Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Близкий человек пьет, что делать? Обмен опытом, психологическая поддержка и взаимопомощь. Раздел для созависимых.
Правила форума
В этом разделе категорически запрещен флуд!
Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 17 янв 2021, 23:32

Действия по принципу "как, если бы".

17 января.


Поведение по принципу, который мы называем "как, если бы", может быть хорошим инструментом выздоровления. Дей­ствовать по этому принципу - значит учиться позитиву. Мы представляем себе позитив. Это инструмент, который мы ис­пользуем, чтобы выдернуть себя из трясины. Это инструмент, который мы сознательно решили применять.

Действия по принципу "как, если бы" могут быть полезны­ми, когда чувство начинает контролировать нас. Мы созна­тельно принимаем решение действовать, "как, если бы" мы чувствовали себя прекрасно, либо ожидали, что все будет хорошо.

Когда проблема нас мучает, действия "как, если бы" могут вытащить нас из трясины. Мы действуем, "как, если бы" проблема уже была решена или будет решена, и поэтому продол­жаем спокойно жить.

Часто, действуя "как, если бы" мы были отделены, мы со­здаем основу для отделения.

Есть много областей, где действия по принципу "как, если бы", соединенные с другими принципами выздоровления, создают основу для той реальности, к которой мы стремимся. Мы можем действовать, "как, если бы" мы любили себя, до тех пор, пока мы, действительно, не начнем заботиться о себе. Мы можем действовать, "как, если бы" у нас было право сказать "нет", пока мы не поверим, что мы, действительно, имеем это право.

Мы не представляем себе, что у нас есть достаточно денег, чтобы оплатить чек. Мы не представляем, что алкоголик не пьет. Мы используем принцип "как, если бы" как часть нашего выздоровления, чтобы создать основу для нашего нового по­ведения. Мы принуждаем себя вести позитивно, не обращая

внимания на наши сомнения и страхи, до тех пор, пока наши чувства не станут реальностью.

Действия по принципу "как, если бы" - это позитивный путь преодоления страхов, сомнений и низкой самооценки. Мы не должны лгать, мы не должны быть нечестными с собой. Мы открыты для позитивных возможностей будущего, вместо того, чтобы ограничивать будущее сегодняшними чувствами и об­стоятельствами.

Действия по принципу "как, если бы" помогают нам прой­ти трясину и выйти на твердую почву.

Господи, укажи мне, где я могу действовать по принципу "как, если бы ", который поможет создать основы для реаль­ности, к которой я стремлюсь. Руководи мной, когда я ис­пользую этот инструмент выздоровления, чтобы помочь со­здать лучшую жизнь и более здоровые отношения.
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 18 янв 2021, 06:59

Благодарность.

18 января.


Иногда в жизни все случается очень быстро. Только мы решим одну проблему, как две новых выходят на поверхность. Мы прекрасно чувствуем себя утром, а вечером погружены в страдания.

Каждый день мы сталкиваемся с неприятностями, препят­ствиями и проблемами. Часто, когда мы чувствуем себя подав­ленными, мы; не в состоянии вынести какие-либо уроки из на­ших жизненных экспериментов.

Одно очень простое понятие может провести нас через наи­более трудные времена. Это понятие - "Благодарность". Мы учимся говорить "спасибо" за эти проблемы и чувства. Спаси­бо за этот пут ь. Мне не нравится этот эксперимент, но, не смот­ря на это — спасибо.

Заставьте себя быть благодарными, пока это не войдет в привычку. Благодарность помогает нам прекратить контроли­ровать последствия. Это ключ, который открывает позитив­ную энергию в нашей жизни. Это волшебная палочка, которая превращает проблемы в благо и непредвиденные обстоятель­ства в дары.

Сегодня я буду благодарна. Я начну процесс превращения сегодняшней боли в завтрашнюю радость.
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 19 янв 2021, 22:22

Владение своей силой.

19 января.


Есть одно чувство, которому мы должны уделить особое внимание в выздоровлении - чувство жертвы. Нам не следует привыкать к этому чувству.

Как мы себя чувствуем, когда из нас делают жертву? Бес­помощными, взбешенными, бессильными, расстроенными.

Чувство жертвы опасно. У нас может появиться зависи­мость от него, оно толкает нас в принудительные типы поведения.

Выздоравливая, мы учимся отличать, когда мы чувствуем себя жертвой, когда мы действительно ею являемся, и учимся понимать, почему мы чувствуем себя жертвой. Мы учимся владеть своей силой, чтобы позаботиться о себе и избавиться от этого чувства.

