Как быть с детьми? Папа бухает, дети пока не знают

[Ellochka]

Граждане, товарищи, помогите-посоветуйте!?
Вот наступил такой день, когда уже вообще не молчится..
Прошло 10 лет, прежде чем я осознала, что связалась с алкоголиком. Как оно обычно у них бывает - золотой человек, когда не пьёт. А в его случае вообще было не понятно мне маленькой девочке, он же вообще не пил по 1,5-2 года, потом исчезал на недельку - пробухаться - откачивался и возвращался огурцом.
После пары раз я начала беспокоиться и хотела было уже пойти своей дорогой, но тут случилась беременность.
Он как раз был после «выхода» и конечно обещал все что только можно.. решила не торопиться.
Вместе мы не жили, у меня был старший сын от первого брака, а он как бы ещё был официально женат.
Все было прекрасно почти 3 года, за это время я успела родить, мы переехали в другой город, и он приобрёл большую квартиру, сделал ремонт для семьи, и я опять забеременела. Переезд на совместную жилплощадь запланировали на после рождения дочки, кроватку туда поставили.
И вот я родила 4 числа, а 5го он уже был «вне себя от счастья».
Совместная жизнь не состоялась, кроватку он, как очухался, привёз в мою квартиру. Был приходящим папой.
Через какое-то время я вроде отошла, периоды воздержания у него большие, а человек-то хороший. В квартиру, где он бухал, я отказалась ехать. Он предложил купить совместный дом. Сложились, купили, отремонтировали. Переехали. Вроде зажили неплохо, Захотел, чтобы у детей была его фамилия, сказала, что мою тогда тоже придётся поменять - то есть официально развестись и взять новую жену. Предыдущая его жена была очень сочувствующей женщиной, как я теперь понимаю, и очень помогала ему выходить из запоев, прикрывала всегда, он отлеживался в семейном очаге. Поэтому даже формальный развод через много лет после фактического расставания оказался болезненным и длительным - больше года. В это время я была «плохой» и «постоянно давила».
Очередной запой. Для меня он в выпившем виде неприемлем, ни домой, ни к детям я его не подпускала. Дети всегда видели папу в хорошем и трезвом состоянии. И не очень часто, работа у него разъездная, поэтому его периодические отсутствия легко объяснялись.
Я отсидела с дочкой 3 года и после нового года и его очередного «больше никогда» мы решили начать новую жизнь.
Наступил короткий романтический период, я вышла на работу в другом городе, он тоже там как раз работал, дети остались дома с бабушкой, как предполагалось на полгода, на выходные мы вместе приезжали к детям домой.
На работе меня не ждали, все поменялось и меня активно подталкивали на выход. На мои ночные переживания он предложил «а давай ещё малыша, в этот раз все будет как надо, всегда буду рядом». Сказано - сделано.
Здесь наступило начало конца. Мои ожидания о наконец-то совместной беременности и постоянной поддержке не оправдались. Уйти в запой он вроде не мог, поэтому ушёл в работу.
Я опять оказалась одна, хотя у меня было все прекрасно в материальном смысле. Этим и утешалась.
Он опоздал даже на роды, которые в этот раз прошли не гладко. Между нами была холодная война. И я не смогла «отдать» ему ребёнка, в смысле опять записала его только на себя. Хотя он уже хотел стать «официальным» папой.

Простите, такая длинная история..
Короче. Запои начали учащаться, раз в год, полгода.
Короткие потепления отношений приводили к разговорам «пожениться» и когда я уже согласилась на это (дети хотят свадьбы, чтобы папа и мама были вместе, фамилию как у папы..) с условием «только раз и сразу развод» - он тут же напился. Это случилось в конце октября. Я отменила все свадебные разговоры, сняла Кольцо.

С тех пор он в свободном падении. С перерывом на Новый год - был дома, трезвый. После этого его уже 3 раза откачивали в разных городах, сначала старшая дочка, потом друзья. Несколько дней назад чуть не умер - а я уже приготовилась детям сообщать «печальные известия». Если честно, уже хочется, чтоб тихонько сдох где-нибудь. Да тут чувство вины за такие мысли возникает. И детей вроде жалко.

Сыну уже почти 9, дочке 7, маленький тоже его любит. Особенно дочка его очень ждёт, а он обещает и не приезжает. Борюсь с искушением сказать ей, что ему сейчас на неё насрать.

Помогите сдержаться и не навредить детям.

Нужно ли детям что то рассказывать заранее, чтобы как-то приготовить к возможному исходу?

[Андрей Агро]

Ellochka, Добрый вечер. Вашими словами отвечу. Сдержитесь и не навредите детям. Попробуйте для начала успокоиться .

