Сообщение
Розовый мишка » 01 июл 2020, 17:07
Я родилась в обычной семье, где мама и папа, их родители! Все было хорошо, обычная семья, праздники, застолья, всё как у всех, но словно снег на голову, как будто кто-то подошел и принес "алкогольное проклятие" в нашу семью! Когда я чуть подросла у меня начал пить папа по-черному... Я смутно помню это все, но мама очень страдала...помню, что выносил из дома все пропивал, в садик приходил качаясь, даже было, что и вовсе меня забыл там. Итог, что мама с ним развелась, когда мне было 7 лет. И я потом на какое-то время забыла про это. Поскольку мы жили отдельно от бабушки с дедушкой, я не знала, что происходило у них. Но, когда переехали и уже папа уехал от нас, у нас начала пить моя бабушка! И это был сущий ад! Когда она выпивала, в нее вселялся бес, она перестала быть бабушкой. Было ужасно! Кровь, закрытие дверей, что невозможно было попасть домой, ждала у соседей и много-много всего! Мы с мамой очень страдали, но я даже не заметила, как параллельно моя мама, могла не прийти домой ночевать, то с подругами, то туда, то сюда, и её начало засасывать алко-болото тоже. В итоге с бабушкой пить начал и дедушка, так как видимо не вывызил эти пьянки и скандалы. В 2009 у меня умерла бабушка на полу дома, с бутылкой водки в обнимку, её забрал алкоголь... Я все это видела, а у меня еще возраст был переходный 14-15 лет. Через полгода мы потеряли дедушку. И тут начался треш, мама тоже прикладывалась и уже с последствиями. Я в это время на улице, в компании с друзьями тоже попробовала алкоголь, потому что мне сложно было общаться с ребятами без него. Мне очень понравился эффект от него, но конечно же все пока без последствиий! Параллельно я была созависима с мамой, у нас были постоянно скандалы, прятанье ключей, капельницы скорые и т. д. Я очень страдала и чувствовала себя ненужной, да и просто никем. Я не понимала, что так может сделать алкоголь. Я почему-то думала, что со мной так точно не будет. Для меня это стало развлечением и все без последствиий, сплошные плюсы! Море друзей и море веселья! Пьянка мамы для меня стала поводом пойти и сделать тоже самое, только с друзьями...
Отправлено спустя 8 минут 46 секунд:
Шло время, мама пила, и даже попадала в больницу, я боялась и переживала за маму, но для меня это не было поводом посмотреть на это, как на зло, и больше не притрагиваться к алкоголю! Я так же тусила с друзьями, но на 1-м курсе института, я чувствую какую-то свою ущербность, начинала пить сама! Я училась, мне это ничего не нравилось, я текла по течению! Вот прям так и было, покупала какое-то количество алкоголя и вместо еды весь день пила, я старалась пить так, чтобы вечером быть огурцом. Меня напрягало все в моей жизни, я запланировала себе, пить и сдохнуть, но я та думала, что говна со мной не будет. Просто буду потихоньку пить и все! И больше ничего не нужно... Ведь я все ещё думала, что со мной не будет так! Я тупо закидывалась алкоголем, когда даже не хотела! Да, бывало и такое, но быстро прошло! Дошло до того, что какая либо вылазкаа из дома стала поводом выпить.
Отправлено спустя 11 минут 24 секунды:
Со временем, мама выкоробколась! Уже долго не пьет, но у меня все только начиналось! Пила я много, я не могла контролировать себя вообще, начались провалы памяти и конечно же поступки за которые я потом пожалела, с каждым разом это дерьмо копилось, копилось! Я выкорабкивалась, бросала, работала! Были отношения, были даже отношения, которые совсем мне не нужны были, но я в них была. Вот странно, что Бог делал так, что сводил меня с непьющими люльми, благодаря этому, я могла по-человечески пожить, отсрочить свою деградацию, так сказать! Но, когда мне все надоедало (болезнь прогрессировала), я шла, снимала себе номер в гостиницы и пила там сама! Сначала могла на пару дней пойти, потом приходилось постоянно продлевать, пока деньги не кончатся! Мне было страшно просыпаться там одной, в полной безысходности, но проходило время и меня тянуло туда снова. Меня напрягали люди, я не могла жить ни с кем! Все былр не так. И не по моему. Отношения рушились, портились. Мое эго накапливало обиды, и состояние жертвы было во всем! Все были виноваты, а я была жертвой. Я не могла выносить свою трезвость, Во-первых, после своих поступков по пьяни, во-вторых, я всегда считала себя отрешенной от мира, я почему-то думала, что хуже меня нет! Меня выводил из себя любой человек, имеющий чувство собственного достоинства! Я ненавидела всех женщин, у кого были отцы в их жизни, я ненавидела всех, у кого были семьи(кроме близких), любой выход на улицу для меня был стрессовым.... Так как все веселились, радовались жизни, а меня это просто выводило из себя! Я радовалась жизни, только тогда, когда знала, что сегодня я выпью!
Может, когда-то эта тема стопорнет кого-либо, буду очень рада. Мне хочется поделится, я больше не боюсь и не стесняюсь своего прошлого!
и уже не понимаю, в какой я писала, если можно, администраторы могут все в одну слить