Иногда "владеть своей силой" означает, что мы понимаем, что мы сами делаем из себя жертву, в то время, как другие не делают что-либо, чтобы причинить нам боль. Они живут своей жизнью, на что они имеют право, а мы чувствуем себя жерт­вой, потому что мы делаем попытки контролировать процесс или мы безосновательно ожидаем, что они должны о нас забо­титься. У нас может появиться чувство жертвы, когда мы зас­треваем на таких понятиях созависимости как: Из-за других я чувствую себя... . В тех-то руках находится ключ к моему счастью и судьбе... . Я не могу быть счастлива, пока тот-то не будет вести себя соответствующим образом или пока такое-то событие не произойдет... .

В других случаях "владеть собственной силой" означает то, что мы понимаем, что из нас делают жертву, поступая с нами не должным образом. Наши границы нарушаются. В этом случае нам следует выяснить, что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе и не позволить, чтобы из нас делали жерт­ву. Мы должны установить границы. Иногда изменение точки зрения - это все, что требуется. Мы - не жертвы.

Мы хотим сострадать человеку, который делает из нас жер­тву, но понимаем, что сострадание часто приходит позже, после того, как мы избавим свое тело, сознание и душу от чувства жертвы. Мы так же понимаем, что слишком глубокое сострада­ние может вернуть нас назад в состояние жертвы. Слишком сильная жалость к человеку может создать ситуацию, когда этот человек сможет опять делать из нас жертву.

Мы не стараемся усугублять обстоятельства и кризисы другого человека, но мы и не помогаем этому человеку справ­ляться с естественными последствиями его или ее поведения. Если в создании таких обстоятельств и будет наша роль, то мы будем ответственно ее играть, но не для того, чтобы проконт­ролировать или наказать, а для того, чтобы оставаться ответ­ственными перед собой и другими.

Мы стараемся определить, какую роль мы играем в систе­ме взаимоотношений и что, возможно, мы такое делаем, что вызывает в нас чувство жертвы, и прекратить делать это. Мы бессильны в отношении других, но мы можем владеть своей силой, чтобы вытеснить из себя жертву.

Сегодня я буду ответственна за себя и покажу это дру­гим, не позволяя другим делать из меня жертву. Я не могу контролировать обстоятельства, но я могу контролировать мое отношение к тому, что из меня делают жертву. Я -не жертва. Я не желаю ею быть.
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 20 янв 2021, 16:49

Хорошие начинания.

20 января.


Чувство обиды не позволяет нам двигаться вперед, лю­бить себя и других. Обиды не наказывают другого человека - они наказывают нас. Обиды становятся барьером, который удерживает нас от хорошего самочувствия и наслаждения жизнью. Имея это чувство, мы не можем жить в гармонии с миром. Оно не может быть совмещено с прощением и с понятием "от­пустить".

Уйти от чувства обиды не означает, что мы позволяем дру­гому человеку поступать с нами, как ему вздумается. Это означает, что мы принимаем все, что случилось в прошлом, и устанавливаем границы на будущее. Мы можем уйти от чув­ства обиды и установить границы.

Мы стараемся увидеть хорошее в человеке или хорошее, что в конечном итоге проистекает из любого происшествия, из-за которого мы чувствуем обиду. Мы стараемся увидеть нашу роль.

Затем мы забываем о происшествии. Помогает молитва за тех, на кого мы обижаемся. Мы можем также попросить Бога освободить нас от чувства обиды.

Насколько лучше начать новую жизнь и войти в нее сво­бодными от обиды, чем копаться в прошлом, стараясь за него расквитаться.

Высшая Сипа, помоги мне быть готовой уйти от чувст­ва обиды. Позволь мне увидеть спрятанные во мне обиды, которые блокируют мою жизнь. Покажи мне, что мне нуж­но сделать, чтобы позаботиться о себе и избавиться от чув­ства обиды и помоги мне это сделать.
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 22 янв 2021, 21:39

Ценить наше прошлое.

22 января.


Это просто негативно относиться к прошлым ошибкам и неудачам. Но для нашего выздоровления лучше взглянуть на себя и наше прошлое в свете эксперимента, принятия и роста. Наше прошлое - это серия уроков, которые продвинули нас на более высокий уровень жизни и любви.

Взаимоотношения, в которые мы вступили, оставались в них или закончили, научили нас многому необходимому. Некоторые из нас прошли через самые болезненные обстоятельства с твердым убеждением по поводу того, кто мы и чего хотим.

Наши ошибки? Они необходимы. Крушение надежд, неуда­чи, и иногда, слабые попытки роста и прогресса? Необходимы тоже.

