Аллен Карр, спасший и продливший множество жизней и продолжающий это делать после своей смерти.. Я познакомился с его книгой "Легкий способ бросить курить" лет восемь назад, на следующий день после сдачи анализа крови, когда в пробирку из вены выпал красный сгусток и врач неподдельно удивился тому, что я еще жив. Прочитав процентов тридцать, я почувствовал себя щенком на привязи, настолько сильно было нетерпение начать пробовать этот метод. С тех пор я не курю, после двух пачек в день -на протяжении семнадцати лет.

"Легкий способ бросить пить" появился у меня два года назад. Тогда, после прочтения половины книги я ощутил панику, так как не почувствовал того эмоционального подъема, благодаря которому перестал курить. За это время ситуация усугубилась, я стал пить и по воскресениям, чего не позволял себе раньше. Мое отношение к этой книге, как к последнему шансу заставило отложить её. И вот недавно я начал читать снова и дошел до конца. Удивительно, почему этому человеку, всего за сто рублей вернувшему к жизни многих людей, не поставили памятник, не назвали в его честь улицу, почему его не вплетают в нас вместо каких нибудь, блеать, попов, например..

После двухнедельного воздержания я вдруг осознал, как сильно устал пить, испытав при этом ощущение физического облегчения, как будто наконец забрался на трудную гору и сел передохнуть. Одновременно, стремясь забыться, я значительно увеличил физическую нагрузку на организм и стал стремительно терять вес. После месяца, в конце которого я побывал в компании из которой никогда не уходил живым, а в этот раз остался трезвым- появилась надежда, что я смогу.

Весь второй месяц пребывал в эйфории, было все еще непривычно носить постоянно свежую голову и ощущать явственный прилив сил. Но вместе с трезвостью обнажились проблемы, которые я заливал раньше, я стал видеть окружающую меня действительность будто в микроскоп. Вдруг понял, что не стало легче, как многие говорят, а стало по другому и постепенно энтузиазм сходил на нет.
Пропала искра. В голове иногда всплывает сравнение.. когда я пил, чувствовал себя кораблем, плывущим по всегда неспокойному морю и в борта хлестали жесткие волны, заставляя сжимать крепче поручни, потом вдруг очнулся, то есть протрезвел.. волна сошла и корабль, оказался на мели и, уныло накренившись на бок, завяз в песке..

Я и раньше не отличался веселым и открытым нравом, теперь и вовсе стал невыносимо скучен и уныл. Усилилась раздражительность, вернулось плохое настроение. Многие поступки стали какими-то тусклыми чтоли, совершаются не вдруг, как раньше, а начали подчиняться какой-то схеме, основой которой стала рациональность, от этого появилось ощущение пресности. С ностальгией и даже тоской вспоминаю случаи из жизни, за которые мне когда-то было стыдно..
«Будит жуткая головная боль, заставив отлепить сухой язык от нёба, открыть глаза на миллиметр и осмотреть обстановку, я оказываюсь в незнакомой комнате, в чьей-то постели, осознаю, что голый и своей одежды поблизости не замечаю. Постельное белье резко стало влажным и липким от холодного пота, выделяемого моей спиной и подмышками.. Вдруг чувствую, что рядом кто-то лежит и ровно дышит.. Спиной ко мне, лица не видно из-за густых черных волос, разметавшихся по подушке, фигура женская (жопа нормальная). Охота вжаться в кровать и стать незаметным. В воздухе отчетливо слышится запах анаши.. Неожиданно, из соседней комнаты раздается смех нескольких голосов.. Заходит девушка, почему-то в моей рубашке, у которой оторван рукав, молча подает мне бокал с вином и зажженную сигарету..» Даже стыд тогда был мягким и застенчивым, а теперь он разъедает до ощущения, будто абсент не в то горло зашел..

Аватара пользователя
Кукося

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Кукося » 27 дек 2018, 10:41

Полгода.

