Обличительная правда о себе

[Tanush]

Нашла в глубинах памяти компьютера свой "крик души" четырехлетней давности. Тогда была беспросветная тьма на фоне пьянства мужа и мне, видимо, надо было выкричаться. А так как кричать на него в тот момент было делом пустым, я решила "накричать" на бумагу. В общем, выговорилась, стало легче в очередной раз. В очередной – это потому что лазеек и теплых местечек в этой игре "и за что это всё мне досталось" много и все они бальзамом лились на мою тогда очень этого хотевшую душу.
Что я могу сказать о себе "тогдашней" теперь, когда всё осталось в прошлом, после двадцатитрехлетней совместной жизни и уже почти двухлетней несовместной жизни?

Во-первых. Жена алкоголика – это самое властное на свете существо. Ту упоительную власть над мужем, которую мы получаем, нам больше не даст в этой жизни никто и никогда. Особенно после его пьянки, когда он ещё такой безвольный и податливый, мучается осознанием своей вины, корит себя за то, что не сдержался снова. И вот тут на сцену выхожу я – гневная императрица с разящим копьем и безжалостно терзающими его словами… или кроткая овечка со слезами на глазах… или молчаливое неприступное каменное изваяние… - что бы это ни было, это всё мои тонкие ходы, чтобы он "почувствовал", "прочувствовал" и "осознал", какие страдания мне и детям доставляет. А эти клятвы и извинения – как они подогревают моё самолюбие. А эти "я без тебя не справлюсь, не бросай меня" - как они тешут моё сознание полной власти над этим мужчиной. Конечно, я тогда так не думала. Я ощущала себя обличительницей, спасительницей, атлантом, несущим на своих "могучих" плечах все его страхи и сомнения в борьбе с недугом. Пока однажды не перестала себе врать и не призналась самой себе честно: я жажду его срывов, чтобы удовлетворять собственное эго таким бессовестным образом.

Во-вторых. Столько внимания к себе, когда рядом был муж-алкоголик, я не получала и уже в своей жизни больше никогда не получу. Он ведь пока всю округу не перетрясет, не успокаивался, так что тихо переживать своё горе не получалось. А все давали советы, как с ним половчее жить, что делать, куда бежать. "Он опять напился" - говорила я тоскливо, и все начинали мне сочувствовать. Или вот это говорили: "Как ты можешь с ним жить!", и я хоть и со стыдом, но упоительно рассказывала, какие муки претерпеваю. Сейчас уже понимаю, что это был извращенный способ обратить на себя внимание. Кому интересна я сама? А вот мои "муки" - это да, это вещь стоящая. И родственники сочувствуют, и соседи, и коллеги – вон сколько доброжелателей вокруг! Разве при трезвом образе жизни моего мужа я при своей не очень общительной натуре столько "бонусов" набрала бы? Вряд ли. А муж-то какой ласковый после своих срывов становится! И говорит заискивающе, и кидается исполнять любую просьбу, изложенную одним только взглядом, и одеялком укроет, и чаю нальет… Пару дней, неделю или даже месяц (если повезет) купаться во внимании таком. И плевать, что это не от любви, на самом деле, а от его чувства вины. Вот такая успокоительная подмена понятий происходила в моей голове.

В-третьих. Это очень удобно – всецело посвятить себя другому человеку и не иметь собственного "Я", только "Мы". Мне говорят: "Как твои дела?", а я отвечаю: "Хорошо! Уже месяц не пьет!". Это было моим личным достижением – временная трезвость мужа. Когда я хотела посидеть с подругами, неслась домой (он же напьется без меня). Когда уезжала повышать квалификацию, не задерживалась ни на один выходной, чтобы сходить в кино – дом ведь вместе с мужем и детьми на соседях и неизвестно, что там без моего пригляда может случиться. Миллион примеров и все про одно - мои чувства, мысли и дела, все они крутились вокруг одного эпицентра ("пьяный – трезвый") и в этом был смысл жизни. А зачем мне придумывать свой смысл? Моя цель – чтобы муж бросил пить! Мой девиз – к трезвости только вместе, через взлеты и падения! А собственные цели и девизы придумывать страшно. Мало ли что. Придется же тогда самой за свою жизнь отвечать. А так отвечаю потихоньку за его жизнь. Придумываю нам общие семейные девизы. И несу свою тяжелую ношу со скорбной гордостью.

