Просто личный дневник.

[Джемма]

Игорь привет

круг смотрела,с получки куплю

[Сан Саныч]

Джемма, 67 г.в., в профиле же есть данные...

Прально? А дальше?

Не знаю чё дальше. Запомни это положение, а корсет выкинь нах

круг смотрела,с получки куплю

Что интересно. Видел эти круги у многих. Но никогда не видел, чтобы на них занимались. Лежат по углам...

организм ничем не травишь-он у тебя свеженький,вот и не болит.

Логично, но не верно. Всё дело в Уме.

[Джемма]

Не знаю чё дальше. Запомни это положение, а корсет выкинь нах

запомнила.Держать спину не могу ,к земле тянет Нх -не выброшу,как без костылика-то? А может и выброшу-потом

Что интересно. Видел эти круги у многих. Но никогда не видел, чтобы на них занимались. Лежат по углам...

я буду! Если дома некогда,притащу на работу. После обеда спокойно можно крутить. Я и сейчас талией кручу.Невролог советует.

, 67 г.в., в профиле же есть данные...

когда по профилям смотреть? тюююююю,так я тебя моложе почти на 4 года.

Саша,ну я же тётенька,солидная и строгая. Это я так для себя сказала. Видела твою жену-ваще девочка-стройняшка. С таким мужем как ты ..эээ

Я дцать раз замуж выходила-мужья обжоры и ленивцы. Сам знаешь "с волками жить..." Это всё отговорки мои.

Начать вновь никогда не поздно. А сейчас вновь запоминаю положение.

пс уххх и болтушка стала. Как Пермь? Пандемия? Сам в маске? Руки моешь?

[Сан Саныч]

Сам в маске?

Ни разу не одевал. Маски и перчатки носят биороботы, которых ни на один грамм не интересует собственный организм, они лишь могут выполнять указания спущенные свыше... Никто не может запретить мне дышать и нарядить меня в маскарад... Начальник пытался, но я сказал ему, что сначала нужно меня убить, а потом уже оденешь мне свою маску...

[Лаэрт]

сначала нужно меня убить, а потом уже оденешь мне свою маску

[Казус]

Джемма, привет! Рассматриваю вариант походить на курс массажа, но жаба поддавливает. Чего мне на себя постоянно денег жалко - неправильно это)

Лежат по углам...

я на работе только занимаюсь, дома точно не стал бы.

Начальник пытался

у нас проще. если под горячую руку попадёшь и будет повод доепаться - может денех лишить. Надеваю, когда в приёмную захожу, не убудет с меня)

[Джемма]

Рассматриваю вариант походить на курс массажа, но жаба поддавливает. Чего мне на себя постоянно денег жалко - неправильно это)

массаж отлично. Но меня тожа жаба давит.Кредит на 200тр А если начала (л) делать,то надо регулярно. Курсом не обойтись. Один раз сделала-так на утро ....маааммааааа больно всё. Не могла пережить,больше не пошла.

ся, но я сказал ему, что сначала нужно меня убить, а потом уже оденешь мне свою маску..

вздохнула. Нас обязывают. В магазины хожу в маске. Один раз на кассе задержали,расчет без маски не дали. Пришлось купить 50 штук ё-ма-ё у меня пачки бесплатно лежат.

Руки надо мыть часто и близко никого не подпускать.

Вообще у нас медиков много контактных и болеют,инфекции переполнены,скорая вовремя приехать не может на ковид. Обстановочка!!! Одна показуха,бардак!!!

Логично, но не верно. Всё дело в Уме.

поясни тогда. Есть желание,большое желание не болеть.

я на работе только занимаюсь, дома точно не стал бы.

вынуждена и на работе,и дома особенно по утрам. Вечером сил нет.

[Казус]

Джемма, привет!

Одна показуха,бардак!!!

это везде так! Уже куча инфы в местыне сми просочилась и несколько скандалов разыгралось. Общий сценарий такой. Руководство больниц не выдаёт положенные средства защиты, врачам заболевшим запрещают брать больничные по короне. Итог - несколько врачей и водила скорой умерли. Недавний случай - социальный центр для стариков. Куча случаев заболевания, мед персонал обслуживающий без защиты также, скорую вызывать запрещали, вплоть до увольнения. Маразм. Вскрылось когда сами медики там работающие начали болеть и народ там помирать начал так что

Одна показуха,бардак!!!

