Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Близкий человек пьет, что делать? Обмен опытом, психологическая поддержка и взаимопомощь. Раздел для созависимых.
Правила форума
В этом разделе категорически запрещен флуд!
Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 11 авг 2020, 11:58

Озарение озарением, но когда приходит следующий день надо за что-то браться. Честно скажу, долго не бралась за себя, потому что муж, страдающий алкоголизмом, был рядом. Ввиду того, что моё настроение сильно зависело от его поведения, а это поведение являлось постоянным раздражающим фактором, воспользовалась ситуацией затишья, когда он нашел работу вахтой – разделить хотя бы временно пространства стало необходимо как воздух.

Телефонные звонки не исключила, это просто невозможно было сделать, потому что звонки начинались детям, а их нервы куда дороже моих. Я отключила себя. Позвонит трезвый – поговорю, позвонит пьяный – мычу. Просто отключала мозги и периодически выдавала что-то типа «угу», «м-м», «а-а». Главное не вслушиваться в слова и не реагировать на них. Потому что если вслушиваться, начинаешь выдавать в ответ эмоции. А с учетом того, что я девушка впечатлительная, долго не успокаивающаяся, эмоции на пьяные бредни на тот момент были смертельным выстрелом. Раз пять-шесть в день по пятнадцать-двадцать минут вынести можно. Даже спокойнее относиться к этому телефонному садизму стала – лишний раз поупражняться можно было в умении отключаться и не сосредотачиваться на том, что неприятно. Потом, когда приезжал, обнаруживала, что это умение работает и когда он находится дома. Трезвый – разговариваешь, пьяный начинает цеплять – мычишь и начинаешь думать о той киношке, которую недавно нашла в интернете и хотела посмотреть, да всё никак не добралась…

Дала слово никогда себе не врать. И до сих пор так – людям бывает, а себе нет. Именно тогда из меня полезла всякая нелицеприятность. Раньше, например, думала, что не сплю ночами, когда мужа нет дома, потому что беспокоюсь за него, а когда стала думать честно, поняла, что беспокоюсь за себя – случится что-то, а МНЕ расхлебывать, МНЕ где-то деньги искать, МНЕ перед соседями оправдываться…. Или думала, что помогаю кому-то бескорыстно, но потом поняла, что делаю это ради похвалы, одобрения, ответного жеста. В общем, когда перестала себя идеализировать, стало легче жить. Сейчас очень просто отвечаю себе на вопросы «Зачем тебе это нужно?» и «Почему ты это делаешь?» И не боюсь признаться – да, использую эту ситуацию, да, мне это выгодно, да, делаю это сейчас ради собственного спокойствия. И слово «нет» как-то само собой появилось в лексиконе, раньше самоедством занималась, когда его говорила. Признаю, что ситуация неприятна, человек не нравится, времени не хватает и спокойно так – «нет». Не святая же. А понимание собственных корыстей и слабостей, как это ни странно, привело к тому, что стала очень снисходительной к корыстям и слабостям других людей, даже мужа.

Коварное «он трезвый такой хороший!» привело к тому, что всё время приукрашивала дни затишья, преувеличивала их значимость, развивала бурную деятельность и носилась с этим «достижением трезвости», как дурень со ступой. А как иначе? Чтобы осознавал. Истинные мотивы такого поведения лежали совсем рядышком и, когда, наконец-то, облекла их в слова (причину см. выше), выглядели примерно так: я мучаюсь, он из-за моих усилий пить бросит, будет все время хороший, его какая-нибудь уведет, а я на него столько сил потратила. Вот это «фигушки ей, дуре» и заставляло тащить лямку непосильного счастья и всем своим видом показывать, что «только со мной ты можешь не пить». Осознав, что это тот самый грех гордыни и есть, сидела и занималась пресловутой медитацией «я самая обаятельная и привлекательная», только наоборот: «На свете много обаятельных и привлекательных женщин. На мне не сошелся клином белый свет. И не пить он может со всеми. И да, Таня, это вполне реальная ситуация, что с тобой он пьет, а без тебя возьмет да и бросит насовсем. И будет без тебя счастлив. Смирись и не завидуй». Между прочим, это одно из тех самых осознаний, которое до сих пор дается сложнее всего – признать, что любимому мужчине может быть хорошо и без твоего заботливого «постояннорядомприсутствия».

