Мой путь, выбираю "вместе"

[Махаон]

Колибри, да, дочь моя слушала и сейчас мы с ней можем спокойно разговаривать о моем алкоголизме,она приняла, что только я сама могу что-то сделать с ним. И общаемся на житейские и разные темы, если я в норме

Отправлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Мы очень любим друг друга, несмотря

[Колибри]

И Маскаленко тоже посмотрите.

Ее читаю, спасибо

Отправлено спустя 1 день 15 часов 17 минут 26 секунд:
Да, это болезнь, что у меня, что у мужа. Но как его не убить при этом? Я хорошо к нему отношусь, когда он трезв. Но стоит ему напиться - видеть не могу. Он меня не трогает, но все равно жить мешает. Видимо я ему мешаю гораздо больше, если ему еще и пить приходится.

Отправлено спустя 4 часа 1 минуту 50 секунд:
От боли я ныряю в иллюзии. Вопрос - какие у меня иллюзии? От чего я бегу? От чувства беспомощности, покинутости, никчемности?

Отправлено спустя 43 секунды:
Мстительности и обиды - через край...

[Evka]

Если не контроль, то что? Доверие? Расслабленность? Заниматься своими делами и делать свою жизнь лучше?
Вероятно заняться своей жизнью.

А что означает заняться своей жизнью?

Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:

Мстительности и обиды - через край...

и у меня...

[Колибри]

Алкоголик в семье или преодоление созависимости. Мелоди Битти. Нашла еще одну книгу.
Смотрю цикл видео Новиковой. Пришло время осознать все, что есть не гуд в моей семье и во мне. Грусть, тоска и огорчение. Разве что только мордобоя нет, все остальное бурным цветом.

Отправлено спустя 2 минуты 1 секунду:

А что означает заняться своей жизнью?

Для меня заняться своей жизнью - это пойти и написать статью, включить видео и законспектировать ее, посеять баклажаны, распикировать рассаду земляники, напечь медовых пряников, пойти на чай к подруге, да просто сесть и посмотреть серию любимого сериала наконец. Перестать полоскать мозги мужу и себе мыслями про мужа.

Отправлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Люблю я это дело, полоскать мысли. Вернее часто очень этим занимаюсь, иногда уже и не рада, что залипла на них, но сложно отлипнуть. Помогает уборка дома) Новые рецепты интересные. Или фильм теплый добрый

Отправлено спустя 28 минут 25 секунд:
Dezideratum (Напутствие)
Иди спокойно среди шума и суеты, помни о том, какая благодать снисходит в тишине. Двигайся так далеко, насколько это возможно; не отрекаясь от самого себя, поддерживай добрые отношения с людьми.

Правду свою говори спокойно и ясно; слушай, что тебе говорят другие: ведь даже у дураков и невежд есть, что сказать. Остерегайся людей крикливых и агрессивных: они травмируют твою душу. Если станешь сравнивать себя с другими, можешь стать тщеславным или озлобленным, поскольку всегда найдутся люди лучше или хуже тебя.

Радуйся своим успехам и планам. Вкладывай душу в свою работу, какой бы скромной она ни была. Она является вечной ценностью в изменчивых перипетиях судьбы. Будь осторожен в своих намерениях - мир полон обмана. Но пусть это не заслоняет от тебя понятия истинной чести: многие стремятся к возвышенным идеалам, и повсюду жизнь полна героизма.

Не будь циничным с любовью, ибо только она перед лицом всеобщей черствости и горечи остается вечной, как жизнь. Относись спокойно к тому, что несут тебе годы, без сожалений отказываясь от утех молодости. Развивай силу духа, чтобы при неожиданном несчастье она стала тебе опорой. Но не терзай себя муками воображения. Много страхов родится от усталости и одиночества.

Не забывая о дисциплине, будь добрым к самому себе. Ты - дитя космоса и поэтому имеешь не меньше прав, чем звезды и деревья, находиться здесь; ясно тебе или нет, но не сомневайся в том, что мир таков, каков он есть.

