Сообщение
r.cnut » 21 янв 2021, 08:49
Прошло много месяцев, как я пришёл на свое первое собрание АН. Это было в сентябре 2019 года.
Через первое неприятие я прошёл, пришла идентификация, вхождение в группу и я получил действительно крутые дары от сообщества.
Осенью-зимой 2019-2020 я испытывал очарование и радость от встреч и новой жизни в сообществе. Но шаги не делал (в АН говорят - "не писал"), думал мне и не нужно.
Был я с ними почти год с октября 19-го года по сентябрь 2020.
Группа дала мне бесценный опыт, наградила инструментами которые можно применять в жизни, благодаря группе и сообществу я узнал и принял свою веру и обрел смысл жизни.
Но, осенью 2020 принял решение выйти из группы. Почему?
В последние месяцы я увидел что в моей жизни ничего не меняется, следует или менять жизнь, идти дальше по программе (по 12 шагам) или это похоже на тоже болото, только со знаком положительным.
Также я увидел что настоящие “нарки” мне не близки, их опыт совсем иной, нежели мой. Их зависимость более яркого проявления, у них были другие чувства, я не нахожу отклика в своей жизни на многие их высказывания. Но это и есть наверное, самая суть их сообщества, их цели и программы.
Они - сообщество наркоманов, и мне алкоголику там не слишком комфортно.
Я перестал ходить на группы, решил побыть один "с годик".
После этого начался и продолжается полный п---ц. Меня мучает эгоизм, своекорыстие, лень - я вижу это и ничего не могу с этим поделать. Я не работаю - в это время занимаюсь чем угодно но не работой. Потом корю себя за это и становится ещё хуже.
Я не живу в семье - приходя домой я хочу только покоя от жены и детей, но мне этого не получить. Я срываюсь на семье, вижу что я плохой отец, муж так просто никчемный, но исправляться даже не желаю. Жду выходных как каторги, целых 2,5 дня в семье.
Я не живу в дружбе, со всеми друзьями я прекратил общение т.к. общение последние годы было построено вокруг одного (совместного выпивания). И, даже, когда мы встречаемся я опять чувствую себя плохо, у меня никогда не было зависти (ну никогда не понимал этого чувства, не переживал его), а теперь я вдруг обнаружил что завидую своим друзьям. Как у них получается и выпивать себе иногда, жить нормальной семейной жизнью, не нервничать, покупать квартиры/дома/машины. И все это у них лучше чем у меня. И они не нервничают не злятся, не истерят. Такое это ужасное чувство, бедные люди, мы достойны сочувствия - испытываем его.
В финансовой сфере вроде бы все неплохо, но я просто свалил все на жену, стал отдавать ей всю свою заработную плату. Вот здесь - я никогда не мог вообразить что мужчина, добытчик и обеспечитель вот так может взять и отдать то что заработал от себя супруге. И потом получать деньги (свои деньги) от супруги на свои же нужды. Это всегда виделось мне унизительным и слабым. И, именно к такой ситуации я сейчас и пришел. Супруга просит купить ей подарок, а я говорю - так купи, все деньги ведь у тебя. Считай что это подарок от меня. Стремный подарок получается. Но я ясно вижу своё банкротство в вопросе управления деньгами.
Раньше (считай - с алкоголем) я считал себя достойным парнем, даже завидной партией. Был о себе неплохого мнения, без героизации конечно, но в целом я считал себя хорошим человеком, достойным мужчиной.
Последние два года семейном жизни без алкоголя, типа выздоравливая - я вдруг понял что так себе мужчина. И это не просто взгляд на меня моей супруги, это мой взгляд на меня. Это я сам себя считаю теперь “чмошником”. Осознание этого добавляет страдания, корёжит меня.
Вот и выходит что трезвая жизнь такая ну на хрен не нужна. Я стал хуже во всех сферах. Я стал хуже как человек, как мужчина, как отец, даже как сын (незатухающие скандалы между женой и мамой, я не могу их разрешить), как специалист (даже здесь я считаю себя так себе теперь, и этому есть видимые причины).
Пробовал вернутся на группу АН, вроде и так плохо а там становится еще хуже. Вижу только различия, не вижу общего. Как будто самое главное - не употреблять. Да нифига не так, могу сказать!
Выхода не вижу никакого. Мне нет места в семье, нет места на работе, нет места дома, нет места в обществе, нет друзей. Но я блять - трезвый. И это единственное что есть в моей жизни, что типа оправдывает её!
Думаю о разводе всегда когда я дома, приготовил себе запасное жильё для отхода. Для ухода. Останавливают только дети и понимание что все это диктует мой эгоизм, но я ничего не могу с ним поделать - мне охота читать свои книги, смотреть свои фильмы, и делать это одному. Без кого-либо. Но это опять слабость и трусость. Опять ненависть к себе. Опять этот круг.
Думаю пройти круг шагов АА, правда не особо представляю как это возможно в моей ситуации (группы в реале нет у меня, можно только в машине остаться одному). Списался с одним членов АА, попросил его провести меня по шагам. Теперь вот думаю. Если мне не поможет и это,
пошла на х… такая трезвость!
Несколько страниц обсуждать на полном серьёзе предположения о мифических"фашистах" нападающих на алкоголиков.... Можно подумать у трёх-четырёх крепких парней основная задача в жизни вылавливать непьющих алкоголиков и заливать им водку через шланг 
꧁༺ 𝓼𝓶𝓮𝔂𝓪𝓼 𝓰𝓸𝓿𝓸𝓻𝓲 𝓹𝓻𝓪𝓿𝓭𝓾 ༻꧂
