Фундамент трезвости, что это?

[Еремей]

Здравствуйте!

Совсем недавно, я не верил в то, что смогу не пить, совсем не пить и не испытывать от этого дискомфорта. Почему? Теперь по прошествии многих месяцев понимаю, что это было просто безволие и слабость, порожденные алкоголем. Этакий замкнутый круг - алкоголь ослабляет человека, появляется неуверенность и, как следствие, применение испытанного средства для ухода от реальности - выпить, в последний раз. И опять - все с начала.
Так что остановило конкретно меня? Сила, страх, здоровье, дети, работа, помощь? Скорее всего, все сразу, в разной мере, но соприкоснувшееся в одной точке пространства в определенный момент времени. Все люди разные, соответственно, нет рецепта универсального, просто надо точно знать, что выход есть, надо только захотеть. И если в начале приходится преодолевать всевозможные "грабли", как КУ, мнимое выздоровление, сильная психологическая подавленность, тяга, то теперь просто достаточно знать и чувствовать, что конкретно исчезнет после первой рюмки, и никогда нельзя позволять себе мыслей типа "Один раз не 3.14....рас"
Вот теперь могу сказать совершенно точно, что ощущение собственной силы во сто крат превосходит эйфорию опьянения, плюс никаких последствий для организьма , кроме вечного, хорошего и светлого....

А что у вас?

[Admin]

А что у вас?

А у нас 12 лет скоро трезвости стукнет, только я бы не сказал, что моя жизнь состоит из комфорта и эйфории, мозги не переделаешь, тем более измученные нарзаном, не хватает им, мозгам, бухла, выпить хочется иногда, что греха таить, но как подумаешь чем все закончится...

[Еремей]

Я уже неоднократно говорил, что я неправильный алкоголик, у меня не было тяги ни на первом году трезвости, ни после. Организм никогда толком не воспринимал алкоголь, вливал, зачастую, через силу, через рвотный рефлекс, зачем? Вот, как говорится, вопрос вопросов. Просто ответить "потому, что алкоголик", но это профанация, сейчас мне очень важно найти причину, чтобы ситуация не повторилась. Я много лет был далеко от своей семьи, я не мог им помогать, поддерживать, и причиной этому был не только алкоголь, алкоголь, скорее, был следствием, так получилось, что будучи самостоятельным и, можно сказать, взрослым мужчиной, после свадьбы я стал жить не по своим законам и понятиям, виной тому была психологическая незрелость, пример собственных родителей и нежелание "напомнить отца" хоть в чем нибудь. И став жить так, как я считал на тот момент правильным, очень скоро я оказался оторванным, и в чем-то одиноким человеком, еще не замечая этого, стал "скрашивать" свое бренное состояние и житие пивом, дальше можно не рассказывать, я просто оказался здесь, а вполне мог оказаться совсем в другом месте.
Мораль сей басни такова, лучше думать о том, что важно для тебя, чем отказывать себе и воплощать чужие чаяния, хоть и близкого и любимого человека, но, только оставаясь собой, можешь дать то, что заслуживает любимый человек. Последнее время думаю о том, что лишил свою дочку очень важного - папы, который всегда рядом, и тут важно подобные мысли вовремя купировать, ибо альтернатива была уже в прошлом, а тогда я лишал ее еще бОльшего, хоть и был рядом.

[Brut]

А я вроде бы и не пью спокойно, но когда предлагают коллеги после зарплаты зайти в рюмочную, то почему то быстро соглашаюсь. И обязательно нажираюсь. Стошка, поговорили, еще стошка и конец известный. Прихожу домой и отдаю жене зарплату. Себе оставляю заначку. Заначку пропиваю и потом не пью до следующей зарплаты. В итоге две недели в месяц выпадают из жизни. Поэтому думаю завязать совсем. Пробую пока. Не пил два месяца, но выпил на 9 мая.

[Афалина]

Кирпичик нумер раз: воспоминания.

