Мой путь, выбираю "вместе"

[Колибри]

Сходила на собрание. Все же смешанные чувства у меня после собраний. Я не любительница близких контактов с незнакомыми людьми. Но как должны появляться знакомые? Видимо именно так)
Со спонсором отношения уже прям доверительно-искренне-честные. Очень приятная девушка Олеся с удивительно красивыми голубыми глазами.
Она мне нравится.
Сегодня пили чай в узком кругу. Все как-то быстро разбежались по делам, и осталось маленькая компания. Вот там мне было спокойно и приятно. Интересно. Раньше я любила много народу. Любила тусовки и компании. За 10 лет я изменила свои привычки и предпочтения.

[Мамлен]

Вначале мы договаривались о том, что он будет пить у своей матери

Свекровь скоропостижно скончалась и раскладу пришел конец.

Да .
Мне сложно подобрать слова.
Конечно, матерям сложнее отказаться обслуживать алкоголизм сына.
У меня по прежнему вопрос к тебе?
Почему вы не поставили его на учёт в наркологии?
Что ещё такое должно произойти, что бы вы решились пойти к участковому наркологу с просьбой поставить мужа на учёт?
Какого дна хотите достичь?

Подстегивает и то, что у нас мальчики растут. Меня пугает мысль, что я уже передала им все худшее, что у меня было. Хочу начать передавать и лучшее. Ведь наверняка и такое имеется у меня.

Конечно, мальчики впитывают модели поведения взрослых. Они видят, что семьи где муж бухает, более крепкие. Жена не бросает бухающего мужа. Надо только правильно бухать.

[Сан Саныч]

а если уже в разных комнатах постоянно?

Это не "уже", а ещё, потому что было до того, как игнор стал зависеть от алкоголя...

[ППГарин]

с просьбой поставить мужа на учёт?

что это изменит?

[Evka]

Это не "уже", а ещё, потому что было до того, как игнор стал зависеть от алкоголя...

ты хочешь сказать, что вначале был игнор, а потом алкоголь? Т.е. это может быть причиной алкоголя?

[Колибри]

Продолжаю работать с набором новичка. Руководство для семьи алкоголика. Глава "Любовь и сочувствие"
Что делать:
Понять, что значение любви не в том, что муж пьет или не пьет.
Алкоголизм - болезнь. То, что мой муж выпивает, указывает на то, что он болен. То, что он пьет - это симптом этой болезни. Причина - в том, что он чувствует себя нелюбимым и нежеланным. Это состояние и есть болезнь. Алкоголь позволяет обезболить на время его состояние "нелюбимый и нежеланный". Но это обезболивание не решает задачи, не меняет его состояния насовсем. А наоборот, усугубляет, подкрепляя его убеждение моим утренним выносом мозга.
Кстати, я перестала выносить ему мозг. С утра уже умею оставаться во вменяемом, взрослом состоянии уважения и сочувствия. Я особо ничего не делаю, просто продолжаю жить, но у меня нет "непреодолимого желания вынести ему мозг, тыкая его во вчерашнее возлияние как котенка в г...но". Пока получается с небольшим усилием, мне надо вспомнить о том, что мой муж достойный уважения, взрослый, здоровый, умный, замечательный мужчина. Я прикладываю усилие для этого. Пусть небольшое, но усилие. Помогает вспомнить первые годы совместной жизни. Я тогда искренне восхищалась им. И сейчас это тот же самый мужчина, с теми же качествами. Да, потрепан жизнью, да, я сама прикладывала массу усилий для того, чтобы принижая его возвышаться самой. Поняла, что это ни к чему хорошему не приводит. Вернее приводит к пропасти, куда можно рухнуть всей семьей. Но мне туда не хочется.

Отправлено спустя 3 минуты 6 секунд:

Почему вы не поставили его на учёт в наркологии?

Не хочу. Не считаю нужным. Что хорошего из этого получится?
Он таксист, зарабатывает на жизнь таксованием. Я добьюсь, что его поставят на учет, муж решит, что я сознательно делаю ему плохо. Ведь он лишится прав и потеряет работу. И чем он займется при этом? Работы нет, жена - предательница, исход предсказуем, на мой взгляд.
Вы имеете полное право ставить на учет мужа, сына, отца, брата, маму-папу, да хоть саму себя. Это ваша жизнь, ваши правила.
Моя жизнь - мой выбор.

[Сан Саныч]

Evka, Нет.

