Мой путь, выбираю "вместе"

[Колибри]

Итак... Я тут и я начинаю.
Для начала о себе.
Мне 48 лет, и я жена алкоголика. Сама чуть не стала алкоголиком, пытаясь убежать от проблем и подсластить переживания. Удержал испуг за детей и понимание, что я могу нырнуть и не вынырнуть.
Муж пил всегда. Запоев длительных нет, поэтому он и алкоголиком себя не считает. Так, выпивает пару раз в неделю. Это он так считает. А на самом деле он не умеет останавливаться. Т.е. пьет до потери чувств. Но дома, один. Потом добредает до постели и рухается в нее и спит до обеда. С утра болеет редко, и с утра он входит в роль "Идеальный муж и отец".
Уборка дома, приготовление еды, гулять с детьми, помогать мне с чем угодно... Он на самом деле очень внимательный, чуткий, нежный и добрый. Но меня перестало устраивать его "потеря чувств".
Понимаю сейчас, что сама видимо я тоже вложилась в этот проект со всем пылом, которого навалом. Контроль, пренебрежение, обесценивание, несдержанность и попытки самоутвердиться за его счет - это самое малое, которое я начала недавно замечать за собой.
Почему именно сейчас? Хотелось давно разобраться с этой темой, но все руки не доходили, да и не знала с чего начать. Тут наткнулась на книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". И до слез. Потому, что все так. Я любительница пожалеть себя, любительница загребать жар чужими руками. Но не все так ужасно.
Хочу жить в радости и силе. Надоело ощущать себя беспомощной и никчемной. Я своей никчемностью довожу мужа до никчемности, очень на это похоже. А ведь хочется совершенно другого.
Ищу в своем городе группу для встреч. Нашла телефон, но еще не звонила. Боязно.

[Admin]

Колибри, привет и добро пожаловать на форум, вливайся!

Отправлено спустя 2 минуты :

Ищу в своем городе группу для встреч. Нашла телефон, но еще не звонила. Боязно.

А чего бояться? Встретить знакомых? Так они будут там по той-же причине, что и ты. На самом деле группа очень помогает, по крайней мере в первое время, пока ты не научишься правильно вести себя по отношению к алку, то есть отстраняться итд.

[strelka61]

Сама чуть не стала алкоголиком

А я вот стала. Так что поаккуратнее.
Добро пожаловать в преисподнюю(шутка).

[tixon6]

Колибри,

Нашла телефон, но еще не звонила. Боязно.

И ничего то у нас страшного нет - самые обычные люди, позвони обязательно!

[strelka61]

позвони обязательно!

Позвони мне, позвони... когда протрезвеешь.

[allamoscow25]

Колибри, Привет

Ищу в своем городе группу для встреч. Нашла телефон, но еще не звонила. Боязно.

Стала искать и нашла это и есть 1 шаг на пути твоего выздоровления!
Я тоже боялась звонить ,ты не одна такая
Я вот не так давно поняла,почему на собраниях есть минута молчания,многие погибают не дойдя до групп

Хочу жить в радости и силе. Надоело ощущать себя беспомощной и никчемной.

Пиши,читай форум,задавай вопросы и все у тебя получиться,не стоит бояться

[Колибри]

Что я чувствую сейчас?
Надежду, что наконец-то разберусь с этой нерешенной задачей. Пусть мне придется вложиться временем, усилиями. Я хочу жить в благополучии. Работать, получать результат, уважать себя, оставаться в балансе, а не скакать от беспомощности к всесильности.
Страх, что не получится, что мы и раньше с мужем начинали "новую жизнь". Все завершалось очередным провалом.
Чувство вины перед детьми. Что я раньше со всем этим не разобралась, что позволила всему настолько развалиться. Что пытаясь самоутвердиться за счет мужа я топила его, пользовалась его болезнью.

