Выздоровление

[Антошка92]

Доброй ночи. Пишу Вам по какому вопросу.
Точнее их становится ещё больше чем было до года трезвости.
Подводя черту под год трезвости, кажется, что стало намного хуже.
Хожу на группы. Есть подспонслрный, служение, делаю шаги, но если прям быть честным то я нихрена не делаю, вот что такое шаги? 1 бессилие и то, что алкаш. Классно признал, но я и до сообщества знал, что алкаш и бессилен. 2 поверить в силу и т.п я до этого знал, что Бог есть Любовь и всё такое. Препоручить свою жизнь и волю. (до сих пор не понятно что это такое, и думаю что процентов 90 %алкашей не понимают до конца что это такое) 4 провели инвентаризацию, провел, но я и до этого молился и разбирал всё в себе и как в работе по 4 шагу у меня и до этого приходила честность. И короче если перечислять вс4 шаги, я их делал и до программы и до посещения групп. Правда может 7 шаг появился, когда я смиряюсь и прошу забрать тот или иной дефект, а раньше когда дефекты обострялись просто на чувстве вины и своего ма4симализма шёл бухать, чтобы хотя бы первые недели после запоя быть добрым адекватным человеком. Ну 9 сделал, но у меня слава Богу не такой список большой т. К я идейный и тихий алкаш, как философ шизофреник.

В общем, блин, может я в отрецалове нахожусь, но по ощущениям, что стало только хуже, с работой, каждый год новое место работы, не могу закрепиться в карьерном плане, с самоопределение нием по жизни и вообще с тем кто я, ещё хуже, только чаще стал видеть, что я говно человек, и сделать с этим ничего не могу хотя и хочу. Стал больше лениться. Да есть плюсы, стал поспокойнее к жизни относиться, к людям, но то кем являюсь сам я меня не устраивает, сфера спорта (думал, ну год не буду пить, точно организм подлесится) будут успехи, в итоге ещё сильнее свой организм угробил. Курить стал намного больше чем до последнего запоя, короче не хочу чтобы это выглядело как нытье и жалость к себе, это больше непонимание происходящего и наверное страх того, что я такой и мне не стать уже другим. Не могу толком молиться, потому что надоело, как только ощущение, что с Богом и типа хорошо все идёт, следует волна, где хочется на стены лезть, обостряются дефекты и совершенно меняется мировоззрение, да вроде я нахожусь в одном теле, но будто уже другой человек, и смысл, я даже не могу понять, как я верю. Один день я просыпаюсь христианин, другой день просыпаюсь уже неверю в то, что вчера было свято и тп, непостоянсво мвювслей, взглядов, решений и постоянно на протяжении года обссессианые мысли в которых я живу, проэуирую тысячи планов насчёт чего-то, хотя уже заведомо знаю, что это зрень и просто голова разводит, но не могу остановиться, будто голова получает кайф от планов и фантазий и как правило все идёт не так как впланах. И получается чувствую себя духовно более менее голова забита планами фантазиями, когда хреново и нет не на что сил чтошько тогда вроде как занимаюсь тем чем хочу без гонов в голове, но состояние измученного и последнее, ощущение, что меня специально кто-то мучает и не даёт жить, обида на Бога если Он есть почему не входит в мою жизнь и как я писал ранее,(мес 2 назад) вопросы Богу из разряда зачем существует Зло, почему нельзя чтобы все были счастливы, нахрена люди мучаются живут, а потом просто умирают, зачем? И тп.
С Иовым себя не сравниваю конечно, но состояние из разряда, кто положит руку на меня и Него ведь нед над Ним судьи. Кто Нас рассудит?

Доктор, что со мной происходит, подскажите, я хочу быть счастливым, надоело жить в этом аду в своей голове, обратно бухать низачто и никогда, но иногда кажется, что сил уже нет

[Стец]

