Мой путь, выбираю "вместе"

Близкий человек пьет, что делать? Обмен опытом, психологическая поддержка и взаимопомощь. Раздел для созависимых.
Правила форума
В этом разделе категорически запрещен флуд!
Аватара пользователя
Sableson
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 11 месяцев 7 дней

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Sableson » 10 апр 2020, 12:00

Колибри писал(а):
10 апр 2020, 11:14
Где именно более практично? У Хакамады?
Есть такое называется практичная психология .Сложная штука . Не все понимают
🦋꧁༺ 𝓼𝓶𝓮𝔂𝓪𝓼 𝓰𝓸𝓿𝓸𝓻𝓲 𝓹𝓻𝓪𝓿𝓭𝓾 ༻꧂💕

Изображение

Аватара пользователя
Колибри
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
4 года 2 месяца 25 дней

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Колибри » 10 апр 2020, 13:13

Alcatrazz писал(а):
10 апр 2020, 12:00
Есть такое называется практичная психология .Сложная штука . Не все понимают
Если можно, поделитесь

Аватара пользователя
Sableson
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 11 месяцев 7 дней

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Sableson » 10 апр 2020, 13:27

Колибри писал(а):
10 апр 2020, 13:13
Если можно, поделитесь
я ж не психолог чем я могу поделится
🦋꧁༺ 𝓼𝓶𝓮𝔂𝓪𝓼 𝓰𝓸𝓿𝓸𝓻𝓲 𝓹𝓻𝓪𝓿𝓭𝓾 ༻꧂💕

Изображение

Аватара пользователя
Колибри
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
4 года 2 месяца 25 дней

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Колибри » 10 апр 2020, 21:00

Прочитала статью, где осуждается поиск механических действий для перемен. Мол со зависимые просят сказать что делать или чего не делать, чтобы зависимый не пил.
Я с точки зрения со зависимой. Ну да, мне хочется узнать, где я ошибаюсь и делаю не то. Поняла за последние месяцы, что мне не стоит вмешиваться в тему пития мужа. Пьет - здоровья ему, по-моему даже приветствуется более скоростное движение вниз, чтобы он быстрее осознал, что движется не туда?
Меня по прежнему бесит, когда он пьет. Я и правда не могу на все это смотреть, не могу разговаривать с ним, потому, что он буквально деградирует до уровня школьника младших классов. Перестает соображать что ли. Мозги точно ему отшибает.
И мне сложно нейтрально к этому отнестись, честно. Мне хочется вкладываться в улучшение нашей жизни, а не просирать эту жизнь в обнимку с бутылкой.
Наверное я банальна или глупа, но я верю, что человек рожден для счастья. Что стоит прикладывать свои усилия для того, чтобы устроить свою жизнь самым удобным и приятным образом. Жить там где хочется, спать на белье, которое нравится, есть фрукты, которые любишь, читать книги, которые хочется. Общаться с теми, с кем хочется и делать что хочется. И это все должно улучшать мою жизнь в перспективе. Ну или быть нейтральным, но никак не ухудшать качество моей жизни. А алкоголь ухудшает, даже бокал вина - ухудшает качество этой жизни.
Знаете, когда я это на себе почувствовала? Лет 5 назад мне делали операцию, и видимо при анестезии не качественно рассчитали дозу. Почему я так думаю? Да потому, что через некоторое время мы поехали к друзьям на дачу. Я выпила пол бокала красного вина и полностью отключилась. Меня буквально вырубило. До этого бокала я не пила полгода или больше. Я не знаю что там было у меня с мозгами, но не гуд, это я точно поняла.
Начинаю понимать, что мужу на меня глубоко фиолетово, ему главное - чтоб была бутылка рядом. Он не хочет понимать, что разрушает свою жизнь. А я то это вижу, мало того, он этим разрушает и нашу с ним жизнь. Потому как мы с ним в одной связке. Типа партнеры. Я вкладываюсь по полной в проект "Семья", а он выбирает вкладываться с пробуксовкой. Вполсилы. Половину силы он вкладывает в проект "Самогон".
Ну из этого я делаю вывод, что возможно мне стоит выбрать еще один проект для себя, как он для себя выбирает радость жизни.
И выбрать то, что позволит мне качественно улучшить свою жизнь в долгосрочной перспективе. Например заботиться о своем здоровье и начать делать йогу по утрам. Массаж (после окончания карантикул) или остеопата. Продолжить учебу. Продолжать ходить в группу! Мне это точно надо.

