Созависимость. Хочу поделиться своим опытом.

[jiffkha]

Здравствуйте.

Теперь не одна,

Но МОË говно,

Прочитав эти строки у меня возникли вопросы.
Откуда такое одержимое желание быть рядом с кем-то?
Зачем обязательно мужчина рядом, даже если он "говно"?

Мной откормлен, отмыт и отглажен.

Неудовлетворённый материнский инстинкт?
Страх одиночества?
Низкая самооценка?
Жажда власти?
Отсутствие самоуважения?
Автору этих строк, на мой взгляд, очень пристально нужно заглянуть в себя. Возможно прибегнув к помощи специалистов.

[Лэрсон]

jiffkha, Миша, приветствую.
Это не мое творчество. Это стихи из Вк. Выкладываю то, что считаю, каким-либо образом затрагивает со- и зависимость

[jiffkha]

Лэрсон, здравствуй, Лариса.
Я понял, что ты не автор этого стихотворения.
Я задал вопросы тем, кто возможно узнает себя в описанном в стихотворении женском типе личности.
Хотя, это маловероятно.

[Анна Гарротта]

Но МОË говно,
⠀
Что характерно!

Вот мне интересно, это шуточный стих, саркастический или серьёзный?
Вроде и со злым сарказмом человек пишет, а ощущение как от исповеди))))

[Лэрсон]

Анна Гарротта, ну если только у автора спросить в Вк

[Анна Гарротта]

Лэрсон, можно конечно, и спросить, но я все равно за автобиографичность...

[allamoscow25]

Всем привет
Как же хорошо когда можно поделиться с людьми своими страхами, опасениями, тревогой и оставаться при этом честной.
И так, мой опыт.
Я поняла почему я не могу принять свою младшую дочку такой какая она есть, меня бесят ее поступки и я очень боюсь, что она наломает дров в своей жизни и будет об этом жалеть.

И так мой страх.
В начале мне кажется, что я как мать должна ее от всего уберечь, это мой долг, потом мне кажется, что она не понимает какие могут быть последствия, дальше я пытаюсь ей манипулировать и контролировать, когда у меня не получается я сваливаюсь в свою болезнь и мне хочется ее заставить поступать так как я хочу, такое вот желание загнать железной рукой в счастье, я же лучше знаю как ей жить, а если она не понимает и сопротивляется, я ей покажу кто тут в доме хозяин и подавить любой ценой.....

А что же собственно меня пугает больше всего, а пугает меня то, что она накуролесит, а отвечать придется мне.
И вот я уже написала сценарий развития событий черными красками, еще ничего не случилось, а я уже не просто проживаю эти события, я уже в них живу
И так...
Приходит полиция, люди опеки, соседи и кто то еще, все смотрят на меня осуждающе и отчитывают меня как плохую мать, не способную обеспечить достойную жизнь своей дочери.
И вот они мои страхи детские...
Я плохая, никчемная, не способная защитить никого кроме себя, не умеющая находить компромиссы, я никого не слушаю, я доставляю только проблемы, рядом со мной всем становиться плохо, я проблемная.....и меня никто не будет любить, потому что таких как я нельзя любить.
И вот я снова маленькая девочка в своей дисфункциональной семье.....И мне очень страшно.....

Как я выбралась из этого эмоционального загона, я использовала инструменты программы.
3вонок, проговорить, что меня беспокоит, быть честной, послушать опыт других людей, попросить помощи, принять бессилие, вернуться в здесь и сейчас, молитва и медитация.