На каждом шаге нашего пути мы учились. Мы прошли именно через те эксперименты, которые нам были нужны для того, чтобы стать теми, кто мы сегодня. Каждый шаг нашего пути развивал нас.

Неужели наше прошлое -ошибка? Нет. Единственная ошиб­ка, которую мы можем сделать - это принять то, что было, за истину.

Сегодня, Господи, помоги мне избавиться от негатив­ных мыслей, которые я могу питать по поводу обстоя­тельств и взаимоотношений прошлой жизни. Я могу при­нять с благодарностью все, что приносит мне сегодняшний день.
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 24 янв 2021, 00:19

Расквитаться с прошлым.

24 января.


Один из величайших даров, который мы можем дать - это открытое и любящее сердце. Удерживая негативные чувства по поводу наших прошлых взаимоотношений, мы создаем ба­рьер для этого дара.

Большинство из нас имели взаимоотношения, которые за­кончились. Когда мы анализируем эти взаимоотношения, нам нужно эмоционально очиститься. Остаются ли в нас чувства злости и обиды? Чувствуем ли мы до сих пор себя жертвой? Не живем ли мы с подавляющими нас убеждениями, которые мо­гут быть связаны с прежними взаимоотношениями, - Нельзя доверять женщинам. Начальники используют людей. Нет такого понятия как хорошие взаимоотношения.

Отпустите все, что может блокировать Ваши взаимоотно­шения сегодня. С величайшей уверенностью мы можем осоз­нать, что старые чувства и подавляющие нас убеждения будут мешать нам давать и принимать любовь, к которой мы стре­мимся. Мы можем расквитаться с прошлым. Это начинается с осознания, честности и открытости. Процесс завершается, ког­да мы достигаем состояния принятия и мира по отношению ко всему в нашем прошлом.

Сегодня я начну процесс освобождения ото всех подавля­ющих меня чувств и убеждений, связанных с прошлыми взаимоотношениями. Я расквитаюсь с прошлым, чтобы быть свободной любить и быть любимой.
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 24 янв 2021, 17:31

ДВУХСТОРОННИЙ АД СОЗАВИСИМОСТИ

Они улыбаются. Они воркуют. Они утешают. Они дают советы, просят их об этом или нет. Но не дайте им одурачить себя! Торо сформулировал это лучше всех: созависимые «ведут жизнь, полную тихого отчаяния». Я знаю об этом, потому что я одна из них. Я научилась этому у своей матери, которая тоже осознала свою созависимость. Я испытала созависимость изнутри, снаружи, верхнюю и нижнюю сторону созависимости. Это совершенно особая разновидность ада.

ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ?
Спойлер
Показать
14 лет спустя после «обнаружения» созависимости и выхода чудесных книг Мелоди Битти дать определение созависимости так же сложно, как прибить желе к стенке. Вероятно, самое лучшее определение, которое я слышал, это «зависимость от эмоций других людей». Но легче описать, как она ощущается в реальной жизни. Предположим, мой муж лежит под раковиной и чинит трубы. Он начинает ворчать. Потом ругаться. Потом он начинает бегать вокруг, роясь в своих вещах, пытаясь найти нужные инструменты, и вслух описывает все свои действия. Тем временем я сижу в кресле, делая вид, что игнорирую его и кусаю свой язык, потому что я в эмоциональной агонии. Меня мучает чувство вины, потому что любая проблема с водопроводом должна быть моей виной. Все его ворчание, ругань и рассказы ощущаются мной как моя вина, моя ответственность. Мне нужно что-то исправить, найти его инструменты, сделать что-нибудь, чтобы он перестал ворчать, ругаться и говорить. Если он несчастлив, я несчастна. Его эмоции – это моя ответственность. Это одна сторона ада, называемого созависимостью. Но вот в чем тут трюк. Несмотря на все ворчание, ругань и разговоры, он на самом деле счастлив. С ним все в порядке. Он не сердится на меня. Проблема с починкой труб — не моя. Он (как обычно) потерял свои проклятые инструменты и (как обычно) их найдет. И ему было бы лучше, если бы я просто оставила его в покое и не пыталась помочь, успокоить и ободрить его. Ему это не нужно, он не хочет этого и не просит об этом. Вот почему я называю созависимость двусторонним адом. Это ад для нас, созависимых, и ад для тех, кого мы пытаемся «спасти».