Не знаю, честно, в какой момент у жен алкоголиков наступает прозрение. У меня оно началось с вопросов самой себе: "Кого ты из себя возомнила? Святую подвижницу? Родилась на свет, чтобы раствориться в проблемах другого человека, пусть даже когда-то горячо любимого? Чтобы наслаждаться возможностью руководить им и его поступками? Исправлять и направлять его, запутавшегося, потерявшего себя, но все-таки взрослого человека?..". В общем, когда я сняла себя с пьедестала, на который сама же себя когда-то возвела, момент истины наступил внезапно и выглядел примерно так: мой муж – самостоятельный человек, у него есть (должны быть, он же взрослый!) свои собственные желания, цели, мечты, воля у него своя должна быть, и представления о том, как решать проблемы тоже должны быть свои, сформировавшиеся. Если с помощью пьянства – это его личный выбор. И даже если он без меня покончит с собой (как всегда грозился) – это будет его личное решение.
Это, на самом деле, не так трудно, позволить человеку быть самим собой. Только оставаться рядом стало ещё труднее, потому что истинные мотивы моего рядом с ним нахождения вскрылись, как язвы, душу уже не грели и стали глубоко несимпатичны. Пришлось от него оторваться и его от себя оторвать, чтобы искоренить на корню чувства, уже вошедшие в привычку за долгие годы. Сладкое чувство – постоянно зудящее желание мужем манипулировать и списывать на него все проблемы. И совсем несладкое – существовать в полной безответственности за собственную жизнь.

У меня и сейчас страхи есть. И сомнения есть, и разочарования, и неуверенность, и тревоги, но это всё личное, любимое, только мне принадлежащее, от собственных дел, забот и ошибок зависящее. А полгода назад рядом со мной совершенно случайно появился такой же независимый до мозга костей мужчина. И больше всего на свете я сейчас ценю эту нашу с ним друг от друга НЕ-зависимость. Два в самом прекрасном смысле этого слова эгоиста, которые занимаются своими делами и наслаждаются обществом друг друга – вот такие у меня сейчас отношения.

[LessNik]

Tanush,

[Admin]

решила "накричать" на бумагу

Это очень важно, всем советую вести дневник, для себя!
Tanush, отлично пишешь, ты ведь профи, не? В смысле журналист или писатель? Афтар, пешы исчо!

[vovabrig]

Все в точку.

[Tanush]

ты ведь профи, не

Да нет, конечно, далека от всего этого. Тяга иногда бывает оформить всё вот такими сочинениями, помогает лучше в себе разобраться. Это действительно мой личный путь спасения, за каждое слово поспорить могу, если кто-то с чем-то не согласен. Просто пишут все не о том, когда делятся своими переживаниями. Пишут о муже, о его поступках, о том, что натворил и как всё это те, кто рядом, разгребают. И как себя вести, чтобы не повторилось, пока затишье идет. Многие пишут, что страшно становится, когда он не пьет и уже думают - лучше бы сорвался, чем эти мучения в ожидании неизвестного. Все эти качели знаю изнутри. Раньше тоже эту ошибку допускала, когда так же художественно описывала его "художества". Пока не дошло, что вру сама себе и надо перестать относиться к себе так серьезно, как будто я мессия, сошедшая на эту землю, чтобы спасти.

[Yula]

Tanush, спасибо!!! Очень проникновенно написала, и спасибо за честность!!!

[Марьяна]

Tanush. Просто браво!!! Обожаю умных и честных людей.

[Evka]

здорово написано.

Отправлено спустя 5 минут 2 секунды:

олько оставаться рядом стало ещё труднее, потому что истинные мотивы моего рядом с ним нахождения вскрылись, как язвы, душу уже не грели и стали глубоко несимпатичны. Пришлось от него оторваться и его от себя оторвать, чтобы искоренить на корню чувства, уже вошедшие в привычку за долгие годы.

Очень здорово написано

Отправлено спустя 4 минуты 36 секунд:
А вот как советы, что можно спасти любовью? типа, он что бы не делал - а ты отвечаешь любовью? Как этот опыт? Есть у кого либо?

Отправлено спустя 42 минуты 39 секунд:
Похоже, такого опыта ни у кого нет

[Ингаинга]

Все прямо в точку!!! Честно-пречестно объяснила природу созависимости.