Когда перестала воспринимать себя как ангела спасения, ниспосланного на эту грешную землю, сделала вывод, что я – манипулятор. Все тонкости этого искусства мастерски отрабатывались на одном человеке, моём муже – многозначительное молчание, продуманный плач, разговоры намеками, демонстрация недовольства, ироничный или истеричный тон, печаль в голосе, праведный гнев, слабость и беззащитность, обвинения, перевирание его слов и откровенное вранье, чтобы усугубить ситуацию, вызвать вину… Вычислила всё это, чтобы безжалостно уничтожить – каждый божий день, как только замечала малейшие признаки такого поведения представляла вместо себя драматическую актрису из немого кино, с заломленными руками и трагично вскинутой головой – «а вот она я какая, вся страдающая с головы до ног, приготовьтесь, буду рыдать». Как только понимала, что поведение становится неестественным и надуманным, так сразу эта актриса-идиотка с утрированными и преувеличенными жестами и эмоциями на лице.

Идентификация личностей – гремучая змея мозга созависимого человека. Большая часть меня жила в муже, восприятие действительности зависело исключительно от его слов и поведения. Читала про это много, но найти для себя метод лечения помогла, как ни странно, одна художественная книжка. Там сумасшедшая мать, воспитывая близнецов, запрещала им говорить «я», только «мы», и жестоко наказывала их обоих, когда кто-то думал, говорил и действовал от собственного лица. Казалось бы, какая разница, что и как мы говорим. Но запретив себе произносить какое-то слово можно, оказывается, кардинально поменять направление мышления. В общем, перестала произносить слово «мы» и идентичные ему «он и я», «вместе». Даже в мелочах: не «мы пойдем в магазин?», а «я иду в магазин, ты со мной?». В любом разговоре с кем бы то ни было запрет на произнесение слова «мы» заставляет подбирать слова от собственного имени. Ты начинаешь думать за себя, говорить за себя, ассоциировать себя с собой. Вижу знакомую, она говорит: «Твоего вчера видела, еле на ногах стоял, бутылку в магазине покупал». Раньше бы сказала: «Да, он пьяный опять приволокся под утро, я всю ночь не спала». А тут после упорного вытравливания из себя личности другого человека отвечаю: «Ну не я же это была. Какое ко мне это имеет отношение?» И всё, тема для ЭТОГО разговора исчерпана.

Как-то неожиданно пришло, что СОВСЕМ не хочется говорить с другими и с мужем о его «подвигах». Этот момент хорошо помню. На очередном «а мой-то что вытворяет!» и последующем рассказе взахлеб вдруг на что-то отвлеклась, тормознулась, взглянула на долю секунды на ситуацию как бы со стороны и с ужасом подумала: «Господи, а ведь я хвастаюсь». Как-то резко дошла вся абсурдность происходящего – сидим и меряемся штанами, чей алкоголик круче, у кого он себя хуже ведет, кого сильнее обидел. Настолько это чувство нелепости ситуации и постыдности содержания разговора заполонило, что потом даже желания поговорить об этом не возникало, сразу чувство стыда. Недавно случайно прочитала про психологические якоря. Наверное, это внезапно захлестнувшее меня чувство стыда и неловкости на самом пике разговора и стало тем самым якорем.

Навязчивые мысли – бич с самого детства, в период семейной жизни милионнократно усилившийся. И так-то, как зайцу, всегда хватало малейшей неприятной ситуации, чтобы ухнуло всё внутри, как в пропасть. Но когда стали появляться реальные поводы (а их при такой жизни каждый день - не сосчитать), паранойя начала сводить с ума. Не знаю, как дошла до этого, но тот день тоже хорошо помню, потому что он излечил меня от жутких фобий. Ждала мужа и боялась до трясучки. Боялась, что на улице зима, его нет, он где-то пьяный может замерзнуть. Обычно думала так: «А вдруг…», а дальше в чистом виде липкий страх. А тут разрешила себе бояться до конца и неожиданно впервые в жизни задала вопрос: «Ну и что?». Его утром находят на улице, мертвого. И что? Звонят мне, говорят об этом. И что? Приносят домой. И? Ищу деньги на похороны... заказываю гроб… ищу, кто будет копать могилу…беру справку о смерти… В общем, вместо того, чтобы бояться, ринулась туда, в эти кошмары, с головой и начала не просто переживать, а проживать подробно каждое событие, не разрешая остановиться своим мыслям, какую бы они бредовую фантазию дальше не предлагали. Довела всё до крайности – как осталась одна, как оказалась в бомжатнике, потому что отобрали дом за долги, как умерла там в нищете и забвении – всё, что может случиться самого страшного и абсурдного, смоделировала у себя в голове. Не знаю, как это сработало, но именно с того дня поняла, что мои страхи стали как-то бледнеть, что-ли.

