Какая она трезвость? Личный опыт До и После.

[N1K]

Как оно жилось в пьянстве:
А жилось плохо, хотя мне казалось что хорошо.
Пить я начала в интернате в 13 лет, как сейчас помню самогонка из крышек из под дезодоранта по субботам. Пила, шаталась, падала бывало и считала себя крутой, я же в шайке самых без придельных детей школы. Откуда меня благополучно выгнали в октябре 2003 из 10го класса за ту же пьянку, правда пьянка сопровождалась выбитыми запасными дверями спального корпуса и уход ночью гужбанить с местными пацанами.
И началась свободная жизнь, жила с отцом он тихо спивался, а я творила всё что хочу, лучшая подруга с соседнего подъезда попала в проституцию, что не мешало мне с ней дружить, до сих пор удивляюсь как меня Бог уберёг от изнасилования либо проституции, пить стала естественно я чаще только уже не самогонку по субботам, а всё подряд.
Пошла учиться в вечернюю школу, устроилась на работу (правда не на долго), и весной познакомилась с будущим первым мужем, он был на 10 лет старше и не пил (два раза в год максимум). Сейчас думаю что если бы не он я бы спилась уже тогда с 16 до 20 лет. Он не пил и мне запрещал (в принципе не очень то и хотелось), но я умудрялась срулить на улицу и там с друзьями напиться до чёртиков, раз может в месяц. А в августе я уехала к матери в Москву....
Вот где было веселье пиво можно было пить смело при матери, но было одно Но она пила 5 раз в месяц примерно соответственно мне дозволено было пить только когда она хочет, выход я нашла быстро пили с подружкой после работы коктейли и ехали по домам, вот уже тогда в 17 лет началось ЕУ.
Что можно жить и не пить я даже не представляла. Как так??? Я выросла в сплошной пьянке с тех пор как умерла бабушка и к нам с отцом приехала жить моя мама, было мне 10 лет. Жить она приехала не одна а с отчимом, отца благополучно отправили жить куда глаза глядят. И с тех пор пьянки драки, милиция и все сопутствовавшие приключения стали не неотъемлемой частью жизни. Отчим мать убивал можно сказать, она после побоев собирала нас и переезжала частенько, сколько раз я даже сосчитать боюсь. А в 12 лет нас отправили в интернат. Что то меня в другую степь понесло........

[N1K]

Пожив я в Москве год успев за это время пристраститься к алкоголю уже основательно, успев поучаствовать в судебном процессе, очередной отчим в пьяных разборках проткнул трижды ножом коллегу по работе (тогда в первые в жизни я поняла что такое тихий ужас) я вернулась домой. И без алкоголя я уже не могла, пила тайком от мужа бывало, врала что еду к родственникам сама в кафе с друзьями.
А в 2006 весной его арестовывают, вот где у меня крышу снесло, я пила чудила, лезла в разборки, закончилось это плачевно, на меня завели уголовное дело по статье 162 часть 2,(в январе 2009 дело закрыли в отношении меня за примирением сторон, правда успела побывать в федеральном розыске) но и это не остановило. Я собиралась даже ждать, но..... придумав себе причину что он там с кем то кроме меня общается (виртуально) я решила что выйду замуж назло что бы сделать ему плохо. И вышла за первого встречного можно сказать Алкоголика. И пить мы стали уже вместе, так же каждый вечер только пиво стало крепким. В декабре 2007 родилась дочь, в апреле я его бросила, меня не устраивало что он пьёт запоями, приходит с работы и падает в коридоре, я ж типа не пью а вечером литр крепкого пива не считается.
А дальше было ещё веселее, в декабре 2008 возвращается мой первый муж (точнее сожитель, мы не были никогда официально с ним женаты). Естественно я возвращаюсь к нему (дура блин). Пьянки мои вечерние ему не понравились и стал он со мной воевать точнее бить меня пьяную. Да и я к тому времени была уже не милая девочка, а почти оторва....

[N1K]

