Моя история:

[regtw]

Введение:

Эту историю я написал в реабилитационном центре. Особая благодарность сотрудникам центра и его обитателям. Я не буду исправлять текст, что-бы не украсить его. История написана когда у меня было 70 дней чистоты и трезвости. Поехали........

История моей болезни.

Хорошо помню момент, когда я впервые употребил алкоголь. Не помню сколько мне было лет, помню, что ходил под стол не нагибаясь.
Проходило семейное торжество, где присутствовало много родственников. Я видел, что они все какие-то возбужденные: громко разговаривают и смеются. Я подошёл к столу и попросил пить. На мою просьбу не отреагировали и я взял чашку, до которой смог дотянуться.Стал расспрашивать: можно ли это пить? На меня не обращали внимание, что сильно меня задело. Я подумал, что если налито, то можно. Зная, что водка такая же прозрачная как вода, а тут была темная жидкость. Выпив два больших глотка, поперхнулся и перехватило дыхание, все обожгло и я стал сильно кашлять. Это заметили взрослые, что развеселило их ещё больше. Тогда мне понравилось, что на меня обратили общее внимание.
Совсем не помню своего состояния после выпитого, помню только то, что гордился тем, что выпил то, что маленьким пить нельзя и возможно тогда понял, что совершив плохой поступок, можно получить не наказание, а всех развеселить и почувствовать себя "героем".
Годы, когда ходил в садик, практически не помню. Расплывчатые воспоминания. Начну со школы. Мне нравилось учиться и первых три класса я был отличником. Хорошо запомнил, что мой отец, который исчез, когда мне было 10 лет, употреблял. Я помню скандалы, которые происходили в доме. Запомнил, когда он лежал в прихожей со стеклянными глазами. Тогда я знал, что он пьян. И еще несколько моментов и все связанные с употреблением. Он объяснял мне как показать бутылку жестом руки.
Наверно, отсутствие образа мужчины, потеря чувства безопасности, заставило меня искать это на стороне. Я всю жизнь делил своих ровесников, на тех, кто лучше меня и на тех, кто хуже. Старался общаться с первыми и теми кто старше и сильнее меня. Я искал защиту. В основном это были хулиганы и двоешники, и когда они принимали меня в свой круг, гордился этим, чувствовал себя защищенным и во всём подражал им. Был очень недоволен собой, когда это не получалось. Страдала моя самооценка и уверенность в себе.
Учился я хорошо и был на хорошем счету. У меня встал выбор: или быть прилежным учеником и послушным сыном, или быть как все мои "друзья". Выбрал- вторых.

Первая сигарета:

Летом ездил к своей бабушке, где, лет в 12, попробовал свою первую сигарету. Мне стало очень плохо и я прошёл пешком очень большое расстояние, потому-что когда останавливался, сильно тошнило. Помню, что получил взбучку от бабушки и очень боялся возвращаться домой.

Наркотик:

В школе, каждый год, ездили собирать арбузы.. Там я попробовал курительный наркотик, потому-что его пробовали все. Первый раз я ничего не почувствовал, но меня "обрадовали", что так бывает со всеми. На третий раз, понравилось. Это веселье, непринуждённое общение и чувство, что взрослею. Я взял на себя изготовление наркотика для всех желающих. Зарабатывал "авторитет". Стремился стать круче тех, кому подражал. Иллюзия сработала, понял, что это моё.
Началось активное употребление алкоголя и "лёгкого" наркотика. Когда я впервые употребил алкоголь осознанно, стерлось из моей памяти. Однако запомнил, что перед каждым походом на дискотеку, "накачивался" для смелости. Мне так было легче заводить знакомства с девушками и чувствовал себя в безопасности в "опасном" для себя месте.Употребление, давало мне чувство значимости и уверенности в себе. Я не видел проблем с зависимостью, употребляли все с кем я общался и дружил. Это было нормой в моём кругу, я сам его создал, этот круг.
Наркотик присутствовал со мной всегда и везде. Когда кто-то хотел накуриться, обращались ко мне. В седьмом классе, стали завязываться отношения с девочками. Алкоголь здорово помогал мне в этом. Становился раскрепощённым и общительным. Зависимость прогрессировала по полно своей программе.