[Tanush]

Evka,

Похоже, такого опыта ни у кого нет

Есть, конечно, этот опыт!) Я ж за столько лет чего только не перепробовала. Он же был моей первой любовью с пятнадцати лет, с армии его ждала, других мужчин не было. Семь лет до замужества и больше двадцати в браке - всё с одним мужчиной, этого без любви вынести просто невозможно. Мы не дрались, не обзывались, даже "дурой" меня никогда не назвал за все эти годы. Ругались по ситуации, но на личности никогда не переходили. И пил всегда, но я искренне думала, что наша любовь всё спасет. Говорю "наша", потому что она была - взаимная и очень нежная. Только чувство это должно быть безусловным. Мы ведь любим не за что-то, а просто потому, что человек есть, каким бы он ни был. И сострадать ему надо безусловно, и заботиться без всяких торгов "что мне за это будет". У меня лично не получилось, потому что этот червяк всё-равно потом вылез - "я для него столько делаю, а отдачи никакой нет". А если он появился, то уже условия пошли. Это уже не любовь, это требования, упреки, контроль за его поведением. В идеале надо заниматься своей жизнью, иметь кучу своих дел, занятий, принимать свои решения (не за двоих, а свои), и просто понимать, что у него такая болезнь. Психика должна быть железобетонная. А они ведь тоже великие манипулянты, алкоголики. Как только понимают, что ты занимаешься собой, начинают прилагать все усилия, чтобы не потерять эту донорскую кормушку, от которой питаются. Они знают, что нам сказать, за какие ниточки подергать, чтобы нарушить равновесие, вызвать у нас чувство вины. Психика расшатывается, это тоже надо про себя понимать и чем-то компенсировать, а сил уже не остается.
Я прикреплю сейчас то "письмо мужу", которое написала тогда. Там как раз понятно, что это годами длящееся сумасшествие. Только в этом письме нет одного - я ждала, что он уйдет сам и ещё не дозрела до того, чтобы осознать, что не уйдет, а оставаться с ним или продолжать спасать, это лично мой выбор, не его.

Письмо.docx

(20.38 КБ) 206 скачиваний

[Сан Саныч]

Tanush, Как много времени и шишек надо человеку, чтоб прозреть...

[Evka]

Tanush, У меня все чуть по другому сценарию... Но картинка в целом такая же... Т.е. все таки все советчики с безусловной любовью таки теоретики))

Как только понимают, что ты занимаешься собой, начинают прилагать все усилия, чтобы не потерять эту донорскую кормушку, от которой питаются.

ну мой муж исключение. Он даже трезвый занял позицию абсолютного равнодушия. Если я вечером ничего не спрошу - он и не заговорит. Если задену неправильную тему - орет с выпученными глазами.

А они ведь тоже великие манипулянты, алкоголики.

ну да 99 уровня...

Только в этом письме нет одного - я ждала, что он уйдет сам и ещё не дозрела до того, чтобы осознать, что не уйдет, а оставаться с ним или продолжать спасать, это лично мой выбор, не его.

я уже почти созрела, чтобы уйти... схему выстроила... Но сегодня узнала, что он набрал кредитов на 300 тыс... Песец полный. И обвинил меня в этом... Что дела шли плохо, а ему надо было выкручиваться...

Отправлено спустя 57 секунд:

Как много времени и шишек надо человеку, чтоб прозреть...

Или прозреет или сдохнет, третьего, похоже, не дано...

[Tanush]

Сан Саныч,

много времени и шишек

это не шишки, а узелочки на память - как можно с мужчинами разговаривать , а как нельзя )) Очень помогают сейчас!

Отправлено спустя 1 час 26 минут 2 секунды:
Evka,

советчики с безусловной любовью

Не теоретики по безусловной любви будут глубоко верующие люди, нам точно всё это не потянуть)) А как его кредиты могут влиять на твои решения? Это же его дела шли плохо, не твои. Принял решение взять кредиты, пусть несет за это ответственность. С точки зрения моего бывшего я с ним поступила подлее некуда - он остался без работы, с просроченным кредитом, с предстоящим судом по уголовному делу (там последствия какие-то серьезные, даже не стала выяснять), а тут ещё я молча, не предупреждая, пошла в суд и написала заявление о разводе. Но мне уже никто и никогда в жизни не внушит, что я в чем-то виновата, потому что все эти проблемы он себе нажил самостоятельно, а покрывать мужскую безответственность дело неблагодарное

[Evka]

Не теоретики по безусловной любви будут глубоко верующие люди, нам точно всё это не потянуть))

увы, я тоже не тяну... Просто его друзья таки производят удивительное впечатление, когда советуют: Ну ты терпи, говори ему только что любишь и все наладится

А как его кредиты могут влиять на твои решения?