Отправлено спустя 7 минут 45 секунд:
Дети папу любят, да и папа их скорее всего тоже. Только папа ещё болен. И болен серьезно . Мне кажется папе нужно помочь. Вам конечно очень тяжело и непросто это понять. Я не смогу объяснить. Досталось вам конечно всем от него, но в общем то он неплохой, если не пьет? Впрочем как и все мы.

[Admin]

Ellochka, привет и добро пожаловать на форум, вливайся!

«а давай ещё малыша, в этот раз все будет как надо, всегда буду рядом». Сказано - сделано.

Отправлено спустя 11 минут 17 секунд:

ему сейчас на неё насрать

Да не насрать ему, просто он алкоголик, болен психиатрическим синдромом алкоголизьмы, он и рад бы не пить и искренне, поверь, этого хочет, но в том-то и проблема и особенность нашей болезни, что мы не можем контролировать прием алкоголя и свою жизнь. С ним то как раз все ясно, но как тебя угораздило заделать третьего ребенка? У тебя же не "случилась беременность" и ты уже далеко не "маленькая девочка" и все понимала.

[Ellochka]

С ним то как раз все ясно, но как тебя угораздило заделать третьего ребенка?

Фиг его знает.. детей люблю, работать надоело, достаток вроде есть, где трое - четвёртого уже не страшно, гены вроде хорошие.. много объяснений

Отправлено спустя 1 минуту 52 секунды:

и все понимала

На самом деле тогда «понимания» ещё не было. Реально осознание, что это п-ц пришло этой осенью.

Отправлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Андрей Агро, спасибо, Андрей!
Вот даже написала и уже поспокойнее стало

[Admin]

Ellochka, ты понимаешь, что в браке с олкашом у тебя нет будущего или на себя ты давно уже махнула рукой, как бывает с большинством созих? Он же был приходящим папой, так вот пусть им и остается, детская созависимость это тоже серьезная психологическая травма на всю жизнь. Понимаешь какое дело, помочь алкоголику невозможно, если он сам этого не хочет, у него то в жизни все зашибись, он не страдает алкоголизмом, он им наслаждается, живет в уютной нирване, в своем мирке и на своей волне, проблемы от общения с олкашом только у тебя и твоих детей.

[Ellochka]

Admin,
У меня такое ощущение, что алкоголизм - это не сама по себе у него проблема, а может и не только у него. Он как то проговорился, когда я ему предложила к психологу обратиться, что может быть ему проще раз в 1,5 года так «снять напряжение», чем что-то прорабатывать с психологом.
И я думаю теперь, что проблема не в самом алкоголе или не только в нем.
А от моей попытки представить его больным мне становится его жалко - а я борюсь с этим, моя жалость ни к чему хорошему не приводит.
Злость кажется более рациональным чувством. А злым вроде быть плохо. От этого у меня наступает когнитивный диссонанс.. меня тоже надо к психу..

[Admin]

к психологу

меня тоже надо к психу..

Не надо, психолог не поможет ни тебе, ни ему, потому что психолог не в теме, если сам не алкоголик и не созависимый, а вот что реально может помочь ему, это группы АА, а тебе группы АлАнон. Там люди, которые сами живут трезвыми и могут поделиться опытом с другими алкоголиками, с созиками аналогично.

[Ellochka]

И ещё, скажите, знающие люди, можно ли его пускать к детям без опаски, когда трезвый? Если в последний запой, он приставал к собственной старшей дочери, говорил, что будет всем мстить, кто его обижал? Или все, что сказано в белочке, не считается?

Отправлено спустя 4 минуты 24 секунды:

в браке с олкашом у тебя нет будущего

Вот это я осознала и не вышла замуш

Можно ли детей пока считать не созависимыми, если они никогда папу таким не видели и не знают ничего?

[Admin]

можно ли его пускать к детям без опаски, когда трезвый?

Делирий (белочка) начинается на 4-6 день после запоя, так что он может быть трезвый, но не в себе и представлять опасность для себя и окружающих, так что смотри внимательно, в остальном же алкоголик в периоды ремиссий абсолютно нормален.

[Ellochka]

Или сказать им:
Дети, папа больной, алкоголик, я не хочу чтоб вы это видели и когда он пьёт - живет отдельно и к вам не ходит. Или лучше продолжать говорить, «папа работает, в командировке», «не может пока приехать»?

Отправлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Спасибо за поддержку! Пойду посплю

[Admin]

«папа работает, в командировке», «не может пока приехать»

Ты думаешь дети ничего не видят и не понимают? Лучше сказать правду, разумеется адаптированную под детскую психику.

[трясогузка]

Можно ли детей пока считать не созависимыми, если они никогда папу таким не видели и не знают ничего?

Ellochka, детям передаётся эмоциональное состояние родителей. ИМХО, если ты в порядке, то и они тоже.

