Какая она трезвость? Личный опыт До и После.

Аватара пользователя
КатяDR
Я не пью уже: 4 года 1 месяц 20 дней

Какая она трезвость? Личный опыт До и После.

Сообщение КатяDR » 10 фев 2020, 19:55

Неделю назад удалила все аккаунты в социальных сетях: фейсбук, контакт, майл мир и знакомства, инстаграм и телефон в руки брать стало незачем почти.
Не комфортно, можно сказать что ломка. Руки чешутся залить видос или фото, а некуда.
Буду учиться теперь заменять полезными привычками, типа спорт, чтение, изучение чего либо и тд (я и так стараюсь постоянно что то делать из списка, но соц сети очень мешали).

Хочу выучить английский или хотя-бы хоть что то выучить из него. Если кто знает с чего начать, буду рада советам и рекомендациям (два дня учила слово Пить (на третий забыла) :-) Слово выбрала не специально :-)
Кто находится между живыми, тому есть ещё надежда.
Изображение

Аватара пользователя
КатяDR
Я не пью уже: 4 года 1 месяц 20 дней

Какая она трезвость? Личный опыт До и После.

Сообщение КатяDR » 11 апр 2020, 17:08

Мы пили в сырых и прогнивших подвалах,
Мы пили коньяк в дорогих ресторанах.
Мы падали пьяные и засыпали
На голом асфальте. И мы умирали.

И каждое утро мы пили чекушку.
Мы на ночь ложили пузырь под подушку.
В дешёвых отелях на койках лежали.
Мы пили запоем, и мы умирали.

Вы спросите: "Что ж не ушли вы в завязку?"
Мы очень хотели: прошли через тряску,
Мы есть не могли, унитаз обнимали...
Мы очень старались, но мы умирали.

Не пить в одиночку, не квасить с соседом,
Пить только в субботу, пить только по средам.
Бухать вообще мы себе запрещали,
Но снова срывались. И мы умирали.

Ложились в больницы, ложились в детоксы,
Но с нами случались опять парадоксы.
Мы тысячу раз это дело бросали.
Но вновь возвращались. И мы умирали.

Мы трезвыми были недели и годы,
И зубы скрипели в любую погоду.
Но нервы железные всё же сдавали.
Мы брали бутылку, и мы умирали.

Нам стыд и презрение было наградой,
И полные принебрижения взгляды.
И люди о нас башмаки вытирали.
А мы пили дальше, и мы умирали.

Однажды, за наш переполненный столик
Присел далеко не простой алкоголик.
И он рассказал, что он больше не пьёт.
Совсем, совершенно, и он не умрёт.

Он бросить пытался, но пил очень много.
Он так напивался, что спал у порога.
Он Богу молился опять и опять
Ведь он ни за что не хотел умирать.

Мы с ним говорили держась за стаканы,
За всё это время не выпив ни грамма.
И нам никчему было что-то скрывать.
И незачем было уже умирать.

Не нужно нам стало бухать по подвалами,
И пьяными спать под забором в канавах.
Не нужно лукавить и незачем врать.
И нам никчему в одиночку страдать.

Тот парень ушёл не оставив визитки.
Решительно я отодвинул напитки.
"Эй, бармен, скажи нам, а кто это был?"
И он мне ответил, что я пил один...

Понравилось)), пусть будет тут.

Отправлено спустя 7 минут 7 секунд:
А между тем, два с половиной года без одного дня Я трезвая, и трезвость свою люблю.
Группы АА, форум, и тд свела к минимуму сейчас, так и оставлю чтобы было но не с перебором, от того что часто стала уставать, всё больше занимают место в жизни другие вещи, житейские. Как у ребенка жизнь: всё интересно, всё хочется. mi:ss_ss

Для тех кто в начале пути, ребята это того стоит.
Кто находится между живыми, тому есть ещё надежда.
Изображение

Аватара пользователя
КатяDR
Я не пью уже: 4 года 1 месяц 20 дней

Какая она трезвость? Личный опыт До и После.

Сообщение КатяDR » 25 июн 2020, 18:11

Группы АА потихоньку, потихоньку отошли на задний план, времени на них не хватает, хочется всего и много. Но инструментами исправно пользуюсь, и даже читаю литературу и даже слушаю что нибудь по теме (очень редко). Довела подспонсорную и больше наверное их у меня не будет пока.
Совсем бросать не буду,если что нырк назад.
Кто находится между живыми, тому есть ещё надежда.
Изображение

Аватара пользователя
КатяDR
Я не пью уже: 4 года 1 месяц 20 дней

Какая она трезвость? Личный опыт До и После.