Вообще запретила себе что-то контролировать, даже мелочи. Хочу позвонить, чтобы узнать по голосу пил или нет – откладываю телефон в сторону. Пришла в голову мысль пойти в гараж бутылку найти и спрятать – гоню эту мысль, как прокаженную. Начинаю придумывать какое-нибудь совместное дело, чтобы был «на глазах» и не напился – иду делать одна. Просит оплатить долги (штрафы и пр.) – говорю «я их не делала». Хочу остановить пьяного, садящегося за руль – упорно сморю телевизор. Мысли навязчивые уже к тому времени почти не мучали, поэтому было легче. Поздравила себя с победой, когда в один прекрасный день уехавший пьяный муж позвонил и спросил: «А ты в курсе, что я уехал?» «В курсе» «А почему ты меня не остановила?» «Ну, уехал и уехал» «Ты стала черствая. За меня совсем не беспокоишься» «А надо?» «А если я разобьюсь?» «Ну ТЫ же за рулем. Рули, чтобы не разбиться». И не дрогнуло сердце в моей груди. Вот так я научилась доверять алкоголику его собственную жизнь и ответственность за его собственные решения и поступки.

Что приобрела.
Осознание своих эмоций.
Неприятие любых попыток нарушения личного пространства, особенно с помощью манипуляции.
Адекватное отношение к проявлениям заботы, просьбам и благотворительности.
Здоровый пофигизм к ситуациям, которые меня не касаются.
Принятие любого другого образа жизни, образа мышления, точки зрения, взглядов и поведения.
Понимание, что люди друг другу не принадлежат.
Относительно спокойное принятие негативных событий, избавление от желания заранее «постелить солому».
Отказ от мифа собственной исключительности.
Совершенно несерьезное отношение к жизни и к себе.

Сколько времени на всё это понадобилось…
С переменным успехом через тернии к звёздам почти год. Потом просто пошла в суд и молча, без предупреждения, подала заявление о прекращении наших взаимоотношений. Не потому, что муж алкоголик. А потому что он категорически не хотел принимать меня другую и всеми силами пытался вернуть в старую, полинялую, продырявленную шкурку, из которой я выросла.

1101

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение 1101 » 11 авг 2020, 12:46

Tanush, привет.
В моих глазах ты совершила подвиг, стала героем.
Это заслуживает уважения!
Удачи тебе в жизненеом пути!
Жив и трезв милостью Единого.

СЧАСТЛИВАЯ

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение СЧАСТЛИВАЯ » 11 авг 2020, 19:24

Tanush, огромное спасибо за этот опыт! Практически каждая ситуация знакома. В группе учат многому, но этот рассказ словно методичка для созика. Почти везде вижу себя. Сейчас ловлю себя, чтобы перестать говорить "мы". Раньше не замечала, а ведь и правда, везде "мы". Появилось "я". По поводу хвастовства пьяными выходками мужа тоже дошло, перестала.
Tanush писал(а):
11 авг 2020, 11:58
Между прочим, это одно из тех самых осознаний, которое до сих пор дается сложнее всего – признать, что любимому мужчине может быть хорошо и без твоего заботливого «постояннорядомприсутствия».