И вот я тут с вами делюсь своим опытом
Я не наю как это работает, но то, что работает это я точно знаю
Всем добра и здравомыслия с душевным покоем

[allamoscow25]

Всем привет. Как интересно в моей жизни проходит прохождения шагов, это действительно какое-то увлекательное путешествие. 7 шаг, больше доверяю ВС, постепенно приходит здравомыслие и душевный покой. Вчера увидела соседку и посмотрела на неё иначе, также в какой-то момент с состраданием, что мне раньше было не доступно. А потом я испугалась, а вдруг меня мой бог перестанет любить если я буду здоровой и такая паника меня накрыла…. Я позвонила попутчице, проговорила эту ситуацию, получила обратную связь и поняла, что я боюсь покинутости, той, из своего детства. Я так хотела маминой любви и нежности, что какждый раз пыталась быть лучше, но так и не дотянулась до поставленной планки. Сейчас я понимаю, что мама любила меня как умела, в ней не было нежности и ласки, не умела она выражать так свои эмоции. Ее тоже в детстве не ласкали и не хвалили, она и не знала как это делать.Просто не умела. Ещё я поняла, что мне совсем не хочется близких отношений с нездоровыми людьми, я вижу их болезнь очень отчетливо, но не лезу из спасать и не даю советов если не спрашивают. Я наконец то перестала оценивать поступки людей, сегодня я принимаю их поступки и не злюсь. Пусть каждый живет как ему хочется, имеет на это полное право, а я буду жить своей жизнью. И я счастлива, чем с вами и делюсь!)))

[allamoscow25]

Всем привет
Решила написать про себя конечно и для того, чтобы моим сестрам алкоголичкам было понятно, что же такое болезнь соза
Я очень долго, лет до 25 вообще не употребляла алкоголь, так иногда бокал шампанского или вина, очень редко.
Почему...
Я прекрасно понимала свою наследственность, не хотела выглядеть синькой чмо, боялась спиться и хотела быть выше всех моих родственников алкоголиков.

Я была не красивой девочкой, то есть не подходила под стандарты красоты одета так себе , для мамы было главное, чтобы дома была еда и еды у нас всегда было предостаточно, мама работала в торговле.,
Для мамы я была проблемным ребенком, совсем не такой тихой как мой брат, меня всегда много, я эмоциональная и даже сейчас я понимаю, что меня бывает много, только сейчас я принимаю себя в этом, а раньше критиковала себя и страдала от этого.
Мама была так занята мужем алкоголиком и своей жизнью, что конечно до меня ей дела было мало, а когда умер отец, она снова вышла замуж и муж был тоже алкоголиком.

И так про болезнь созависимость...
Низкая самооценка, страх остаться одной, быть покинутой как говорят в программе, а поэтому нужно срочно к кому то прибиться, как собаке которая ищет дом, страх, что меня не будут любить и МАМА скажет как в детстве....ты никчёмная, страх ,что обо мне подумают плохо....и МАМА скажет..мне стыдно за свою дочь, я тебя растила не такой, огромное желание создать свою семью не похожей на мою и доказать всем, что я хорошая и любимая, доказать, что я достойна любви.

У меня как алкоголички эгоцентризм только по пьяни, а вот эгоизм это ДА.

Так что мои хорошие, нет тут загадки и вывод мой такой....
Больной человек не знает как строить здоровые отношения и с мужчинами и с детьми и с окружающими людьми.

Но можно выздоравливать, но только при собственном желании естественно

[jiffkha]

allamoscow25, здравствуй, Алла.
Я прочитал твое последнее сообщение и узнаю себя в некоторых моментах твоей истории, хоть я и мальчик.

Но можно выздоравливать,

Будь добра, пожалуйста, ответив на вопрос. Веришь ли ты в возможность закончить процесс выздоровления точкой, в которой можно сказать себе " я выздоровел"?
Или проще. Веришь ли ты в возможность выздороветь, то есть перестать болеть?

[allamoscow25]

Или проще. Веришь ли ты в возможность выздороветь, то есть перестать болеть?

Привет Михаил.
Я знаю, что моя болезнь алкоголизм это навсегда, нельзя выздороветь, первая рюмка и я там же где была.
По поводу созависимости, тут проще, если мне удается унять своего критика, не поступать по удобной и знакомой схеме в поведении и стать для себя любящим родителем, то выздоровление вполне возможно.

Выздоровление для меня когда я не поступаю как раньше, не впадаю в жертву, не злюсь на весть мир и не жалею себя, считая кого то виноватым, не осуждаю людей и не заставляю их делать так как я хочу, а берегу свои границы и не нарушаю границы других, принимаю людей такими какие они есть и т.д. по программе пользуюсь инструментами, делюсь своим опытом

У меня нет цели сказать себе, я выздоровела, есть цель стать счастливой.