Сообщение КатяDR » 03 авг 2020, 17:17

Мы умирали от пневмонии в меблированных комнатах, где нас находили через три дня потому, что кто-то жаловался на запах. Мы умирали под мостами, и никто не знал, было ли это самоубийством. Мы и сами не знали этого, хотя, если вдуматься – это всегда было самоубийством. Мы умирали в больницах с огромными вздутыми животами, и никто не мог ничего поделать. Мы умирали в камерах, так и не узнав, виновны мы или нет. Мы ходили к священникам. Они давали нам обещания. Они говорили нам, чтобы мы молились. Они говорили нам идти и больше не грешить… но идти! Мы шли. И мы умирали. Мы умирали от передозировки. Мы умирали в кроватях. Мы умирали в смирительных рубашках, видя в белой горячке Бог весть какие кошмарные, омерзительные и жуткие вещи. Но знаете, что было хуже всего? Хуже всего было то, что никто понятия не имел, как мы старались. Мы ходили к врачам, а они, руководствуясь принципом «это настолько безумно, что может подействовать», давали нам лекарства, от которых нас тошнило при употреблении алкоголя. Иногда они просто качали головами и посылали нас в госпитали для умалишённых. И нас выпускали оттуда, пристрастившихся к успокоительному и снотворному. Мы врали врачам. А они говорили нам, чтобы мы пили умеренней. И мы пытались. И мы умирали. С закреплёнными намертво проволокой сломанными челюстями мы тонули, захлебнувшись собственной рвотой. Мы умирали, играя в «русскую рулетку», и люди думали, что мы проиграли. Но мы-то знали лучше. Мы умирали под копытами лошадей, под колёсами машин, от ножей и под каблуками наших братьев-алкоголиков. Мы умирали в стыде. А знаете, что самое ужасное? Самое ужасное то, что мы и сами не могли поверить, что действительно очень старались. Нам казалось, что мы только думали, что мы старались. И мы умирали, веря, что мы не понимаем, как надо стараться, и что мы не старались. Когда доведённые до отчаяния, в надежде на чудо мы начинали искать помощи, то шли к людям с буквами после фамилий, надеясь, что те прочли правильные книги, в которых были правильные слова. И никто из нас не догадывался о пугающей правде, что правильные слова, оказавшиеся такими простыми, тогда ещё не были написаны.

Мы умирали, падая с высотных домов. Мы умирали со стволом ружья во рту. Мы умирали в безлюдных местах со связанными за спиной руками и пулей в затылке, потому что на этот раз мы обманули не тех людей. Мы умирали в конвульсиях и от инсультов. Мы умирали проклятыми, опозоренными и брошенными. Если мы были женщинами, то умирали униженными, потому что женщины гораздо более требовательны к самим себе. Мы старались. И мы умирали. И никто не оплакивал нас. А хуже всего было то, что на каждого умершего приходилось сто или даже тысяча тех из нас, кто хотел умереть. Кто жаждал смерти. Кто засыпал, молясь о том, чтобы не проснуться, потому что выносить эту боль было невозможно. И мы были уверены, что это никогда не изменится.

Однажды в нью-йоркском госпитале у одного из нас произошло то, что в книгах называют «духовным пробуждением». И он сказал себе: «Я нашёл ответ!» Нет. У него была только часть ответа. «Я должен делиться этим», – решил он. И он старался, как мог. Но мы не слышали его. И мы умирали. Мы умирали от последней успокаивающей сигареты, закурив которую мы отключались, и наш матрас загорался. О нас говорили, что мы задохнулись ещё до того, как наши тела обгорели, и что мы ничего не почувствовали. Умереть таким образом для нас было лучшее, что могло произойти… правда иногда вместе с нами гибла наша семья.

Ещё один человек из Нью-Йорка был уверен, что знает ответ. Он пытался молитвой привести нас к трезвости. Но и это не работало потому, что молитва приводит алкоголиков в замешательство. Он старался. А мы умирали. Один за другим мы обнадёживали его, а потом разбивали ему сердце, потому что мы всегда так делаем. Но самым худшим было то, что каждый раз, когда нам казалось, будто мы уже знаем всё худшее, случалось что-то ещё хуже. Это длилось до тех пор, пока не настал тот день в фойе отеля, находившегося не в Риме, не в Иерусалиме, не в Мекке, не в Дублине и даже не в Бостоне. Это произошло в Акроне, штат Огайо, из всех мест! Настал день, когда алкоголик сказал: «Мне надо найти другого алкоголика потому, что он нужен мне не меньше, чем я нужен ему». Теперь он нашёл ответ. И вот, после стольких лет, канал передачи был открыт… Теперь мы не идём к священникам, мы не идём к врачам и к людям с буквами после фамилий. Мы идём к тем, кто был там. Мы идём друг к другу. И мы стараемся. И мы можем больше не умирать!
Анонимный алкоголик.
Кто находится между живыми, тому есть ещё надежда.
Изображение

Аватара пользователя
КатяDR
Я не пью уже: 4 года 1 месяц 20 дней

Какая она трезвость? Личный опыт До и После.

Сообщение КатяDR » 03 авг 2020, 17:19

А между тем Не курю 10 месяцев Иххааа как будто никогда не курила и это после 20 лет курения. И давление в норме и голова не кружится и в ушах не шумит и тяги нет vi:iii vi:iii vi:iii
Кто находится между живыми, тому есть ещё надежда.
Изображение

Аватара пользователя
КатяDR
Я не пью уже: 4 года 1 месяц 20 дней

Какая она трезвость? Личный опыт До и После.