ну бизнес у нас семейный, а 30% годовых по карте Альфа банка ну явно не способствуют общему благосостоянию.. Да и карту он на сына оформил, тот тогда тоже еще не понял, что он алкоголик уже конкретный. ..Я уже успокоилась.. Просчитала, как надо перекрутится, чтоб достаточно безболезненно с них выползти. Вот пишу и понимаю, что это звучит чрезвычайно глупо для тех, кто смог выйти с этого круга. Я пока только понимаю(((( Но он то стремится не пить, уже больше месяца. Думаю, что это супер и это бесценно. Вот только ненависть ко мне усилилась настолько, что я шизею... Если обычно жены пишут, что вот, когда не пьет - он белый и пушистый, и это их держит, то я видно, склона к мазохизму. Ибо меня только гонят. Вчера объявила, что хочу уйти - так он распсиховался и ушел сам. О как. Ну и гуд.

Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Вообще все еще не покидает ощущение, что это сюр какой то.. Что это все не со мной происходит... И так хочется иногда проснуться...

Отправлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Tanush, А за тебя я искренне рада. Очень благодарна что ты пишешь о своем опыте Спасибо

[Tanush]

Evka, Я однажды с нашим батюшкой разговаривала, до развода ещё (просто интересно было, как они, священнослужители, на это смотрят), так он мне тоже это сказал: вам надо смириться и терпеть, а Бог ему обязательно попустительство какое-нибудь сделает, и приводит совершенно жесткий пример - если за рулем пьяный ездит, в аварию, говорит, допустим, он попадет, покалечится. Добрый такой батюшка попался А потом мои аргументы послушал, помолчал, и говорит: в вашем случае вам лучше развестись))
Знаешь, как я внутри себя нас, сиамских близнецов, начала разъединять? Написала на листочке "Зачем он мне нужен?" и начала отвечать: ради секса - и тут же рядышком, что я буду делать, если останусь без него (ну типа того - проживу и без секса, ещё никто от этого не умер); по дому что-то делает, гвоздь прибьет, розетку починит - и рядышком пишу "накопятся дела, позову "мужа на час", сервисы такие удобные есть сейчас"; деньги зарабатывает - и рядышком "пропивает почти все"; в доме хоть кто-то ходит, дети скоро разъедутся, а одной жить страшно - и рядышком "в доме воняет невыносимо, хоть противогаз надевай, ждать пьяного страшнее" и т.д. А потом точно так же ещё на один вопрос отвечала "Я состоявшаяся женщина, никогда этого мужчину не знала, встретила его впервые на улице. Вышла бы я за него замуж сейчас?" В моем представлении, если женщина любит мужчину, она хоть после пятидесяти лет брака скажет: "ДА! Если бы я его сейчас встретила впервые, пошла бы за него замуж!" В моем лично случае были сплошные категорические "НЕТ!"
Я когда-нибудь созрею, и напишу о разнице созависимых и независимых отношений))) У меня теперь и тот и другой опыт есть

[Evka]

А потом мои аргументы послушал, помолчал, и говорит: в вашем случае вам лучше развестись))

Написала на листочке "Зачем он мне нужен?" и начала отвечать: ради секса - и тут же рядышком, что я буду делать, если останусь без него (ну типа того - проживу и без секса, ещё никто от этого не умер); по дому что-то делает, гвоздь прибьет, розетку починит - и рядышком пишу "накопятся дела, позову "мужа на час", сервисы такие удобные есть сейчас"; деньги зарабатывает - и рядышком "пропивает почти все"; в доме хоть кто-то ходит, дети скоро разъедутся, а одной жить страшно - и рядышком "в доме воняет невыносимо, хоть противогаз надевай, ждать пьяного страшнее" и т.д

Я тоже так делала Муж два года пьет. Год нет секса вообще. Я вначале жутко психовала.. ибо 28 лет жили весьма активно и дружно. А тут спрашиваю, а как же я? Муж гордо заявил, что без этого не умирают Так что по этому пункту уже вопросов не было. А вот по остальным - он много работает(но вот отложить как то с наших заработков не получалось) и это был огромный плюс - пока не узнала за 300 тыс кредита... Дети уже разъехались и мне правда страшно одной((( Я то всю жизнь в семье была. В дружной семье, нам все завидовали... А сейчас из плюсов - только то, что он всегда готов помочь детям ну и мне если попрошу по машине или куда заехать. А с минусов - я для него полный ноль, со мной он не общается, может наорать, я расплачусь - он уходит в другую комнату делает громче телек и смотрит что то юморное и радостно ржет. Сейчас все время вопит, что я во всем виновата. И в блондинку не хочу перекрасится, и измениться мне надо вот тогда он может снизойдет ой, не могу... Никогда бы не поверила, что это услышу от него и буду это терпеть))) Но как то так. Вообще с внешностью у меня все прекрасно, и с весом тоже, но вот пишу и думаю, что таки проблемы лично у меня с головой серьезные И истеричкой и правда становлюсь

