Созависимость в семье. Болезнь или норма ?

[Мамлен]

http://semeinyj-kodeks.ru/

Странно ?
Но после многолетнего изучения этой темы, у меня возникли ассоциации, что созависимость в семейных отношениях является нормой и показателем психического здоровья. А вовсе не патологическим заболеванием. А те кто утверждает, что созависимость это расстройство и болезнь, они либо не читали семейный кодекс, либо намеренно вводят людей в заблуждение.
Собственно, семейные отношения и подразумевают созависимое поведение. И это свободный выбор мужчин и женщин решивших создать семью. Свобода создавать созависимые отношения. И свобода отказываться от созависимых отношений.
Хотя для родственников эта свобода выбора ограничена.
Вот. Хотелось бы более внимательно изучить статьи семейного кодекса. Поискать там, где говориться что нежелательно спасать и контролировать алкоголиков являющихся членами семьи. Или же найти в семейном кодексе обратное - алкоголиков, являющимися членами семьи, обязательно нужно спасать и контролировать.

http://semeinyj-kodeks.ru/st-1-sk-rf/

Отправлено спустя 28 минут 26 секунд:

Права граждан в семье могут быть ограничены только на основании федерального закона и только в той мере, в какой это необходимо в целях защиты нравственности, здоровья, прав и законных интересов других членов семьи и иных граждан.

Из первой статьи семейного кодекса.
То есть. У алкоголика нет свободы выбора пить или не пить. А должны учитываться интересы других членов семьи.

[ollesja]

Мамлен, Привет! Хорошая тема. Но на данном форуме рассматривается не здоровая взаимосвязанность близких людей, а патологическое ответвление этой нормы.

Отправлено спустя 13 минут 32 секунды:

У алкоголика нет свободы выбора пить или не пить

С чего это? Достаточно много вокруг зависимых, которые приняли решение больше не дотрагиваться до наркотиков. С алкоголиками то же самое.

Отправлено спустя 39 секунд:

алкоголиков, являющимися членами семьи, обязательно нужно спасать и контролировать.

Нет таких статей

[Мамлен]

Мамлен, Привет! Хорошая тема. Но на данном форуме рассматривается не здоровая взаимосвязанность близких людей, а патологическое ответвление этой нормы.

К сожалению, это не так. И такой момент как материнство и детство, часто рассматриваются как паталогия.
Естественное желание женщины быть матерью и защищать интересы своих детей, часто рассматриваются как паталогия.

Достаточно много вокруг зависимых, которые приняли решение больше не дотрагиваться до наркотиков. С алкоголиками то же самое.

А так же достаточно тех, кто продолжает употреблять алкоголь и наркотики, но не разводятся со своими созависимыми, а продолжают жить одной семьёй.
А между тем, по семейному кодексу, распоряжаться общим имуществом и финансами в семье, можно только с общего согласия. И если жена против того, что бы муж тратил деньги на алкоголь, то у мужа и нет той свободы выбора. Имеются понятия защиты материнства и детства. И "спасение и контроль пьющих" в огромной степени из этой области. А не из области героизма и "волосы назад". Нельзя забывать о таком понятии как материнство .

Нет таких статей

Я по ищу всё таки.
Как минимум, я уже вижу, что влиять на алкоголиков в семье можно и допустимо по решению суда.

Отправлено спустя 23 минуты 30 секунд:

1. Владение, пользование и распоряжение общим имуществом супругов осуществляются по обоюдному согласию супругов.

http://semeinyj-kodeks.ru/st-35-sk-rf/

1. Имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью.

2. К имуществу, нажитому супругами во время брака (общему имуществу супругов), относятся доходы каждого из супругов от трудовой деятельности, предпринимательской деятельности и результатов интеллектуальной деятельности, .....
.
И ни какой свободы выбора !
Контролировать семейный бюджет и общее имущество, в полне здоровое увлечение.

[jiffkha]

Мамлен, привет.

многолетнего изучения этой темы, у меня возникли ассоциации, что созависимость в семейных отношениях является нормой и показателем психического здоровья.

Каким определением "созависимости" ты пользуешься? Из какого источника оно взято?
Взаимозависимость и созависимость для тебя одно и тоже?

[Мамлен]

Михахо, ну гуглом и яндексом я ещё умею пользоваться.
Я вижу как минимум два варианта.
Первый. Это так называемая любовь. И согласись что в любви как минимум присутствуют двое.

Эмоциональная зависимость или зависимость от любви – это психологическая зависимость от другого человека. Она переживается как слияние, в котором другой становится жизненно необходимым, а собственное я теряется.