НАРЦИССИСТЫ ЛЮБЯТ СОЗАВИСИМЫХ

Хотя созависимость обычно встречается у членов семей алкоголиков, нарциссисты обожают созависимых. Они ищут нас. В начале отношений романтическая химия между нарциссистом и его созависимым избранником просто электрическая. Они разыгрывают жертву, мы играем спасителя. Это совпадение прямо «сделано в…» непонятно где. Если созависимые, состоящие в браке с алкоголиком, смывают их физическую блевотину, мы смываем эмоциональную блевотину нарциссиста. Снова и снова. Многие годы.

КАК УЧАТСЯ СОЗАВИСИМОСТИ

Я научилась созависимости на коленях своей матери. Она первой признала бы это и сожалела бы об этом. Она тоже научилась этому на коленях своей матери, потому что она должна была стать созависимой, если она хотела быть любимой и принимаемой исключительно жертвенной нарциссистской, которая воспитала ее. На протяжении многих лет она считала своим «служением» быть плечом, на котором ежедневно плакала ее мать по телефону. Позже она обнаружила, что ее мать просто наслаждалась разыгрыванием из себя жертвы и делала это для получения жизненных сил. Когда она не занималась проявлением эмпатии к своей матери, она была занята проявлением эмпатии к своему мужу. Каждый вечер, пока папа жаловался на своих, по его мнению, глупых коллег за ужином, мама давала ему самые разные советы о том, как ему более успешно манипулировать ими. Я тихонько жевала цыпленка, и ее советы казались мне банальными. Я мало знала о том, что корни проблемы были жутким танцем нарциссиста и его созависимого. Потом я выросла и, естественно, болтала со своей мамой о проблемах у меня на работе. Опять же она придумывала самые разные бесполезные советы, которые были мне не нужны и от которых меня просто тошнило. Наконец, мы с этим разобрались. Мне просто хотелось поговорить. Она думала, что я ищу совета и, честно говоря, ее саму тошнило от того, что все обращаются к ней за утешением и советом. Она считала, что виноваты окружающие. Но на самом деле, это на 50 % зависело от нее.

Когда я была ребенком, она учила меня лгать и разыгрывать из себя дурочку вместо того, чтобы устанавливать границы в общении с людьми, в том числе в отношении их навязчивых вопросов. Как она жалеет об этом теперь! Но с другой стороны, каждый раз когда я пыталась установить границы с ней, она сразу же обвиняла меня в том, что я скрываю какое-то преступление и, как я говорю, «яростно надувала губы». Тем временем, она принимала на себя основной удар, когда у ее мужа были припадки ярости. Признавая, что в основном его ярость относилась к его коллегам, мама всегда была той, кто, как считалось, провоцирует его ужасную ярость. Она терпела это. Она сидела, пока он кричал и читал ей нотации, размахивая кулаками. Мы обе терпели это. Мы чувствовали себя виноватыми за то, что мы – «причина» его ярости. Мы старались быть совершенными еще сильнее, чтобы не сердить его. Когда он бил по столу кулаком, пока из него не начинала идти кровь, она перевязывала его. Когда хлопая дверью, он разбивал ее, она склеивала ее вместе со шпатлевкой и краской, причитая: «Так и делает добрая жена».

НЕТ! ТАК ПОСТУПАЕТ СОЗАВИСИМАЯ ИДИОТКА!

Когда я выросла, я обнаружила новые аспекты созависимости. «Ты можешь достать полотенца из сушки и сложить их?» – спрашивала мама. «Окей», – отвечала я в кататоническом ступоре, откладывая книгу и поднимаясь с кушетки. «Ты должна нормально это воспринимать, – уязвляла она меня. – Я не прошу о многом, и ты ведь тоже живешь здесь. Ты могла бы и постирать сама!» Очевидно, моего молчания было недостаточно. Я должна быть счастлива, весела, позитивно относиться к выполнению заданий. Мне потребовалось некоторое время, чтобы разобраться в этом. Она чувствовала себя виноватой! Виноватой за то, что просит меня что-либо делать! Ей было необходимо, чтобы я была счастлива, выполняя домашнюю работу, чтобы успокоить ее ложное чувство вины. Было недостаточно того, что я просто выполняла задание без эмоций. Требовалось «нормальное восприятие». В тайне я начала скалить зубы в жуткой усмешке у нее за спиной. «Дорогая, спасибо тебе! – обращалась я к сушилке, – за это великое счастье складывать полотенца! Это так волнительно!» Мне это помогало справляться с гневом, который я испытывала от вынужденного пребывания в этом аду постоянного счастья. Если перемотать быстро на несколько лет вперед, то мы увидим, что я скорее умру, чем попрошу кого-либо что-то сделать для меня. Вина за то, что я прошу кого-то работать больше, чем я могу вынести. Я с радостью буду готовить, убираться, мыть и стирать для всего мира, только бы никому не пришлось пошевелить даже пальцем. Мои коллеги обвиняли меня в том, что я «заграбастала всю работу». И они были правы.