Кредит на 200тр

ипотека, 2 маленьких детей и жена не работает...ещё надо вторую машину брать, т.к. мелкому дали садик в другом конце города)

[Джемма]

2 маленьких детей и жена не работает...ещё надо вторую машину брать, т.к. мелкому дали садик в другом конце города)

переживём,Игорёк! День за днём,лишь бы здоровы были сами,родные,близкие,любимые.

[Казус]

переживём,Игорёк!

У меня сейчас какой-то период начался переосмысления, что ли. В общем надо собраться с мыслями и изложить их хотя бы тут в связном виде. Помогает обычно. Я не хочу переживать, я хочу жить - здесь и сейчас. Как говорил один известный персонаж: "Человек смертен. Порой внезапно."
Часто живём каким-то самими собой придуманным будущим, которого вполне возможно и не будет. Вот квартиру достроят, переедем - полегче будет....вот старший в школу пойдёт - полегче будет....вот младший на горшок сам будет ходить - полегче будет. Сами себе придумываем какие-то условия. Зачем? Радоваться и жить полной жизнь надо здесь и сейчас. Делать выводы из прошлого и строить своё будущее. Вроде банально, но редко кто пользуется.
Вот сейчас ситуация давит на меня. Жена уже давно сказала: выпьешь - подам на развод. Вроде как и нормальная позиция с её стороны. Пытался сказать как это выглядит с моей стороны. Примерно как человеку больному гипертонией сказать: будет приступ - разведусь
Спрашиваю, почему ты считаешь возможным ставить ультиматумы - реально не понимает. Почитал тут Мишу в чужой теме. Что-то есть в этом от насилия. Меня начинает "штормить". Патологическое мыслеобразование алкоголика, шо поделать. С общей идей-то я согласен - что мне пить нельзя вообще, с давлением не согласен и "подачей материала" . Принципиально. Выводы уже какие-то делаю, что нужен не я, а набор определенных функций, которые соответствуют пониманию жены о хорошем муже. Может это мой алкомозг меня так разводит: эгоизм и чувтсво обиды, непонятости это ж наше всё
Но с трезвостью понял, что я не хочу жить с человеком на таких условиях. Зачем мне соответствовать чьим-то представлениям? Если я трезвый, то это для себя в первую очередь и это мой выбор. А тут на провокацию скорее похоже. Может загоняюсь
Вообще не очень приятно осознавать, что нужен только в качестве набора определенных функций. Какая уж тут любовь может быть - обыкновенные договорные отношения. А с договором, условия которого тебя не устраивают, что делают - расторгают, если не удаётся договориться о приемлемых условиях. Читал тут на форуме, что трезвые алкоголики нередко уходят из семьи. Вроде как и раньше понятно было почему, но думал это не про меня, как и алкоголизм до определенного времени
Вывод простой напрашивается. Жена привыкла манипулировать мной в употреблении, а в трезвости меня это не устраивает. Классика, чё уж. Буду думать, чего с этим делать. Само не рассосётся. Алкомозг-то уже разводы начал, аж подмывает бухнуть и посмотреть что делать будет. "назло маме уши отморожу" (с).
На данный момент пока думаю съездить к своему врачу-наркологу, т.к. один фиг сказал что надо встретиться в конце июля-начале августа. Для общей картины - закодировался гипнозом если по простому, сеанс был похож на смесь гипноза и нлп, у Сереги "Толстячка" описывал в теме, говорит похоже на метод "Довженко". Чую путь мой один - в АА, вроде как там учат как решать, а не рубить такие вопросы.

[Душечка]

Вот сейчас ситуация давит на меня. Жена уже давно сказала: выпьешь - подам на развод.

Игорь привет)
По мне так, ставить такое условие, это всё равно что палкой тыкать осиное гнездо, разворошить его, а потом удивляться, чего это вся морда покусанная. Так и хочется сразу сказать, "Ну ща пойду нажрусь, собирай документы на развод"

[Казус]

Так и хочется сразу сказать, "Ну ща пойду нажрусь, собирай документы на развод"

Оксана, ну я так и сказал, правда без "ща пойду нажрусь", а просто констатировал, что это рано или поздно может произойти и гарантию не может дать никто. Ну и что вероятность того, что алкаш рано или поздно забухает - очень большая. Так типа зачем откладывать, иди и завтра подавай. Говорит, пока не пьёшь - повода нет. Логика (и палец указательный вверх так важно)

[Толстячок]

Жена привыкла манипулировать мной в употреблении

Привет!
Вот в этом вся суть. Сами наверно виноваты, т.к. приучили. Моя тоже привыкла. Набухаешься, попутно накосячишь, потом ходишь виноватый, и пока чувство вины не ушло можно выдвигать всякие условия. А когда трезвый, то что тебе предъявить?