[Колибри]

Были ли у меня привычки улаживать последствия пьянства? Наверное да, раз муж продолжает пить. А где я улаживала эти последствия?
Я не оплачиваю его долгов.
Я не укрываю его пьянство.
Я не испытываю потребности в страданиях.
Я не испытываю потребности в том, чтобы его наказывать.
Я не испытываю потребности господствовать над ним или контролировать его жизнь.
Сознательно всего этого мне не нужно. Вот что происходит на бессознательном уровне - интересная игра в угадайку.
Я отловила что на его фоне я кажусь себе правильной, хорошей и просто лучше, чем он. Это путь "топи мужа, пока не утонете вместе".
На самом деле, чтобы чувствовать себя хорошо, мне не надо его топить. Шестеренки скрипят, но крутятся. Мысли-чувства-состояния из старых процессов вытаскиваю в новые, выбираемые сознательно и с любовью и уважением к себе и мужу.

Отправлено спустя 8 минут 44 секунды:

Важно изучить, какое взаимодействие - разрушительное, а какое может быть созидательным, и исполниться мужеством для созидательного подхода. Изменения должны начаться с неалкоголика. Алкоголик не обратится за помощью, чтобы вылечиться, до тех пор, пока его нужды удовлетворяются внутри семьи.

Это из руководства.
Как, что и когда я делаю неверно? Какие аспекты взаимоотношений с мужем у меня "зараженные на алкоголизм/созависимость"?
Я так понимаю, что нам желательно научиться выстраивать взрослые доверительные, искренние и доброжелательные отношения. Мне почему-то кажется, что отношения у нас такие и есть. Я видимо где-то вру сама себе. Вопрос - где я вру?
Чем отличаются взрослые отношения?
Партнерские, на равных, договорные. Ты мне - я тебе. Ты - взрослый, самостоятельный, сильный, умный мужчина с кривоватыми семейными программами. Мои программы такие же кривые, я из такой же алкогольной семьи. Значит наша совместная задача найти эти кривые программы и перезаписать их. Для начала найти их.

[Evka]

Продолжаю работать с набором новичка.

Вы очень красиво излагаете

[Колибри]

То, что я больна я знаю точно и не подвергаю сомнению. Больна со-зависимостью.

[Evka]

Причина - в том, что он чувствует себя нелюбимым и нежеланным. Это состояние и есть болезнь. Алкоголь позволяет обезболить на время его состояние "нелюбимый и нежеланный".

Это вот как исходный постулат? Вот не знаю...Можно я поразмышляю? Мое ЭГО протестует... Я тоже чувствую себя нелюбимой и нежеланной. Получается, я тоже больна? Вот с этим соглашусь. Но я не пью. Сейчас от слова совсем, ибо увидела, на что способен алкоголь и что, учитывая мою "болезнь" я понимаю, что счас могу с ходу подсесть. Ну вот получается снова кривое зеркало. Т.е. взрослый мужчина, состоявшийся, жрет водку потому как ему любви не хватает? Получается, если его счас хвалить, потакать и прочее - он одумается? Снова не понимаю... Это ж опять таки созависимость. Да таки ему надо мужиком стать, а не мне слюни ему подтирать. Или я не так понимаю? Как то меня этот постулат о вселенской любви смущает.

Отправлено спустя 1 минуту 31 секунду:

Я так понимаю, что нам желательно научиться выстраивать взрослые доверительные, искренние и доброжелательные отношения. Мне почему-то кажется, что отношения у нас такие и есть. Я видимо где-то вру сама себе. Вопрос - где я вру?

вот и я не понимаю...

Отправлено спустя 7 минут 24 секунды:
Ну, в чем я себе вру.

[Колибри]

