Развод с алкоголиком

[Sofi]

что ты делаешь со своей созависимостью?

Перестала контролировать мужа, стараюсь «через не могу» строить свою жизнь так, чтобы алкоголизм минимум влиял на меня. Поскольку у меня очень упала самооценка, смотрю и читаю много информации о личностном росте и развитии. Планирую пойти к психологу. Но самое сложное было для меня признаться во всем родственникам. У них был шок, но мне стало легче, немного отлегло.

Отправлено спустя 15 минут 56 секунд:
Ещё я составила свой список «счастливых дел», которыми всегда хотела заниматься или которые, мне кажется, будут приносить мне интерес и радость. В общем, скорее всего, это приведёт к еще большей дистанции между нами и разрыву, что очень печально. Ведь развод - это травма. Придётся учиться жить одной. Но по-другому, видимо, никак. Всегда задаюсь вопросом, как такое могло случиться? Ведь я никогда не была созависимой, в семье не было алкоголиков, детских травм. Я была открытой, жизнерадостной, иногда даже наивной, а сейчас стала угрюмоЙ и озлобленной. Не могу привыкнуть к этому, мне дискомфортно.

[Лаэрт]

. Ведь развод - это травма. Придётся учиться жить одной.

Сегодня в одной из тем для со зависимых статья :
Дневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

[Валер17]

Всегда задаюсь вопросом, как такое могло случиться?

Я сам понял, что такое алкоголизм меньше месяца назад. Это невозможность жить нормально трезвым. Но аналогии- созависимость- невозможность жить нормально без зависимого"объекта".

Проблема, мягко выражаясь- серьёзная.
На форуме есть "успешные" созависимые, много материала по теме.
Читай, задавай вопросы

[Муха]

Жены алкоголиков частые гости на форуме,вот только не задерживаются тут долго,я думаю от того,что видят проблему только в муже,
но не в себе
Впрочем это только мое мнение

Мое тоже)

И да... и теперь ты ей обязан, что она вернулась и тебе, при случае, будет напоминать. "Один любит, другой -- позволяет себя любить".

Созависимый взгляд на отношения. Я раньше тоже так думала.

Я хочу развестись с мужем алкоголиком.

Нет не хочешь. Ты хочешь что бы он бросил пить что бы твоя жизнь стала комфортной. Эгоистический подход хорошего результата не даст. Разведешься, найдешь такого же и будешь подстраивать его под себя. Это краткое резюме написанного тобой основанное на собственном опыте.

Отправлено спустя 4 минуты 32 секунды:

Твой муж - не маленький ребенок, нуждающийся в опеке, дай ему возможность пройти свой путь .

Это то же самое что сказать алкоголику - ты тупо не пей. Тут дело не в том что муж ребенок, а в том что жена хочет быть нянькой, потому что только так можно чувствовать себя нужной. Это созависимость где веществом является муж

[Валер17]

Нет не хочешь

Правда- Матка от Люды

Неприятно, но...надо

[Лаэрт]

Нет не хочешь.

Правда- Матка от Люды

тот редкий случай, дорогие мои, когда я с вами не согласен.
Внимательно перечитал первый пост уважаемой Sofi , и не вижу, что она хочет только контролировать , "употреблять" мужа и т п.
На мой взгляд, ТС понимает, что отношения с близким человеком зашли в тупик и ищет выход, поэтому и пришла сюда за советом.
Развод- это непростое, очень болезненное решение, по стрессовости идёт наравне со смертью близкого человека, поэтому сомнения и переживания Софи вполне понятны.
Ну, это на мой взгляд, возможно, глубоко заблуждаюсь.

[Sofi]

отношения с близким человеком зашли в тупик и ищет выход, поэтому и пришла сюда за советом.

Так и есть. Спасибо за понимание.

[Валер17]

тот редкий случай, дорогие мои, когда я с вами не согласен

А я чо, я ни чо!

Если серьёзно, надо для начала определиться, соз- не соз.
Тут только сама ТС может сделать эту работу.

Жена моя вроде соз, хочет тотального контроля. А вдруг не соз и я путаю.
Дело серьёзное с созависимостью

[Муха]

тот редкий случай, дорогие мои, когда я с вами не согласен.

Не буду спорить) Но ты Пашка не был женой алкоголика и ты не женщина. Так что время покажет

Так и есть.

Ты инициатор развода. Уже. Так выход найден значит уже - разводись)

Есть вариант сначала просто пожить раздельно пару месяцев. Может так до него достучаться получится.

Какая цель для тебя раздельного проживания?

[Sofi]

надо для начала определиться, соз- не соз.

Я -соз, иначе меня бы это так не ранило. Мне кажется человек становится соз автоматически, как только возникает эта проблема в семье. Одно хорошо, что я это понимаю. Но что делать дальше, я не знаю, я застряла на этой позиции.