Пропустила целый кусок (Алкашеская память блин) В апреле 2007 после пьянки совместной, на следующий день у меня пропадает без вести отец, через месяц его нашли мёртвым (что случилось я не знаю до сих пор, только домыслы), узнав о смерти нормальный человек стал бы похоронами заниматься в первую очередь, я же естественно напиваюсь, после похорон ещё пила дня 3 "первый мини запой?"
Жили с мужем дальше, пила получаю люлей но всё равно пила забеременела второй дочкой, продолжая пить пиво (и время от времени водку, вино и тд) может чуть чуть реже чем обычно. (младшая дочь жила с бабушкой, специально взяли чтобы Кате беременной полегче было, ага бухать ), После рождения второй дочери на какое то время пьянство моё сбавило обороты я сидела дома с детьми одна, но если напивалась то часто до расставания с мужем, раставались мы раз 20, сопровождалось всё это драками. В 2011 растались окончательно, надоели ему мои пьянки и тесное общение с моей мамой, та тоже за это время пить стала больше и чудить.
Горевала я долго года 3 точно (что не мешало мне поменять ещё 4х парней(все конечно же пили, кроме одного он был типа бывший алкоголик, но потом запил сказал что из за того что я его бросила) в течении 4 лет), но жить я уже ни с кем не собиралась, а собиралась полностью рулить своей жизнь сама.
Несколько раз уезжала в Москву оставляя детей маме, по вечерам уже было всё чаще только водка, успела попасть ещё под одно уголовное дело по пьяни естественно (опять каким то ангелам я оказалась нужна, попала под амнистию), в 2013 первый муж приехав в гости к дочке на пол часа с новой женой, отвёз детей в полицию сказав что нашел их на дороге, правда на дорогу я их ему привезла на машине сама, из за того что он побыл с дочерью полчаса уехал, а дочь расплакалась, так я его пьяная догнала и сказала играй пока ей не надоест, я поехала в сторону дома, он в полицию. Детей забрали на месяц, и даже тогда я никак не связала своё пьянство с этим событием, во всём виноват был только муж (кстати тогда же меня лишили правом управления автомобилем), правда отсудить дочь у меня бывший муж не смог. Днём я работала, бегала по комиссиям, практически жила у детей в реб центре, а ночью пила, кстати тогда я и научилась похмеляться.
Забрав детей, я оставила их маме, а сама поехала в Москву работать, решив начать всё с чистого листа, но не тут то было, пила я всё больше и больше, уже были и по три четыре дня пьянки. Вернувшись очень быстро домой я решила ещё что то поменять (но никак не доходило до меня что пить надо перестать), и продав комнату в общежитии в городе, я купила квартиру в деревне за 100 км. Переехала, со мной же и мать поехала (мало того сама переехала мой очередной парень скажем так, типа того влюблённый до одури в меня тоже купил дом в соседнем селе, этот дом до сих пор стоит пустой.) Парень кстати оказался закодированный, я этого не знала пока он не расскодировался и не устроил мне весёлую жизнь Я его тут же бросила, мне же алкаш не нужен я то не алкоголик.
Пожив в деревне, причина пить стала что в глуши только и делать что бухать, и пила я уже не просто захотелось и пью, а придумывала для начала кучу оправданий. Устроившись тут в месный колхоз оператором ПК, через месяц я уже встречалась с моим настоящим мужем, правда тогда он ещё был женат, через два месяца он развёлся и мы стали жить вместе, ещё через два поженились.
Мужу тоже не очень понравилось что я пью, работая в колхозе было не заметно, потому что не выехать с деревни раз в месяц хорошо если в район попадёш. То есть и пила я реже не каждый день. Проработав там год я решила уйти работать туда где можно купить алкоголь каждый день и пить каждый день (но себе я конечно же рассказала другую причину)......

[N1K]