О том ничтожестве, каким я была, когда пила. Особенно в последний год употребления. Вряд ли я когда-нибудь забуду это состояние омерзения от самой себя. И безнадега во всем, тоска и желание сдохнуть поскорее. Женщина с внешностью бомжихи. Уволенная с работы, заставляющая свою маленькую дочь жить в аду своих пьянок. Врущая всем и хоть как-то пытающаяся оттянуть это признание... "да, мама, я -алкоголичка". Сгубившая свою жизнь, нервы матери и психику дочери.
Это невозможно забыть, а уж простить себе вообще нереально. Мне уж точно.

Кирпичик нумер два: настоящее.

Что произойдет, если я выпью? Я потеряю семью. Любимого и любящего мужа, дочку, кота и хомяка) Я потеряю внешность, потом работу, потом окажусь на вокзале. Потому что ни сил, ни желания вылезать у меня уже не будет. Это я точно знаю.
А приобрету я лишь несколько дней мнимой эйфории и лживых эмоций. Несравнимых с настоящими, трезвыми чувствами.
Оно того стоит? Нет.
Кипичик нумер 3: планы.

Я хочу второго ребенка. А еще дачу и сажать там помидоры и цветы) Хочу отвезти дочку на море и начать учить с ней английский. Хочу еще похудеть и ловить на себе восхищенные взгляды мужин.)) Хочу сменить работу, а в идеале, открыть свой маааленький ДЦ) Я хочу научиться суперски водить машину, и перестать бояться руля( кстати, это у меня следствие пьянки).
Я хочу-хочу-хочу...
Да много чего я хочу. И многое из этого я смогу осуществить.
При одном условии - если я не буду пить.

[Елька]

Ух-тыж ...
Тоже стану взрослой, как вы, и напишу свою историю

[Афалина]

Наивно, да, Ель? +++
Ну и пусть... зато правда

[Елька]

Ничё не наивно. От души и по-трезвому. Наоборот здОрово !
Слушайте, а мне здесь так нрааааавица. Я здесь всех знаю !

[Еремей]

Итак, продолжим.
Вечер, май, очень тепло, но уже не жарко, молодежь на лавочке пьет холодное пиво. Вспоминаю вкус, и понимаю, что не хочу пить, отвык? и не екнуло ничего, как раньше, видимо и психико-ситуационная привычка отпустила.
Я бросал два раза, сейчас второй, позапрошлой осенью был первый, без серьезных изменений собственной жизни и при помощи методики Шичко. До этого уже был Шичко и подшивка и Эспераль в таблетках, но тогда желания бросать не было, ваще не было, то есть пиво после занятий было нормой. Все потому, что делал это для: родственников, жены, для галочки т.с. А позапрошлой осенью было уже для себя, хватило почти на 4 месяца, потом срыв на 2 месяца, и вторая попытка. Почему сорвался? По двум причинам, я старался стать трезвым, не поменяв в своей жизни того, что мне мешало быть самим собой, ну и наступил на "грабли" после квартальной трезвости (впервые за многие годы) посетила таки меня мысль, что я могу "пить в меру" - хрен там было.
Теперь пошел второй год, все тихо и спокойно, за это время удалось вернуть доверие и уважение родственников, вернуть работу, причем с повышением, ощутить себя сильным, решить все финансовые проблемы, увидеть будущее, развестись, жениться, ну и многое еще по мелочам. О том, что развелся год назад, еще ни разу не пожалел, по дочке скучаю, потому стараюсь часто видеться и разговаривать, чтобы чувствовала, что я рядом и всегда приду на помощь, чтобы чувствовала, что я ее люблю.
Все это и есть мой фундамент, но я не забываю о том, как быстро и безвозвратно исчезают все "камни", если вдруг запьешь.

[barmental]

Интересная тема.

Думаю стоит начать с того, почему я бухал и кололся. Так вот, в мою пьяную бытность - меня окружали сплошные гомопедерасты. Вот сидишь так, кубаторишь в голове - тот обидел, этот подлянку кинул. Короче - разгонял свою голову так, что если не отключишь то повесишься.