Кража:

Первая моя кража, произошла тоже в школе. В тот день дежурил в раздевалке и я обшарил все карманы, не помню, что я тогда украл, но остановиться уже не мог. Это повторялось вновь и вновь. Переламывал свой страх быть уличённым и радовался, когда мне удавалось, что-то найти.
Однажды, потеряв контроль над употреблением, пришёл домой пьяный. Тогда мы жили с матерью вдвоём. Я сильно уважал и любил её. Страшно боялся причинить ей боль и не хотел быть похожим на своего отца. Она сильно разозлилась и взяла в руки ремень, чем меня скорее обрадовала, потому-что я боялся душевной боли, а не физической. На мне был украденный серебряный перстень, поэтому больше переживал, что-бы она его не увидела.
В седьмом классе, впервые совершил кражу из дома. Это был золотой кулон матери и я сделал это, что-бы приобрести алкоголь. Кулон лежал в шкатулке и я, долгое время, боролся с желание его взять. Когда это случилось, стал "героем" во дворе на несколько дней и " загнанным в угол" дома. Я боялся, что кража обнаружится. Было огромное чувство вины и страха и это напряжение я с успехом заливал алкоголем, тогда он мне помог. Очень хотелось вернуть всё назад. Но, когда мама спросила: "для чего я взял кулон?" , я стал всё отрицать и она сказала, что пусть всё останется на совести.
Я подумал, что смог её обмануть, на самом деле я обманул себя. Тогда не было понимания того,что наказанием для меня являлись те самые негативные чувства, которые я испытывал перед матерью. Тогда, я этого не понял.

Учёба:

Учился я постольку-поскольку, лишь бы меня не трогали по поводу успеваемости. Меня просили выйти из класса, когда шла контрольная работа по математике, потому-что свой вариант я делал за 15 минут. У меня пропало желание учиться, у меня появились "мечты" стать "крутым" и иметь много денег и уважение. В своих мечтах, я был "властелином мира", а друзья меня не понимали. Чувствовал себя не таким как все и узнал, что такое одиночество.
Но жизнь шла своим чередом. После школы поступил в техникум (колледж). Это было не моё решение, это было решение моих друзей. Я не задумывался кем стану, я уже был властелином. Именно там, один мой "друг", на которого и пытался ровняться, показал мне следы от уколов на своей руке. Это было круто и вызывало уважение у сверстников, этим гордились. Уже тогда я дал себе разрешение, но долго боялся, потому-что знал, что наркотики, это зло. Но моё желание сравняться победило мои страхи. Я не помню свою первую рюмку, но очень хорошо запомнил первую дозу.

Первая доза:

Присутствие при изготовления наркотика под названием "винт"(производная эфедрина), повергло меня в ужас и отбило желание ввести это в вену. Только сейчас я понимаю, что тогда, моё желание уже ничего не значило. Мною "рулила" болезнь. Это было моё бессилие перед наркотиком, моя неуправляемость своей жизнью.
Не скрою, было очень страшно, но этот первый укол я запомнил на всю жизнь и я всё время своего употребления пытался вернуть это состояние. К сожалению я не знал, что это просто не возможно.
Это был совсем другой мир и мне хотелось в него вернуться вновь. Словами трудно описать "приход", думаю нарики меня поймут. Это то-же самое, как пытаться описать мгновение счастья. Только здесь было не мгновение, а целая вечность. Я даже порядком устал от него.
Весь мир теперь "валялся у моих ног". Даже помню свои мысли в тот момент: "началась новая жизнь, жизнь о которой я мечтал." Началась другая жизнь- жизнь раба. Мне всё нравилось, я хорошо учился, у меня не было проблем с девушками, я не видел никаких проблем связанных с употреблением наркотиков. Было ощущение полного контроля над своей судьбой, однако замечал, что другие наркоманы, стремительно падают. Но эта сказка не про меня. Я особенный.