В марте представить себе не мог, что зайду так далеко. Просыпаться свежим по-прежнему приятно, но, похоже, этот факт остается единственным плюсом на сегодня. Не покидает ощущение пресной оскомины на зубах, будто во рту оказались хлебцы вместо эклера. Невыносимость характера все чаще выходит из под контроля, отравляя пространство. Косое состояние мешало замечать недостатки других и сглаживало шероховатости при общении. Сейчас же многих видеть стало неприятно, ограниченный круг знакомых стремительно сужается. Чувствую себя подвешенным за ноздри: пьяные люди - уже противны, трезвые - пока еще противны.

Без алкоголя прошел первый отпуск. Было ужасно. На пятый день захотел вернуться, так как не знал, куда себя деть. С самого утра убедительно демонстрировал окружающим отсутствие настроения, получая удовольствие от раздражения в ответ. На рыбалке друзья совершенно серьезно обсуждали, не выбросить ли меня за борт.

Замечаю, как растет пропасть между мной и остальными, похоже, что возникла явная психологическая проблема, связанная с восприятием окружающей среды. Недавно поздравил знакомую девушку с днем рождения. Написал ей сообщение. Последнее время не могу выдавить ни строчки, а тут, то ли пасмурная погода оставила отпечаток, или может быть, недавно прочитанный Ремарк повлиял, но написалось быстро и легко. Старался, чтобы получилось искренне, по-доброму, без задних мыслей. В ответ получаю: «- Ты, никак выипать меня собрался, скотина?!»

На эту тему могу разговаривать только с одним человеком, который считает, что на мое текущее состояние наложился кризис среднего возраста и от этого происходят метания и зацикленность на себе. Но он никогда не пил и я не уверен, что понимает меня.
Несмотря ни на что, все более интересно, куда все это приведет. Апатичность мне не нравится, испытываю дискомфорт, и вокруг все еще происходит достаточно того, что способно вызвать искренние эмоции, но пока не знаю, как заставить себя сделать полный вздох и сбросить шоры.

Очень, очень сильно скучаю по легкому туману в голове.

Аватара пользователя
Кукося

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Кукося » 27 дек 2018, 10:42

Восемь месяцев.

"Эмоции от нового состояния окончательно притупились. Слова заканчиваются. Жить надоело.
Конец."

Так выглядело сообщение до того момента, когда я поймал себя на ощущении сжимающейся внутри пружины, медленно и неотвратимо. И на страхе ожидания, когда она сожмется до крайней степени и выстрелит обратно. То есть, когда я снова выпью. Одновременно боязно и интересно заглянуть «за», и понять, можно ли будет вернуться обратно.

Предположив, что тоска по алкоголю усиливается из-за того, что из привычного уклада жизни выброшено многое, с ним сопряженное, я задумался о том, чтобы вернуть хотя бы самые безобидные занятия.

Например, еда. Трепетное отношение к ней возникло в студенчестве из-за постоянной нехватки. Тогда же образовалась неразрывная связь в восприятии: еда, значит-алкоголь, значит – хорошо.

Прекратив пить, я перестал обращать внимания на еду. Конечно, не до такой степени, чтобы запихивать в себя что попало, но ко вкусу стал равнодушен.

Приближается очередной час Х, как бы громко это не прозвучало. Я про 31 декабря. Но в этот раз ожидаю дату с нетерпением, так как чувствую, что морально готов. Тем не менее, чтобы максимально исключить воздействие внешних раздражителей, мы отказались от приглашений и Новый Год будем встречать вдвоем. И сразу после этого уедем в деревню. К козам. Настоящим.
Правда, в квартире алкоголя осталось навалом, для того, чтобы испытание не выглядело слишком уж упрощенно.

Продолжает оставаться загадкой, откуда раньше я брал время на пьянки, так как в настоящий момент ощущаю его острую нехватку, при том, что в неделю высвобождается как минимум - один день. Однако, чувства сожаления за бездарно потерянное время, которое вроде как должно появиться, так и не возникло.

Аватара пользователя
Кукося

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Кукося » 27 дек 2018, 10:44

Десять месяцев.