Отправлено спустя 1 час 2 минуты 56 секунд:
Что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе?

Прислушайтесь к внутреннему голосу. От чего Вы зли­тесь? Что переполнило чашу? Чему Вы не доверяете? Что не так? Что Вам уже надоело? Что мешает Вам чувствовать себя комфортно? Что Вы хотите? Что Вам нужно? Что Вы не хотите и что Вам не нужно? Что Вам нравится? Что бы принесло Вам удовольствие?
Я злюсь от того, что муж выбирает неэффективный вариант действий. Он выбирает выбивать себе мозги вместо того, чтобы их включить и решить свои нерешенные задачки.
Злюсь, что сама не далеко от него ушла. Что я точно так же как он неэффективно решаю свои задачи, а где я пробуксовываю - не осознаю.
Злюсь, что детям мы все эти поломанные чертежи и лекала "как проживать свою жизнь" уже передали. Злюсь на свое собственное чувство беспомощности.
Что переполняет чашу? Его мутные глаза и бессвязная речь.
Чему я не доверяю? Сама себе уже начинаю не доверять. Не доверяю мужу, детям. Жизни. Высшим Силам?
Что не так? Да вроде бы все так. Я так мечтала переехать в деревню, купить кур-цыплят-теплицу и жить припеваючи. Варить весенний суп из крапивы, растить цыпочек, собирать по утрам яйца и укрывать вечерам помидоры. Сажать тыкву и опылять его с изоляцией. Так вот она я, в деревне. Все как хотела. Куры-цыпы-теплица, осталось научиться припевать o:ho:hoh
Что мне уже надоело? Надоело чувство собственной беспомощности. Продолжу позже

Аватара пользователя
Валер17
Информация о пользователе

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Валер17 » 10 апр 2020, 21:21

Колибри писал(а):
10 апр 2020, 21:00
Меня по прежнему бесит, когда он пьет
слегка о себе.
Я пил, жену это бесило, все те же фразы я слышал, какие пишешь ты...
Сейчас я не пью больше двух лет, жизнь наша стала сложнее, жену бесит другая тема.

Кто сейчас виноват? Акценты слегка сместились.
Форум. АА. Мой спонсор и я.
То что я сейчас трезвый даже не ушло- улетело на задний план
И это пройдет

Аватара пользователя
Колибри
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
4 года 2 месяца 25 дней

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Колибри » 11 апр 2020, 09:06

Валер17 писал(а):
10 апр 2020, 21:21
Сейчас я не пью больше двух лет, жизнь наша стала сложнее, жену бесит другая тема.
Главное - что меня будет бесить муж, даже если он будет оставаться трезвым? Не исключаю.
Меня бесило, бесит и наверное будет бесить в нем многое. Что курит, что орет на детей, что раздражается по пустякам, что неуважительно относится к соседям, что может нахабалить на рынке с продавщицей. ооооооо Меня раздражает его мужская агрессия. Вот это номер. Я что, из него пытаюсь кастрата сделать розовенького? fa::p