[Rig 37]

Нужно ли детям что то рассказывать заранее,

Да, я считаю, что нужно детей готовить к тому, что папа может не прийти.
Просто что б это не было как гром среди ясного неба "все хорошо, а потом раз и все.."

Отправлено спустя 5 минут 14 секунд:

мне маленькой девочке

у меня был старший сын

Ты уже была опытной женщиной
А что вы сами хотити?
Вот я дождалась, что муж снова закодировался, ходит вроде хороший, цветочки и т.д. Но я то его не простила... вот думаю, что жду дальше

[Алкемон]

не дочитал - попробуй эту фигню воспроизвести в Армении, или, в целом, на Кавказе -доверилась мужчине - будь с ним! Зачем ты всё это выносишь и плачишься! Будь рядом со своим мужиком и не подводи себя и детей.

[pasha]

с условием «только раз и сразу развод» - он тут же напился

Ну это понятно, типо "давай я тебе сразу миллион раз поклянусь, что никогда...". А с детьми общение только в трезвом состоянии, и под контролем.

Нужно ли детям что то рассказывать заранее, чтобы как-то приготовить к возможному исходу?

Думаю они все понимают

[Казус]

Ellochka, не совсем понятно чего хотите вы сами. Судя из всего прочитанного вы хотите и рыбку съесть и на танке покататься. Как вам уже выше писали - он алкоголик, человек с психиатрическим заболеванием. Он может не пить, если только сам сильно этого захочет и начнёт действовать в этом направлении.
А ваши отлучения - прямая манипуляция. Ну созы разные бывают, в основном ещё более ипанутые, чем алкаши. ИМХО конечно.
Вам самой надо решить чего вы хотите. Либо жить дальше и принять, либо не принимать и жить БЕЗ этого человека дальше. Ах, да, тогда же придётся самой всё делать и семью обеспечивать и не на кого будет переложить вину и осудить. Так что либо живите и принимайте, либо разворачивайтесь и идите своей дорогой.

[Ellochka]

Вам самой надо решить чего вы хотите. Либо жить дальше и принять, либо не принимать и жить БЕЗ этого человека дальше.

Спасибо за коммент. Да, я все решила, БЕЗ этого человека. Работаю, денег от него не жду - и это кажется ещё больше его стимулирует бухать, так как вроде ответственность за фин обеспечение с него снимают..
Но он же папа моих детей, которые его любят, я уважаю их чувства и мне очень обидно, когда он из доверие подводит.
И я очень боюсь такого момента, когда придётся им сказать, что папы больше нет, или вдруг он заявится пьяным - выгонять его на глазах у детей...
Мне уже немножко полегчало, когда я с вами поделилась. Приходит понимание, что мы все с детками сможем пережить.

Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:

Будь рядом со своим мужиком и не подводи себя и детей.

Фига с два! Я люблю себя и своих детей. В ж..у алкаша! А я туда не собираюсь и детям хочу здоровую психику сохранить по мере возможностей

[Admin]

Но он же папа моих детей, которые его любят

Алкоголь изменят личность, человек деградирует, алкосубличность будет скоро преобладать и перечеркнет все положительные качества, у него будет все меньше доктора Джеккиела и все больше мистера Хайда. У тебя паходу в семье олкашей не было, не знаешь что такое родитель-алкоголик и какой это ад для ребенка.

И я очень боюсь такого момента, когда придётся им сказать, что папы больше нет

Это, поверь, лучше, чем папа есть, но папа не папа, а жывотное.

[Ellochka]

Rig 37,
Я начала читать этот форум с вашей истории и собственно после неё решила тоже поделиться своей.

Пожалуй, самое страшное, что случается после встречи с алкашом - душа наша черствеет, мудрость жизни приходит ценой потери милой наивности и открытости всему миру.
У меня так, и это я ему тоже не смогу простить, несмотря на все хорошее, что у нас с ним останется.

Отправлено спустя 2 минуты 52 секунды:

У тебя паходу в семье олкашей не было,

Да, мне повезло. Я только один раз видела отца пьяным, это было сильное впечатление детства, но все же единичное.

[Жена Аленка]

а он в пьяном состоянии себя плохо ведет? что за надобность ограничивать общение с детьми совсем? Вас наверное, обижает, что он сам никак не решит с кем ему быть? ему сложно, он запивает, про вас в этот момент забывает. Вы свою обиду хотите прикрыть детьми. Вы уже не менее 10 лет с человеком живете, а сейчас думаете, а не запретить ли им общаться с детьми. Вас даже устраивало, что он живет с женой. ничего личного, но немного не понятно, смысл лишать детей отца, если вас все устраивало до вчерашнего дня. и конечно круто, что Вы такая самодостаточна, что имеете возможность обеспечить и себя и 4х деток.