В армию я ушел из СССР, а вернулся в СНГ. 1990-1991 гг. Думал что на службе будет вынужденная ремиссия, в 1.5 года после чего решил начать новую трезвую жизнь. Поступить в институт завести семью и т.д. Я снова ошибался. Попал служить в г. Санкт-Петербург наркотиков там хватало, как и алкоголя. Там я понял, что могу быть самостоятельным и приобрел уверенность в себе, продолжая употребление. Они не мешали моей жизни. Помимо даже, что привез целый рюкзак кур. наркотиков из отпуска, чем завоевал авторитет у сослуживцев. Наркотик даже помогал мне.
Пока я был в армии, моя мать из Астрахани в г. Волжск. Там осталась обставленная квартира. Еще в армии я решил, что буду жить в Астрахани. Приехал в Волжск и рассказал всем родственникам о своем решении. Меня все отговаривали, но я настоял на своем. Ведь я уже взрослый.
И началась моя, "взрослая" жизнь. Я был полностью свободен, мне это нравилось. Я делал, что хотел и думал, что за это ничего не будет. Наркотики, алкоголь и ****** потекли рекой. Я не работал и что бы прокормить себя приторговывал наркотиками. Так прошел год или полтора и в один прекрасный момент ко мне пришел дяденька милиционер . Когда он ушел, я собрал чемодан и уехал в Волжск. На этом "розовый" период употребления закончился.
Тогда я испугался тюрьмы и почувствовал, что у меня проблемы в ****** (ломка, похмелье) За этот период я потерял уверенность в себе и упала самооценка. Все мои великие желания не сбылись и я очень не хотел признать, что я наркоман и алкоголик.
Как обычно, я решил, что справлюсь со всем сам и перестал принимать наркотики, и уменьшил употребления алкоголя.
Устроился на работу и познакомился с будущей женой. Все стало налаживаться и как-то летом началось употребление растительных наркотиков, который был у бабушки в огороде в больших количествах. Естественно это заметили. Я тогда отнекивался, мол и стал злиться на всех, что учат меня жизни. Стал приобретать наркотик у барыг, круг общения поменялся. Теперь я стал подрожать людям, которые принимают наркотики. Чем больше у меня было возможности приобретать, тем большим "уважением" я пользовался у этих людей. Я часто был недоволен собой, не так сказал, не так себя повел. Я терял уверенность в себе. Я постоянно врал, что-бы добыть денег и начинал воровать. Лазил по кошелькам и карманам у знакомых и близких.
В 1994 женился. После этого увез жену в Астрахань - жить. Там еще оставалась мамина квартира. Я не женился всерьез, т.к. считал, что попался на обычную женскую уловку с беременностью. Вообще я не хотел жениться, но что бы проявить свое "благородство" пошел на этот шаг. Я не был готов взять на себя такую ответственность. Я еще не "нагулялся". Потому и думал, что поживем немножко и разбежимся. Жизнь меня **** устраивала: меня обстирывали, в доме порядок, секс не надо искать где-то, все рядышком. Конечно возникали ссоры из-за моего употребления, но я не "парился" - если уйдет, это её решение. Я списал всю ответственность с себя в случае распада семьи. Мне было удобно так жить. Жена заменила мне мать, а я оставался сыночком.
Когда родился первый ребенок в 1995 году и в стране случился кризис, стало трудно содержать семью без поддержки родных, и мы вернулись в Волжск.
Первое время жили у тещи, но там я долго не выдержал и стали снимать квартиры.
Я работал и употреблял, но меня это не устраивало. Я чувствовал, что жизнь проходит мимо и хотел большего. Хотел всё и сразу. Все свои мечты я реализовал одним способом - употреблением.
Благодаря матери я получил работу в ГАЗПРОМе и она же подарила 1.5 квартиру. Жизнь давала мне все, что нужно. Мне всегда было мало и я создавал свой "мир" с помощью наркотиков и алкоголя. Мне казалось, что я достоин большего и ничего для этого не делал. Я пытался поступит в фин. экономический институт г. Казани, слишком высоко прыгнул. Разочарование. Попробовал в Мар. Политех, но все вступительные экзамены употреблял. Я даже не помню как рос мой первый ребенок. Я хотел красивой жизни. Бары, дискотеки, девочки, вечеринки, деньги - вот ценности моей жизни на тот момент и еще нереальные мечты о будущем.
Однако жизнь продолжала делать мне подарки. Второй ребенок, трех комнатная квартира, мамина. Хотя отношения в семье продолжала портиться, и на работе начались проблемы из-за употребления. Я понимал, что все это взаимосвязано, но и жену я хотел поменять и работой не очень дорожил. Я не собирался всю жизнь работать стропальщиком. Думал, что в любой момент могу все изменить. У меня были и длительные запои и "система". Я просто менял зависимость и думал, что все держу под своим контролем. Все было совсем наоборот. Жена знала о моих проблемах и я стал боятся, что она расскажет родственникам. Многое можно было манипулировать используя все тот же алкоголь или наркотики и играя на моем чувстве страха.
Меня уже особо не спрашивали при принятии важных решений, таких как смена жилья. И даже при рождении третьего ребенка, меня просто поставили перед фактом. Вскоре все узнали, что я употребляю наркотики. Я принудительно - добровольно отдал зарплатную карточку матери и закодировался от алкоголя. Право на наркотики я себе оставил, только по немножку, и по праздникам. Я продержался около 8-ми месяцев умеренно употребляя наркотики (не залазил на систему) Помню свой срыв. Это произошло в Геленджике. Я просто попробосвал пол-стакана натурального вина и все закрутилось по новому. За время трезвости стали налаживаться отношения в семье и с родственниками. На работе тоже стало все хорошо. Но мне постоянно чего-то не хватало. Я не мог понять чего. Мне надоедала такая спокойная и умеренная жизнь, где все было хорошо. Я любил другую жизнь. Помимо опасностей, неприятностей, и "наслаждений".