Отправлено спустя 13 минут 44 секунды:
Колибри писал(а):
10 апр 2020, 21:00
Что мешает Вам чувствовать себя комфортно? Что Вы хотите? Что Вам нужно? Что Вы не хотите и что Вам не нужно? Что Вам нравится? Что бы принесло Вам удовольствие?
Да по всей видимости ничего не мешает. А комфорта-то и нет....
Что я хочу? Жить, работать, наслаждаться едой, работой, собой и мужем, детьми и весной. Предвкушая лето...
Что мне нужно? Запустить проект, продолжать общаться со спонсором и группой. Наладить отношения с мужем, наладить свою внутреннюю территорию, поддержать детей в дистанционном образовании. Устроить график их учебы и моей работы. Запустить огород, Поставить гидрозатворы в теплице, капельный полив в теплице. Сбор воды со ската крыш. У меня есть все необходимое, чтобы с этим со всем справиться с комфортом и в удовольствие.
Что я не хочу. Не хочу чувствовать себя беспомощной, никчемной, злой, недовольной, некрасивой.
Что мне не нужно. Не нужно обид и разочарований. Обиды я могу научиться не испытывать (это здоровые границы и снятие ожиданий) а вот от разочарований я не застрахована. Мне не нужно пытаться избегать разочарований. Они просто сигналят о том, что я чуть раньше успела очароваться и жду продолжения очарования. А оно, блин, не вечно. Жизнь реальна, очарования - иллюзии.
Мне нравится, что я умею вкусно жить. Мне нравится, что мой муж терпелив со мной. Мне нравится, что у меня есть спонсор. Мне нравится моя жизнь. Почти всегда.
Что бы принесло мне удовольствие. Своя компания близких по духу людей. Свободное общение без иллюзий, ожиданий, доброжелательное и взрослое.
Вопрос - а я сама умею строить и находиться в таких отношениях? Не ждать, не придумывать, быть доброжелательной и взрослой? Похоже, что не очень. Значит буду учиться.
Сегодня заметила, что прошу младшего сделать что-то, но не объясняю как именно надо это делать и какой результат мне нужен. Потом вижу, что сделано совершенно не так, как мне хотелось бы и начинаю его отчитывать. Блин!!! А почему я сначала ему не объясняю-то?!!! Спокойно и с удовльствием можно сначала его научить-показать, что делать и что должно быть в итоге. Вместо этого я ругаюсь, гундю и отчитываю его. А он шарахается от меня. Я веду себя как моя мать, один в один. Клево, что увидела в себе это.

Аватара пользователя
Валер17
Информация о пользователе

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Валер17 » 11 апр 2020, 09:21

Колибри писал(а):
11 апр 2020, 09:06
Я что, из него пытаюсь кастрата сделать розовенького?
Меня поражает твой прогресс!
Ты ВСЁ понимаешь.

Я такой же, я всё понимаю ( :ps_ih: ) Делаю неторопясь 8-й шаг...10 месяцев в аа.

Проблему вижу сейчас лишь одну- "понимать и делать- разные вещи", абсолютно.
Совет- делай шаги с "пустой головой (с)".
Не ЗАТЯГИВАЙ! (Не ору- просто выделил))
Понятно- имхо
И это пройдет

Аватара пользователя
Колибри
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
4 года 2 месяца 25 дней

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Колибри » 11 апр 2020, 09:45

Только что позвонил муж - едет домой из города. А я испугалась. Я не ждала его так быстро, думала в понедельник-вторник только, а тут раз - и в субботу.
Надо что-нибудь вкусного затеять к его приезду. Пойду тесто поставлю для пирогов.

Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Валер17 писал(а):
11 апр 2020, 09:21
Ты ВСЁ понимаешь.
Понимание - еще не решение задачи. Так, общее видение. Но оно меня не может не радовать. Мне раньше казалось, что понимание - и есть смысл решения задач. Потом заметила, что я понимать-то понимаю, а задача-то не решена. Мне так же плохо, я не в удовольствии, расслабленности нахожусь, а в стрессе и напряжении. Тогда и поняла, что понимание - есть только приближение к решению задачи.
Ну на сегодня - это круто для меня. Буду отслеживать, как я на мужскую часть мужа буду жить. Как я живу рядом с ним брутальным, мужественным, агрессивным, громким, отстаивающим свое.
Нашла в шкафах у мамы кучу рюмок и надраила их до блеска. Одну надраить не смогла, слишком чем-то заляпаны - выкинула. К приезду мужа 14 рюмок блестят в моем шкафу. :-)

Аватара пользователя
Lockwell
Информация о пользователе

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Lockwell » 11 апр 2020, 09:54

Колибри писал(а):
11 апр 2020, 09:45
Только что позвонил муж - едет домой из города. А я испугалась. Я не ждала его так быстро, думала в понедельник-вторник только, а тут раз - и в субботу.
Надо что-нибудь вкусного затеять к его приезду. Пойду тесто поставлю для пирогов.
fa::p fa::p fa::p
I am always trying to find something more.