СОЗАВИСИМАЯ ЛИЧНОСТЬ

Находясь в обществе, созависимые чувствуют потребность в гиперкомпенсации для того, чтобы нравиться другим людям. Рядом с другими людьми мы надеваем маску обворожительности и чрезмерной веселости. Возможно, мы делаем это даже в собственной семье. Это так утомительно, не правда ли? Имхо, дружба — это слишком тяжелая работа. Когда я вышла замуж первый раз, мой муж заметил, что я покрываюсь пеной перед визитом родителей. «Ты строишь из себя суперсчастливую, супермилую, суперсильную, когда они рядом», – заметил мой муж. Это объясняет, почему я никогда не могла расслабиться, когда жила с ними. Но его наблюдение относительно моей матери было еще более интересным. После их посещения он повернулся ко мне и воскликнул: «Твоя мама обкуренная?!?» «Нет!! – я была в ужасе. – Она никогда не прикасалась к наркотикам. Она не пьет даже тайленол!» «Но она такая счастливая, веселье прямо переполняет ее через край — вот я и подумал», – сказал он и подмигнул мне. Меня это просто поразило. Это просто актерская игра. Созависимая маска, которую она надевает для общения. Она надевает ее и дома с собственным ребенком. Этим объясняются все те разы, когда она накладывала мораторий на разговоры в доме. Поддержание такой фальшивой личности слишком выматывает. Ей необходимо перезарядить батарейки. Когда я переехала от них, мы обе отказались от наших хипповых счастливых ролей. Последний раз, когда мы разговаривали, я с трудом узнала ее голос. Он звучал так спокойно, я была уверена, что что-то случилось!

СОЖМИ ЗУБЫ, ПРИКУСИ ЯЗЫК И НЕ ДВИГАЙСЯ!

Как я хотела иметь волшебную панацею, чтобы поделиться с вами, чтобы она вылечила вас от простуды созависимости. Мне все еще предстоит избавляться от созависимости. Это последний рубеж, стоящий между мной и спокойствием, счастьем. Но мой муж помог мне, призвав к забастовке в отношении созависимости. Единственный способ быть женой, который мне был известен, – это готовить, убираться и быть созависимой. Такую модель быть женой мне передали. Приводить все в порядок. Постоянно советовать. Все находить. Ограждать твоего мужа от жизни. Майклу нравилось, как я готовлю, как я убираюсь. Он ненавидел мою созависимость. Поэтому я научилась молчать, сидеть и просто игнорировать все его ворчание, ругань и рассказы… и бесконечный поиск вещей, которые он «положил в надежное место». Я хочу вопить! Рвать на себе волосы! Читать ему лекции! Но нет! Я сижу спокойно, хотя на моей созависимой душе скребут кошки и происходит истерический припадок. Обычно я просто выхожу из комнаты, чтобы защититься от триггеров.

И знаете что?!? Оказалось, мое созависимое поведение ему совсем не нужно! Рано или поздно он всегда находит то, что потерял. Чинит то, что сломано. Все идет по-прежнему. Вопреки всей этой драме он снова счастлив, как жаворонок. Так что когда созависимость одолевает и просто чешутся руки кого-нибудь спасать, вот что я делаю. Сажусь. Умолкаю. Веду себя тихо. Жду, пока это меня не оставит. Для этого нужно время. Припадок созависимости когда-нибудь пройдет. Если жертвы провоцируют вас спасать их, просто скажите что-нибудь вроде: «Я уверена в том, что ты справишься, дорогой. Ты такой умный! Я верю в тебя». Сначала они могут расстроиться, но им понравится лесть. И представляете? Вопреки всей их драме, они на самом деле справятся сами. Оказывается, никому на самом деле не нужно, чтобы вы их спасали!
Автор Ленора Томпсон
Перевод Кирилл Меламуд
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 25 янв 2021, 17:50

1Шаг.

25 января.


Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что наши жизни стали неуправляемыми.

Первый Шаг Ал-Анона.

Есть много различных вариантов Первого Шага для вы­здоравливающих созависимых. Некоторые из нас признали свое бессилие перед алкоголем или чьим-то алкоголизмом. Некото­рые из нас признали бессилие перед людьми, некоторые перед проблемами взросления в семье алкоголика.

Одно наиболее существенное слово в Первом Шаге - это слово "Мы". Мы собрались вместе из-за одинаковой пробле­мы и, собираясь вместе, мы сообща находим решение.