Сообщение КатяDR » 03 авг 2020, 18:11

Меня заключило или тут был ответ от Паши????
Кто находится между живыми, тому есть ещё надежда.
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 11 дней

Какая она трезвость? Личный опыт До и После.

Сообщение Лаэрт » 03 авг 2020, 18:50

Был, но я увидел, что тема закрыта, испугался и удалил. sm_us_c
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
КатяDR
Я не пью уже: 4 года 1 месяц 20 дней

Какая она трезвость? Личный опыт До и После.

Сообщение КатяDR » 03 авг 2020, 19:53

Лаэрт писал(а):
03 авг 2020, 18:50
Был, но я увидел, что тема закрыта, испугался и удалил
Аааа,фух хорошо а то я думала тихо едет крыша. Уведомление есть, а сообщения нет.
Кто находится между живыми, тому есть ещё надежда.
Изображение

Аватара пользователя
КатяDR
Я не пью уже: 4 года 1 месяц 20 дней

Какая она трезвость? Личный опыт До и После.

Сообщение КатяDR » 27 авг 2020, 17:51

Продублирую из Истории трезвостиВообщем весь вечер думаю и анализирую почему мне так тошненько стало в трезвости, не всегда конечно но всё чаще и всё дольше. И я нашла причину, естественно она долго раздувалась и усердно, много факторов. Суть не в этом, а в том что я даже НЕ ЗАМЕТИЛА, как во всё это влезла, саможалость, зависть, осуждение, ненависть, опять в каких то мыслях постоянно, диалоги с людьми только в голове, даже спать тревожно стала. Медленно и незаметно скатилась.
Буду потихоньку выгребать из всего этого.

Я даже алкашам стала завидовать время от времени.
Кто находится между живыми, тому есть ещё надежда.
Изображение

Аватара пользователя
КатяDR
Я не пью уже: 4 года 1 месяц 20 дней

Какая она трезвость? Личный опыт До и После.

Сообщение КатяDR » 12 окт 2020, 04:48

3 года Говорят с трёх лет начинается устойчивая ремиссия, и наркологи снимают с учета. И я теперь понимаю почему так говорят. В год трезвости думалось что мозг работает отлично, а рузум светел и чист, нефига подобного, в год что то как то только начинает выравниваться, но состояние как у подростка, вроде выросла но спать все же лучше с игрушкой. :-) Малейший стресс и качает во все стороны ещё.
А в три уже наверное как будто бы и не пила никогда, ну по крайней мере я себя так чувствую.
Для тех кто думает как же это я буду не пить всю жизнь, у трем годам трезвости эти мысли станут казаться смешными.
Или мысли: А чем же я заниматься буду в свободное время :-)

Вообще друзья, всем доброй трезвости. Реально все усилия того стоят.

Кстати сейчас уже я не рву попу, раз в неделю группа, служений нет, подспонсорных нет, точнее одна но уже прошла программу (не хочу пока что то), шаги которые на ежедневной основе потихоньку (могу и забыть) , короче всё размеренно.
Кто находится между живыми, тому есть ещё надежда.
Изображение

Аватара пользователя
КатяDR
Я не пью уже: 4 года 1 месяц 20 дней

Какая она трезвость? Личный опыт До и После.

Сообщение КатяDR » 03 июн 2021, 16:20

Немного отпишусь.
Сегодня как водой окатило. Я впала в конкретную созависимость. Созю сестре, дочери, сестре мужа. Спасительница блин нашлась.
Несколько раз тут читала на форуме что так бывает не редко, ещё тогда подумала, ха это точно не про меня. Еще как про меня, надо отгребать потихоньку.
Почему то я решила, что знаю как кому лучше будет.
До такой степени во всем этом зарылась, что даже начало крыть тихонько, описать сложно но ощущение бытия точь в точь как в употреблении.
Кто находится между живыми, тому есть ещё надежда.
Изображение

Аватара пользователя
КатяDR
Я не пью уже: 4 года 1 месяц 20 дней

Какая она трезвость? Личный опыт До и После.

Сообщение КатяDR » 13 окт 2021, 04:07

4 ГОДА (сюда скопирую)

Хотелось что нибудь написать, о том как оно. А писать то особо нечего, жизнь трезвая, ровная спокойная, невзгоды переносятся так ровно как никогда в жизни (а они были), трезвость радует, жажда жизни не покидает.
Я так и хотела, просто ровно жить как нормальный человек. Без крайностей
Кто находится между живыми, тому есть ещё надежда.
Изображение

Аватара пользователя
КатяDR
Я не пью уже: 4 года 1 месяц 20 дней

Какая она трезвость? Личный опыт До и После.

Сообщение КатяDR » 13 ноя 2021, 09:43

Утром наткнулась в Инстаграме. Очень мне зашло и отозвалось. Пусть тут хранится. Спасибо Никите.
Кто находится между живыми, тому есть ещё надежда.
Изображение

Вернуться в «Личный дневник Кати 1987»