Аватара пользователя
LessNik
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
8 лет 8 месяцев 22 дня

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение LessNik » 11 апр 2020, 10:10

Колибри писал(а):
11 апр 2020, 09:45
Тогда и поняла, что понимание - есть только приближение к решению задачи.
Понимание задачи это 90% её решения. Осталось только найти решение полностью и сделать шаг, в сторону решения.
Некоторые годами понимают, что сидят на гвозде, им больно и они понимают, что нужно встать и пересесть на другое место.
Единицы таки встают и пересаживаются.
Остальные так и сидят на гвозде, прекрасно понимая ситуацию и зная решение задачи.

Аватара пользователя
Валер17
Информация о пользователе

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Валер17 » 11 апр 2020, 10:20

Колибри писал(а):
11 апр 2020, 09:45
Как я живу рядом с ним брутальным, мужественным, агрессивным, громким, отстаивающим свое.
я уверен- для здоровой, мудрой женщины иметь такого мужа- половина дела
И это пройдет

Аватара пользователя
Колибри
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
4 года 2 месяца 25 дней

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Колибри » 11 апр 2020, 13:44

Ага, как бы еще научиться сохранять это понимание в реальной жизни, именно в те моменты, когда муж начинает раздражаться, ругаться, хабалиться, то бишь являть миру свою агрессию. Помнится, что именно в такие моменты все зачатки понимания вырубаются начисто.

Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Часто, когда мы начинаем заботиться о себе, члены наших семей реагируют явными или скрытыми попытками втянуть нас в старые роли. Мы не должны этого делать, Их попытки втянуть нас назад - это их проблемы. То, что мы заботимся о себе и становимся здоровыми и счастливыми, не означает, что мы их не любим. Это означает, что мы занимаемся своими проблемами.

Мы не должны их судить за то, что у них есть проблемы, также мы не должны позволять им поступать, как им вздумается по отношению к нам только потому, что они члены нашей семьи.

Теперь мы свободны, свободны от членов семьи, чтобы позаботиться о себе. Наша свобода начинается, когда мы прекращаем отрицать их проблемы и вежливо, но настойчиво, возвращаем их назад - тем, кому они принадлежат, и начинаем работать со своими собственными проблемами.

Сегодня я отделяю себя от проблем семьи, Я - отдельная человеческая личность, не смотря на то, что я принадлежу единице, которая называется семья. У меня есть право на свои проблемы и на свой душевный рост. Члены моей семьи имеют право на свои проблемы и право на выбор, когда и где они будут их решать. Я могу учиться с любовью отделяться от членов моей семьи и их проблем. И я стремлюсь проделать всю необходимую работу с моими чувствами, чтобы исполнить это.
Отправлено спустя 4 минуты 18 секунд:
Приехал, настороженный такой, с некоторой опаской что ли. Мало ли в каком я настроении, может и прилететь какая нибудь моя мозгодробилка. Видимо за то, что пил в городе. Ну пил и пил, когда он пьет без меня - мне честно пофиг. Вернее не так. Мне конечно же жаль, что он гробит свое здоровье и всякое такое, но мне пофиг. Это как если бы он любил есть чипсы и запивать газировкой. Ну любит и любит, мне то что. Я такое не люблю, а он другой, ему нравится.
А вот когда он рядом пьет и я вижу все это, изменение поведения, разговоров, отношения. Это меня не устраивает. Когда он пьет без меня - у меня ничего не меняется вроде как.

Отправлено спустя 3 минуты 17 секунд:
Обсуждать только трезвость и только с трезвым. Это моя мантра на выходные.
Обсуждать только трезвость и только с трезвым.
Что я буду делать, если он начнет пить? А он начнет. Ближе к вечеру.
1. Писать статью.
2. Делать задания из тренинга.
3. Позвонить спонсору.
4. Пересадить томаты, землянику.
5. Пойти в сад и посадить лилии.
6. Йога!!!
7. Убрать на кухне шкаф
8. Помыть холодильник.