Напишу, как я понимаю.
С самого детства я росла в атмосфере контроля, недоверия, неприятия, обесценивания и всяческих других неприятных граней отношений в нашей семье.
Мне очень хотелось получить мамину любовь, принятие, одобрение или на крайний случай просто признание, что я есть и я хороша даже просто так.
Увы и ах, не сложилось. Мама была эмоционально не стабильна. Отец пил, бил, ревновал, скандалы, измены... Прямо как анонс телепередачи Малахова, блин.
Мама пыталась выжить как она умела, знала, понимала себя и окружающий мир. Я была не радостью и не светом в окошке. Я была прожорливым потребителем внимания и заботы для мамы. Она искала возможность выжить, а я была оттягивателем и гирей на ее ногах.
Я очень старалась помочь маме, уборкой, готовкой, учебой, по хозяйству, а жили мы в деревне и было у нас огромное хозяйство, корова, да не одна, бычки, овцы, гуси-утки-индюки-куры и огород. Так все это тягала мама и мы с братом. Отец работал и пьянствовал периодически, пока его инсульт не шарахнул.
Так вот, за свое детство я усвоила множество болезненных и неправильных установок. Так же как и мой муж. Нам обоим можно посочувствовать.
Так я еще и точно как и мама стала эмоционально не стабильной. Муж понятия не имеет, в каком настроении я буду когда он придет домой. Я могу быть жутко не в духе, и начать язвить. Язык мой - враг мой, я знаю.
Чем ближе мы становимся, тем болезненнее я могу "ударить". Я же все болевые точки его знаю. Так же как и он мои.
Вот и начинается "война". Он мне пару уколов. Я ему. Я могу быть недовольной его действиями и бездействием. Я могу обесценивать его, его действия, его ценности и все остальное, что у него найдется.
Я не умею просить о помощи, не умею правильно злиться, не умею экологично выражать свой негатив, я при всем этом больно бьюсь об мужа.
Он все это тоже не умеет, и тоже ударяется об меня.
При чем здесь любовь?
допишу позже...

Отправлено спустя 3 часа 33 минуты 54 секунды:
Прямо вот сейчас пришло, делюсь в догонку, объясняющее, почему я писала про детство

Коротко почему детское PTSD тянется через всю жизнь и его так тяжело лечить, что надо несколько подходов.
В 90-х годах врачи Винсент Филлити и Роберт Анда провели легендарное The Adverse Childhood Experiences (ACE) Study, исследовав 17 000 человек (70 % белые с высшим образованием), показавшее как именно «вредоносный детский опыт» полученный до 18 лет, когда организм рос – формирует взрослых с базовыми нарушениями во всех системах: иммунной, сердечной, гормональной, нервной, пищеварительной и др. Потому что мозг, которых их формировал был постоянно в режиме «смертельная опасность: бей или беги». Их результаты подтвердило глобальное исследование ВОЗ (WHO Adverse Childhood Experience Study). Ссылки внизу.

Вот 10 вопросов основного «кайзеровского» опросника, которые легли в основу рекомендованного ВОЗ ACE International Questionnaire (ACE-IQ) – опросника для подсчета ACEs (сколько повреждающих опытов в детстве имел человек) и его рисков в связи с этим.

Когда вы росли, в первые 18 лет вашей жизни:

1. Родитель или кто-то из других взрослых, живших с вами под одной крышей, часто ругались на вас, оскорбляли вас, унижали, или вели себя так, что вы боялись получить физическую травму?

2. Родитель или кто-то из других взрослых, живших с вами под одной крышей, часто хватал вас, толкал, шлёпал, бросал в вас чем-то, или когда-либо бил вас так, что оставались следы, что вам был нанесён физический вред?

3. Родитель или кто-либо более чем на 5 лет старше вас когда-либо трогал вас или принуждал трогать их тела с сексуальными намерениями, или пытался ли кто-то реально осуществить оральный, анальный, генитальный секс с вами?

4. Чувствовали ли вы часто что ни один из членов вашей семьи не любит вас или думает, что вы важны и ценны? Или ваша семья не обращала внимания на состояние, не были близкими друг другу и не поддерживали друг друга?

5. Чувствовали ли вы часто, что у вас недостаточно еды, приходилось ли носить грязную одежду и не иметь никого, кто мог бы вас защитить? Или ваши родители бывали слишком пьяными или под воздействием наркотиков, чтобы позаботиться о вас или отвести вас к доктору, если вам это было нужно?

6. Ваши родители когда-либо жили раздельно или разводились?

7. Случалось ли часто, чтобы вашу мать или мачеху кто-то хватал, толкал, давал пощечины, или бросался в нее предметами? Иногда или часто – пинал ли ее кто-либо, бил кулаком, или чем-то тяжелым? Когда-либо хотя бы на минуту – угрожал ли кто-либо ее жизни холодным или огнестрельным оружием?

8. Жили ли вы под одной крышей с кем-то, кто имел алкогольную или наркотическую зависимость?

9. Был ли кто-то из членов вашей семьи в состоянии депрессии, или психической болезни, совершал ли попытки самоубийства?

10. Был ли кто-то из членов вашей семьи отправлен в тюрьму?

Всего было проведено больше 50 исследований этой темы в результате которых правительство США и ВОЗ приняли программы профилактики насилия.

