Личная территория

[ЮньЛань]

2-48 ночи...С 7 вечера было 100 грамм абсента с соком и теперь вот допиваю 200 грамм коньяка. Потихоньку, тайком, под одеялом...дождавшись храпа мужа и захлопнувшейся за дочерью двери ее комнаты. Это на карантине такая картина маслом, в обычные дни там разные пейзажи бывают, но всегда тайком, конечно....Стыдно, страшно признаваться, не хочется огорчать своих близких...В общем, много самых разных светлых чувств, но все они только прикрывают весь ужас болезни....Потому что пока еще...пока! Еще!!! Все не так страшно...но я-то давно уже знаю - со мной всё очень страшно. И через 10 лет я буду, как моя тётка сейчас, валяться в спальне с бутылкой воды и 8-ю бутылками водки, без еды и с ведром для блевотины....Я знаю, что это будет. Просто чуть-чуть подождать....
Желающие рассказать мне про тёмное будущее - идите мимо. Так же идите мимо те, кто познал свет во тьме и хочет донести - не надо, бесполезно, вы и сами это знаете. К анонимным алкоголикам я тоже не пойду, нет.
Хочу послушать верующих. С чего вы начинали? Как именно вам Бог помог?
Зы: матчасть изучена много лет назад. Книжки Стеценко и многих других психиатров-наркологов прочитаны. Визиты к врачам лично тоже были. Пока!!! Пока меня еще сдерживают мои близкие, которые следят за мной, как Большой брат, но я то знаю, как бывает, когда контроля нет..День беспробудного пьянства, тяжкий отходняк, несколько дней трезвости - и снова провал в ад. За 10 с лишним лет период трезвости сократился с нескольких месяцев до нескольких дней. У меня нет иллюзий. Я безнадёжно скатывающийся в бездну алкаш. Выход вижу только в церкви, у Бога под крылом. Но беда в том, что в сердце пустота....И сколько б я не стояла на службе, оно не наполняется.
Такие дела....

[Лаэрт]

Желающие рассказать мне про тёмное будущее - идите мимо. Так же идите мимо те, кто познал свет во тьме и хочет донести - не надо, бесполезно, вы и сами это знаете. К анонимным алкоголикам я тоже не пойду, нет.
Хочу послушать верующих.

ЮньЛань, Доброго времени суток!
На мой взгляд, такими жесткими рамками ты очень сильно ограничила возможность принимать помощь. ( это - фигня, это не хочу, вот это вот не моё, а то то и то то я терпеть не могу. Ну как, дайте ка мне воооон то! Только быстро!)

Так это видится со стороны.
И страшно, что эта сосредоточенность на себе может убить тебя.
Помощь другим - единственное, что может помочь.

[КатяDR]

, т. е. не просто стоять на службе.

Духовник ещё нужен говорят)

[КатяDR]

милого утра,

Спасиба.

это желательно, но не обязательно, со временем, как получится

Да? Тоже думаю может в церковь ходить начать, послушать посмотреть.

[Кукося]

И сколько б я не стояла на службе, оно не наполняется.

Инфантильность. Инфантильность взрослого человека. Инфантильность взрослого человека, демонстрирующего поведение общественного животного. Вам бы в рудники надо за пропитанием спуститься, там господь поджидает чтобы объяснить - что к чему.

[Тикондерога]

Выход вижу только в церкви, у Бога под крылом.

Но делать то все равно придется самой....Чудеса, конечно бывают, но редко, на то они и чудеса....

[Bernard]

И сколько б я не стояла на службе, оно не наполняется.

Вера внутри тебя, а не в церкви. Если уж так хочется пройти этот путь- поговори с Батюшкой. Есть очень хорошие. Я не знаю, как сказать, но это прям на внутреннем чувстве у меня было- могу поговорить с этим человеком.

Отправлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Дядя Женя, Евгений! Доброго утра!