Отправлено спустя 23 секунды:
Да исполнится воля Твоя, а не моя!

Аватара пользователя
jiffkha
Информация о пользователе

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение jiffkha » 11 апр 2020, 14:39

Колибри писал(а):
11 апр 2020, 09:45
Понимание - еще не решение задачи. Так, общее видение. Но оно меня не может не радовать. Мне раньше казалось, что понимание - и есть смысл решения задач. Потом заметила, что я понимать-то понимаю, а задача-то не решена. Мне так же плохо, я не в удовольствии, расслабленности нахожусь, а в стрессе и напряжении. Тогда и поняла, что понимание - есть только приближение к решению задачи.
Сижу. Ощущаю брожение в некоторых частях тела. Понимаю, что часть меня проситься наружу, телу хочется освобождения. Знаю, что нужно встать со стула дойти до туалета, снять штаны и сесть на унитаз. Проблема ощущена и ясна, желание осознано, цель определена... но я продолжаю сидеть на стуле. Мне лень? А может в туалете прячется бука? Или в унитазе живет удав? Или у меня есть дела важнее? Пост надо срочно написать? Коронавирус?
Что же мне, на самом деле, мешает принять решение встать и дойти до цели, совершив для этого несколько простых шагов?
Но даже приняв решение и дойдя до цели, освобождения внутреннего пространства может не случиться. Собственные усилия могут оказаться тщетными и тогда может потребоваться помощь из вне.

Отправлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Встал и пошёл))

Отправлено спустя 24 минуты 40 секунд:
Я много раз слышал на собраниях рассказы о том, как люди в третьем шаге бьются над таинственным ритуалом "препоручения воли и жизни". Некоторые люди, с которыми я делился опытом работы по шагам, уходили после третьего шага.
А ведь он очень простой: "Приняли решение ...". Нет необходимости ничего перепоручать, он предлагает принять решение двигаться дальше. Впереди ещё 9 шагов, процесс поиска, очищения и передачи. А в четвертом требуется лишь честность с листком бумаги.
(Мне нравиться вариант перевода с английского "Приняли решение передать... ". Смысл становиться ясным.)
А может те, которые дальше не идут... не хотят? ... боятся? ... лень? ... привычка ждать? ... само пройдёт?
Я не знаю, что происходит с другими.

Отправлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Колибри, привет.
До свидания.
Помни о смерти.

Аватара пользователя
Колибри
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
4 года 2 месяца 25 дней

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Колибри » 11 апр 2020, 18:03

Никто не знает, что происходит с другими.
И я не знаю.
Договорилась с фермером, что мне продадут конский навоз для грядок с арбузами/дыней и огурцов/тыкв. Пишу им, что могу приехать завтра.
Решила предупредить мужа, что нам бы съездить завтра за навозом.
Переругались на пустом месте, с трезвым мужем.
Просто не поняли друг друга. Он меня спросил, я раздраженно ответила, от с возрастающим раздражением добавил, в общем был у нас перелай.
Хорошо, остановились на том, что просто друг друга не поняли. Вернее каждый решил, что понял, хотя другой имел в виду совершенно другое.
Вот так и происходят конфликты у нас. На пустом месте. Просто переспросить же можно. Уточнить, правильно ли я поняла, что у тебя не будет времени поехать? Правильно ли я понял, что ты даже не знаешь куда ехать и во сколько?

Как я могу позаботиться о себе? Уточнять, правильно ли я поняла мужа, переспрашивать. Доброжелательно и спокойно.
Как я могу позаботиться о муже? Повторять свою информацию по другому, уточняя смысл и важность. Мне не важно когда именно мы поедем завтра. Мне не важно именно завтра или через день.