Живи в мире с Богом, что бы ты ни думал о Его существовании и чем бы ты ни занимался и к чему бы ни стремился; в шуме улиц и хаосе жизни сохраняй душевный покой. Несмотря на весь обман, тяжкий труд и рухнувшие надежды - все же этот мир прекрасен. Будь внимательным и постарайся быть счастливым.

Текст найден в 1692 году в Балтиморе в здании старой церкви.

Отправлено спустя 41 секунду:


Ты и Я. Мы соединены вместе.

Я ценю этот союз и хочу сохранить его. Тем не менее, каждый из нас личность со своими неповторимыми потребностями и правом пытаться удовлетворить их.
Я знаю, когда ты проявляешь гнев, значит тебе плохо. Я попытаюсь проявлять сочувствие и не отвечать злом на зло. Я не буду принимать обвинения и упреки за мои чувства, а также попытаюсь не страдать вместо тебя.



Я буду уважать твои потребности по мере своих возможностей, не забывая и о своих нуждах.
Я не стану искать пути решения твоих проблем, не стану делать выбор вместо тебя. Я постараюсь не ждать от тебя решения моих задач и не стану принимать осуждения за мой выбор. Каждый имеет право на собственное решение.
Обещаю слушать тебя без осуждения, всегда оставляя за собой право, принимать себя такой , какая я есть.
Я не хочу, что бы ты подавлял моё достоинство, взгляды, чувства, и также сама постараюсь не делать этого по отношению к тебе.
Я сохраню за собой право продолжать развиваться как личность и не позволю тебе препятствовать этому.
Я молюсь о здоровых, дружественных, взаимоудовлетворяющих отношениях, и всю жизнь я буду стремиться стать такой какой я должна стать. Я молю того же и для тебя, чтобы ты стремился наиболее полно реализовать все свои возможности и таланты.

[Махаон]

Dezideratum (Напутствие

Прекрасные слова
И действия по ним

[Evka]

Для меня заняться своей жизнью - это пойти и написать статью, включить видео и законспектировать ее, посеять баклажаны, распикировать рассаду земляники, напечь медовых пряников, пойти на чай к подруге, да просто сесть и посмотреть серию любимого сериала наконец. Перестать полоскать мозги мужу и себе мыслями про мужа.

увы... Мне надо быть полезной, что ли... Я , канеш, нахожу чем заняться, это спортзал, бегаю уже 6 км, начала учить английский, причем на двух курсах параллельно, учителя ржут, такой ученицы у них еще не было. Так что я даже мужа как то благодарила за сии подвижки, но это не то....

[Колибри]

увы... Мне надо быть полезной, что ли... Я , канеш, нахожу чем заняться, это спортзал, бегаю уже 6 км, начала учить английский, причем на двух курсах параллельно, учителя ржут, такой ученицы у них еще не было. Так что я даже мужа как то благодарила за сии подвижки, но это не то....

У меня последние 4 года мама сильно болела и времени "на себя" практически не было. Мама умерла всего полгода назад, и я пока наслаждаюсь тем, что мне ни о ком не надо заботиться, что мне можно быть "никому кроме себя не полезной штучкой".
Язык - это хорошо, я все еще не созрела.
"То" - это когда ты кому-то что-то делаешь полезное?

[Evka]

Язык - это хорошо, я все еще не созрела.

я хочу изменить свою жизнь... Вот жутко навязчивое желание. Сейчас моя жизнь перестала быть моей)) А для начала надо сменить работу. А куда я хочу - нужен английский. Правда, шанс, что меня возьмут я оцениваю 1 из 1000... Ну и что. Пробую. Я туда хочу. Мне уже раз 7 отказали

Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:

"То" - это когда ты кому-то что-то делаешь полезное?