[Karizza]

Кукося,

Отправлено спустя 3 минуты 52 секунды:
ЮньЛань, Вы умная, но пока ещё пьяная. Тоже помню это чУдное состояние. А когда пьяная умная женщина начинает излагать, то ей кажется, что она ещё и умнее всех. Думаю, сначала надо подождать, чтоб кончился коньяк под одеялом, потом переждать самозакошмаривание, при котором (как правило) человек «пропадает» с форума, а потом как раз и бросать пить можно начинать (с Богом).

[Валер17]

Хочу послушать верующих. С чего вы начинали? Как именно вам Бог помог?

Я верю, мне Помог и Помогает.
Подробности по трезвой

[Bernard]

прожог штору ладаном

это знак свыше!

[Валер17]

читайте Евангелие, соблюдайте посты, выполняйте утреннее и вечернее молитвенные правила, принимайте участие в Таинствах. При молитве и на службе нужно быть сосредоточенным, вникать в смысл, стараться не рассеиваться в помыслах, т. е. не просто стоять на службе

(Лицо болит)

[ЮньЛань]

Доброе утро. Спасибо за ответы. Похмелья нет, и даже голова не болит, из-за строгого соблюдения тайны употребления (ну наивняк, Господи) выпито вчера было не так много, как иной раз бывает...Я женщина-то на алкашку слабая, развозит меня быстро, болею очень сильно, отходняк тяжелейший, и следующий день, как правило, адски мучительный не только физически, но и морально - ну сами всё знаете, тоска адреналиновая жрёт. Близкие, которых так страшно огорчать, из 10 случаев 8 раз меня спалят. Учуют, поймут, догадаются. Иногда ругаются, иногда плачут, иногда вызывают совесть на ковёр рассказами о страшных снах, как мама пьёт....Маме стыдно и хочется умереть. Сначала держалась месяцами, потом неделями. Теперь вот несколькими днями.
Когда-то в молодости я узнала Бога и прекратила свои пьянки-гулянки. Именно из желания Его не огорчать, от осознания ужаса этого греха, из любви к Нему....Замуж потом вот вышла, деточку родила. А лет через семь понеслось....В браке разочаровалась, мужа разлюбила, от Бога отошла ....А теперь вот корыто разбитое маячит. Семью я сохранила, несмотря на нелюбовь, безмерное уважение и некоторые обстоятельства жизни мне выбора не оставили, уйти от мужа я не могу. Деточку вырастила, слава Богу, сейчас образование дадим, и дальше уже свободное плавание. Ну а сама я вот, как есмь - тихий и тайный бухарик с мрачным перспективами.
К Богу хочу назад. Чтоб в сердце любовь и радость была, и пить не хотелось поэтому... Я пробовала. Каялась, исповедовалась, причащалась...А потом снова туда же, в ту же грязь. В моем понимании покаяться - это прощены тебе грехи твои, иди и не греши больше. А если я грешу снова и много...ну и как меня Бог услышит?...
Что вот делать? Решение принимать на уровне сознания? Заставлять себя просто идти в церковь, молиться через силу, поститься через жертву? Я готова в общем-то давно, просто не знаю, как....К батюшкам, кстати, не прорваться - всегда заняты, а мне б поговорить, выложить все, что скопилось, то есть по по-настоящему исповедаться, не формально, в порядке очереди в конце службы, как это бывает.....

[Bernard]

по по-настоящему исповедаться, не формально, в порядке очереди в конце службы, как это бывает.....

да никак это не бывает. ВЕРА в душе твоей. Если ты просто хочешь получтиь прощения за свои поступки- священник даст тебе его. Вера- внутри тебя, она придёт. Если ты сама этого захочешь.

[Буду]

Напомнило притчу.