Все они показали что:
- у людей, которые дают более четырёх положительных ответов на данные вопросы в десять раз чаще страдают различными зависимостями и сопутствующими им заболеваниями (диабет, цирроз, болезни легких и т.д.), в 4 раза чаще заболевают депрессией, количество суицидальных попыток возрастает в 14 раз;
- больше семи положительных ответов – сокращает продолжительность жизни на 20 лет из-за раннего развития всех видов хронических заболеваний.

Никакой мистики в происходящем нет. Режим «смертельная опасность: бей или беги» нам дан на редкий случай встречи с саблезубым тигром. Когда же саблезубый тигр много лет возвращается пьяным и агрессивным в пещеру совместного проживания, наносит телесные повреждения, угрожает сожрать, а ты запрограммирован его безусловно любить – сплав физиологических, неврологических и поведенческих пружин, которые как-то позволили это все пережить, со временем превращается в проблему сам по себе, как радиоактивные отходы.

Так вот, у меня 6 положительных ответа. Не знаю сколько у мужа. Тоже хватает, видимо.
Люди, которые прожили такой опыт, поломанное понятие любви. Мы все поломанные, ожидающие безусловной любви. Но такого опыта у нас нет.
Если мы не знаем, как это, любить просто так. Поддерживать, хвалить, восхищаться, искренне интересоваться и доверительно общаться - все это исковеркано и скомкано.
Мне повезло, муж очень хорошо ко мне относится. Да, он пьет, да, мне это не нравится. Но я начинаю понимать, что он пьет, потому, что ему тупо больно жить. После своих детских травм. А я жду заботы, принятия, доверия, искренности и т.д. И муж мой ждет того же самого.
Любая ситуация может сработать детской травматикой и я начинаю нападать. Или я начинаю давить на него чувством вины, типа блин, джинсы драные, мне бы джинсы новые прикупить. А он реально покупается и начинает чувствовать эту самую долбанную вину. Потом я понимаю, что вешаю на него фигню и возвращаю себе себя, ему его. Это ведь моя ответственность - моя одежда. Если мне нужны джинсы - я могу пойти и купить себе эти джинсы. Нет денег - заработать самой. Это же моя зона ответственности.
Или я еще люблю начать ныть, что давно фрукты и орешки не покупали. Или что я без бани начинаю грустнеть. И я вправду без бани долго не могу, мне надо попариться и желательно с ледяной купелью. Так иди и сходи в свою баню, чего его грузить-то? А он реально грузится, он с готовностью берет на себя ответственность за мое негативное состояние. Это и есть то, что я раньше называла "любовью".
Теперь я снимаю с него все свои претензии. Не всегда получается отследить, но я правда стараюсь.
И дети - это очень показательный и индикатор, и тренажер.

Отправлено спустя 8 минут :

Это вот как исходный постулат? Вот не знаю...Можно я поразмышляю? Мое ЭГО протестует... Я тоже чувствую себя нелюбимой и нежеланной. Получается, я тоже больна? Вот с этим соглашусь. Но я не пью. Сейчас от слова совсем, ибо увидела, на что способен алкоголь и что, учитывая мою "болезнь" я понимаю, что счас могу с ходу подсесть. Ну вот получается снова кривое зеркало. Т.е. взрослый мужчина, состоявшийся, жрет водку потому как ему любви не хватает? Получается, если его счас хвалить, потакать и прочее - он одумается? Снова не понимаю... Это ж опять таки созависимость. Да таки ему надо мужиком стать, а не мне слюни ему подтирать. Или я не так понимаю? Как то меня этот постулат о вселенской любви смущает.

Взрослый мужчина, состоявшийся, а внутри него буря, пламя и радиоактивные токсичные детские травмы. Не хватило не просто любви, а простого человеческого доброго отношения. Стабильного и предсказуемого.
Мне повезло, в детстве у меня мама заболела туберкулезом и долго лежала в больнице. Полгода или девять месяцев, точно не скажу, я сама не помню, по рассказам. Я жила в это время у маминой старшей сестры, у тетки своей. Она была учительницей литературы и ее семья меня обожала. У нее был муж и двое сыновей, они гораздо старше меня и относились ко мне всегда очень нежно и с заботой. Я там была принята, обогрета, балована и обожаема. Я именно там получила свет любви, если можно так сказать. Когда на одном занятии нам дали задание вспомнить любящий взгляд, направленный на нас, это была моя тетя. Искреннее внимание и интерес, уважение и забота.
Может быть именно благодаря ей я смогла по другому отнестись к своим детям. Мама тоже меня любила, как умела, так и любила. Мама давала мне то, что было у нее. Но тепло жизни я получила именно от тетки.