[jiffkha]

allamoscow25, благодарю за подробный ответ!
Желаю скорейшего выздоровления!

[allamoscow25]

Всем привет.
Сегодня решила, что пора и мне поставить счетчик трезвости тут на форуме, для чего сейчас напишу.

Я пришла на форум как созависимая, тут появилось понятие, что я еще и алкоголичка, но в этом признаться мне было не просто.
В моей семье не было здоровых людей, только алкоголики и созы, а мне так хотелось быть другой, не похожей на них и я очень старалась, но не получилось....
Придя на форум я не хотела признавать реальное положение вещей, мне так же хотелось быть хорошей девочкой, хотелось создать о себе хорошее впечатление и я очень боялась, что обо мне подумают плохо, но больше всего я боялась, что меня выкинут от сюда и не станут со мной общаться, в программе ВДА это называется страх покинутости.
И почему то мне казалось, что быть алкоголичкой это очень стыдно.

Сейчас конечно это смешно, потому как я прекрасно понимаю, что болезнь может выбрать любого и есть люди вполне из приличных семей которые стали алкоголиками или наркоманами и дело собственно не в семье и не в человеке, а именно в болезни и прежде всего болезни в голове.

Думаю многие сталкивались с этими вопросами...а почему я, почему другие могут, а я нет, почему бог и мир так ко мне не справедливы, за что мне это и т.д.
Сейчас я благодарна за все, что было в моей жизни и этот опыт дал мне возможность принять себя и полюбить.
И еще понять как же прекрасна жизнь, какие замечательные люди мне встретились и как они мне помогли.

Спасибо вам всем огромное, я искренне вас люблю

[Лэрсон]

allamoscow25, с отличной датой на счетчике

[allamoscow25]

Давненько я тут не писала, всем
Пришло время и мне поделиться своей историей...
Моя семья это папа алкоголик, мама созависимая и в последствии алкоголичка.
По папиной линии, мужчины алкоголики, женщины созависимые, по маминой линии алкоголики и созависимые, короче не было здоровых людей.
Я получилось миксом созависимая+алкоголичка

Я никогда не хотела быть похожей ни на мать, ни на моих родственников, но почти в точности повторила их путь, но иначе и быть не могло, все мы зеркало своих родителей и берем из семьи даже то, что брать не хотим.

Итак моя созависимость это мой страх, стыд, вина, зависимость от мнения других людей и желание быть лучше, чтобы мной восхищались и гордились.
Что я делала для этого.... прочитала уйму книг по психологии, но не для того, чтобы помочь себе, а для того, чтобы уметь манипулировать и по возможности управлять другими людьми.
Мне это удавалось, но счастья не принесло.

Что имею сейчас....понимание своей болезни во всех ее проявлениях , инструменты программы ВДА которые помогают мне выбираться из трудных ситуаций, мой Бог который любит меня такой какая я есть, попутчики, которые стали близкими для меня людьми и с которыми я полностью откровенна, как оказалось они тоже все подобное испытывали и я далеко не одна такая.

Моя жизнь поменялась на столько, что если бы мне об этом сказали 3 года назад, я бы рассмеялась и не поверила, но сейчас я счастлива, что нашла этот путь, это был мой шанс и я схватилась за него мертвой хваткой, потому что была на таком дне, что и вспоминать страшно и не было у меня ни торгов, ни сожаления и сомнений тоже не было.

Всем желаю найти свой путь и воспринимать его как увлекательное путешествие которое дано далеко не каждому

[allamoscow25]

Всем привет
Сегодня напишу про себя как ребенка алкоголика и созависимой.

Все мы дети своих родителей и основу своей семьи строим по шаблону нашей семьи, я пишу о ценностях который я взяла от своих родителей, но с корректировками которые внесла сама, потому что не хотела такой семьи в которой выросла.