При этом сложно себе представить, что двое не имеют ни каких других странных зависимостей. Ну как частный случай, один из двух курит. Или поглащён искусством и сценой. Не может жить без мяса или, допустим, кофе.
Второй вариант созависимости, проживание вместе с патологически зависимым человеком.
.
Но.? Что такое семья?
.
Я могу понять, когда кто то удерживает другого силой, обманом, угрозами. Решая за других, кто будет отцом детей, кто будет матерью. Вот такое стремление якобы спасать и контролировать. Но это не имеет отношения к созависимости.
Созависимость - это семья и семейные отношения. И по закону, это добровольно созданные союзы. Это люди сознательно скрепляли решения подписями о согласии соблюдать закон. И в первую очередь соблюдать законы защиты материнства и детства.

[ollesja]

И в первую очередь соблюдать законы защиты материнства и детства

Заводя с зависимым общих детей, или отдавая ему под опеку потомство от прежнего союза, мы тем самым уже нарушаем права ребенка.

[Мамлен]

Заводя с зависимым общих детей, или отдавая ему под опеку потомство от прежнего союза, мы тем самым уже нарушаем права ребенка.

Я согласен. Я согласен с тем, что многое из законов не соблюдается. В частности прохождение медосвидетельствования на наличие психических расстройств перед регистрацией брака. Как бы такая норма есть. Но её можно не соблюдать.
.
Однако. Алкоголизм это болезнь. И это болезнь которая поддаётся лечению. А то что специалисты не хотят лечить алкоголизм у пациентов, это уже частности.
Мне приходилось сидеть в ожидании приёма в районном псих диспансере. С женой, с дочкой второй жёны, со своей собственной проблемой. Так вот им, психиатрам, лень нас принимать. Просто лень.
А с другой стороны, у нас на район с 50 тысячи населения, три психиатра в районном ПНД. Это издевательство.
Или три нарколога в районном нарко диспансере. Конечно. В этом случае сложно без искреннего желания алкоголика прекратить.
При этом. Пить - это свободный выбор. А болеть короно вирусной инфекцией запрещено. До уголовной ответственности.

[jiffkha]

Мамлен, благодарю за ответ, хотя мне ясности в видении твоей позиции он мне не добавил.
Для меня созависимые отношения это такие, в которых нет личных психических границ (слияние), присутствует эмоциональная зависимость друг от друга, жесткий контроль одной стороны за другой, отрицание наличие проблемы созависимости ("это любовь"), преобладание чувств порождаемых эмоциями страха и гнева, взаимное перекладывание ответственности друг на друга за удовлетворение своих потребностей, ложь, манипуляции вниманием. Это отношения разрушающие обоих на психическом, эмоциональном и физическом уровне.

Патология. Жизнь в аду. Смерть для зависимого и его "спасателя". Драма в финале которой все умерли. Дети, которые будут вынуждены повторить драму родителей.
К сожалению, для большинства это "норма". Мы живём в абсолютно безумном мире.

Я там был. Завершил. Хочу избежать в будущем и если не получиться, то лучше останусь один. Верю, что проживу дольше без отношений, чем в больных. Они реально убивают.

Мне нравиться описание больных отношений , если угодно созависимых, в статье по ссылке ниже https://econet.ru/articles/111168-vyhod ... a-karpmana

Отправлено спустя 6 минут 24 секунды:
Но большинство людей искренне называют такие отношения "любовными" и это заблуждение культивируется СМИ, литературой, кинематографом.

Отправлено спустя 4 минуты 30 секунд:
За моими плечами 17 лет больных отношений в родительской семье и 19 с бывшей супругой. 36 лет боли, пренебрежения, холодности, эмоционального и вербального насилия, манипуляций и вранья, болезней, алкоголя из 48 лет жизни.

Отправлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Апостол Павел сказал: «Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их» (1 Кор. 3: 19).

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Мамлен,
Пойду. Спокойной ночи.

[ollesja]

это заблуждение культивируется СМИ, литературой, кинематографом.

Увы, так и есть. Поэтому чаще всего действительно болезненно созависимый человек либо отрицает намеки на нездоровье, либо принимает их частично.

[Мамлен]

Увы, так и есть. Поэтому чаще всего действительно болезненно созависимый человек либо отрицает намеки на нездоровье, либо принимает их частично.

Я не понял, что же у вас считается болезненно созависимым.
Но готовность к семейной жизни либо есть, либо её нет. Готовность нести друг за друга ответственность, контроль, спасение. Готовность к тому, что и самого будут контролировать и спасать.
Болезненость же там, где делают это не законными способами.
В отношении пьянства и алкоголизма в семье.
Есть законный способ. Подача заявления на развод, раздел имущества и определение места жительства детей. При этом будет процедура попытки примирения. Где и будет возможно, а чаще и бывает, решение алкоголика прекратить пьянство. Честно, ну про мужчин. Инстинкт отцовства тоже не последняя зависимость.