Отправлено спустя 30 минут 47 секунд:
наверное я вас только запутала и толком не ответила. Я не знаю, как передать вам то, что так хочется. Ощущение этой разницы. Любовь - это не про хвалить и потакать. Это про быть разными, уважаемыми, интересными друг для друга, вместе хотеть наслаждаться жизнью, вместе решать трудности. Принимать другого со всеми трещинками и несовершенством.
Легко только на словах. На деле очень сложно. Для меня.

[Evka]

Это ведь моя ответственность - моя одежда. Если мне нужны джинсы - я могу пойти и купить себе эти джинсы. Нет денег - заработать самой. Это же моя зона ответственности.

не знаю... Если с одеждой - я согласна, то на счет заработать самой - под вопросом. Хоть я всегда работала и есть даже комплекс Золушки, что ли. Ну, что если сама мало зарабатываешь - то не стоит на себя много тратить. Увы, это тянется с того же детства. У меня 5 положительных ответа. Но меня никто и никогда в детстве не баловал(семья жила бедно и меня всячески дрессировали, чтобы я ничего не смела просить) и не любил безусловной любовью. Да я и не знаю, что это такое. Отцу я была пофих абсолютно, свою роль, я так понимаю, он видел в том, чтобы я не бездельничала)))Я тоже выросла в деревне и там было чем меня занять. До сих пор у меня резкое отрицание огорода и фермерства)) Правда, при наличии квартиры таки живем в частном секторе)

Так иди и сходи в свою баню, чего его грузить-то? А он реально грузится, он с готовностью берет на себя ответственность за мое негативное состояние.

так это ведь замечательно!!! Что грузится, что идете вместе. Это ведь супер! Мой со мной никогда не ходил. Я нашла бабский клуб, дружно с ними ходила. Но это - не то! В идеале, наверное, был бы симбиоз, ну, когда выборочно по ситуации то с тетками куда нибудь идешь, то с мужем. Но муж меня всегда оставлял одну. Вообще по классике жанра - я должна была бы запить))) Но я находила себе увлечения)) То танцы, то бассейны. Вот как Вы говорите - несла свою ответственность. И даже верила, что это правильно.

Отправлено спустя 4 минуты 2 секунды:

Ощущение этой разницы. Любовь - это не про хвалить и потакать. Это про быть разными, уважаемыми, интересными друг для друга, вместе хотеть наслаждаться жизнью, вместе решать трудности. Принимать другого со всеми трещинками и несовершенством.
Легко только на словах. На деле очень сложно. Для меня.

я тоже в это верила. Но потом как то оказалось, что "вместе" существует только с его интересами, мои - это зона моей ответственности.

[Колибри]

Так это и правильно, нести свою ответственность.
Вся моя внутренняя территория, мое настроение, мое состояние, так и мое здоровье, работа, деньги, отношения с детьми, с подругами, с родственниками и даже с мужем - это моя зона ответственности.
Про баню: я умудряюсь его делать виноватым за то, что я сама в баню не иду. Не с ним, а сама, одна там или с подругами. И он за это виноватился раньше. Я вот про что.
Кстати, я с рождением старшего сына вернулась в лоно природы, в сад и огород. Теперь это моя отдушина, любовь и радость. И психотерапия в чистом виде. Да еще и городского мужа к этому пристрастила. Возится со мной в саду с удовольствием. Особо не вникает, больше по моим указаниям трудится, но с готовностью и удовольствием. А потом еще и ест с аппетитом, нахваливая свои огурцы-томаты)

[Evka]

Так это и правильно, нести свою ответственность.

Та ну ее тогда на фих, эту ответственность. Вот Вы активно перекладывали - и отлично. Он с Вами и в саду возится, и в баню, и еще куда там. А я ее тащила - и что толку? Сейчас орет, чтоб вообще оставила его в покое. Танго танцуют двое. Да и мы девочки, а не носители ответственности... Я как то утомилась от правильности.. ну ее на хер...

Отправлено спустя 7 минут 23 секунды:
Что не то в таком подходе..

Отправлено спустя 44 секунды:
Это загонять себя в созависимость и вешать вину за его алкоголизм на себя. Не?