И понеслось. В этот раз употребление стало жестче. Я уже не менял зависимости, я употреблял все подряд. Я не чувствовал себя мужчиной, в доме потерял доверие окружающих меня людей, и соответственно и их уважение. Нормально я себя чувствовал в кругу соупотребителей. Там была привычная атмосфера лжи, здесь я чувствовал себя как "рыба" в воде, здесь было "уважение" и "друзья", здесь меня "понимали" потому что у меня водились деньги. Я воровал все что плохо лежало на работе, дома у знакомых. Однако делал это с осторожностью и долгое время все "проскакивало" хотя люди конечно же догадывались и отношение было ко мне соответствующее.
Временами я останавливался, поправлял свои дела. Много раз я клялся самому себе и близким, что прекратил употребление, что делал это не для себя, а для них. Вторая кодировка была очень короткой, во время которой я умудрился поменять машину и устроился в такси.
Рождение третьего ребенка вообще произошло как в тумане. Помню посещал роддом у меня были мысли: быстрее назад, найти денег и употребить.
После очередного срыва я стал понимать, что в принципе я никому не нужен, всем от меня что-то нужно. Не понимал почему жена это терпит. Теперь понял что ей просто не куда было уйти. Детьми я вообще не занимался. Постоянно был в депрессии, хотя были вспышки эйфории, но как я сейчас понимаю, это тоже были проявления моей болезни. Наркотики и алкоголь приносили облегчение на короткое время, Мне сам процесс добывания денег или наркотика часто нравился больше самого употребления. Я ставил перед собой цель, делал безумные вещи для её достижения и гордился этим, когда у меня все получалось. Я не задумывался о последствиях. Только результат поднимал мою самооценку.
Когда устроился в такси появились живые деньги. Употребление увеличилось, теперь я употреблял тяжелые наркотик по нескольку раз в день. Делал это прямо на работе и как следствие, после очередного прогула, я её потерял. Я проработал там 8 лет и никак не мог поверить, что это произошло со мной на самом деле.
На мне висел автокредит, но я не переживал, ведь у меня оставалась машина и была работа в такси. Меня выгоняли из дома, я жил несколько дней в машине, зарабатывал немного денег. С деньгами меня снова пускали домой, но львиная доля заработка уходила на наркотики.
Как то раз меня остановили ГАИшники, употребленным и меня лишили прав на полтора года. Пока я ездил по временным правам, влетел еще раз и ***** ** **** изолятор. Там я впервые провел трое суток в одиночке и задумался о своей жизни. Все вокруг меня рушилось. В очередной раз я принял решение прекратить и устроиться на работу. Бог дал очередной шанс мне все исправить. Я завязал, устроился устроился мастером на деревообрабатывающее предприятие и продолжал таксовать. Меня хватило до первой получки. Опять срыв, опять увольнение и все опять по кругу. Машину арестовали, права забрали. Деньги нужны, начал распродавать машину по запчастям. Суд. 1 год условно. Кража. Суд. 1,4 года, колония поселения.
Да еще забыл о другой своей зависимости - это игромания. Не помню когда они появились у нас в городе, но зарплат оставил я там много. Этот азарт, где я вообще не мог остановиться пока не проиграю все деньги. Иногда играл сутками.
Когда меня посадили, я твердо решил не употреблять весь срок. И хотя возможностей было много, я держал свое слово. Там я заметил одну страшную вещь. Когда рядом нет близких мне людей, я нормально себя чувствую и нормально живу. Моя трезвость меня совсем не напрягала, даже наооборот. В поселке я жил нормально. Старался не лезть вперед, но и отвечал когда было нужно. Через пол-срока я узнал, что человек, которому я доверял больше чем самому себе, который прошел со мной столько бед натерпелся от меня столько страданий, предал меня, т.е. живет с другим мужчиной в моем доме и сделала это в тот момент, когда я был бессилен, что либо изменить. Наверно в тот момент я искренне обратился к богу с просьбой оставить семью. Он выполнил мою просьбу, но я не подумал как я буду жить вместе с человеком к которому испытываю огромную обиду и не меньше чувствую вины, и я забыл попросить Его избавить меня от алкоголя и наркотиков. Я решил что сам справился с этой проблемой. В то время я окончательно потерял веру в людей, но обрел настоящую веру в Бога. Единственный близкий человек которому я верил была моя мать. Она приняла меня таким, какой я есть на самом деле.
По приезду я заходил домой уже с алкоголем. И все повторилось вновь. Пьянки, скандалы, но тут еще добавлялись мои унижения в ****** и моральном ****. Я стал зол на весь белый свет. Во всем я винил всех и вся. Все были виноваты, что я пью. В том числе и мать, потому-что она перестала меня пускать к себе домой. Сейчас я понимаю, что если бы она продолжала "прощать меня и помогать мне", тогда не знаю оказался бы я тут вообще.
Оставшись один я осознал, что находясь в тюрьме и не употребляя, я смог создать себе условия в котором чувствовал себя комфортнее чем на воле. Почему же здесь я этого не могу" Я понял что причина одна - алкоголь. Я знал где просить помощи. Я пошел к Богу и так-же искренне как и в тюрьме попросил Его о помощи. Потом детокс, срыв, посещение психолога, куда меня уговорила пойти мать и где я узнал о РО. Снова падение, снова одиночество, страх, боль, обида, саможалость и т.д. Но я уже знал куда мне нужно идти. И вот я здесь. Но это уже другая история. Могу только сказать, что здесь я узнал что такое моя болезнь т как с ней жить в трезвости и получать удовольствие от этой жизни.
https://narkoprofi.blogspot.ru/