Наверное... Мне нравится, когда всем хорошо

[Колибри]

я хочу изменить свою жизнь... Вот жутко навязчивое желание. Сейчас моя жизнь перестала быть моей)) А для начала надо сменить работу. А куда я хочу - нужен английский. Правда, шанс, что меня возьмут я оцениваю 1 из 1000... Ну и что. Пробую. Я туда хочу.

Менять старое на новое проще, когда со старым ты уже честно разобралась. Честно - значит с благодарностью. В этой старой жизни тоже есть свои плюсы, пусть даже не очень очевидные и не сильно чувствуемые. Но они наверняка есть.
А новое обязательно случится, если не только его хотеть, но и двигаться к нему. Шагать, лететь, ползти, главное делать что-то.
У меня у подруги сын подал документы в какую-то крутую зарубежную компанию, начал проходить этапы, один за другим. Подруга думала, пусть попробует, узнает, чего он стоит и совершенно не ожидала, что он пройдет все 5 этапов. Начала бояться, когда его пригласили в главный офис на собеседование с топами. И честно признавалась, что боится, что возьмут. Потому, что жизнь сильно поменяется.
Пусть и у вас все сложится и вы неожиданно поймаете себя на том, что боитесь, что вас взяли. Этот страх - показатель движения к новому.

[Evka]

енять старое на новое проще, когда со старым ты уже честно разобралась. Честно - значит с благодарностью. В этой старой жизни тоже есть свои плюсы, пусть даже не очень очевидные и не сильно чувствуемые. Но они наверняка есть.

Конечно есть плюсы, еще какие. Я по поводу своих хотелок даже к психологу ходила. Вначале он присвистнул, но, когда я расставила все по местам, почему вот кардинально я хочу поменять, какие плюсы, он сказал, что гениально, если получится. Выиграют все

Пусть и у вас все сложится и вы неожиданно поймаете себя на том, что боитесь, что вас взяли. Этот страх - показатель движения к новому.

Мне очень страшно, если честно.... Очень.. Но глаза закрываю - и я уже там.... И когда в ауте - единственно. что меня утешает - это картинка с моей желаемой работы...

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Я даже думала, что это у меня психоз такой на фоне алкоголизма мужа))) Правда, я и сейчас так иногда думаю

Отправлено спустя 1 минуту 57 секунд:

В этой старой жизни тоже есть свои плюсы,

У меня к старой жизни совершенно нет претензий))) У меня все сложилось)))

[Колибри]

Выиграют все

Круто!!! Никогда не обладала такой способностью, просчитывать все заранее.
Пусть у вас все сложится!

[Evka]

Пусть у вас все сложится!

Спасиб, осталось Вселенную уговорить

Отправлено спустя 20 секунд:
И выжить для начала)))

[Колибри]

Встретилась я со своим психозом в очередной раз. На этот раз мозгов удалось сохранить чуть больше, в смысле осознанности. Я понимала, что со мной происходит что-то сильное, ужасное и давящее на меня. Понимаю, что это мои собственные автоматизмы, набранные с самого детства, да еще вероятно, полученные в наследство от родителей.
С утра прямо гром и молнии во мне бушевали, "праведный гнев" на "провинившегося засранца-алкоголика". Это и есть "непреодолимое желание". У него желание выпить, у меня желание надавать ему по башке за это. Могу надавать и просто так, без выпивания.
Сто лет не устраивала разборок, уже почти забыла что это такое, а тут прямо накрыло с новой силой. А я наблюдала за собой и ужасалась.
Я даже начала его шантажировать, как лет 10 назад. Шантажировать и угрожать... Полный трэш...
И самое главное - когда я нуждаюсь в помощи извне, я не могу позвонить. Никому. Видимо это тоже программа болезни так работает. Это надо спрятать, чтобы никто не узнал... Это надо прожить в одиночестве, чтобы ... что? Чтобы сохранить видимость благополучия в семье? Чтобы не увидели мою беспомощность и непривлекательность? Слабость и неблагополучие семьи? Что я прячу? И от кого?

Отправлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Вот и написать об этом я смогла только через неделю. Переварив сама, и только после этого. Как будто в процессе это опасно раскрывать, а когда перелистывается в прошлое, уже можно чуть приоткрыть.

Отправлено спустя 1 день 5 часов 42 минуты 51 секунду:
Гнев и тревога - это мои тараканы. Моя задача научиться проживать их с минимальным вредом для себя и окружающих, по хорошему - с пользой для себя и окружающих. Можно ли научиться это делать?
Начну отрабатывать брошюру "Руководство для семьи алкоголика". Перевожу в свои желательные действия и то, чего не стоит делать.

Мне стоит приобретать знания и достигать эмоциональную зрелость и мужество, чтобы применять знания и зрелость.
Я могу нуждаться в помощи и совете в большей степени, чем муж.
Искать содействие и методы лечения собственного состояния.
Изучить факты о природе алкоголизма
Применять эти знания на практике
Преодолевать невежество
Усвоить точку зрения, основанную на знании
Обладать мужеством, имея дело с алкоголиком
Соблюдать эти принципы на практике.
Изучать и менять саму себя.
Помнить, что проблема алкоголизма связана не с бутылкой, а с людьми.
Научиться защищаться от главных орудий алкоголика: гнева и тревоги.

Не приходить в замешательство и не усугублять ситуации.
Не попустительствовать развитию болезни. (Это как? Видимо не поддаваться тревоге и гневу, не пытаться самой его "лечить или исправлять".
Не содействовать уклонению мужа от лечения или принятия мер, ведущих к раннему выздоровлению.
Не "лечить" мужа
Не вовлекаться эмоционально
Не пытаться заставлять мужа перестать пить.
Не делать за мужа дела, не принимать решения, не лечиться за него?
Не превращаться в невольников болезни, вызывая у себя немалые эмоциональные и психические расстройства.

[Колибри]

Глава "Орудия алкоголика"
Сохранять самообладание, оставаться в хорошем расположении духа. (Легко сказать/написать, тяжело сделать, но не невозможно же)
Учиться справляться со своими собственными проблемами.
Отслеживать свои автоматические реакции.
Отслеживать свои состояния. Если низкие - возвращать себе себя.
Постараться понять значение любви.

Если я стала злой или в состоянии гнева - я становлюсь совершенно бесполезной (а я бы сказала и вредной) во всем, что касается помощи алкоголику.
Не злобствовать, не делать враждебных выпадов.
Не терять самообладания, если потеряла - заняться своими делами либо физический уйти в другое место, гулять например.
Не платить его долги и кредиты.
Не ругать, не критиковать, не читать нотации.
Не тревожиться (блин, тоже реально тяжело)
Перестать лечить мужа.
Перестать брать на себя состояние мужа, когда он начинает пить.
Перестать пользоваться его состоянием вины и раскаяния (в это время из него можно веревки вить и пользоваться себе на "благо")
Не расшатывать его состояние закрытости и нежелания обсуждать происходящее/произошедшее.

Фраза дня для меня "Болезнь проявляет себя в общем состоянии, а не в каких-либо поступках"

Отправлено спустя 5 минут 39 секунд:
Поняла очень интересную вещь.
Муж пьет, чтобы перестать испытывать боль внутри себя, но как только он начинает пить, то боль начинаю испытывать я. И получается вот такой круговорот боли в семействе. Он наедается своей боли и начинает передавать ее мне, на второй день я ее ему возвращаю, наевшись и сама.

Вопрос, как остановить эту круговерть? Я могу ее остановить, просто не позволяя себе проваливаться в боль. Я же сама выбираю провалиться. Значит могу выбрать не проваливаться, а делать что-то другое. Например печь пряники, сажать помидоры, писать статью или читать книгу, смотреть фильм.