День ко дню не приходится, но в общем, становится легче. Немного. Совсем не так, как раньше представлял свои ощущения,
в случае, если не буду пить в течение полугода, но все равно, улучшения явственно чувствую. Хотя бы по косвенным признакам,
например, не так сильно стали раздражать пьяные люди (да и трезвые тоже), в стрессовых ситуациях идея выпить приходит теперь не самая первая,
вакуум чем-то постепенно заполняется. От знакомых реже приходится слышать, что лучше бы я пил. Изменения едва уловимые,
их трудно даже зафиксировать, а не то, чтобы описать. Та пружина, разжатия которой я ожидаю со страхом - если и не ослабла,
то по крайней мере, перестала сжиматься дальше. Мне начинает нравиться.

Иногда погружаюсь в воспоминания детства, подозреваю, этот факт легко объясним с точки зрения психологии нехваткой
положительных эмоций в текущей жизни.. и пытаясь беспристрастно ответить на вопрос - так ли это, не могу сказать однозначно.
Во всяком случае, после этих воспоминаний ощущение безмятежности угасает не сразу, постепенно, будто свеча догорает..
Возможно, дефицит искренних эмоций от простых вещей действительно присутствует:
И так же не хватает переживания маленьких трагедий.. например, в результате того, что тебе купили шахматы вместо мяча.
Да, оттуда же вспомнился запах копченых продуктов, когда заходишь в полумрак холодных сеней и погружаешься в терпкий аромат дыма, трав и ждущей на крюках своего часа провизии.
Вдыхаешь широко раскрытыми ноздрями до глубины низа живота и не можешь надышаться. Запах был настолько густой, что казалось, можно было трогать. Больше я его не слышал..

Аватара пользователя
Кукося

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Кукося » 27 дек 2018, 10:45

Одиннадцать месяцев.

Ощущение похожее на то, будто нахожусь на финишной прямой. За этот месяц несколько раз убеждался в том, что желание, которое потихоньку отступало, усыпляя меня - просыпается мгновенно и важно его ждать и быть готовым. Как из неоткуда, без видимых причин, накатывает вдруг волна и я отчаянно пытаюсь сопротивляться, цепляясь за край до судорог в ногах и скулах, чтобы устоять..

Беспокойство вызывает то, что не могу понять причин подобного, похоже на сочетание обстоятельств, людей, настроения.. Вчера был за городом и запах костра, свежего воздуха, старые знакомые рядом.. снова вызвали ностальгические воспоминания и заставили задышать часто и скрежетать зубами..
Проходит вечер, ночь, а утром, приходя в сознание, облегченно выдыхаю и почти смеюсь от радости.

Еще помогает чтение прошлых записей, когда заново переживаю те ощущения и слегка успокаиваюсь. И, конечно же истории активных алкашей, глядя на поломанные жизни которых, тоже вздыхаю с облегчением.

Аватара пользователя
Кукося

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Кукося » 27 дек 2018, 10:46

О счастье.

Полчаса ушло на то, чтобы попытаться вычленить и зафиксировать наиболее важную на данный момент мысль из тугого, еле умещающегося в голове клубка. Кажется, еще чуть-чуть и я ухвачу ее за хвост и тогда уже не упущу и разложу так решительно и бескомпромиссно, как утреннее солнце, бьющее в глаза из-за неожиданно одернутой шторы.

Не получается, выскальзывает, расплывается, уходит из рук в последний момент, оставляя оскомину, как от недозревшей черемухи, настойчиво склоняя воспользоваться вариантом: «А пошло бы все оно нахуй!», от перспектив которого на короткий миг сладко замирает сердце, моментально всплывает в памяти наполненный до края рубиновый, благоухающий бокал, выпитый последний раз полтора года назад.. но, но с сожалением я переключаюсь на что-нибудь повседневное и рутинное, постепенно успокаиваясь, словно пёс после короткой пробежки.

В очередной раз отмечаю, что стало очень сложно сосредоточиться на чем-то определенном, за последнее время не могу дочитать ни одной книги; аналитику, новости просматриваю механически – не вникая в суть, цифры вообще не запоминаю; собеседника перестаю слышать на третьей фразе; оказавшись на незнакомой дороге, не слежу за знаками и еду интуитивно, с оглядкой на других участников движения. Кроме того, ощутимо сократился словарный запас, стало труднее выражать свои мысли. Хожу с ощущением, будто жабу проглотил.