Обретя партнерство в Двенадцати Шаговых программах, многие из нас открывают для себя, что хотя мы, может быть, чувствуем себя одинокими с нашей болью, другие прошли через похожие страдания. И теперь нас много, соединяющих руки, выздоравливая.

Мы. Существенная часть выздоровления. Опыт, которым делятся. Сила, которой делятся и которая от этого становится крепче. Надежда, которой делятся -для лучших жизней и вза­имоотношений.

Сегодня я буду благодарна множеству людей во всем мире, которые называют себя "выздоравливающие созависимые ". Помоги мне понять, что каждый раз, когда кто-либо из нас делает шаг вперед, мы тянем всю группу вперед.
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 26 янв 2021, 06:55

С крючка.

26 января.


Мы можем учиться не попадаться на крючок нездорового, разрушающего нас поведения во взаимоотношениях, такого как: проявление заботы, контроль, игнорирование себя и вера в ложь.

Мы можем учиться искать и выявлять крючки и делать выбор не попадаться на них.

Часто люди сознательно или не задумываясь ведут себя таким образом, что втягивают нас в серию поступков разрушающего нас поведения, которое мы называем созависимостью. Чаще всего эти крючки заранее заготовлены и результат предсказуем.

Кто-то может стоять перед нами и намекать или вздыхать о проблеме, зная или надеясь, что этот намек или вздох поймает нас на крючок заботы о нем или о ней. Это и есть манипуляция.

Когда кто-то, стоя рядом, намекает или вздыхает о чем-нибудь, это, обычно, сопровождается репликами: "О не бери это в голову, тебе не стоит волноваться". На самом деле это игра. Мы должны распознавать это. Если мы позволяем подобное, значит мы почти на крючке.

Мы можем учиться настаивать, чтобы люди просили нас прямо о том, что они хотят и в чем нуждаются.

Что это за слова, вздохи, намеки, реплики, которые ловят нас на крючок предсказуемого и часто разрушающего нас поведения?

Что заставляет нас чувствовать симпатию? Вину? Ответст­венность за другого?

Наша сила в том, что мы так заботливы. Наше слабое место в том, что мы недооцениваем людей, с которыми имеем дело. Они знают, что делают. Пришло время, когда мы отказываем­ся от наших наивных предположений, что люди не следуют разработанным ими самими в их собственных интересах схемам,

и понимаем, что они совсем необязательно поступают в наших интересах.

Еще мы хотим проверить себя. А мы не разбрасываем крюч­ки, намеки, вздохи, надеясь схватить другого? Нам нужно убе­диться, что мы поступаем прямо и честно с другими, вместо того, чтобы ожидать, что они бросятся нас спасать.

Если кто-то что-либо от Вас хочет, настаивайте, чтобы он попросил об этом прямо. Требуйте того же от себя. Если кто-то забросит крючок, нам не следует заглатывать его.

Сегодня я буду следить за крючками, которые потянут меня в проявление заботы, от чего у меня появится чувство, что меня используют. Я буду игнорировать крючки, вздохи и слова, которые ловят меня, и буду ждать прямоты и чест­ности, которую я и другие заслуживают.
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 31 янв 2021, 08:10

Просьба о том, в чем мы нуждаемся

31 января
.

Однажды вечером я сидела в одиночестве, уставшая, вы­мотанная, после длительного отсутствия вдали от друзей и семьи. Я прилетела домой на вечер, но казалось, никто этого не заметил. Люди привыкли, что я отсутствую.

Был поздний вечер, и я начала спорить с Богом.

Я вдали от дома усердно работаю. Я одинока. Мне нужно почувствовать чью-то заботу. Ты говорил мне рассказывать о моих нуждах, и сегодня, Господи, мне особенно нужно почув­ствовать присутствие мужской энергии. Мне нужен друг, кто-то, кому я могу доверить заботу обо мне, не включающую секс и эксплуатацию. Мне нужно, чтобы меня поддержали. Сейчас, где Ты?

Я легла на тахту и закрыла глаза. Я была слишком устав­шая, чтобы что-то делать, я могла только смириться.

Через минуту раздался телефонный звонок. Это был быв­ший коллега, который стал моим другом. "Привет, детка", -сказал он, -"похоже, ты, действительно, устала и одинока. Ос­тавайся, где есть. Я собираюсь прокатиться и заскочу к тебе. Похоже, это тебе сейчас нужно".

Через полчаса он постучал в дверь. Он принес малень­кую бутылочку масла и нежно растер мне ноги, обнял меня, сказал, что очень волнуется обо мне, затем ушел.

Я улыбнулась. Я получила как раз то, о чем просила.