[ollesja]

что же у вас считается болезненно созависимым.

Миша дал ссылку дельную на эту тему постом выше.

Отправлено спустя 2 минуты 5 секунд:

Инстинкт отцовства тоже не последняя зависимость.

В большинстве случаев зависимый готов перешагнуть через всех и вся ради жизненно необходимого ( именно так это ощущается) вещества.

[Мамлен]

В большинстве случаев зависимый готов перешагнуть через всех и вся ради жизненно необходимого ( именно так это ощущается) вещества.

Я видел другое.
Более логичное и здоровое.
После развода, раздела имущества и определения места жительства детей, алкоголики выходили на длительные ремиссии, ради содержания и воспитания своих детей. Ради возможности общаться со своими детьми два раза в месяц, отдавать алименты, не подвергая опасности своим возможным непредсказуемым срывом.

[ollesja]

Мамлен, Давай попробуем рассуждать здраво. Зависимость - понятие, неизмеримо далекое от любого контроля.

[Мамлен]

ollesja, давай рассуждать здраво.
Зависимости существовали всегда.
Материнство имеет в своей основе зависимость.
Отцовство имеет в своей основе зависимость.
Детство - это в принципе образец зависимости.
И есть замена этих зависимостей на химические зависимости. В том числе на зависимость от алкоголя.
Собственно вопрос давно изучен. И для понимания созданы законы, которые рекомендуется знать и исполнять.
И в нашем случае это семейный кодекс.
Ты сама читала семейный кодекс ?
.
Кстати. По той ссылке о треугольнике Карпмана. Я опять не понял, какое это отношение имеет к созавистмости и что меняет смена ролей ?
Что меняет в эмоциональной вовлечённости, смена роли спасателя на роль победителя?
И ? Где в той статье рекомендации ознакомиться с семейным кодексом страны, в которой человек проживает ?

[Сибиряк]

Для меня созависимые отношения это такие, в которых нет личных психических границ

Михаил приветствую.

В последнее время обратил внимание на тему созависимости. Т.к. Это коснулось и моей семьи(как выяснилось)
Для меня это пока как Забота утратившая норму

Патология. Жизнь в аду. Смерть для зависимого и его "спасателя". Драма в финале которой все умерли. Дети, которые будут вынуждены повторить драму родителей.
К сожалению, для большинства это "норма". Мы живём в абсолютно безумном мире.

Может быть противостояние этому безумию и есть смысл жизни. Но противостояние осознанное, требующее внутренних усилий и перемен. Накопления опыта и навыков борьбы.
Не помню где то вычитал, что быть человеком это усилие.
Осознал недавно, что если буду продолжать свой прежний путь, то как раз повторю драму своих родителей. Причем точь в точь.
А вот опыта как не повторить, у меня и нету

[ollesja]

А вот опыта как не повторить, у меня и нету

В том то и трудность задачки. Меняясь, приобретаем новые навыки с нуля, учимся жить заново примерно как ходить в раннем детстве)) Но это , между прочим, интересно)

Отправлено спустя 7 минут 39 секунд:
Мамлен, ИМХО. Забота и взаимоподдержка это норма, для того семья, в частности, и создается Но когда человек полностью поглощен задачами опеки и контроля, при этом теряя собственные жизненные задачи и интересы, это заболевание. Как и к алкоголизму, к созависимости ведут разные пути. Иногда уже изначальная крепкая база в виде смутной личностной идентификации и отсутствие собственных увлечений. Тогда человек стремится найти объект, на котором он сможет паразитировать и жить его интересами и проблемами. Чем более проблемы, тем созависимому видится своя жизнь более осмысленной, наполненной задачами и смыслом.

[jiffkha]

Сибиряк, привет.
Созависимое поведение основано на шаблонах вынесенных из родительской семьи. Я увидел это когда писал инвентаризацию, работая по 12 шагам. Увидел, что мое поведение реактивное, автоматическое. Я увидел его корни в виде страхов и навязанных убеждений. Увидел, записал, рассказал. Возместил нвнесенный ущерб. Потом написал новый идеал своих взаимодействий с близкими и стал пытаться ему следовать. Их было уже много и я менял способы взаимодействия опираясь на принцыпы шагов, основным из которых является неумолимая честность с самим собой. В среде анонимных предлагают использовать принципы 12 традиций в семье. Я пробовал, но бывшей супруге они были не по нраву. Они ломают привычную созависимую схему, но нужно желание всех членов семьи, чтобы ее изменить. Это работает когда муж и жена, оба члены 12 шаговых содружеств, стремяться к сохранению единства семьи и изменениям для общего блага. Треугольник Карпмана очень прочный и сломать эту схему можно только совместно, или ее покинуть, чтобы спастись самому. Я ушел.