Наконец, я понял что это/оно никуда не ушло, а просто случилась подмена. Я погрузился в спорт насколько возможно глубоко и поломался. Постепенно увеличивая дозу, доведя количество тренировок до пяти в неделю – травмировал позвоночник. Лежа без движения, пытаюсь осознать количество времени, необходимое на реабилитацию.. и вдруг чихнул. Получил ощущение, как от разряда тока, волны которого от эпицентра в крестце, мгновенно добрались до всех конечностей. Затем наслаждение от утихшей боли.

Теперь каждый новый день расширяет границы доступных телодвижений, приносит новую победу, вот уже носки можно самостоятельно надеть.. пусть все еще лежа, выгибая ногу назад, покрываясь потом и затрачивая время в количестве, которое занимает обычно дорога до работы, но уже без посторонней помощи. Засыпая, чувствую пульсацию натруженных мышц и думаю, это и есть счастье. Одна из многих его граней. Главное, не чихать.

Аватара пользователя
Кукося

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Кукося » 27 дек 2018, 10:47

Два с половиной года.

Окончательно утвердился во мнении, что проблема является исключительно психологической, хотя наверняка, в книжках по этому поводу есть масса иных, убедительных точек зрения, которые ставят алкаша в позу обреченного (типа, гены, наследственность, физиология и т.п.). Хорошо, что я их не читал.

Примерно два месяца назад выпил, случайно. Купил безалкогольное пиво «Bud», и начал пить. Привычка, выпивать бутылку в три приема, осталась и сделав первый из них, опустошив тару наполовину - вдруг чувствую железный привкус спирта. Специфичный, сопровождающий все пиво отечественного разлива, почти забытый вкус был оценен рецепторами как безусловно неприятный. Почти сразу же возник легкий шум в голове, который быстро прошел. И.. ничего. Этот случай я оцениваю как мелкую оплошность и ни в коем случае не призыв к продолжению. И если я начну пить в будущем - то это будет четкое, осознанное и целенаправленное решение, которое большинство по малодушию маскирует под: «Ой, я неожиданно сорвался».

После прекращения употребления я никогда ещё не ставил себя перед выбором: выпить или нет, старался ловить эту мысль на подходе, и пока она ещё не сформировалась, вызывал перед собой будущий результат отрицательных последствий.

Прочитывая очередную историю, изложенную со дна, я вздыхаю с облегчением от того, что в настоящий момент нахожусь уже не в позиции автора, который возможно даже не доберётся до моего уровня. В то же время, испытываю преждевременное сожаление от того, что мне придётся вернуться к началу.
Наконец-то сформировал для себя определение для пьяного состояния - это "болезнь ничтожеств", так как был свидетелем настоящих заболеваний, а не рукотворных и считаю - только ничтожество может ставить своё положение в ряд с действительными болезнями. Когда я вижу очередную тему в стиле "Я опоролся, мне плохо, помогите" и три страницы вытирающих сопли комментариев, то чувствую легкую степень омерзения к обеим сторонам. Особенно устойчивым это ощущение стало после того, как я встретил горящие глаза умирающей от рака, полные жажды жизни и борьбы за нее. На этом фоне, вонючий обладатель одутловатого
Mмат
вызывает различные ассоциации, самую мягкую из которых можно оформить довольно коротко – мразь. (К сожалению, женщины являются исключением из этой категории в силу природной своеобразности и специфичного поведения в целом).

В общем, где-то на горизонте маячит вывод «Жизнь прекрасна» и надеюсь, что не допущу излишней самоуверенности, не забуду – откуда я вскарабкался и куда могу вернуться в один миг. В этом свете забота о тех, кто - рядом, неожиданно начинает приносить удовольствие..

Аватара пользователя
Кукося

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Кукося » 27 дек 2018, 10:47

вооот..