Отправлено спустя 14 минут 32 секунды:
Спасибо всем, откликнувшимся, увидела ваши сообщения уже после написания своего. Приятно читать ваши приветствия.
Сама я не пила абсолютно около двух лет. Бросила курить, заодно решила и не пить. Кстати, курила больше 25 лет. По пачке в день.
Так вот. После Нового года, 3 января решила пойти проведать свою учительницу русского языка, она же мама моей подруги. Как раз у нее день рождения был накануне, и я решила поздравить ее. Налила она мне рюмку водки и настоятельно под беседу с пельменями подвела к тому, что я не рискнула не выпить. Больше двух лет не пила, а тут не смогла отказать. Грустно.

[Admin]

Больше двух лет не пила, а тут не смогла отказать.

Ну вот, ты понимаешь как нам, трезвым алкоголикам, тяжело жить в обществе с идиотскими питейными традициями!

[Колибри]

Только что осознала, что страх - это каждодневный мой спутник, и я настолько привыкла к страху и тревогам, что перестала их замечать. Как я поняла это? прочитала фразу в книге

Большинство же страхов работают против нас, парализуют другие чувства и наши действия. Например, я боюсь, что муж придет пьяный, ничего не могу делать из-за своей тревоги, только слоняюсь из угла в угол, не могу даже ребенка покормить. Благо, он уже большой, и я говорю: "Возьми ужин в кастрюльке и разогрей сам".

У меня было то же самое!!! и не раз и не два... блин

[allamoscow25]

Страх, что не получится,

Чувство вины перед детьми.

Почти все испытывали те же чувства,я так уж точно
Главное выход есть,я теперь это точно знаю

[Колибри]

Главное выход есть,я теперь это точно знаю

В чем по-вашему выход? Можете кратко сформулировать?
Как я понимаю, выход в том, чтобы отсоединиться от мужа, эмоционально отсоединиться, стать самой по себе. Самодостаточной наверное.

[Lockwell]

Колибри, Привет.
Судя по первым постам, ты как бы "два в одном", возможно, с двойной проблемкой.

Я своей никчемностью довожу мужа до никчемности

Знатный пункт. Он весьма важен для дальнейшего самоанализа.

что мы и раньше с мужем начинали "новую жизнь". Все завершалось очередным провалом.

Семейное совместное употребление - самый краткий путь в пропасть.

Страх, что не получится

Нашла телефон, но еще не звонила. Боязно.

И ещё скажи что "неудобно". А про "неудобно" старую фразу про одеяло, и потолок сама знаешь.

Тут наткнулась на книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". И до слез.

Слёзы не дадут результат, результат дают действия.

Хочу жить в радости и силе. Надоело ощущать себя беспомощной и никчемной.

Так никто и не мешает, кроме тебя самой.

[allamoscow25]

В чем по-вашему выход? Можете кратко сформулировать?

Кратко,что помогает мне
Я хожу на группы(общаюсь с такими же как я),иду по шагам,у меня есть спонсор,читаю литературу,слушаю спикерские,форум,делюсь своим опытом и делаю действия для своего выздоровления.У меня так
И давай на ты(мне говорили,что так принято)

[Колибри]

И давай на ты(мне говорили,что так принято)

Давай, я только за.
Почти сутки набиралась храбрости.
Позвонила я и узнала, что собрания бывают прямо рядом с моим домом, буквально в одном квартале. Это радует и пугает одновременно.
В среду я планирую пойти на первое собрание.

Читая книгу (Москаленко В.Д. Зависимость. Семейная болезнь), задумалась. А какие выгоды я получаю от того, что пьет муж?
Наверняка есть и мои выгоды от того, что я замужем за алкоголиком.
Что ценного я получаю?
Чувство собственного превосходства. Я лучше, чем он...
Чувство правоты. Я права, а он алкаш...
Чувство нужности. Куда он без меня... Ведь совсем пропадет...
Чувство важности. Вот какие страсти-мордасти творятся в моей жизни.
Чувство заслуженности. Прям я страдалица и героиня такая, что мне прям бюст бронзовый на родине поставят. Заслуженная жена алкоголика.
А ведь без всего этого я останусь кем? Ни важности, ни нужности, ни геройства, ни правоты... Так, серость одна трезво-тоскливая. Серые будни? А где фейерверк и праздник жизни?
Наверняка я не все свои плюшки вытряхнула. Это самые видные, которые сразу видны невооруженным взглядом.