[Колибри]

Не, такой вариант с перекладыванием ответственности - бомба с замедленным механизмом.
Шарахнет попозже, да так, что мама не горюй.
Взросление - это единственный путь из созависимости. Взрослый - человек, который ... Полезла гуглить, кто же такой взрослый, чтобы самой не придумывать

Качественное выполнение обязанностей взрослого человека предполагает личностную зрелость: интеллектуальную и социальную, душевную и духовную. Предполагает определенный уровень знаний, умений, навыков и привычек, психологическую грамотность, достаточный житейский опыт, шире - определенный уровень развития личности.

Основные черты, способствующие взрослости, делающие взрослость человека более полной и качественной:

*Самостоятельность
*Уверенность внутренняя и внешняя.
*Заботливость, большой объем заботы о других. Тут мужчина - защитник и поддержка женщины, глава семьи и отец детям. Женщина - хранительница очага, поддержка мужа, хозяйка дома и мать детям. Тот, у кого по факту взрослый круг заботы, кто по факту это делает. Полностью, по-настоящему взрослый человек - тот, кто дела взрослого не просто делает, но хочет делать, умеет делать и делает это свободно. Это добровольный выбор, это внутренняя свобода и уровень качества.
*Ответственность. В частности, это ответственное поведение. Взрослый берёт на себя ответственность, когда ему есть чем отвечать, и не берёт, когда отвечать нечем. Требовательность там, где взрослый обязан быть требовательным. Дети, в школу собирайся! Развитая способность контролировать свои чувства и желания, в том числе умение отказываться от желаний неуместных и несвоевременных. У взрослого целесообразность превалирует над импульсом.
*Психологическая грамотность. В частности, это конструктивное отношение к трудностям, способность грамотно реагировать на разные жизненный ситуации (разочарования, поражения и победы), объемное видение ситуации (смотри Позиции восприятия), умение быть руководителем и воспитателем там, где это востребовано.
*Душевное здоровье. В частности, это умение находить в жизни хорошее и чувство реальности, умение с благодарностью принимать критику, свобода от страхов и эмоциональная неуязвимость,

Отправлено спустя 1 час 52 минуты 15 секунд:
Итого, взрослый, это тот, который умеет самостоятельно решать свои проблемы, уверен в себе и внутри тоже, умеет заботиться о себе и о других (не в ущерб себе), умеет отвечать за свои действия и за подопечных (например о детях или о немощных родителях). Умеет проживать сложные ситуации жизни , критику, страхи и уязвимость близости.
Это если краткая выжимка.

Отправлено спустя 7 минут 19 секунд:
Мне всегда казалось, если я могу жить одна, то нафига тогда мне муж. Это и была моя ошибка.
Я решала свои задачки с помощью мужа и за это готова была терпеть его пьянство и "меры воспитания детей".
Теперь он сам не в восторге от своих прошлых поступков. Но вина - это еще одна ловушка. Да, он был не прав, но кто из нас свят и без ошибок?
Точно так же я не в восторге от того, что позволяла всему этому происходить, я боялась, раз. Два - я на этом самоутверждалась, я казалась себе лучшей версией, по сравнению с мужем. Т.е. это тоже мне было нужно, чтобы казаться лучше, чем муж. Блин, опять запутанно, не умею упрощать.
Теперь я умею, могу жить одна. Я решаю свои задачи и без мужа. Не помру без него точно. И счета оплачу и съезжу куда мне надо. И трубы починю и огород посажу. В смысле я не сама все это буду делать, я могу найти людей, которые это сделают за деньги.
И муж это считывает. В смысле я не пугаю и не бравирую этим. Я это просто знаю о себе. И он это знает обо мне. И пьет очень аккуратно, не так, как раньше, без оглядки. Теперь он оглядывается на меня. Блин, я ему что, мамашкой одобрительной становлюсь что ли? Очень похоже...

Отправлено спустя 33 минуты 11 секунд:

[Evka]

Итого, взрослый, это тот, который умеет самостоятельно решать свои проблемы, уверен в себе и внутри тоже, умеет заботиться о себе и о других (не в ущерб себе), умеет отвечать за свои действия и за подопечных (например о детях или о немощных родителях). Умеет проживать сложные ситуации жизни , критику, страхи и уязвимость близости.
Это если краткая выжимка.

этим критериям тоже соответствую. Вроде.

Мне всегда казалось, если я могу жить одна, то нафига тогда мне муж. Это и была моя ошибка.

Я не задумывалась об этом. Но наличие мужа очень ценила. И потом я так срослась с ним, что мне было сложно представить себя одной... Но это лет до 30.(Поженились в 20) Потом звоночки пошли...