Аватара пользователя
Мамлен
Информация о пользователе

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Мамлен » 11 апр 2020, 19:31

Колибри писал(а):
04 апр 2020, 10:45
ОТПУСТИТЬ – не значит «перестать заботиться», но не делать что-либо вместо кого-либо.
Но живя вместе с пьющим алкоголиком, придётся убирать насранное им, ради своего здоровья.
.
Это то, что одни, проживая рядом с алкоголиками, понимают сознательно. У других это в подсознании.
.
Да ! Пусть пьют ! Если так хотят !
.
И несут в дом грязь, блевотину, ссаньё. А ещё вшей и гнид. Лишаи, псориаз, туберкулёз.
Да. А ещё они могут принести исполнительное производство от приставов. С арестом счетов в банках и арестом и изъятием имущества.
.
Надо отпустить и перестать контролировать ?
.
А вот я предполагаю, что проживание рядом с алкоголиком, предусматривает несколько иные шаги и решения.
Господу помолимся!
Показать
Царствие Небесное рабу Божьему Павлу.

Аватара пользователя
Колибри
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
4 года 2 месяца 25 дней

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Колибри » 12 апр 2020, 09:25

Колибри писал(а):
11 апр 2020, 13:44
Что я буду делать, если он начнет пить? А он начнет. Ближе к вечеру.
1. Писать статью.
2. Делать задания из тренинга.
3. Позвонить спонсору.
4. Пересадить томаты, землянику.
5. Пойти в сад и посадить лилии.
6. Йога!!!
7. Убрать на кухне шкаф
8. Помыть холодильник.
Настал вечер и не надо быть Вангой, чтобы правильно предсказать. Мыть холодильник не хочется, в сад не пойти, статью писать на раздрае фиг получится. Что, спрашивается, делать? Как экологично для себя отстраниться?
Я просто надулась букой и села за ноут. Он поел-попил в одиночестве и лег перед телевизором. Обычное дело.
Вывод: я не умею отстраняться. Днем есть тысяча возможностей, а вечером только ноут.

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Хотя, можно пойти и заняться пересадкой земляники. Рассада дома, земля тоже, почему бы и да.

Отправлено спустя 1 час 46 минут 37 секунд:
Если я попадаю в состояние гнева - сначала надо почувствовать, что я не есть гнев. Это гнев находится внутри меня. И он конечен. Поймав его я часто фиксируюсь на нем или цепляюсь за него. Из доброжелательной осознанности дать ему место в себе и наблюдать за ним.

Отправлено спустя 10 часов 45 минут 30 секунд:
из ленты Лилии Ким, про созависимых
Про созависимость. Её признаки:
- потеря своего "я" - человек постоянно пытается угадать, что другие люди ожидают и попасть в эти ожидания;
- склонность ставить чужие интересы на первое место и постоянно всем угождать (pleaser/fixer);
- стремление брать на себя повышенную ответственность за все и постоянно испытывать стыд и вину за свое несовершенство;
- постоянная рационализация и объяснение своих потерь, стремление заглушить эмоции по этому поводу любой ценой;
- "онемение" эмоциональное и часто физическое - человек не может понять что именно испытывает, или даже что у него болит;
- отсутствие границ - все принимается лично, возникает стыд даже за поступки незнакомых людей, неспособность адекватно воспринимать критику;
- создание партнерств с теми, кто нуждается в желающем посвятить им всего себя - поэтому на созависимых впервые обратили внимание как на постоянных партнёров алкоголиков и наркоманов, но это только частный случай проявления типа личности.

Потому что так же созависимые почти обязательные партнёры нарциссов - есть оказывается даже такой термин "narcissist-codependent dance".

Созависимость не относится к расстройствам. Она чаще всего является следствием "attachment trauma" - когда родители были алкоголиками, наркоманами, сумасшедшими или страдали нарциссическим расстройством личности.
Копингом для выживания, когда ребенок 24/7 вынужден внимательно мониторить поведение нестабильного родителя, заботится о нём, угождать, поднимать его самооценку, быть его другом, жилеткой, девочкой или мальчиком для битья - короче, кем угодно, только не самим собой.

