Все начиналось с 17-18 лет, в этом возрасте выпивало наверно 90% моих знакомых, и это мне совсем не мешало, напротив помогало раскрепощаться в больших компаниях, заводить новых друзей и подруг. Все шло своим чередом, учеба, работа в выходные посиделки, гулянки, пьянки. Обычно выпивали в пятницу и субботу, раньше хватало одного воскресения что бы прийти в норму. Ближе к 23-24 годам начались первые признаки офигительного похмелья, бессонницы, депрессии и прочего. К 25 годам я уже четко понимал что у меня большие проблемы с алкоголем! Друзья и знакомые стали меняться, планировать уже взрослую жизнь, карьеру и прочие. Постепенно друзья и подруги стали отваливаться, по просту говоря потерял я былое уважение и уверенность в себе. От этого стал пить ещё больше. К 28 годам я уже стал терять работу на фоне алкоголизма. Из окружения остались только собутыльники и один друг с детства, у которого тоже большие проблемы.
Возвращаясь немного назад. Все начиналась с бутылки пива или коктейля, потом это стало переходить в ящики пива и так по наклонной до водки и запоев по 3-5-7 и даже 10-12 дней. Описать все проблемы злоупотребления будет долго, драки, поножовщины, скорые, полиция все это было. Сейчас я пью безбожно каждые выходные или через, бывает до рвоты и потери памяти, на работу с горем пополам выхожу только в среду иногда в четверг.
В 29-30 лет появились жесткие психологические или как говорят моральные отходняки, про физику молчу, там тоже полный ппц. Сейчас мне 31, я уже на грани потерять очередную работу, холост, тело запущенно, начались панические атаки, страхи, уверенность в себе упала полностью на 0. На фоне моральных отходняков народ уже на меня косо смотрит. Все считают потерянным алкоголиком, который перепил наверно всех. Я понимаю что я уже на грани дна и только в этом году стал задумываться бороться с этой бедой. Недавно был в отпуске на даче, пил 10 дней, а когда мне запрещали входил в безумную ярость, вообщем не дал никому отдохнуть и себе в частности. Как правило обострения алкоголя спадают с наступление осени, зимы. Я даже немного рад что уже сентябрь. Поэтому решил бороться именно сейчас.
Завершая свой крик души, хотел сказать что меня хватает на 2 недели трезвой жизни. Потом очередной штопор из которого стало оч тяжело выбираться. Мне стыдно все это писать, это лишь малый кусок из жизни, сейчас я опять с похмелья и мне с трудом удалось все это написать.
Подводя итоги, у меня жесткий замкнутый круг, пью 2-3-4 дня мне хорошо, потом неделя похмелья, депрессии и прочего и этот порочный круг пора заканчивать, но мне ничего пока не помогает, кодировка я думаю самая последняя инстанция, хочу бросить пить хотя бы до нового года, почистить от яда разум и тело, я уже и забыл какого это быть в трезвом уме и радоваться жизни без алкоголя. Всем спасибо за внимание.
и всякие закусоны. То есть толку от того что работаю как такового нет. Есть шанс уйти на удаленную работу. Я кстати себя ещё стал считать интровертом, что то в последнее время тянет меня из москвы куда нибудь подальше. Вообщем каша полная в голове, нужно меняться и меняться к лучшему.