Что хорошего взяла от мамы.
Целеустремленность, не сдаваться и не бояться трудностей, силу воли, работоспособность, мой дом это моя крепость, дома всегда должна быть еда, о мужчине нужно заботиться, на первом месте дети и нельзя выносить сор из избы и говорить людям о своих проблемах, чтобы не случилось в семье на людях не должна показывать свою слабость, плакать нельзя и с достоинством следует переносить все тяготы жизни. Ну как то так....

Что хорошего от папы.
Папа меня обожал и самая большая трагедия случилась в моей жизни когда он умер, мне было 9 лет...
Мужчина должен быть красивым, видным, всегда ухоженным, веселым, смелым, сильным, умел работать руками, делать по дому мужские дела и не унывать.

Что получила в итоге.
2 брака,2 дочери и 2 развода.

Я получилась властной, бескомпромиссной трудоголичкой, с гиперконтролем своих детей и на первом месте у меня стояла задача заработать денег, так как деньги это возможности для моих детей и меня разумеется.

Я не додала своим детям любви и ласки, меня не научили этому в моей семье, а всех мужчин которых я выбирала были красивые, бабам нравились, лихие и безбашенные как мой папа.

Была ли я счастливой, была временами, но больше была несчастной, обиженной, озлобленной и жесткой с людьми.
Мои ключевые навыки вынесенные из моей семьи...
Умею держать удар, давать сдачи, не подпускать к своим границам, за своих близких всех порву, остро чувствую опасность, умею выигрывать в конфликтной ситуации, я хороший стратег с хорошей памятью, не терплю поражений и животных люблю больше чем людей.

Впереди у меня 8 шаг программы:
Составили список всех тех людей, которым мы причинили зло, и преисполнились желанием возместить им ущерб.

Я соскочила на нем в сентябре, не была готова да и сейчас мне трудно было возвратиться к нему, но я понимаю, что мне необходимо двигаться дальше хотя мне страшно и стыдно перед многими людьми за свои поступки.
Сегодня я понимаю и признаю, что я тоже наносила ущерб, раньше была уверена, что только мне наносили ущерб и все хотели меня обидеть, жизнь несправедлива и т.д.....

Ох, нелегко мне дается это увлекательное путешествие, но двигаюсь дальше потихоньку и желаю вам не сдаваться и пройти свой путь.
Желаю всем и себе побольше здравомыслия и душевного покоя

[Муха]

allamoscow25, привет. А сама ты какая ? разобралась? Без влияния папы и мамы. Все ли хорошие вещи взятые от мамы ты сегодня считаешь хорошими?

Так много у тебя - какой должна быть женщина. А у мужчины так немного)

[allamoscow25]

Муха,

А сама ты какая ? разобралась?

Я все еще на пути взросления и я классная

А у мужчины так немного)

Так от кого было брать каким должен быть мужчина ,

мужчин которых я выбирала были красивые, бабам нравились, лихие и безбашенные как мой папа.

А я и не знаю каким должен быть мужчина, я и не задавалась этим вопросом сейчас думаю, пусть будет любым каким хочет сам

[Сан Саныч]

Так от кого было брать каким должен быть мужчина

Может таким?