[Лаэрт]

Дело серьёзное с созависимостью

Это точно!
К примеру, моя жена.
Пока бухал, вела себя, вполне, как созависимая: била утюгом по голове, выливала водку, закрывала меня под замок, приковывала к батарее, бегала за самогоном, прятала банковские карты... И в то же время терпела меня, мудака, столько лет!
А когда бросил - отношения вернулись на уровень ДО алкоголизма.
То есть расцвела, довольная, любимая.
А то во время запоев моих была, как смерть, худая, нервная, жить не хотела порой...

[Sofi]

Какая цель для тебя раздельного проживания?

Отдохнуть от вечного стресса. Нет вру, это второстепенное желание. Здесь говорили, что только серьезная потеря даст алкоголику задуматься. Вот моя цель. Чтобы он задумался.

[Лаэрт]

ты Пашка не был женой алкоголика и ты не женщина. Так что время покажет

Это точно.
Тут ещё вот что: ведь не обязательно и разводиться, чтобы избавиться от созависимости и жить счастливо, правда же?

[Валер17]

Мне кажется человек становится соз автоматически, как только возникает эта проблема в семье

Я могу ошибаться, но это не так!

Развод сам по себе огромный стресс, проходил. Может в нём все дело?

Отправлено спустя 54 секунды:

Вот моя цель. Чтобы он задумался

А вот это похоже "оно"!

[Sofi]

Пока бухал

Как вы пришли к тому, что перестали пить? Что заставило вас задуматься?

[Муха]

Вот моя цель. Чтобы он задумался.

Я об этом и говорю. Это не сработает. Это манипуляция. И это видно все в первом сообщении. Шанс есть если ты будешь заниматься собой, а не им. Он или потянется за тобой или ты с легкостью его отпустишь от себя. Без заламывания рук.

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:

Тут ещё вот что: ведь не обязательно и разводиться, чтобы избавиться от созависимости и жить счастливо, правда же?

Именно так. Учиться быть счастливой независимо от состояния мужа

Отправлено спустя 6 минут 48 секунд:

Как вы пришли к тому, что перестали пить? Что заставило вас задуматься?

Незаметно оставишь монитор включенным что бы муж ответ почитал? Прости, какое то доброхулиганское настроение сегодня.
Мне помог только правильно заданный на мой взгляд себе вопрос - Что со мной не так, почему я живу с алкоголиком?

[Sofi]

Он или потянется за тобой или ты с легкостью его отпустишь от себя

Золотые слова, спасибо. Я поняла

[Муха]

Sofi,

[Лаэрт]

Как вы пришли к тому, что перестали пить? Что заставило вас задуматься?

О, это длинная история. От того момента, когда задумался до того момента, когда бросил пить - прошло десять лет, были кодировки, колдуны, экстрасенсы, сила воли, таблетки, церковь и мн мн др.
Я пытался бросить сто раз.
Но не мог.
Ведь алкоголизм - это не когда я пьяный, в запое, в наркологии лежу.

Алкоголизм- это когда я трезвым схожу с ума.

Поэтому заставить, побудить, подтолкнуть к трезвости - это 1/1000
999 что он будет делать, чтобы жить трезвым.
Желание, готовность, вся работа должна исходить от самого алкоголика.
Иначе это не работает.

[jiffkha]

Может так до него достучаться получится.

Привет. Пил запоями примерно с 1995 по 2014 г. Был женат с 2000 по 2017 г.
До меня "достучались" отчаяние, безнадёга, хронические вина, стыд и физические страдания после запоев. Меня уволили с последнего места работы в крайнем из них. Я разбил машину в нём-же, думал, что сбил кого-то, так-как момента повреждения не помнил. Мне было нестерпимо мучительно и пьяному и трезвому. Хотелось умереть, упиться на смерть. И когда эти страдания достигли пика, они пробудили во мне желание жить и отказаться от алкоголя. Бывшая жена была просто наблюдателем моего падения на дно. Накануне дня, когда во мне родилось желание остаться трезвым, она в первый (и последний) раз вызвала на дом врача, который поставил мне капельницу. На вопрос "зачем ты это сделала?" она сказала, что её показалось, что я умираю. Через три года я стал инициатором развода. С тех пор живу один.
Повторюсь, что до меня достучались физические страдания и эмоциональные терзания. Меня разбудила боль. Слова людей никакого эффекта на меня не производили. Я слушал, но не слышал их.

Ведь мы обещали быть друг другу поддержкой в любой ситуации.

Для меня до сих пор загадка, что это такое "поддержка".
Это слово для меня лишено содержания.

Отправлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Sofi, ещё какой-нибудь "опыт" интересует?

Отправлено спустя 4 минуты 26 секунд:
p.s. симптомов созависимости у бывшей жены не наблюдал. Есть предположение, что жила она со мной исключительно из эгоистических побуждений. Как и я с ней)
Мы оба "любили рыбу" есть))