Было это в мае 2016, тут и начался полный трешь для меня (Как там в БК "Как темно бывает перед рассветом").
Работала я почти каждый день, пила каждый день, сначала хватало трёх баночек пива, но если намечался выходной то перед ним напивалась я в хлам. В июне Мама и отчим уехали в Москву на МПЖ, муж выдохнул но не надолго, я же наоборот расстроилась, пить с родителями была чуть ли не уважительная причина по выходным.
На работе летом чуть ли не через день устраивали посиделки с начальством, сначала мне хватало трёх банок, потом я научилась выпивать три на работе брать ещё три домой делая вид перед мужем что типа я трезвая, вот только с собой привезла. Он вздыхал но молчал, а как не молчать попробуй скажи мне что то, я же в ответ такую лекцию убедительную расскажу что алкоголь чуть ли не лучший друг и миллион качеств у него положительных, а те кто не пьют те лохи (и я на самом деле так считала).
Часто случалось так что я просыпала школу, дети собирались и уходили сами, проснувшись к обеду я пугалась Как они одни ушли, как собрались. Раз на родительское собрание поехала полу пьяная (самой вспоминать тошно).
Такой режим был до декабря, 31го числа приехал в гости дядя мой пить я начала 30 и пришла в себя я 4 января, состояние было такое что хоть вешайся, смутно вспомнила что приезжал бывший муж, ещё какие то вещи, было стыдно, страшно, трясло как осиновый лист, а пили мы начиная с шампанского и заканчивая водкой за 100 рублей.
Потом в течении Четырёх месяцев ещё пару таких загулов вперемешку с ЕУ (как муж всё это терпел?), я пила начиная с утра, даже не пыталась дождаться вечера.Но свято верила что к приходу мужа и детей из школы я протрезвею. Они приходили заставая меня в состоянии невминоза, я обычно уже спала сидя в кресле с пивом в обнимку (было как всегда стыдно и страшно). В мае дядя мой уехал, но алкоголизм прогрессировал уже очень сильно. Лето 2017 было одной сплошной пьянкой. Муж же в свою очередь попросил в магазинах отзваниваться ему если я беру алкоголь (и что я много пью стали намекать чужие люди), если мы шли к его родственникам на праздники и др то на столе алкоголя не было, муж просил их, я же кипишевала и говорила что толку идти если пить не будем, потом просто перестала с ним ходить, зачем дома я напьюсь а там нет. Часто уезжала в обед с работы, что бы дома напиться, научилась брать пиво типа я пиво пью и водку которая пряталась в кухне и пилась когда я типа выходила покурить, муж же научился находить и выливать (потом говорил не видел, не знаю). Я на полном серьёзе готовилась к разводу, пить блин не даёт спокойно (но себе я объяснила конечно же по другому желание развестись)
Похмелье стало диким, я всё чаще забивала в поисковике как облегчить похмелье, или как я бросил пить и курить (больше меня интересовало как бросить курить, но к тому времени я вдруг поняла для себя что для того чтобы бросить курить надо хоть месяцок не попить. ) Так и наткнулась потом на этот форум, но даже читать ничего не стала.
К тому времени физическое состояние моё было ужасным, у меня просто отваливалась спина, болели ноги, было больно даже ходить, я всё время злилась, психовала орала. Бесконечная тревога и панические атаки. Просыпалась ночью по пять раз. Стыдно было ходить в магазин даже за хлебом.
И тут где то в середине августа я сама не понимаю сейчас как так получилось (не специально как то само собой) я сделала промежуток в пьянках дней в 20, было много дел я бегала по судам, собирала детей в школу. Потом один вечер я пила, на следующий день, дальше опять в пару недель промежуток и последняя пьянка 10 октября, хотя и пьянкой её назвать трудно, две бутылки пива и две рюмки самогонки, я даже не допила бутылку хотя была в состоянии, что со мной никогда не было.
На следующий день я сидела и скрипела с похмелья, просить у мужа купить похмелиться пиво было стыдно да и знала я что он не купит (а плохо мне было уже даже с двух рюмок, но терпимо). Бутылку пива он в итоге купил сам и отдал мне сам (впервые за всё время), было видно что ему жалко меня и наверное противно в тоже время. Что то начало шевелиться в моей душе эгоистичной.
12 октября 2017 года утром я сидела и думала как же так моя жизнь скатилась в там тарарам, почему же мне так тошно и противно жить, почему ничего не радует, почему раздражают дети и муж. И осенило пьянство моё меня и губит., эта мысль и стала первым шагом к трезвости....

[N1K]

Первый месяц. Я поняла что чтобы жить надо не пить, а вот как не пить. Это был большой вопрос. Вся жизнь была на этом завязана, весь смысл жизни можно сказать.
Создала здесь тему, была удивлена что сразу откликнулись люди. И самое главное я начала прислушиваться к тому что пишут, и делать то что рекомендуют, правда не очень дисциплинированно.
Не было никаких громких решений не пить больше никогда (один день всего один день), не было понимания что такое алкоголизм, но не было и торгов А может я не алкоголик?, хотелось жить просто жить без ужаса который сопровождал последние годы. Началась дорога к трезвости. Не помню откуда это у меня в голове и где я начиталась, я активировала режим "овощ" плохо ли мне или хорошо тупо не пью день, а дальше видно будет.
Первый месяц я даже не знаю как описать состояние "Зомби" которое время от времени орёт или ржёт как конь Качели эмоциональные были дикие, я ела глицин и пила успокоительный сбор. Не вылазила с форума, и читала, читала, читала, об алкоголизме всё подряд всё что попадалось, книги Стеценко Как не пить, Мельников Алкоголизм, Углова читала, Желтую книгу, Горски, Биологию желаний не помню автора, Его зовут Борис (спасибо тому кто порекомендовал, тронуло тогда до слёз),и ещё что то не помню названий. Смотрела видео тематические, и фильмы. Старалась себя постоянно занимать, либо я на работе либо в интернете, либо что то делаю, просто сидеть и например смотреть фильм я не могла, меня подмывало вскочить и нарезать круги по дому. Играла в компьютные игры врубив звук на всю, пела в караоке, много ела и пила литрами лимонад. Рекомендовали гулять, но я не могла одна накрывали панические атаки, собака залает вздрагиваешь машина пролетит, иногда гуляла с мужем. Алкоголик не должен быть уставшим, голодным и злым старалась этому следовать, хоть и стыдно было часто отдыхать, даже если уставшая на самом деле. Училась менять распорядок дня, и делать привычные действия по другому по мелочам, зубы чистила левой рукой.