"Синдром потери себя" - в общем скорее нуждается не в лечении, а в последовательной перестройке внутреннего нарратива, привычек и коммуникативных навыков. Старые привычки расформировать - новые сформировать. Чем старше человек, тем больше надо времени.
Как и алкоголизм - бывших созависимых не бывает, поэтому важно всегда помнить и осознанно реагировать, отмечая порывы начать кому-то срочно угождать или запивать чью-то реакцию.

Порядок следующий:

1) "Вернуться в тело". Меньше думать - больше чувствовать. Перестать рационализировать - научиться слышать свои эмоции и физические симптомы.

2) Сделать заботу о себе топ-приоритетом. Укреплять свое здоровье - правильно питаться, регулярно заниматься спортом, достаточно спать, отдыхать, ухаживать за собой.

3) Поддерживать позитивную внутреннюю речь - заменить привычные "автоматические" мысли, поддерживающие стыд, вину, мысли о своей категорической недостаточности на принятие своих позитивных качеств, достижений, настроя.

4) Тренировать установление и соблюдение границ: физических, эмоциональных, материальных, сексуальных, духовных.

5) Спокойно без критики "обозревать" свои деструктивные паттерны поведения - например, соскальзывать в избегание вместо действия - и строить планы по их постепенному перестраиванию.

6) Совершенствовать коммуникативные навыки - учиться не воспринимать чужую агрессию лично, торговаться и договариваться о соблюдении своих интересов, не испытывать вины за их отстаивание.

7) Перестать обсессивно отслеживать и пытаться контролировать внешние объекты - и сосредоточиться на саморегуляции.

В целом это уже не столько про терапию - сколько про тренировку Holistic Health - комплексного телесно-ментально-духовного благополучия и привыкания в нём всегда пребывать вне зависимости от внешних обстоятельств.

Аватара пользователя
Валер17
Информация о пользователе

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Валер17 » 12 апр 2020, 09:36

Колибри писал(а):
12 апр 2020, 09:25
из ленты Лилии Ким, про созависимых
:co_ol:
Отличное, "доступное" описание!
И это пройдет

Аватара пользователя
Колибри
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
4 года 2 месяца 25 дней

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Колибри » 12 апр 2020, 21:11

"Синдром потери себя" - очень точное определение. Наблюдаю за собой, с утра хожу потерянная. Еще и дождь на улице - не пойти ни в сад, ни в огород. Пойду лучше Новикову дослушаю.

Отправлено спустя 8 часов 11 минут 32 секунды:
fa::p не шмогла я... Не шмогла...
Не удержалась, ближе к вечеру начала мозговыносительство. Прям надо мне вынести ему мозг. Как так, а вдруг он не в курсе, как я тут "мучаюсь".
Ничего перебить не смогла свое желание вынести мозг. Непреодолимое желание, действительно непреодолимое. Ему наверное так же непреодолимо выпить хочется, а мне непреодолимо вынести ему за это мозг. Ведь еще не ясно, что первично. Возможно мое желание вынести мозг и первично. Я ему выношу мозг, да так, что ничего другого, кроме запить все это у него не остается. :nez-nayu:

Аватара пользователя
Валер17
Информация о пользователе

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Валер17 » 12 апр 2020, 21:21

Колибри писал(а):
12 апр 2020, 21:11
Непреодолимое желание, действительно непреодолимое
что делаешь, когда подступает?
Варианты есть?
И это пройдет

Аватара пользователя
Sableson
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 11 месяцев 7 дней

Мой путь, выбираю "вместе"

Сообщение Sableson » 12 апр 2020, 21:53

LessNik писал(а):
11 апр 2020, 10:10
Остальные так и сидят на гвозде, прекрасно понимая ситуацию и зная решение задачи.
А почему ?
🦋꧁༺ 𝓼𝓶𝓮𝔂𝓪𝓼 𝓰𝓸𝓿𝓸𝓻𝓲 𝓹𝓻𝓪𝓿𝓭𝓾 ༻꧂💕

Изображение

Рекламный блок

Ответить

Вернуться в «Семейный форум родственников алкоголиков.»