Боже, сколько в фильмах алкоголя! Ощущение, что люди пьют постоянно! Без особого опьянения. Скрытая реклама виноделов и водочников?

[ППГарин]

Скрытая реклама виноделов и водочников?

навязанный образ жизни.ну и бабло конечно,кудаж без него

[Колибри]

Стало дико мало времени, не пойму с чем связано. Если раньше могла часами читать-писать-смотреть видео по теме. То сейчас не успеваю даже почитать, не то что смотреть-писать.
Вчера создала ситуацию, в которой сбрасывала напряжение, а муж это напряжение мое хапанул, принял на себя. А куда он его денет? Правильно, пойдет и напьется. В первый раз увидела, как я его провоцирую. В первый раз позволила себе признаться, что автор этого напряжения я сама. Не кто-то со стороны плохой гад мне настроение испортил. Я сама создаю свое настроение. Я сама выбираю свою реакцию на события. Ну и муж молодец - тут же, даже с некоторой готовностью что ли, нырнул, согласился, взял на себя.
Сегодня группа, я уже привычно туда шагаю по средам. По другим группам так и не пошла. Хотя рекомендовали, прямо советовали обязательно пройтись по всем остальным группа в городе.
Это видимо тоже проявление моей болезни, я изолируюсь, прячусь от людей, от живого общения. Мне не комфортно с другими.
Даже с родственниками не люблю общаться, особенно с ними.

[Evka]

Даже с родственниками не люблю общаться, особенно с ними.

Вы так красиво пишете Привет всем

[Колибри]

Привет всем

И мои приветствия! и с праздником нас весенним, цветущим

сайт глючил видимо, не могла зайти вчера целый день

Муж решил копать колодец в деревне. Нанимает бригаду копальщиков в городе, сам тоже остается в деревне, типа будет мне брудер строить. Ага, сам самогонки наварил, литра 3 точно. Я наблюдаю, как он его фильтрует, колдует над ним, смешивает с чем-то, точно алхимик. Мы с детьми уедем в понедельник, а муж останется, будет бдить за копальщиками. И проводку менять в сарае. Уж хоть бы без проишествий, с таким "веселым" подходом.

[Evka]

и с праздником нас весенним, цветущим

И Вас с праздником

Отправлено спустя 1 минуту :

самогонки наварил, литра 3 точно.

ууууу.....

[Колибри]

К какому пониманию я пришла в результате изучения и проживания темы созависимости:
Человек сталкивается с тем, что другой человек причиняет ему боль. Неважно когда и каким образом. В результате этого он становится носителем боли и пытается освободиться от этой боли любым доступным способом. Став "взрослым" человек находит выход из боли в веществах, приносящих облегчение от боли и тревоги в ожидании от боли. Это сигареты, алкоголь, еда, все, что может доставить удовольствие и "вытащить" боль из человека. Фишка в том, что боль не вытаскивается, она остается в человеке, активируясь периодически, у некоторых постоянно.
Например, мужу моему плохо, у него повышенный уровень тревожности, + самоедство из-за банкротства, + тяжело зарабатывается таксованием, + детки создают негативные переживания, + я добавляю свои претензии. Набрав боли за неделю, он, чтобы не лопнуть и не треснуть, "вынужден" выпить. Но, его выпивание включает во мне режим боли. Он освобождается от свое боли, "передавая" мне. Я радостно подхватываю знамя мучений и передаю его детям в виде раздражения, обесценивания, отмахивания от живого искреннего общения и т.п. Получается такой кругооворот боли в нашем семействе. Наутро муж виноват, и заходит еще на один виток, собирая в кучу чувство вины +тревогу +боль от несбывшихся надежд + боль от прошлого и т.п.
В каждом человеке в течении жизни собирается очень много этой самой боли. Мы с детства ею напитаны по макушку. Еще нас учат игнорировать, обесценивать и превозмогать любую боль. Герои, блин.