Отправлено спустя 11 минут 13 секунд:
Мамлен, привет. Созависимость не вылечивается применением семейного кодекса. Это проблема семейной дисфункциональности, корни которой внутри у каждого из членов семьи. Искаженное мышление, подавленные чувства и саморазрушительное поведение. Ее можно решить если каждый член семьи примет на себя ответственность за то, что с ним происходит и захочет изменить ситуацию. Требуется обращение за помощью к специалистам или в содружества взаимопомощи.
При чем тут законодательство？
При чем тут юридическая сторона？

Отправлено спустя 9 минут 44 секунды:
ollesja, привет. Понятие “норма” абсолютно субьективное. В той семье, где я вырос вранье, манипуляции, подавления, эмоциональное насилие присутствовали ежедневно и это стало моей “нормой“. За 17 лет это стало моей повседневной реальностью. Потом все повторилось в отношениях с супругой и это тоже было “нормой”. Моей персональной нормой. Я слышал и читал истории людей, для которых физическое и сэксуальное насилие тоже было “нормой” в родительской семье. И во взрослой жизни они стали жертвами или насильниками, безсознательно повтаряя сценарий из детской драммы.

Отправлено спустя 9 минут 4 секунды:
ollesja, у меня до сих пор нет полной ясности о том, что такое истинная забота и взаимоподдержка.
Пытаясь заботиться , я незаметно для себя, начинаю брать ответственность на себя там, где ее стоит оставить другому. Я путаю помощь и потакательство.
Нет ясности где я приношу реальную пользу, а где ущерб.
У меня никогда не было перед глазами шаблонов здорового поведения.... никогда.
Мы все обусловлены прошлым и чтобы обрести свободу делать выбор, нужен труд. Он тяжелый. Увидеть, осознать, принять и захотеть измениться... или оставить все, как есть.
Мне в этом процессе требуется помощь и я за ней обращаюсь. Я один пока безсилен и безпомощен справиться.
Я нашел поддержку и помощь у людей.
Кто ищет, тот с большой вероятностью находит)
Удачного дня! До свидания.

[Мамлен]

Мамлен, привет. Созависимость не вылечивается применением семейного кодекса. Это проблема семейной дисфункциональности, корни которой внутри у каждого из членов семьи. Искаженное мышление, подавленные чувства и саморазрушительное поведение.

Но ознакомиться с семейным кодексом необходимо. Это как шаги. Есть шаг, ознакомиться с семейным кодексом.
Корни созависимости в ином.
Вот ты давал ссылку на треугольник Карпмана. И рекомендации выхода из этого треугольника с применением других ролей.
Но по факту, этих ролей больше на порядок, чем даётся в статье. И это нормально.
Паталогия же заключается в сформированном образе "нормальной" семьи, где в отдельно взятом помещении живут муж, жена и ребёнок. При этом ребёнок то же, живёт там до совершеннолетия.
Ну это не предусмотренно природой, что бы человек мог исполнять по своему желанию большое количество ролей. Есть такое определение - акцентуация характера. Природа заботиться о том, что среди людей были и жертвы, по характеру, и спасатели, и контролёры, и герои, и философы и многие другие. И ты прав, что выход в общении в содружестве. Общение с людьми, у которых есть проблемы, ( а у кого их нет?), но они , люди разные по характеру и по тем эмоциям, которые они способны выражать.
А мне вспоминается выражение - разделяй и влавствуй ! И у людей формируют образ семьи, где лишь муж, жена и ребёнок.
.
А так ? С юридической стороны, конечно лучше для семьи, когда мужу за пятьдесят, а жене около двадцати. Для начала семейной жизни. Один философ созерцатель, другая героиня. Или что то в этом роде.

[Lockwell]

Мамлен,

Но ознакомиться с семейным кодексом необходимо. Это как шаги. Есть шаг, ознакомиться с семейным кодексом.

Хде такой шаг?... Не нашёл что-то...
Если ты точно созависимый мужик по имени Саша, у которого жена-алкоголичка,
то это редкая экзотика.
Но создаётся впечатление, что пишет женщина от мужского имени.
Мне одному это показалось? Ты точно мужик, Саша?
Все твои сообщения про карательную систему вызывают вопросы.
Мужик не способен сдать жену в полицию, прокуратуру, в опеку,
предварительно исхлестав её по мордахе семейным кодексом.

[трясогузка]

Но создаётся впечатление, что пишет женщина от мужского имени.
Мне одному это показалось?

Женская тема. Мужику - быть мужиком) Такой стереотип.