[Lockwell]

Казус, Игорь, привет.

Меня начинает "штормить". Патологическое мыслеобразование алкоголика, шо поделать.

Зачем мне соответствовать чьим-то представлениям? Если я трезвый, то это для себя в первую очередь и это мой выбор.

Вообще не очень приятно осознавать, что нужен только в качестве набора определенных функций.

Именно поэтому четвёртый год живу один, и ни о чём не жалею.

[Душечка]

Говорит, пока не пьёшь - повода нет. Логика (и палец указательный вверх так важно)

По мне так ты хороший муж и отец, так нет же ,идеального плять подавай

[Казус]

Lockwell, Евгений, привет!

Именно поэтому четвёртый год живу один, и ни о чём не жалею.

Я никуда не денусь от ответственности за детей, да и жену люблю...по своему) выводы просто не совсем утешительные приходят, но я постараюсь побороться. Просрать и послать всё проще всего. Когда молодой-горячий был так с гражданскими жёнами и расставался, рубанул и дальше пошёл. Поменялся сейчас, выдержаннее стал, ну или старее просто

А когда трезвый, то что тебе предъявить?

Когда пил, спрашивал что не устраивает в совместной жизни. Говорила, только то, что пьёшь. А к трезвому всё равно что-то находится Классика, чё уж - понятно. Алк и соз) Когда сказал, что у неё тоже проблема с созависимостью - посмотрела на меня, как на дурака. Говорит - ты алкоголик, у тебя проблема

[Казус]

идеального плять подавай

думаю дело не в идеальном, а тупо в манипуляции и контроле. Она ж так сколько лет жила, а ситуация опять меняться начала - контроль теряется. Рыбка срывается с крючка

[Джемма]

Чую путь мой один - в АА, вроде как там учат как решать, а не рубить такие вопросы.

прально он говорит.АА - это образ жизни. Если начал,то идти ежедневно,бывает ежечасно ,когда приспичит. Там все проблемы озвучены. Созависимость жены тоже. Иди,лично рекомендую.

Сама была и есть в ААшках,хоть и не хожу активно в реале,но онлайн всегда поговорить можно И наставница есть.

Благодарю за откровенность.

[Сан Саныч]

большое желание не болеть.

Спойлер

Показать

Путник спросил у старого даосского мастера, сидящего на придорожном камне:
- Скажите, что поддерживает хроническую болезнь?
– Мысли… – последовал ответ.
– А почему люди так много думают о своих болезнях?
– Потому, что они им нужны… – улыбнулся даос.
– Нужны? Для чего? – изумился путник.
– Для отдыха. От суеты. И того, чего делать не хочется…

Путник помолчал, обдумывая услышанное.
– Но если люди ходят по врачам, значит, все же хотят от них избавиться? – с сомнением произнес он.
– Они хотят избавится от неприятных
симптомов, – пожал плечами старик.
– А не от болезней, защищающих их от самих себя…
– От самих себя… – эхом повторил
собеседник.

Он покачал головой и спросил:
– А нельзя ли защищаться как то
продуктивней?
– Можно… Но тогда надо менять жизнь.
– Каким образом?
– Прямо в болезни уходить от всего
нелюбимого к тому, чем хотелось бы
заниматься и что доставляет удовольствие в работе, увлечениях и в быту… Тогда болезнь из помощника превратится в нечто ненужное и
мешающее, а, следовательно, начнет слабеть…

Старик прервался, посмотрел на полевой цветок, растущий неподалеку, и продолжил:
– Но менять жизнь сложно… Проще болеть… И найдя умелого врача, периодически предаваться отдыху,все глубже погружаясь в болезнь.
– Мгм… – задумался путник.
– А что бы вы в этом плане порекомендовали врачам?
– Не концентрироваться на следствиях, а выходить на причины. И мотивировать людей к изменениям, не смотря на их яростное недовольство и мощное сопротивление…