Отправлено спустя 2 минуты 3 секунды:
О тесте. У меня таки 6 положительных ответов, один пункт память таки блокирует, я не хочу те события вспоминать и никогда не рассказывала никому... Как то уж задумалась я и не предполагала, что у меня все так запущенно)))

Отправлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Как бы не было, я все равно везучая Бог меня любит

Отправлено спустя 17 минут 3 секунды:

Я решаю свои задачи и без мужа. Не помру без него точно. И счета оплачу и съезжу куда мне надо. И трубы починю и огород посажу. В смысле я не сама все это буду делать, я могу найти людей, которые это сделают за деньги.
И муж это считывает. В смысле я не пугаю и не бравирую этим. Я это просто знаю о себе. И он это знает обо мне. И пьет очень аккуратно, не так, как раньше, без оглядки. Теперь он оглядывается на меня. Блин, я ему что, мамашкой одобрительной становлюсь что ли? Очень похоже...

Ну, мой муж в этом не сомневается, мало того, в крайнее время он приложил все усилия, чтоб я обходилась без него. Он сейчас и он два года назад - это два совершенно разных человека. Наверное, это неправильно, но я очень хочу быть счастливой. С ним или без него. Даже, скорее, с кем то другим. Хочу нормальных отношений, трындеть по вечерам, вместе куда то ходить, вместе что то делать. Наверное, у нас чуть разные ситуации... Моему я стала абсолютно ненужна. И сейчас заботиться о том, как изменить свою картинку мира, что он снова воспылал - у меня нет желания. Да и не верю я, что можно склеить несклеиваемое. Я хочу меняться в сторону самодостаточности, что ли... Жизнь - это приключение, я всегда так считала. Но жилищный вопрос диктует воздержание.

[Колибри]

Отследила я тут у себя очередные глюки. Или как их там еще можно называть.
Были на юбилее сестры двоюродной, муж рядом сидит, выпивает. И я ему ляпнула что-то, вот в упор не помню что именно, но что-то, что зацепило бы его однозначно. И зацепило ведь. То есть я специально сказала какую-то гадость, делая вид "а что такого?" типа я тут ни при чем, это ты гад агрессируешь на меня. Ну он конечно же и сагрессировал. Прямо увидела я это, как я дернула за веревочку, а он среагировал. Ну я тут же включила "бедняжку". Типа ты агрессор, а я жертва.
Спрашивается, зачем? Муж кстати даже не понял про что речь, на автомате включился. Для него это был просто поток жизни. А я выцепила изменение этого потока. Качество отношений изменилось, и я успела отследить. Так ведь я тоже на автомате ляпнула. Не потому, что мне хотелось сознательно ему гадость сказать. А просто по привычке. Я так миллион лет уже делала видимо. На несознанке. А тут осознала и ужаснулась.

С утра отследила, что хотела по привычке обиженную включить, чтобы в хозяйстве полезным инструментом больше стало. Опять удержалась еле-еле, включила взрослую себя. Спокойную, внимательную и нейтральную. Но каких мне это стоит сил, блин, я знаю только сама.
А дальше начался триллер под названием "Субботнее утро". Пока не готова выкладывать, стыдно или страшно, еще не разобралась. Но разбираться буду, просто так это точно не оставить

Отправлено спустя 9 минут 47 секунд:
Умение спокойно принять несогласие и своеволие своих детей - вот слабое место моего мужа. Он до сих пор не может принять то, что они отдельно взятие товарищи, и абсолютно не должны быть послушными или похожими на него. Жить по его правилам или соответствовать его представлениям о хорошем или правильном.
Сегодня рассуждали с мужем по дороге, что такое правильно и есть ли оно на свете. На мой взгляд "правильно" - это сродни законам природы. Вот учитывать гравитацию - правильно. Ведь сколько не старайся, а вода польется вниз, ложка упадет со стола на пол. И это просто закон природы.
Учитывать внутривидовую агрессию - правильно. Дети будут бодаться, будут отстаивать свое и будут щупать свои и наши границы. Как с нами можно, а как не стоит. Наша задача оставаться при этом спокойными и не терять самообладания и достоинства. "Большими и сильными" - так я это называю. Я большая - детеныш маленький, я сильная, он еще детеныш, вполсилы. И это нормально, что он показывает зубки и тренируется на нас отстаивать свое. Свое пространство, свое мнение. Свое решение и свое видение мира. И пусть при этом он ошибается, это же хорошо. Я вот ужасно боюсь ошибок, прям до того, что иногда выбираю замереть и не делать ничего, ведь вдруг я сделаю не то. Ужас-ужас