Заходя в магазин и видя алкоголь как заклинание повторяла про себя, убийца, ацетон, наркотик и тд и тд, потом нашла другой выход в магазин начал ходить муж (до сих пор кстати ходит, зато научился нормально продукты покупать а не всё подряд ). Он кстати чуть ли не у виска крутил когда я сидела тут на форуме и пыталась что то умное сказать что есть такая болезнь алкоголизм.
Я совру если скажу что было легко. Но и совру если напишу что тяжело (вагоны разгружать точно не надо было )) Было напряжение (как будто натянули в голове струну и она мало того натянута так ещё и звенит) и скованность (как в скафандре). Но при всём при этом была огромная радость от каждого трезвого дня, я тут на форуме в теме каждый день отмечала, это казалось невозможным что я не пью 1-2-3 дня, две недели. Так потихонечку прошел месяц. Радости не было предела я была готова танцевать.

На работе я перестала оставаться до вечера, пару раз всё же попала в пьянку, в голове зудело привычное выпей, я представляла что будет после, как я поеду домой взяв естественно ещё пива литра три, как будет психовать муж, как в ответ я нахамлю закроюсь на кухне и буду сидеть одна пить (так было часто), и как я буду умирать на утро. Вообщем с такими мыслями пережила я эти гулянки.
Как то я осталась на ночь на работе одна, и зайдя в кофейню за ресеп прям наткнулась на початую бутылку водки, и две наполненные рюмки. И тут начался кошмар. Мыслей не было никаких, но было какое то сумасшествие, руки к рюмкам тянулись сами, как то нашла в себе сил выйти оттуда, и часа два меня не отпускало. Я нарезала круги, пила кофе, курила одну за одной. Всё же не выпила смогла, потом кстати гордилась собой. Но тогда я решила избегать таких ситуаций, и не ходить туда где пьют, и не держать в доступе алкоголь.
И в месяц трезвости я обратила внимание на АА, точнее обратили форумчане. И я конечно же туда не пошла, и интернет у меня не тянет и не моё это. И самое главное меня коробило от слова Бог. Я искренне считала что его выдумал умный дяденька, что бы нас примитивных в узде держать, а я то не примитив

[N1K]

Со 2го по 3й месяц Всё продолжалось в том же духе, книги, видео, форум, искала себе развлекушки всякие, позитив.
Распечатала себе рабочую тетрадь с наркологии какой то, там было что то типа шагов АА и пыталась заполнять её сама усердно почти месяц, в итоге просто запуталась потому что на 95% я вообще не понимала о чём там.
Начала слушать спикерские, от слова Бог хотелось плеваться (но при всё при этом я уважала верующих, мне нравилась обстановка в храмах, да и когда дочь попала в реанимацию в годик я первым делом побежала в храм), а так я типа не верующая.
Напряжение так и не отпускало, но напиться не хотелось, что то щелкнуло что ВСЁ нельзя, а напряженное состояние всё таки хотелось как то убрать.
И в 2 с половиной месяца трезвости (посмотрела на днях дату, оказалось за два часа до своего 30 летия, как то так сложилось я не планировала) я подключилась к скайп группе АА. Ничего совершенно там не поняла (сидела и думала реально Шиза у людей), но при всём при том было интересно, я решила для себя что я буду прислушиваться только к тому что мне понравится.
А ещё через 6 дней я нашла себе спонсора. Она мне подарила ААшные книги, и когда они пришли к концу января 2018 мы начали шагать по шагам, а пока книги шли у меня были задания, читать по главе Желтую книгу, по две страницы Большой книги, каждый день группы, читать ежедневник, и молиться даже если не верю, я молилась, при этом думая блин какой дурью я страдаю, хотя когда попадала в магазин и взгляд упирался в алкоголь я молилась уже не думая что страдаю ерундой.
В три месяца трезвости стало легче, я уже не шарахалась от магазинов, не бежала бегом оттуда где пьют, но всё же уходила.
Трезвый юбилей 2017 первое трезвое день рождение прошло спокойно, я его просто не отмечала, даже на стол не накрывали и ни кого не звали, поели торт и легли спать. Муж подарил гитару, она в трезвлении мне потом очень сильно помогла, как начинались качели или напряжение сильное я брала в руки гитару, час бреньканья и отпускало (играть я не умела только бренькать)
Новый год 2017 А вот тут было тяжело, нервничать и напрягаться я начала с самого утра 31го, видимо потому что в это время я уже пьяная обычно была, но прожила я этот день, сходили вечером в местный клуб, посмеялись над пьяными "актерами", дождались курантов и легли спать, опять же семьёй без всяких гостей и сами никуда не пошли в гости.