Спойлер

Показать

— Я оттягивала этот момент до последнего, но вот этот день настал. День, когда мой муж Билл ушел на работу, а я собрала вещи, взяла своего двухлетнего сына и мы ушли из дома к моим родителям. Мама встретила меня и сказала, что они с отцом не бросят меня и помогут во всем.
«Но до того, как ты окончательно уйдешь от мужа, — сказала мама, — выполни одну мою просьбу». Она положила передо мной лист бумаги, провела вертикальную линию посередине и попросила в первой колонке составить список вещей, которые раздражают меня в Билле настолько, что с ним невозможно жить. Я решила, что она попросит во второй колонке написать список его положительных качеств, и уж точно знала, что он будет значительно короче.
В общем, я знала, что написать в первой колонке:
1.Билл вечно раскидывает свои вещи.
2.Никогда не сообщает, куда он пошел.
3.За столом шумно сморкается и ведет себя неприлично.
4.Никогда не делает мне хороших подарков.
5.Он неряшлив и прижимист в деньгах.
6.Никогда не помогает по дому.
7.Вечно молчит и не общается со мной.
Этот список продолжался долго, и место на странице закончилось. Теперь у меня было неопровержимое доказательство, что ни одна женщина не станет жить с таким монстром.
C cамодовольной улыбкой я сказала маме: «В другой колонке надо описать его положительные качества, да?» Но мама сказала, что и без того знает его сильные стороны. И попросила меня описать мою реакцию на каждый из его недостатков. Напротив каждого пункта — что я сделала в ответ на такое его поведение.
Вот это было уже сложнее, я никак не ожидала, что речь пойдет обо мне. Но я знала, что мама не отстанет от меня, пока я не выполню и эту часть задания. Так что я начала писать.
Что же я делала в ответ?
1.Злилась.
2.Кричала и плакала.
3.Мне было стыдно находиться рядом с ним.
4.Я строила из себя мученицу.
5.Я бы хотела выйти замуж за кого-нибудь другого.
6.Я считала, что достойна большего.
7.И, вообще, он меня недостоин...
И этот список тоже был бесконечным. Тогда мама взяла лист бумаги и разрезала его пополам прямо по этой линии. Она взяла часть со списком недостатков Билла, порвала и выкинула в мусорное ведро, а мне вручила часть со списком про меня, сказав: «Вот, возьми этот список домой и подумай над этим сегодня. Пусть ребенок останется у нас. А потом приходи, и если ты твердо решишь уйти от Билла, мы с папой поможем тебе во всем».
Я вернулась домой и посмотрела на свой список. Без первой части с недостатками Билла он выглядел страшно. Я видела отражение своего ужасного поведения и деструктивных поступков и только тогда поняла, как глупо я себя вела все это время. Потом я задумалась о тех качествах, которые раздражали меня в муже. И я поняла, что там не было ровным счетом ничего страшного и непростительного. Я была настолько сердита, что даже не замечала, как мне повезло с мужем, — это был хороший, не идеальный, но хороший, человек.
Я вернулась к родителям. Поразительно, насколько по-другому я теперь относилась к ситуации. Теперь я чувствовала покой и благодарность. Пять лет назад я обещала быть с ним в болезни и здравии — и я ужаснулась тому, насколько просто была готова круто изменить свою жизнь и чуть было не оставила ребенка без отца всего лишь из-за мелочей и минутного раздражения. И когда Билл пришел с работы, мы с сыном уже ждали его.
И я бы хотела сказать, что Билл изменился. Но нет, он не изменился. Он по-прежнему делал все то, что так меня раздражало. Но я поменяла свое отношение к его поступкам. И я по сей день благодарна своей маме, которая своим мудрым советом спасла наш брак. Когда Биллу исполнилось 49 лет, ему поставили диагноз «болезнь Альцгеймера», ему пришлось уйти с работы преподавателя и я ухаживала за своим любимым мужем. И когда мой сын спросил: «Мама, что мы будем делать, когда папа уже не сможет нас вспомнить?», — я ответила: «Это мы запомним его, запомним его любимым отцом и мужем и вспомним все, чему он научил нас, и как он любил нас».

Бекки Зербе, была замужем за Биллом 29 лет.

[allamoscow25]

Сан Саныч,
Вот за что я люблю этот форум так это за то, что тут живые и настоящие люди которым я безгранично благодарна за их помощь и поддержку мне в трудные периоды моей жизни

Я разобралась в том, что я созависимая только тут, позже пришло понимание что я еще и алкоголичка, хотя принять эту правду о себе мне было очень не просто

Для чего же я решила написать про то, что я взяла из своей семьи, наверно еще раз подтвердила для себя истину, что от осинки не родятся апельсинки

Я приняла себя такой какая есть и перестала себя гнобить думая, что я чудовище и даже научилась любить себя и хвалить, оказалось есть за что

Прожить большую часть в масках и требовании, что бы все было так как я хочу и желаю, а потом понять что так не будет и самое главное принять это, не каждому мне кажется дано, хотя, было бы желание....