Спойлер

Показать

В городе, где жил христинин, началось наводнение. В дом к христианину забегают соседи и говорят:
— Спасайся, наводнение!
— Нет, отвечает христианин, я буду молиться, Бог меня спасёт.
Христианин погрузился в молитвы о спасении, а вода поднимается всё выше. К его дому подплывают на лодке люди и говорят:
— Садись в лодку, мы тебя спасём.
— Нет, отвечает христианин, меня спасёт Бог.
Христианин продолжает молиться, поднялся уже на крышу, вода на уровне чердака. Подлетает вертолёт, спускают лестницу:
— Залезай, мы тебя спасём.
— Нет, я верующий человек, не приму от вас помощь, меня спасёт Бог.
Вертолёт улетает, христианин стоит уже на самой вершине крыши по колено в воде. И тут волны подносят к его ногам вырванное с корнями большое дерево. Но христианин, вместо того, чтобы сесть на дерево и уплыть, отверг дерево. И утонул.
Христианин предстал пред Богом и говорит:
— Я тебе всю жизнь молился, почему ты меня не спас?
— А кто, отвечает Бог, посылал тебе лодку, вертолёт, дерево чтоб ты спасся? О какой помощи ещё ты можешь спрашивать?

[Валер17]

Я пробовала. Каялась, исповедовалась, причащалась.

спасибо за твой рассказ.

К Богу пришёл пять с половиной лет назад, была тяжелейшая ситуация, помогла исповедь, не помогла даже- перевернула всё внутри- я понял, что не один.

С алкашкой получилось по другому.
Сначало Я понял- дальше пропасть.
Молился два месяца, каждый день, своими словами, просил помощи.
Она пришла для МЕНЯ в виде форума.
С Богом и с форумом не пил полтора года.

Дальше интереснее, но...пока хватит

[VOLHA]

А когда пьяная умная женщина начинает излагать, то ей кажется, что она ещё и умнее всех.

Плюсуюсь
Всем утра доброго и хорошего дня!

[ЮньЛань]

Если ты просто хочешь получтиь прощения за свои поступки- священник даст тебе его. Вера- внутри тебя, она придёт. Если ты сама этого захочешь.

Нет, не просто прощения хочу. Я хочу снова в ту Божью радость и любовь, когда грешить не хотелось, потому что Бога огорчаешь этим. Когда Пасху и Рождество сердцем чувствуешь, какие это праздники великие....Было ж так когда-то. А потом вот.....
И поскольку это болезнь не только духовная, но и физическая, я понимаю, что просто спеть себе гребенщикова "мама, я не хочу больше пить" - этого мало. А что нужно, как быть? Я не хочу и очень боюсь допиться до опохмела и запоев, а это при моем раскладе уже скоро, уже маячит.....
Анонимных алкоголиков я боюсь. Всё знаю про этот способ, поверьте, много читала, рассматривала этот вариант помощи, но - нет. Я не смогу. В моей жизни была групповая психотерапия, хватило меня на пару месяцев. Не помогало, да и неловко мне там было, нехорошо....
Волевое решение не пить и "сегодня я не пью" принималось тоже много раз.
Только в церкви себя и вижу. Но при этом пустота в душе и отсутствие всякого желания жить по-христиански...

[VOLHA]

Напомнило притчу.

Поучительно. Почва для размышлений. Спасибо!
Буду, приветики!

[Валер17]

В моей жизни была групповая психотерапия, хватило меня на пару месяцев.

Вот оно!
Если в аа занимаются группово терапией-
это секта!

[Буду]

Первые дни после ежедневной пьянки казались вечными. Дни тянулись невыносимо медленно. Ночи были еще страшнее из-за невозможности нормально уснуть, мозг отказывался нажимать кнопку "выкл" и сознание ночами поселялось между сном и явью - ночью я обитала подвешенная между, где из яви телесные ощущения, а в голове кошмары с постоянным убеганием от кого-то, криками, падением и мокрые простыни. А еще все звуки внешнего мира отдавались в ушах, будто через усилитель. Наверное, так слышат животные. Да и была ли я человеком в этом состоянии?
Только это мне и дало остановиться. Страх, что рано или поздно, мой мозг не выдержит и... Вот тогда и будет настоящий побег из реальности, а не этот алкогольный демонстрационный вариант. А реальность мне все же дорога в том виде, что есть. Пусть не всегда такая, как я хочу. Но уж мне никто не обещал кроить мир под мои хотелки.

Автор, а ты чего боишься?