[N1K]

От 3х месяцев до полугода Трезветь стало веселее, качели были всё слабее, спасали глицин и успокоительный сбор. Я ударилась в программу АА, очень долго билась 3м шагом, читала книги, Адвайта 12 шагов запомнилась, признать высшей силой группу или что ещё было не по мне, мне казалось это детским садом если уж верить то в бога, в итоге я стала верить в духа вселенной в эту огромную неопознанную махину, вот она то уж точно сильнее меня, а всё остальное это ещё поглядеть надо.
И так монотонно день за днём, каждый день группы, форум, программа я добралась до полугода трезвости.
В полгода качели прошли совсем, я стала забывать что такое панические атаки, перестали болеть ноги. Спина стала меньше беспокоить, в употреблении после работы сев в кресло встать могла с трудом, дикая просто была боль.
Я начала делать по программе чётвёртый шаг и писала обиды два месяца.
Успев за это время, влюбиться(хорошо что отпустило через месяцок), не успела не изменить, ни развестись, тогда бы точно забухала), перехать из дома в квартиру и начать ремонт (вообщем сделала всё то что не рекомендуется делать в первый год).
Вместо качелей накрыла эйфория.

А потом я решила что надо сделать отпуск от программы..... Тяжело она мне давалась, и спонсор не тот, и программа не та. Я каждый день принимала решение бросить программу, и каждый день не бросала. Позвонила спонсору сказала что у меня пока нет времени я как появится возобновлю работу по программе (потом уже после года она мне сказала что думала что я сорвусь, судя по моим поступкам).
Форум не бросала, так же ходила на скайп группы и просто жила, через два месяца вернулась к шагам, а ближе к 9 месяцам Меня накрыло, месяца полтора точно я жила стиснув зубы. И уже не верила что когда то отпусти, хотелось плакать, хотелось всё бросить, жизнь казалась серой и бессмысленной.
Но всё проходит, прошло и это. Опять же режим Овоща спас, как бы не было плохо, главное дотерпеть до вечера, а там сон.

Пятый шаг я не сдала до сегодняшнего дня(точнее мы решили писать и рассказывать частями, в итоге затянули на пол года), только на днях дописала четвёртый. Хотя делаю все шаги кроме 8 и 9го, ежедневно. Не буду описывать как я понимаю программу, потому что я понимаю что пока ещё толком ничего не понимаю, только только что то доходить стало (хотя в пол года трезвости мне казалось что я всё поняла ))

Год к этому времени я свыклась с мыслью что пить нельзя никогда, в холодный пот от слова никогда уже не бросало. И к этому времени усилился страх срыва, он был всегда но тут стал каким то навязчивым, и отпустил этот стах совсем недавно только после того как я написала инвентаризацию по страхам.
Ещё после года я стала потихоньку высказываться на группах, хоть спонсор мне постоянно говорила что Кто молчит тот торчит, или Мы больны на столько на сколько мы не высказались.

После года трезвости и до сегодняшнего дня, я точно так же каждый день хожу на группы (редко когда пропускаю день), каждый день форум, шаги ежедневно, пробовала несколько раз под забить на недельку в течении всего времени и просто жить, не получается дня через три выползают все мои недостатки, и начинаю нервничать, шипеть на домашних.

В год и три месяца Опять началось дикое напряжение, (конечно с тем что было до трёх месяцев не сравнить), не знаю уж зима так сказалась, или нормальное цикличное состояние . Но тут я уже знала что это пройдёт, и просто ждала, делая каждый день все те же действия, и продолжалось так же месяца полтора.

Так вот потихонечку я трезвею. Жизнь сама поменялась не сильно, я сделала бюджетный ремонт в квартире, раздала за неё долги, научилась играть на гитаре несколько песен, стала кататься на лыжах, и делать зарядку. Простывать правда стало чаще, и как выяснилось я гипертоник (бухая по врачам не ходила), а тут добралась, вот когда узнала что Гепертония у меня, мне единственный раз захотелось напиться.
А вот в духовной жизни изменения большие.......

[N1K]

Про изменения в душе коротко потому что себя тяжело оценивать. Напишу что вижу явно и чувствую. А чувствую я что стала по другому относиться к людям, если раньше часто злили и я искала изъяны в любом человеке даже добром, то сейчас мне люди всё больше нравятся, я перестала их избегать наоборот даже хочется в социум, хочется общения. Бывает что осуждаю или оцениваю человека, но уже умею себя остановить и увидеть зачем я это делаю "что бы самоутвердиться"

И люди раньше рассматривались только со стороны выгоды (хотя я этого не понимала), сейчас я часто задумываюсь что я сама могу отдать человеку, чем помочь. Хотя старое поведение тоже всплывает.