[Валер17]

Отследила я тут у себя очередные глюки

нихрена тут самоанализ!
Понравилось

[Колибри]

Мне в свое время много раз отбивали мое. Били по рукам и не только. За то, что имела смелость заявить о своем. Иногда даже просто убивали взглядом. За шум, за радость, за то, что я есть и давала об этом знать. Значимостью я точно в семье не была избалована. И теперь у меня это прям красная кнопка. Но в пользу опыту своему могу сказать спасибо за то, что я теперь очень тонко чувствую обесценивание. И свое и чужое.
Давно читала, еще столкнулась сегодня и захотелось поделиться, очень на душу легли стихи

Ваши дети – это не ваши дети.
Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.
Они появляются через вас, но не из вас,
И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.
Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы,
Потому что у них есть собственные думы.
Вы можете дать дом их телам, но не их душам,
Ведь их души живут в доме
Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах.
Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.
Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми.
Лучник видит свою цель на пути в бесконечное, и это Он сгибает вас своей силой, чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.
Пусть ваше сгибание в руках этого Лучника будет вам в радость,
Ведь он любит не только свою стрелу, что летит, но и свой лук, хотя он и не подвижен.
Халиль Джебран "Пророк"

Отправлено спустя 1 день 13 часов 48 минут 4 секунды:
Сегодня встречались заочно со спонсором, обсуждали изученную главу и она дала мне следующее задание.
Итак, глава "Гибнет любовь".
Что мне делать:
Научиться не страдать в том время, когда муж пьет.
Вместо улаживаний последствий пьянства мужа заниматься своими личными или семейными делами.
Придерживаться принципа "не страдать, заниматься своими делами".
Обращаться за помощью, когда колбасит
Внимательно разбираться в своих отношениях
Тщательно анализировать свои собственные отношения с мужем
Общаться с мужем уважительно, спокойно, доброжелательно (вспоминай чаще образ того, за кого ты выходила замуж)
Изучать разрушительное и созидательное взаимодействия с мужем
Помнить, что изменения начинаются с меня
Помнить, что пока я удовлетворяю нужды мужа, он не обратится за помощью

Не делать: то же самое, только вид в профиль.
Не тюкать его
Не страдать от его пьяного вида
Не улаживать последствия пьянства мужа
Не решать его проблемы
Не платить его долги
Не впадать в тревогу и страхи
Не страдать от последствий пьянства
Не поощрять алкоголизм смягчением последствий
Не обвинять мужа в своем низком состоянии
Не использовать мужа в качестве причины для собственных страданий
Не использовать мужа в качестве "мальчика для битья"
Не контролировать поступки мужа
Не указывать ему что делать или не делать.
Не усугублять (слово то какое хорошее) состояние мужа

Отправлено спустя 24 минуты 20 секунд:
сделаю то же самое для следующей главы
Глава "Длительный период трезвости"
Что делать
Учиться не препятствовать алкоголику пить
Позволить алкоголику делать свой выбор и нести ответственность за этот выбор, т.е пусть пьет сколько считает нужным, со всеми вытекающими последствиями до тех пор, пока это само по себе не станет настолько болезненным для него, что он будет стремиться спастись от невыносимой боли, причиняемой пьянством. Грубо говоря, и как я поняла, дать ему нажраться до крайней степени, пока ему самому не станет хреново.
Отказываться от намерений защитить мужа от бутылки или от последствий пьянства.
Дать проявиться собственному мужеству, чтобы выносить страдания, вызываемые неловкими ситуациями, маленькими и большими финансовыми лишениями, потерей работы и в некоторых случаях той или иной формой временного разрыва близких отношений.
Вселять большую радость в алкоголика, когда он трезв
Позволять болезненным последствиям становиться более острыми
Использовать срывы на благо, чтобы срыв стал дополнительным доводом в пользу того, что он должен избегать первой рюмки
Эмоционально оздоравливаться (конкретно что делать для этого?)
Заживлять эмоциональные раны семьи
Эмоционально расти (Блин, что это такое?)


Чего не делать
Не стремится оградить алкоголика от спиртного
Не стремиться держать алкоголика подальше от бутылки, а бутылку подальше от алкоголика
Не превращаться в средство для избегания последствий пьянства
Не паниковать и не прибегать вновь к старым губительным способам решения этой проблемы
Не ожидать, что все метания из одной крайности в другую мгновенно исчезнут.