Доверие Богу спасает.

Сегодня я буду помнить, что Бог видит, в чем я нужда­юсь, особенно, если я действительно в этом нуждаюсь
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 01 фев 2021, 06:58

2 Шаг.

1 февраля.


Пришли к убеждению, что сила более могущественная, чем наша собственная может вернуть нам здравомыслие.

Второй Шаг Ал-Анона.

Мы начинаем верить в лучшую жизнь, благодаря чудо­действенному дару других людей - слушая их, видя их, наблю­дая, как работает дар выздоровления в их жизнях.

Есть Сила, более могущественная, чем наша собственная. Теперь есть реальная надежда, что все в нашей жизни, может быть, будет по-другому и лучше.

Мы не в программе "Сделай сам". Нам не нужно напрягать силу воли, чтобы измениться. Мы не должны делать усилия, чтобы пришло выздоровление. Мы не должны вытаскивать себя за шнурки, потому что мы верим, что есть Сила, более могущественная, чем наша собственная - есть Кто-то, кто это сделает в нашей жизни. Эта Сила сделает для нас то, что наши самые большие усилия не смогут выполнить.

Наша Высшая Сила вернет нам здравомыслие и содержа­тельную жизнь. Все, что нам нужно - верить.

Оглянитесь. Наблюдайте. Смотрите на людей вокруг Вас. Увидьте выздоровление, которое они нашли. Затем откройте свою веру, свои надежды, свое выздоровление.

Сегодня, не считаясь с моими обстоятельствами, я буду верить, как только могу, что Сила, более могущественная, чем моя собственная, может и вернет меня к миру и здраво­мыслию. Я расслаблюсь и позволю Ему руководить моей жизнью
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 02 фев 2021, 07:08

Доверие нашей Высшей Силе.

2 февраля.


Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы его понимаем.

Третий Шаг Ал-Анона..

Так много разговоров о Высшей Силе, Боге, как мы его понимаем. Так много радости, если мы находим Его.

Духовность и духовный рост-это основы изменения. Выз­доровление от созависимости - это не самостоятельная задача.

Неужели Бог - неугомонный создатель трудностей? Без­жалостный, стыдящий злой волшебник со своими трюками? Неужели Бог глухой? Не заботящийся? Безразличный? Не про­щающий?

Нет.

Любящий Бог, заботящийся Бог. Вот какой Бог нашего вы­здоровления. Не больше боли, чем необходима для наибольшей пользы, выздоровления и очищения. Так много доброты и радости, как наше сердце может выдержать, насколько наше сердце становится здоровым, открытым и готовым принять. Бог - одобряющий, принимающий, немедленно прощающий.

Бог запланировал маленькие дары, чтобы скрасить наш день, а иногда большие потрясающие сюрпризы - тщательно спланированные для нас, мы их получим в назначенный час.

Великий художник, Бог, сплетет воедино наши радости, пе­чали и опыт, чтобы создать портрет нашей жизни с глубиной. очарованием, искренностью, яркостью, юмором и чувствами.

Бог, как мы его понимаем: любящий Бог, Бог нашего выздо­ровления.

Сегодня я буду открыта для заботы любящего Бога. Бог покажет мне Свою любовь.
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 03 фев 2021, 06:58

Отказаться от стыда.

3 февраля.


Чувство стыда может быть могущественной силой в нашей жизни. Это фирменный знак дисфункциональных семей.

Подлинное, заслуженное чувство вины - это чувство или понимание того, что мы делаем что-то нехорошее. Это указывает нам на то, что нам нужно что-то изменить в нашем поведе­нии или внести какие-то поправки.

Стыд - это подавляющее негативное чувство того, что мы какие-то не такие. Стыд - не конструктивное чувство. Мы можем изменить наше поведение, но мы не можем заменить себя. Стыд может погрузить нас глубже в самоподавляющее, а иног­да в саморазрушающее поведение.

Что это за вещи, которые вызывают у нас чувство стыда? Нам может быть стыдно, если у нас есть проблема, или кто-то, кого мы любим, имеет проблему. Мы можем стыдиться за то, что совершаем ошибки или наоборот добиваемся успеха. Мы можем стыдиться определенных чувств или мыслей. Мы мо­жем стыдиться, когда мы получаем удовольствие, когда нам хорошо или мы настолько уязвимы, что стыдимся этого. Неко­торые из нас стыдятся того, что они существуют.

Стыд- это заклинание, которым другие околдовывают нас, чтобы нас контролировать, заставлять нас играть нашу роль в дисфункциональной системе. Это заклинание, которое многие из нас познали.