Научилась говорить нет на работе, не мямлить и оправдываться почему я с этим или вот этим как бы не согласна, а категорично Нет, я этого делать не буду, (правда начальство смотрит ошалевшими глазами )

С детьми научилась дружить, видеть их слышать, общаться с ними, раньше как робот себя вела, накормила, одела, спать уложила. Мне нравится интересно с ними.

С мужем разводиться передумала давным давно, даже стала ловить себя на мысли что вот именно с этим человеком я готова прожить оставшуюся жизнь. Тихо и размерено. Мы с ним часто просто болтаем, можем встать в шесть утра в выходной (привычка) и сидеть на кухне разговаривать до 10(пока дети не проснутся), обо всё и не о чём.

Жить стало хорошо, как то спокойно, я учусь радоваться мелочам и говорить спасибо жизни за всё.
Перестало что то бесить постоянно( а если и раздражаюсь редко, я начинаю видеть своё в этой ситуации почему я злюсь), солнце светит хорошо, метель тоже хорошо. Оторвали дети обои, ну значит ест повод наклеить новые.

По сравнению с тем что было раньше небо и земля, когда я часами могла либо орать на детей, либо ходить вздыхать и скулить, или когда просыпаясь по утрам даже не с похмелья хотелось зарыться в одеяло и уснуть дальше, потому что было страшно просыпаться, открываешь глаза и как будто потолок на тебя всем своим весом падает. Или когда едиш в автобусе и тебе кажется что на тебя все смотрят и осуждают Сейчас я общаюсь почти со всеми местными людьми, мне даже нравится.

[N1K]

Про АА моё мнение я думаю что это идеальная программа для того что бы из Эгоиста, эгоцентрика, вруна, человека бегущего от проблем, и всех сопутствующих чертах личности алкоголика сделать Честного, слышащего, ответственного, вообщем духовного человека.

Можно наверное как то самой(му) поменяться но я честно не представляю как это можно провернуть, а тут тебе все инструменты в руки, ещё и наставник впереди идущий, бери и пользуйся. Главное хотеть.

Ещё и с социумом общаться учусь на группах, страх толпы прорабатывается (высказываться до года на группе я не могла, даже не думала что хватит когда то смелости открыть рот, сейчас болтаю ), на живой один раз высказывалась но там просто по кругу очередь до меня дошла и мне деваться некуда было

Про Бога Сейчас я готова сказать что верю в Бога, не понимаю что это и как это (да и не важно это понимать) но верю. Хотя долго и усердно я пыталась себе его как то логически объяснить.
Очень помогают лекции на ютубе Священника храма Неупиваемая чаша Александра Гаврилова (специалист по работе с зависимым поведением и семейной деструкцией).

[N1K]

Про слово скучно Сейчас задумалась и вспомнила что раньше до трезвости последние несколько лет, мне всегда было скучно, даже сидеть и бухать мне было скучно, даже в компании. Даже шопингом заниматься. Как то серо и тошно, надоедало через пол часа. Дома в выходной я ходила и сшибала углы, хотя дел было много. Я постоянно думала про себя почему мне так скучно, не понимала и никак не связывала это с алкоголизмом. (Чувство скуки пропадало только тогдакогда я знала что намечается гулянка)

Сейчас поймала себя на мысли что мне давным давно уже не скучно, не скучно сидеть одной дома , не скучно гулять, не скучно ехать в транспорте, я могу просто рассматривать пейзаж за окном полчаса, мне это нравится. Чем то напоминает детство когда лежишь в тихий час и рассматриваешь узор на ковре (так как спать не хочется), и тебе совершенно не скучно.

А вообще я постоянно теперь чем то занята, даже можно сказать дня не хватает, даже если я не занимаюсь какими то бытовыми делами а просто отдыхаю, все равно не хватает времени, хочется много и всего. Например на сегодняшний день я читаю одновременно 4 книги, представить себе раньше не могла что так можно, было по другому одну пока не дочитаю вторую не начинать, или реально книга не нравится но я ее читаю что бы перед собой же отчитаться что я молодец. Сейчас могу спокойно бросить прочитав часть.

Вообщем трезво жить не скучно совершенно.

[N1K]

Про Честность перед собой и другими Помню как впервые услышала что чтобы остаться трезвой то нужна абсолютная честность. Мысли были такие ну перед собой я честной буду а вот перед другими только местами иногда.
Получилось в точности наоборот.