Вот поэтому я против того, чтобы человек делал 4-5-6 и далее шаги без 3-шки.
А у вас, судя по всему, именно тут и затык.
3-й шаг не нужно понимать. Получается, что все те. кто его сделал ничего в нем не понимают. Ну да, а как иначе-то? Странно, не правда ли? но что нам-то удивляться? У нас жизни настолько удивительные, что пора бы и привыкнуть к парадоксам. Вот, например, я (мы же только о себе говорим) - в подростковом возрасте ненавидел пьяниц, не понимал, как это можно довести себя до такого, и зачем это вообще делать? Да, я был хулиганом, совершал странные и неприличные поступки, вечно был против и "не в струе", но то, что я буду пить запоями никто бы не сказал. Всем потом пришлось искать объяснения, и они их нашли, это само собой разумеется.
Когда я начал пить, все было очень плохо сразу. Я не умел "не попадаться" и никогда не знал меры. Все вокруг мне говорили, что мне, наверное, лучше не пить. И я был с ними согласен. Я тысячи раз решал, что больше мне этого не нужно. Проигрывал в голове, как я буду красиво отказываться. и псе такое. Но не отказывался. Так что, когда я понял, что мне просто нужно пить, потому, что жизнь и так пошла под откос, уже никто и, я тоже, не сомневался в том, что мой путь один - закончить жизнь или красиво упав на рельсы пьяным или, что еще хуже, выжить и стать бомжом. А я, почему-то, все-таки бросил. Почему? Потому, что мне дали какую-то запрещающую таблетку? Меня кто-то очень-очень напугал? Мне предложили выплачивать по миллиону за каждый трезвый день? Нет. Значит, мотивации, как сейчас модно говорить не было. А, ну, может тогда меня как-то гипнотизер-экстрасенс погрузил в мои прежние жизни, где я увидел, что был Чингиз-Ханом, или какая-то женщина, одетая в рыболовные сети постирала мою карму с новым стиральным порошком, тем, который не оставляет пятен? Тоже нет. Т.е. выходит, что не только мотива, но и повода не было.
Ни мотива ни возможности ни орудия.
Получается, что понять, как именно я бросил пить, я не могу. Ну, нет у меня внятного объяснения. Наверно, не по своей воле. Но по чьей тогда?
И вот если действительно честно проанализировать множество событий моей жизни, начинаешь понимать, что никакой логики нет. По крайней мере, у меня. Я, как бульдозер-канатоходец. Такого быть не может. Невозможно, невероятно. Никому даже в голову не придет, а, если рассказать, никто не поверит. Но я же есть! В зеркале отражаюсь, отбрасываю тень. не какой-то сказочный персонаж, а простой лысый и толстый мужик в очках.
Так что, само мое существование уже не что иное, как чудо. Могу ли я все это объяснить, построить логичные цепочки, связать причины со следствием? Пожалуй, да. Много придется подрихтовать, где-то сгладить, где-то приврать, где-то склеить выделениями из носа. Но, кого я обманываю? Себя.
Ну, тогда, может, просто признать, наконец, не только бессилие но и вторую половину 1-го шага. Принять очевидную идею о том, что у Кого-то есть на меня какие-то мне неведомые планы и перестать капризничать и просто следовать туда, куда велено идти. Мне были выданы 10 заповедей, там указано, что мне не нужно забывать, кто Господь - это первая. Что не нужно создавать себе других рукотворных божков. Что не нужно пытаться литературизировать это понятие. Что не стоит искать, где не положил и не делать зла. Вот и все направление.
Все равно, как если бы расстелили дорожку и сказали, что ходить по ней нужно только без обуви, не двигать по полу и не выходить за край. Ну, неужели сложно? Да нет, если не выпендриваться. Хотя хочется. Согласен. Характер то еще тот.
Куда она меня ведет? Ну, не мое это дело. Куда-куда. В рай. А что это такое? А кто его знает? Но тут для меня-то все просто - в аду я уже был. Так что, где бы я ни оказался, если только не там, уже хорошо. Я не притязательный.
Теперь о мирском. Ну да, все ожидают, что алкоголик бросит пить и как начет! Карьера, спорт, деньги, слава, женщины, машины .... Но часто оказывается, что все совсем не так. Я не ханжа, я люблю деньги, и слава мне бы, наверное, понравилась. Я не буду спорить, что быть красивым и здоровым лучше, чем то, что я вижу в ванной. Но тут ить как? Если мне это действительно нужно, почему я зарядку не делаю? Почему я не могу работать по 24 часа 7 дней в неделю? Почему, кода меня звали выступить в шоу по телеку, я отказался? Наверное, потому, что все это нарушило бы мой разум и душевный покой. Насчет разума не знаю, а вот покой бы только потерял.
Значит, ну его на фиг.
Мне иногда кажется, что мне дали что-то драгоценное и попросили принести. И вот я иду и вижу, как люди на карусели катаются. И мне хочется. Но, вдруг, моя ноша из кармана выпадет? Нет, не буду. Я не против карусели, я даже билет куплю тому, кто попросит. Пусть радуются. В чем смысл моей ноши? Что там, вообще, у меня в кармане лежит? я не знаю. Я только курьер. А что я получаю взамен? Радость от того, что мне можно доверять такие драгоценные вещи.