Теперь про фундамент - оказывается он был, я был рожден трезвым и для трезвой жизни, но жизнь распорядилась так что фундамент со временем занесло всяким хламом и его пришлось освобождать.

Ну вот как то так.

[lebed62]

А у нас 12 лет скоро трезвости стукнет, только я бы не сказал, что моя жизнь состоит из комфорта и эйфории, мозги не переделаешь, тем более измученные нарзаном, не хватает им, мозгам, бухла, выпить хочется иногда, что греха таить, но как подумаешь чем все закончится...

О да порой накатывает так охота бухнуть!

[Empress]

Я хочу-хочу-хочу...

Всем привет! Афалина! Какой у вас замечательный вдохновляющий текст! Я желаю вам счастья! и другим людям тоже!

[jiffkha]

Всем доброго момента) Для меня фундаментом моей трезвости являются два факта. Я не могу контролировать количество выпитого алкоголя, это навсегда. Если я продолжу пить, то очень скоро сдохну. Мне нельзя пить первую рюмку. Вторым моментом является то, что все мои попытки управлять собственной жизнью к 42 годам привели меня к полному провалу. Я умер душой, во мне была пустота, одиночество и отчаяние. Безнадега. Я бессилен перед алкоголем и перед жизнью. Мне приходится учится жить заного, отказываясь от многих предубеждений и предрассудков, которыми я руководствовался раньше. 25 марта 2014 года я родился заново)

[Андрей Агро]

Тема началась 2012 году. Интересно сейчас почитать хозчина темы и его гостей. Прошло четыре года, что с ними. Просто интересно и познавательно в любом случае.

[barmental]

Прикольно время идет. Ну что же, на сегодня спасает только вера, верю в то что скоро накроет маразм и меня отпустит, легче станет.

Если серьезно - жизнь идет своим чередом, о трезвости и ее поддержании особо не забочусь, это не в моей власти. Заставляю себя обращаться к создателю, и тогда все идет более или мене ровно.

[Sableson]

Для меня фундамент трезвости наступил наверное на 11 месяце трезвости уже ознакомившись с программой 12 шагов .и видно так было угодно Создателю чтобы мне уже в таком сроке трезвости втюхало этот фундамент и я искренне рад что это произошло .было страшно и дико страшно что могу не выдержать и нажраться ,но видимо это было так случиться ему в угоду а мне в веру что если я поверю то этот фундамент заложиться а если нет то пил бы однозначно и все эти принципы к чертям собачим ,я поверил и сейчас мне хорошо и потихоньку я строю эту трезвость день за днем .думаю что на крепком фундаменте так как испытание пройдено и я остался трезвый

[Андрей Агро]

barmental1971, и просящему да воздасться по заслугам. Трезвость есть наверно и заслуги тоже. Прекрасный пример!!! Я тоже так хочу.

[barmental]

А вообще, нет никакого фундамента трезвости, оглядываясь назад - в моей жизни от меня ничего не зависело. Все прошло так, как тому надо было быть и не более того. Я не прилагал никаких усилий дабы протрезветь и не строил никакого фундамента. Все прошлое - череда случайностей, за которыми я пытался найти закономерность.

[barmental]

Мне 44, и все это время искал удовлетворение от славы, денег и женщин. На самом деле, только бог дает состояние душевного покоя и тихого счастья. Все остальное - не стоит абсолютно ничего, полный ноль.

[LessNik]

Кирпичей в фундаменте не два и даже не десятка) Вспоминаешь один и оказывается, что он опирается на ещё парочку Но я таки выделил из себя основополагающие)
Первый, это недоверие себе, бо разводить самого себя за годы алкоголизма я просто мастерски научился)
Отсюда уже торчат три "кирпича" - Вера в высший разум, вера в накопанные знания (не нужно доказывать себе их истинность и значимость) и Честность пред самим собой.
Всё это выливается в трезвомыслие и когда возникает мысль прибухнуть малёхо, достаточно честно сказать себе, что это банальная слабость, но это нормально) Ляг, поспи и все пройдёт)
И такиж проходить, мать итить