И начала я тренировать её, честность то есть. Было очень тяжело не врать, не калымить на работе, оказалось что я вру почти всегда и во всём, даже в безобидных мелочах, например мужу о зарплате своей просто для того что бы соврать. Первое время было страшно говорить правду, да реакция окружающих не правду не всегда радостная, помню как начальник округлил глаза когда я выдала ему что мне неприятно что он орёт на собаку, начальник же и собака его. Сейчас я уже не думая говорю то что думаю, но стараюсь бережно это делать, людям не всегда нравится.

Очень тяжело говорить людям близким честно что то. На днях мама говорит я заберу детей на лето, я расстроилась два дня думала как отказать (так как мама пьёт и чудит по пьяни детей я ей давать не хочу, тем более за 700 км). Всё же сказала как есть подумав перед этим как сказать мягче, и предложив самой к нам приехать в гости. Она естественно обиделась сначала, но не на долго.

Не нравится когда другие люди просят кому то что то не говорить или соврать. Я отвечаю что если спросят я врать не буду. Обычно вижу в ответ косое злое лицо Даже муж, на днях разговаривая на эту тему сказал: - Ну так же нельзя где то надо и приврать что бы отношения не портить. на что получил ответ: -Тебе можно ты не алкоголик, а я пас.
Мне нравится быть честной, хоть и не легко это и не всем нравится, зато моя совесть спокойна и душа.

А вот с честностью перед собой не так всё просто, не всегда себя видишь объективно, где честно а где не честно. Но я учусь, каждый день и благодаря программе 12 шагов, потихонечку всё получается. Если я сейчас увижу с помощью 4,10 шагов что не честна перед собой, то завтра бывает проясняется или пообщавшись со спонсором увижу (он покажет).

[N1K]

Полтора года трезвости Как оно сейчас? Если совсем честно. То правда круто. Страх срыва прошел месяца два как, напряжение отпустило которое было с первого дня но убавлялось потихоньку. И перестал сниться алкоголь. Как то легко в голове. Очень напоминает юность когда я ещё не была алкоголиком, я просто живу и жизнь радует, даже если какие то проблемы или раздражение я знаю что это пройдёт что с этим можно работать.

Появляются какие то планы на будущее, такие не большие но выполнимые, а ни как раньше одни мечты и импульсивные действия. Я учусь включать великий пофиг, отделять реально важные вещи от хочушек своих. Иногда хочется за этот пофиг себя осудить но быстро проходит, я знаю волшебный ключик 12 шагов называется.

Пропало желание до кого то или до чего то дотягивать. Всё равно всегда и всего будет мало что бы мне не дали. Я просто живу сегодня, но не забываю что будет ещё и завтра. Хоть и всплывает иногда что я хочу то то и то. И мысли типа: Ну как надо же срочно и ремонт доделать и машина срочно, срочно нужна и дети должны быть отличниками дрессированными желательно, и тд и тп. Но я себя быстро спускаю в здесь и сейчас объективно оценивая кто я и что я и и где я, понимая что мне нельзя ударяться в алчность которая не имеет границ.

Иногда даже не верится что всего полтора года назад я строила день вокруг бутылки. Мне нравится моя трезвость.
Много наделано косяков в пьяной жизни, но жизнь идёт дальше и я вместе с ней, потихоньку день за днём говоря спасибо за всё что происходит за каждую мелочь плохая она или хорошая.

[N1K]

Год и семь трезвости. Ну что сказать. Всё хорошо, напряжение отпустило полностью, страхи ушли, бывает но очень редко.
Жизнь всё больше становится похожа на ту которая была в юности, я просто живу(всё так же всё делая для трезвости) и рада каждому дню. Никуда не спешу не бегу, и как ни странно всё успевается.
Социум налаживается, всё больше становится трезвых людей с которыми я общаюсь и меня это не напрягает.

[N1K]

Что то я расслабилась последние две недели и забила почти совсем на все действия связанные с трезвость. И вот прямо чувствовать начала что отказываюсь назад, курить начала в три раза больше, всё чаще хочется ничего не делать и делать не то что надо. Появляется жалость к себе, раздражение. Сейчас за уши себя вытаскиваю в прежнее русло и дисциплину.

[N1K]

1 год и 8 месяцев трезвости Временами нападает лень, не знаю что это такое но уже недели две, не хочется делать вообще ничего, точнее хочется делать то что хочется, а вот делами заниматься, бытом, работой не хочу, надеюсь это пройдет.

Всё чаще убеждаюсь что если что-то мучает, или в голове месиво, надо просто ничего не делать и смотришь дня через два всё проходит само, если самой эту кашу в голове не раскрутить.

Трезвость мне однозначно нравится, только кажется что я ничего не успеваю, приходится себя останавливать и напоминать что бежать мне некуда.