Аватара пользователя
Макс 1979
Я не пью уже: 1 год 5 дней

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Макс 1979 » 27 дек 2018, 11:12

Кукося, Хорошо написано.
Описанные тобой эмоции мне понятны и близки
В том числе при пробуждении в голом виде в другой постели :-)
Как позвоночник?

Аватара пользователя
Сан Саныч
Я не пью уже: 6 лет 1 месяц 19 дней

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Сан Саныч » 27 дек 2018, 11:22

Кукося писал(а): вооот..
У тебя вроде не было счетчика?
Жизнь - это возможность создать смысл...

Аватара пользователя
Глафира
Я не пью уже: 5 лет 12 дней

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Глафира » 27 дек 2018, 11:53

Хорошо написано... o:ho:hoh
С уважением к читателю...Ну, стилистика там, грамматика, способность мысль донести ясно......Абзацы, слава тебе Господи..
Прям рахат-лукум на сердце :a_g_a:

Аватара пользователя
Глафира
Я не пью уже: 5 лет 12 дней

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Глафира » 27 дек 2018, 11:55

Кукося писал(а): только ничтожество может ставить своё положение в ряд с действительными болезнями.
Дай я пожму тебе руку... :a_g_a:

Аватара пользователя
Выпь
Я не пью уже: 2 месяца 13 дней

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Выпь » 27 дек 2018, 11:58

Кукося писал(а): вооот..
отлично. вы в танцах :-|-:
Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей o:ho:hoh

Аватара пользователя
tixon6
Я не пью уже: 1 год 2 месяца 9 дней

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение tixon6 » 27 дек 2018, 11:59

Кукося, Супер!
Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.

Аватара пользователя
Натулек

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Натулек » 27 дек 2018, 12:00

Кукося, спасибо за твою историю :-|-:
А я однажды сяду на коня, и укачу куда-то в ебеня, вы больше не увидите меня, и моего коня:))))))

Аватара пользователя
Выпь
Я не пью уже: 2 месяца 13 дней

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Выпь » 27 дек 2018, 12:02

Сан Саныч писал(а): У тебя вроде не было счетчика?
был .
Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей o:ho:hoh

Аватара пользователя
Глафира
Я не пью уже: 5 лет 12 дней

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Глафира » 27 дек 2018, 12:04

Кукося писал(а): И если я начну пить в будущем - то это будет четкое, осознанное и целенаправленное решение, которое большинство по малодушию маскирует под: «Ой, я неожиданно сорвался».
Кукося писал(а): старался ловить эту мысль на подходе, и пока она ещё не сформировалась, вызывал перед собой будущий результат отрицательных последствий.
Прям синхронизация моих мыслей... o:ho:hoh

Аватара пользователя
КатяDR
Я не пью уже: 3 года 8 месяцев 13 дней

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение КатяDR » 27 дек 2018, 12:39

Здорово написано. :co_ol:
Кто находится между живыми, тому есть ещё надежда.
Изображение

Аватара пользователя
LessNik
Я не пью уже: 5 лет 11 месяцев 18 дней

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение LessNik » 27 дек 2018, 12:50

Кукося, так как клиент вменозе и "тут вам не пьяные сопли", то можно и откомментить без вытирания оных -- Годно. Зачот :-ok-:

Аватара пользователя
Выпь
Я не пью уже: 2 месяца 13 дней

Здравствуйте, мои новые друзья..

Сообщение Выпь » 27 дек 2018, 12:52

Кукося писал(а): В очередной раз отмечаю, что стало очень сложно сосредоточиться на чем-то определенном, за последнее время не могу дочитать ни одной книги
Кукося писал(а): не вникая в суть
Кукося писал(а): ощутимо сократился словарный запас
можно продолжать этот список бесконечно. Мозг не хочет работать. его надо заставлять . это больно. причем физически. и он ищет любые пути для отключки, для рассредоточения нагрузки. самое ужасное начинается, если приходится отсановиться. когда движуха постоянная - худо бедно. чуть выпал из актива - мама дорогая, откат. мозг не запустить :-)
Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей o:ho:hoh

Вернуться в «Скорая психологическая взаимопомощь для алкоголиков и их родственников.»