Отправлено спустя 1 минуту 44 секунды:

А потом точно так же ещё на один вопрос отвечала "Я состоявшаяся женщина, никогда этого мужчину не знала, встретила его впервые на улице. Вышла бы я за него замуж сейчас?"

НИКОГДА!!!!

Отправлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Но я то его уже знаю))) И я еще не могу его отодрать от себя...

[Tanush]

Evka

не могу его отодрать от себя

когда перестанешь зацикливаться на отношениях (вообще перестанешь - вспоминать хорошие моменты, думать, почему всё так произошло,сожалеть, что уже всё не как прежде, искать виноватых и правых, пытаться что-то выстроить снова), и почаще себя радовать разными мелочами в настоящем, каждый день делать что-то приятное для себя без всякого чувства вины (даже когда его у тебя пытаются вызвать), тогда дело пойдет на поправку. Как бы эгоистично это не звучало, но это работает

[Evka]

Tanushспасибо вот бывают моменты, когда зависимость моя исчезает. Вот состояние эйфории. Я тогда такая счастливая. Но потом снова

Отправлено спустя 6 минут 48 секунд:
Если я куда уезжаю - я себя прекрасно чувствую. Мне не хочется с ним общаться, я о нем и не вспоминаю. Правда, больше чем на 5 дней я не уезжала. Когда приходит время ехать домой обычно прям тоска накатывает... Вот очень хочу сейчас пожить отдельно. Если сработает моя авантюра - то смогу жить в приличной студии в приличном месте. Это при условии, что живем в достаточно хорошем частном доме и я уже отвыкла от маленьких пространств. Опять таки, дом то строили вместе.. так тяжело было.. И теперь мне надо все сначала. Ну, так может даже интересней)))

Отправлено спустя 3 минуты :

Как бы эгоистично это не звучало, но это работает

да я уже за эгоизм двумя руками ибо вижу, куда мое стремление помочь да вытянуть меня довело...

Отправлено спустя 5 минут 25 секунд:
Хотя, когда говорю его друзьям, что мне пора больше о себе беспокоиться, те удивленно смотрят и спрашивают:" Как ты можешь? Это ж махровый эгоизм! Ты должна!" И это говорят даже те, у кого в семье папаня алкоголик довел мать до сумашедствия. Не... Это без меня...

Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:
А вообще сделала открытие. Его друзья прекрасно осознают, что уже я в ауте, но считают, что пусть я лучше загнусь, но буду тянуть до последнего. А если таки супруг выздоровеет - то мое состояние мало кого волнует. Ну, стану психопаткой и болезной. Поэтому махровый эгоизм таки наше фсе

[Tanush]

Evka, Я два года с половиной года отвлекала себя учебой))) Просто нашла университет, и стала "на старости лет" дистанционно учиться. Когда у тебя контрольные, курсовые, экзамены думать о чем-то другом просто нет времени. И не сильно нужно было ,но тогда это был единственный способ как-то сдвинуться с мертвой точки и начать что-то реально делать для себя. Зато теперь знаешь, как он пригодился!))

[Evka]

Tanush, я пошла на курсы английского.. при чем на 2 параллельно... Правда, денех стоило, но мне было пофих. Сейчас хочу только 1 курсы оставить. А еще стала бегать... Добегалась, что сустав заклинило Вот пару недель теперь бережно пытаюсь ходить, вроде суставчик меня услышал, стал позволять бег Я нашла себе мечту, работу сменить. Она меня здорово поддержала. Правда, сейчас после 9 отказов и ситуации в стране я успокоилась))) Но я очень счастлива, что мечта была и что благодаря ей я удержалась. Когда особо сложно было я доставала картинку с желаемой работы и представляла другую жизнь. Переставала плакать и жила в другой реальности. И много учила английский. Преподша сказала, что таких шизанутых мало))) Ну, английский мне сложно дается