Учась освобождаться от чувства стыда, мы можем менять качество нашей жизни. Это здорово быть теми, кто мы есть. Мы достаточно хороши. Наши чувства нормальные. С нашим прошлым все в порядке. Это нормально иметь проблемы, со­вершать ошибки и бороться в поисках пути. Это здорово быть человечным и заботиться о своей человечности. Принятие себя - это первый шаг в направлении к выздо­ровлению. Освобождение от чувства стыда за то, кто мы есть -следующий важный шаг.

Сегодня я буду наблюдать за признаками, которые ука­зывают, что я попадаю в ловушку стыда. Если меня охватит чувство стыда, я буду вытаскивать себя из него, принимая себя и убеждая себя, что это здорово быть самой собой.
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 04 фев 2021, 20:11

Радость выздоровления.

4 февраля.


Что за путешествие!

Этот процесс роста и изменения ведет нас по дороге, кото­рая не бывает одинаковой. Иногда путь тяжелый и скалистый. Иногда мы карабкаемся в гору. Порой мы на санях соскальзы­ваем вниз.

Иногда мы отдыхаем.

Порой пробираемся на ощупь в темноте. А иногда мы ос­леплены солнцем.

Временами у нас много попутчиков, иногда мы идем в оди­ночестве. Все время по-разному, всегда интересно, всегда идем к чему-то лучшему, к чему-то хорошему.

Что за путешествие!

Сегодня, Господи, помоги мне расслабиться и насладить­ся пейзажем. Помоги мне понять, что я как раз там, где мне нужно быть в моем путешествии.
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 06 фев 2021, 12:27

Не позволять делать из себя жертву.

6 февраля.


До выздоровления некоторые из нас нуждались в некой составляющей в наших взаимоотношениях - мы позволяли делать из себя жертву и плохо с нами обращаться. Нам казалось это нормальным, что люди не считаются с нами. Возможно, мы думали, что мы этого заслуживаем. Может быть, нас привле­кали люди, которые оскорбляли нас.

Нам нужно освободиться на глубоком уровне от привычки быть жертвой. Нам нужно избавляться от нашей необходимос­ти находиться в дисфункциональных взаимоотношениях и сис­темах на работе, в любви, в семейных взаимоотношениях и в дружбе. Мы заслуживаем гораздо лучшего. Это паше право. Если мы поверим в наше право на счастье, мы будем счастли­вы.

Мы будем бороться за это право, и желание бороться бу­дет вырастать из глубины нашей души. Вырветесь из угнете­ния и жертвенности.

Сегодня я буду освобождаться от необходимости быть жертвой и я исследую свою свободу, чтобы позаботиться о себе. Это освобождение не отбросит меня от людей, кото­рых я люблю. Это сделает меня ближе к людям и к гармонии с планами Бога на мою жизнь.
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Валер17
Информация о пользователе

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Валер17 » 06 фев 2021, 14:10

Муха, :-|-:
В отношениях с женой ставлю приоритетную цель- чтобы она ОБЯЗАТЕЛЬНО узнала про созависимость то, что знаю я.

И вдруг меня осенило, именно в этом моя созависимость.
Люда, я прав?
И это пройдет

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 06 фев 2021, 15:00

Валер17 писал(а):
06 фев 2021, 14:10
И вдруг меня осенило, именно в этом моя созависимость.
Люда, я прав?
Ага) Ты ей сказал что есть такое сообщество. Она теперь знает. И точка на этом) Метем свое.
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Валер17
Информация о пользователе

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Валер17 » 06 фев 2021, 16:00

Муха писал(а):
06 фев 2021, 15:00
Ага) Ты ей сказал что есть такое сообщество. Она теперь знает
Ага)- это к моему вопросу?
Смех- смехом, чо делать то?
И это пройдет

Аватара пользователя
Муха
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 11 дней

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Муха » 06 фев 2021, 16:40

Валер17 писал(а):
06 фев 2021, 16:00
Ага)- это к моему вопросу?
Смех- смехом, чо делать то?
Ага - это к твоему вопросу) А что делать? - перестать спонсировать жену. Близких мы не слышим , помнишь? У твоей жены все хорошо :-)
🌏https://t.me/psihologiyadushi 🌏 Духовная психология 🌏 Учимся быть осознанными творцами своей жизни.

Аватара пользователя
Валер17
Информация о пользователе

Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сообщение Валер17 » 06 фев 2021, 16:48

Муха писал(а):
06 фев 2021, 16:40
Ага
Ок, спасибо.
Надо поразмыслить
И это пройдет

Рекламный блок

Ответить

Вернуться в «Семейный форум родственников алкоголиков.»