[N1K]

Сегодня попала на группу АА Герлс в zoom. Полное ощущение присутствия, включены камеры. Мне понравилось. И смотрю девушки там с большими сроками трезвости Россия, Америка.

[N1K]

1 и 10 трезвости Жизнь идёт, ни желания не мыслей выпить нет. Просто живу обычно человеческой жизнью и мне нравится.
Сегодня ещё второй день без сигарет.

Думала вот приеду на работу и напишу спокойно в теме много всего, а писать то и не чего особо. "Жизнь хороша и жить хорошо"

[N1K]

О служении звонок трезвому алкоголику Почти каждый день приходится голосом общаться, либо с пьяными либо с теми у кого жуткая абстиненция, и почему то сложилось впечатление что люди ждут чуда от звонка. Реже звонят выздоравливающие по техническим вопросам.
Я слушаю людей и воспоминания проносятся вихрем в голове о себе, с чувством в каком же аду я жила.
Жалко их очень, очень хочется чем то помочь, а вопрос что делать звучит очень редко, обычно утверждения что АА фигня и кодировки фигня и всё фигня, и я сам(а) всё знаю. Звоню потому что некому душу излить.
Сегодня с одним разговаривала часа два, в конце разговора фраза: Я завтра даже не вспомню что тебе звонил. А я ему на миллион вопросов ответила, сошлись на том что будет спонсора себе искать, а тут я даже не вспомню.
Вот такое вот служение. И я думаю что оно мне сейчас как раз вовремя, я стала забывать как оно жить в постоянном безумии и ужасе употребления.

[N1K]

Всем утра доброго субботнего. 2 года трезвая даже не верится, как будто вчера ещё весь этот ужас был алкоголизма. И одновременно не верится, что он вообще был.
Живу не торопятся, размеренно, правда последнюю неделю тревожность, связываю это с отказом от сигарет, и небольшими жизненными переменами.
Появился интерес жить, узнавать что то новое постоянно. Хочется сопричастности с людьми с природой.
Так же программа АА, стараюсь делать. Только менее интенсивно.
Настрой на пожизненную трезвость
Хотя иногда хочется махнуть рукой и пустить всё на самотёк, в плане бросания курить, физ упражнений, саморазвития, но желание это сделать мимолётное (старое мышление нос высовывает ), и здравомыслие побеждает его за минуту.
Всем трезвости.

[N1K]

Всем привет.
Немного о житье бытье: Не пью и 100 дней не курю.
Честно уже не помню вообще как это хотеть выпить. Люди на форуме и группах АА рассказывают в мельчайших подробностях как оно было, а я не помню реально не помню. А вот как хреново после пьянки помню очень хорошо.
Всё также уделяю много времени действиям для трезвости, форум, помощь новичкам, группы АА, подспонсорные, всякие развивалки, (сейчас фишка одна "Выбери человека и проявляй к нему целую неделю любовь, только любовь в глаголах которую сначала надо у него узнавать, честно в шоке, оказывается я детей даже своих не знаю совсем) , по немногу спорт в жизнь добавляю, зарядку уже приучила тебя делать каждый день

Последние несколько дней напала тревожность, и чувство что чего то не хватает, я сначала испугалась, уже не привычно что может быть не комфортно (забыла что такое, панические атаки, и круглосуточная злоба на всё кругом).

Читаю много о духовности, ну как много, три книги целых аж прочла: Если кто то может порекомендовать книгу типа "Несвятые святые" или типа "О подражании Христу" пишите буду благодарна.

Времени катастрофически не хватает ни на что хочется обьять всё и всё успеть, приходится себя тормозить и писать планы, режимы на день иначе меня занесет и будет не жизнь а винигрет.

Могу с уверенность сказать что трезво жить это круто, меняется всё в голове, отношение ко всему другое, желания другие, ценности всё меняется причем с каждым днём больше. Жить не скучно совершенно, я всё боялась унылой жизни, а нет её, интересно очень жить оказывается, даже за трудности интересны, их приодаления.
Бывает всякое и даже плакать научилась и плачу иногда, но это другая жизнь, совсем другая.


Кайфожорсво ушло, ради одного этого стоит перестать пить , а-то как зомби ещё, ещё, ещё кайфа во всём, музыку громче, скорость выше, пить до отключки, курит две пачки, игры на компе чтобы аж глохнуть, еда чтобы от вкуса дрожь била, любить так до смерти ( очень рада что свободна от этого не настоящего)
Свобода это то к чему стоит стремиться я считаю.
Сейчас в учусь свободе от людей от зависимости от них, от их мнения, манипуляций и тд, к минимуму свести их воздействие на себя.

В семье, а в семье всё хорошо. Не считая совсем уж мелочей. Даже кошка не бесит когда носится по ночам
Желаю всем трезвости, и интересной жизни.