Отправлено спустя 12 минут 30 секунд:
1. У меня явная проблема. Не маленькая, которую за раз можно разрешить, а глубокая и системная. Настройки, поставленные с детства. Неверные настройки. И решается эта проблема только перепахиванием внутренней территории. Моей внутренней территории. Все перемены возможны только изнутри. И цель должна быть чисто моя. Я хочу измениться, чтобы научиться жить полноценной, ответственной, взрослой жизнью.
2. Проживая такую жизнь я получала хорошие вещи нехорошим образом. Можно и нужно чувствовать и правоту и нужность, и заслуженность и важность. Но не таким способом. Для этого не надо никого топить в водке. Ни себя. ни других.
3. Почему я это делаю? Потому, что не хочу жить как зашоренная лошадь, привязанная к оглобле. По кругу, не видя выхода и в безнадеге. Потому, что хочу жить свободно, расправив плечи и эффективно. Проживая лучшую версию себя и своей жизни.
4. Я знаю, что это уже навсегда. За пару недель я ничего не смогу изменить. Если я хочу перемен, то они возможны только если я всегда буду грести к солнцу. Как только перестану грести, так сразу и не туда. Это как проснуться и увидеть. Обратно развидеть уже не получится.
5. Я готова честно посмотреть на себя. Как бы больно и неприятно это не было.

Отправлено спустя 58 минут 29 секунд:
У меня точно контролирующее поведение. Шаг вправо - шаг влево - расстрел...
Пользуюсь тем, что муж ко мне хорошо относится. Ценит и боится потерять. А я этим бессовестно пользуюсь.
Поставила условие - никаких стеклянных глаз. Как выпьет больше меры - стеклянные глаза и бессвязная речь, а меня это бесит. А, еще я перестаю быть у него на первом месте. Он сам становится на первое место. Как это так!
Я пригрозила разводом (впервые в жизни!) Если он еще раз при мне напьется до потери чувств - я пойду и подам на развод. Вот что я ему сказала.
А теперь боюсь, что да, свершится это. Ведь он не один раз обещал и клялся/божился, что ни-ни, отныне только по чуть-чуть.
Ну, значит пойду и подам на развод. Сказала - значит сделаю.

Отправлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Сказала, мне пофиг, что ты пьешь и гробишь свою жизнь. Мне не пофиг на это смотреть, и я не хочу на это смотреть, хочешь - пей сколько влезет. Только чтобы я этого не видела.

Отправлено спустя 4 минуты 57 секунд:

Выздоровление от депрессии достигается через состояния умиротворения, спокойствия в отношении себя и других, доверия, принятия себя со всеми своими реальными чувствами.

Контроль – это прямой отклик на наши страхи, панику, беспомощность, утрату доверия. Когда все идет плохо, мы можем перестать доверять себе, Богу, высшим силам Вселенной, самому процессу жизни. Исчезает доверие, включается кнопка контроля. Если удается вернуть доверие, то может уйти за ненадобностью и потребность контролировать.

Известно, что созависимые не доверяют себе, не доверяют своим чувствам, своим решениям, не доверяют другим людям или пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия, теряют веру в Бога и доверие к Нему.