– А если врачи этого не умеют?
– Пусть учатся, если хотят стать целителями, меняющими судьбы, – улыбнулся даос.
– Быть врачевателем симптомов проще, удобней и денежней… Но на этом пути рано или поздно угаснет смысл и пропадет удовольствие от работы…

Он прервался на мгновение и закончил:
– А то в конце жизни и вспомнить будет нечего…

Спойлер

Показать

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
- Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?
Я заволновалась.- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
- Врач сказала в отдельную, – повторила медсестра.
Я успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет. Я ощущала странную отстраненность от окружающего мира, и мне было абсолютно все равно, что в нем происходит. Меня ничего и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я. Ушли проблемы, ушла суета и важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным показалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждет там, за небытием…
И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, спешащее цоканье каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! И я только сейчас это поняла…
- Ну и пусть, - сказала я себе. – Но ведь поняла же. И у тебя есть еще пара дней, чтобы насладиться ею и полюбить ее всем сердцем.
Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь он был ко мне уже ближе всех.
- Господи! – радовалась я. – Спасибо тебе за то, что ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить ее. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!
Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны ее энергии. Казалось, Любовь стала плотной и в то же время мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила все пространство вокруг, даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной, пульсирующей водой. Мне казалось, все, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила! И это было слиянием мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.
Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз четвертой степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: о чем говорить с умирающим человеком? Который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица.
Я радовалась: когда бы я еще увидела их всех! А больше всего на свете мне хотелось поделиться любовью к Жизни – ну разве можно не быть от этого счастливым! Я веселила родных и друзей, как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Примерно на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, сначала закатив истерику по поводу того, что мне нельзя вставать.
Я искренне удивилась:
- Это что-то изменит?
- Нет, - теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.
- Почему?
- У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.
Прошел отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.
Врача было жалко. Любовь требовала радости окружающих.
- Доктор, а какими вы бы хотели видеть эти анализы?
- Ну, хотя бы такие. – Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела на меня, что-то пробормотала и ушла.
В девять утра она ворвалась ко мне в палату с криком:
- Как вы это делаете?!
- Что я делаю?
- Анализы! Они такие, как я вам написала.
- А-а! Откуда я знаю? Да и какая, на фиг, разница?
Лафа кончилась. Меня перевели в общую палату. Родственники уже попрощались и ходить перестали.
В палате находились еще пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было что-то срочно делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала и громко сообщила:
- Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.
По палате поплыл запах свежего снега. К столу неуверенно подтянулись остальные.
- И правда снимает?
- Угу, - со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает».
Арбуз сочно захрустел.
- И правда, прошло, - сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.
- И у меня… И у меня… - радостно подтвердили остальные.
- Вот, - удовлетворенно закивала я в ответ. – Как-то случай у меня один был… А анекдот про это знаешь?
В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:
- Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать не даете!
Через три дня врач нерешительно попросила меня:
- А вы не могли бы перейти в другую палату?
- Зачем?
- В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжелых.
- Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.
Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи, просто посидеть, поболтать, посмеяться. И я понимала почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно. Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали ее похожей на зайчонка. У нее был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться. А через неделю я увидела, какая у нее обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол. Венчали его бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам. Пришедший на шум дежурный врач ошалело смотрел на нас, после сказал:
- Я тридцать лет здесь работаю, но такое вижу первый раз.
Развернулся и ушел. Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.
Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила все, что видела: книгу, компот, соседку, машину во дворе за окном, старое дерево. Мне кололи витамины. Надо же было что-то колоть. Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:
- Гемоглобин у вас на 20 единиц выше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.
Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура и ошиблась с диагнозом, но быть этого никак не могло, и она это тоже знала.
А однажды она мне пожаловалась:
- Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть.
- А какой у меня диагноз?
- Я еще не придумала, - тихо ответила она и ушла.
Когда меня выписывали, врач призналась:
- Так жалко, что вы уходите, у нас еще много тяжелых.
Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30 процентов.
Жизнь продолжалась. Только взгляд на нее становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего. А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить, и тогда твои возможности станут безграничными, а все желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью. И никого не будешь обманывать, не станешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так все просто и так все сложно.
Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…
Людмила Ламонова

[Душечка]

Казус, контролировать мужа, да ещё так откровенно, себе дороже выйдет)
Если уж действовать то лаской и хитростью.
Я просто по себе сужу, ненавижу когда мне условия ставят, я ведь тоже могу их поставить и сказать "Выбирай"