[pasha]

regtw
priv Так это мы можно сказать земляки

[regtw]

regtw
priv Так это мы можно сказать земляки

Ты про Астрахань?

[pasha]

Ты про Астрахань?

Ну да

[regtw]

Ну да

Сейчас там живёшь? Привет местным анонимным нарикам. У меня есть желание пообщаться.

[pasha]

Сейчас там живёшь?

Ага

Привет местным анонимным нарикам

не знаю их курил, перед армией, а потом не до того было, бухал olcash

[Антон]

regtw
Прочитал. Интересная у тебя жизнь вышла.

[regtw]

regtw
Прочитал. Интересная у тебя жизнь вышла.

Спасибо.

[Дюс]

наркотика под названием "винт"(производная эфедрина),

Наши люди priv
А синяя ссылка -это твой сайт?

[Leo]

А синяя ссылка -это твой сайт?

Не синяя а посиневшая...

[regtw]

Наши люди priv
А синяя ссылка -это твой сайт?

Не понравилось?

[regtw]

regtw
Прочитал. Интересная у тебя жизнь вышла.

Так не вышла пока, ещё идет вроде

[Дюс]

Не понравилось?

Почему такие негативные сразу мысли? я просто спросил(уточнить)-хотя понятно что твой-хорошее дело делаешь.

[regtw]

Почему такие негативные сразу мысли? я просто спросил(уточнить)-хотя понятно что твой-хорошее дело делаешь.

У меня всегда сначала негатив лезет, ну и зависимость от чужого мнения, конечно. Боюсь не примут таким какой я есть, неудовлетворённая потребность в признании с детства тянется, мать её. Отсюда и мыслишки соответственно.
Хороший срок чистоты и удачи тебе.

[Дюс]

Боюсь не примут таким какой я есть,

Да ладно, мы все здесь не без греха-понакосячили по жизни facep (кто больше , кто меньше)- потому и тут, много совпадений в историях у нас и у Вованыча тоже-главное к трезвости пришли.

[regtw]

Да ладно, мы все здесь не без греха-понакосячили по жизни facep (кто больше , кто меньше)- потому и тут, много совпадений в историях у нас и у Вованыча тоже-главное к трезвости пришли.[/quote

"Жизнь наркомана, как под копирку". Спасибо за поддержку. Жалеть о прошлом, означает, застрять в нём. Выложив всё в интернете, я избавляюсь от него, ещё раз сапасибо, что вы есть!

[Kalina]

Жалеть о прошлом, означает, застрять в нём.

А я ни на секунду не забываю и не жалею о прошлом. Мне помогает это строить другую жизнь и не питать иллюзий. Прошлое меня "отрезвляет" Хотя прошлым это еще очень и очень рано называть.

[regtw]

А я ни на секунду не забываю и не жалею о прошлом. Мне помогает это строить другую жизнь и не питать иллюзий. Прошлое меня "отрезвляет" Хотя прошлым это еще очень и очень рано называть.

Вот,вот. Помнить необходимо как свой жизненый опыт, жалеть вот не надо.

[Kalina]

жалеть вот не надо

Это сложно.

[regtw]

Это сложно.

Купаться в саможалости, прекрасный повод забухать. Прошлого - не изменишь, будущее - неизвестно, остаётся жить - здесь и сейчас. Сложновато, но реально. Я этому учусь каждый день.