Как достичь таких состояний? Доверия, умиротворения, спокойствия и принятия?
Мне помогает сад, возиться с землей. Но пока сад под снегом.
Помогает готовить вкусности - новые рецепты. Я отдаюсь процессу и ваяю.
Помогает прогулка по набережной. Я гуляю каждый день, прохожу по 5-6 км. С палками.
Йога очень хорошо помогала, но я перестала йожиться, надо вернуть это занятие, очень она эффективная была.
И баня! Можно с сугробом и прорубью)

Отправлено спустя 5 минут 2 секунды:
Перестать тревожиться о нем, и начать заботиться о себе - мне это нравится!

Отправлено спустя 35 минут 54 секунды:
Я нуждаюсь в том, чтобы во мне нуждались...

Отправлено спустя 1 час 17 минут 25 секунд:
Блин, наверное это качели, но во мне проснулась благодарность мужу. Они никогда меня и пальцем не тронул, каким бы пьяным не был. Он всегда поддерживал мои желания и начинания. Хочу ли я пойти на курсы по ландшафтному дизайну или пойти учиться на психолога. Я часто с ним бодаюсь, а он всегда находит вариант не скрещивания шпаг, обтекает и соглашается, даже если и не согласен со мной. Но ему приятнее мне уступить (это я недавно просекла, хотя была уверена, что это я такая умная его убеждаю в неправильности его мнения).
Если я не хотела работать, он соглашался и позволял мне тупо сидеть дома. В общем сокровище же, а я развод, развод...

[Махаон]

Колибри,

Я нуждаюсь в том, чтобы во мне нуждались

Всё верно, эгоизм и корысть
Я должна рулить, я права и т.д
Иди на группы, есть и скайп группа
12 шагов пройти, трудно, но результат превзойдет себя
Не быстро, но верно
Удачи

[СЧАСТЛИВАЯ]

Колибри, готова подписаться под каждым словом. Все так и есть. Как найти выход отсюда? Вижу только один вариант:работать над собой. Но как же это невыносимо тяжело! И еще:

Если я хочу перемен, то они возможны только если я всегда буду грести к солнцу. Как только перестану грести, так сразу и не туд

Отправлено спустя 5 минут 46 секунд:
Кстати по поводу групп. Вот совсем не страшно. Люди с одной проблемой, причем весьма деликатной и порицаемой обществом собираются вместе. Беда одна на всех. В глазах - понимание. У каждого дома родственник, страдающий от тяжелой болезни. Мы пили чай и общались. Каждый высказывался о себе и о том как прошла эта неделя или что привело сюда. Я заметила два знакомых лица, одну женщину потом встретила недалеко от дома. Фишка в том, что во-первых в правилах собрания говорится о том, что мы не выносим то, что видим и слышим за стены той комнатушки, где собираемся. А во-вторых, кому это нужно? Ведь там все по той же причине, что и ты сам.

[Ариям]

Колибри, даа...золотой муж..,с одним небольшим недостатком ,человек-то прекрасный как я понимаю..

А почему пугает поход на собрание?

[Колибри]

А почему пугает поход на собрание?

Да фиг его знает, почему пугает...
Никогда не ходила ни по каким собраниям. Это раз.
Ну разве по родительским в детсад да в школу. Но мне всегда в таких сборищах прям реально плохо становится. От множества разных людей, от тупости времяпровождения, да просто плохо от одной мысли, что опять на собрание. Сидишь, ждешь, когда можно отмучиться и домой уже идти. Ругают постоянно детей, ругают и жалуются на них. Меня это подбешивает. Поэтому одно слово - собрание - и мне уже плохеет. Это два.
Три - все то, что в первый раз и незнакомое частенько напрягает. Наверное своей неизвестностью.

[Admin]

Колибри, собрания проходят строго по регламенту, зачитываются шаги, традиции, мантры, взявшись за руки, все очень предсказуемо, так что ничего страшного нет, никто силком не держит, не понравится - уйдешь. Все это с чашкой чая или кофе с плюшками. Но именно однообразный сценарий успокаивает и дарит душевный покой, как говорят ААшники. В общем смело иди.

[Мутный КЭП]

Колибри, хорошо мысли излагаешь
Приятный и понятный стиль письма