С этим оч тяжело. Пока не получается от слова совсем.
Tanush писал(а):
11 авг 2020, 11:58
Боялась, что на улице зима, его нет, он где-то пьяный может замерзнуть. Обычно думала так: «А вдруг…», а дальше в чистом виде липкий страх.
Попробую проиграть всю картинку, пока не допускала этого. Может тож избавлюсь от страха.
Tanush писал(а):
11 авг 2020, 11:58
Вообще запретила себе что-то контролировать, даже мелочи.
Работаю над этим, но часто срываюсь.
Tanush писал(а):
11 авг 2020, 11:58
Вот так я научилась доверять алкоголику его собственную жизнь и ответственность за его собственные решения и поступки.
Браво!!!!
Tanush писал(а):
11 авг 2020, 11:58
Потом просто пошла в суд и молча, без предупреждения, подала заявление о прекращении наших взаимоотношений. Не потому, что муж алкоголик. А потому что он категорически не хотел принимать меня другую и всеми силами пытался вернуть в старую, полинялую, продырявленную шкурку, из которой я выросла.
Я искренне рада, что все получилось! Может и у меня когда-нибудь получится. Спасибо еще раз! Побольше бы таких рассказов!
Добро бывает с кулаками!

Аватара пользователя
Лэрсон
Я не пью уже: 1 год 6 месяцев 23 дня

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Лэрсон » 12 авг 2020, 02:26

Tanush, Таня, спасибо. Честно, открыто и в точку.

Аватара пользователя
Lena5555
Я не пью уже: 1 год 3 месяца 25 дней

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Lena5555 » 12 авг 2020, 02:41

Просто молодец!!!

Аватара пользователя
Казус
Я не пью уже: 8 месяцев 9 дней

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Казус » 12 авг 2020, 02:52

Tanush, круто. Отношение к созависимым у меня хуже, чем к алкоголикам. Это моё имхо, что они ещё более больные люди, чем алкоголики. Ну и у алкоголиков более "честная" зависимость, что ли. Хотя тут я наверное сам себя оправдываю.
Твоя работа прямо как пример для созов в каком направлении надо работать. Ну и опять же моё имхо, что всем созам перво-наперво надо уяснить:
Tanush писал(а):
11 авг 2020, 11:58
И да, Таня, это вполне реальная ситуация, что с тобой он пьет, а без тебя возьмет да и бросит насовсем. И будет без тебя счастлив. Смирись и не завидуй». Между прочим, это одно из тех самых осознаний, которое до сих пор дается сложнее всего – признать, что любимому мужчине может быть хорошо и без твоего заботливого «постояннорядомприсутствия»
:co_ol:
Всё пройдёт. Пройдёт и это.

ZNata

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение ZNata » 12 авг 2020, 07:32

Tanush, ты очень крутая! Спасибо за рассказ, помогает не хуже 12 шагов. Кстати, к ним не обращалась? На группы для созов ходила?

Аватара пользователя
Муха
Я не пью уже: 7 лет 10 дней

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Муха » 12 авг 2020, 08:12

Tanush, шикарно :-|-:
Готова провести по 12 шагам БК АА

Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 12 авг 2020, 10:18

Казус, Всё очень и очень непросто. Мы ведь не из вредности характера так привязываемся и "спасаем". Мой муж был идеальным в период трезвости, он очень тонко умел убеждать в том, что это всё точно было в последний раз, все двадцать лет говорил, что любит, что без меня пропадет, что только я даю ему силы возвращаться к трезвости. Именно эта искренность давала каждый раз надежду. На этой эйфории сказанного по трезвости мы "боремся" и ради этого все эти манипуляции - чтобы вернуть того, другого. Если бы близкие-алкоголики не давали нам эту надежду, говорили бы не только в пьяном, но и в трезвом виде "ты мне не нужна, я без тебя разберусь, занимайся собой, а не мной", всё было бы честно с обеих сторон. А так и мы не понимаем, куда постепенно скатываемся и в кого превращаемся, и они всеми силами пытаются нас удержать. Потому что помимо своей "честной" зависимости в период запоев, тоже страдают "нечестной" созависимостью к нам в период трезвости.
Я больше года в кардинально других, несозависимых отношениях. Только сейчас понимаю, какими они должны быть - когда у обоих есть полная свобода в решениях и действиях, предельная честность и доверие без всех этих "психологических игр".

Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 12 авг 2020, 10:25

ZNata писал(а):
12 авг 2020, 07:32
Кстати, к ним не обращалась? На группы для созов ходила?
нет! Я живу в небольшом поселке, где все всё друг про друга знают. Какая группа ходит в церковь, какая к какой маникюрше, какая на фитнесе тусуется))) Думаю, что если бы даже такая группа появилась, она не пользовалась бы популярностью, потому что "гудела бы вся деревня" - "А дуры-то эти вчера опять ходили на эту свою, где для жен алкоголиков. Лучше бы за своими получше смотрели! Опять напились вчера и драку устроили!"))

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 7 дней

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Лаэрт » 12 авг 2020, 17:42

Tanush, спасибо за рассказ!
На форуме не так то часто встретишь такую удивительную и позитивную историю. Мне кажется, сладить с созависимостью труднее, чем с алкоголизмом. Её даже признать тяжелее в разы.
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Казус
Я не пью уже: 8 месяцев 9 дней

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Казус » 13 авг 2020, 02:18

Лаэрт писал(а):
12 авг 2020, 17:42
Мне кажется, сладить с созависимостью труднее, чем с алкоголизмом. Её даже признать тяжелее в разы.
Паша, люто поддерживаю. У меня на данный момент в семье такая история, когда я жене говорю про её созависимость. Ну как раньше у меня не было проблем с алкоголем, так и у неё теперь нет проблем с созависомостью. Такая примерно аналогия.
Tanush писал(а):
12 авг 2020, 10:18
Если бы близкие-алкоголики не давали нам эту надежду, говорили бы не только в пьяном, но и в трезвом виде "ты мне не нужна, я без тебя разберусь, занимайся собой, а не мной", всё было бы честно с обеих сторон.
ну видимо не все алкоголики одинаковые, как и созависимые собственно. Никогда не говорил подобного, более того, когда полностью окунулся и осознал проблему на вопрос не говорю, что не буду пить никогда. Я прекрасно понимаю что у меня. Я говорю, что трезвый алкоголик это чудо, я сегодня трезвый и буду стараться таким и оставаться, а от срыва никто не застрахован, но и оправдывать его (если он случиться) я не собираюсь. Как-то так. Это был такой ответ на очередную попытку манипуляции, когда жена мне сказала: "ещё раз выпьешь - подам на развод." Ну и в дополнение к сказанному ответил, что надо идти и нести документы на развод прямо сейчас, мне такие манипуляции не нужны, от слова совсем. А соз (жена) искренне не понимает, что она пытается манипулировать, ну или вид делает :nez-nayu: На данный момент решения вопроса нет.
Всё пройдёт. Пройдёт и это.

Аватара пользователя
Сан Саныч
Я не пью уже: 6 лет 6 месяцев 22 дня

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Сан Саныч » 13 авг 2020, 03:56

Лаэрт писал(а):
12 авг 2020, 17:42
На форуме не так то часто встретишь такую удивительную и позитивную историю.
Утащил к себе в талмуд flag:rf
Всёсложно. Дао просто ты.

ANNA123
Я не пью уже: 4 года 9 месяцев 22 дня

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение ANNA123 » 13 авг 2020, 07:19

Сан Саныч, Талмуд..... :-) :-) :-) заставил посмеяться.

Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 13 авг 2020, 09:49

Сан Саныч писал(а):
13 авг 2020, 03:56
в талмуд
хорошее, наверное, место :-) :co_ol:

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 7 дней

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Лаэрт » 13 авг 2020, 09:53

Tanush писал(а):
13 авг 2020, 09:49
хорошее, наверное, место
Лучше пещеры Али-Бабы :-)
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 13 авг 2020, 10:10

Казус писал(а):
13 авг 2020, 02:18
не все алкоголики одинаковые, как и созависимые собственно
вот то то и оно, что внешняя среда и люди разные, а сценарии все как под копирку! Мой мне говорил, ты своей не говоришь, а что у меня тогда, что у нее сейчас сплошная липкая жижа страха в голове. И вот это то самое "подстелить соломку", предупредить угрозой или условием, чтобы страх прошел. Доведет себя до белого каления и будет искренне думать - хоть бы уж запил, это ожидание хуже запоев. Ей бы понять, что ты свою проблему осознал по-настоящему, тогда мож и сдвинулось бы. Хотя вряд ли. Устать надо не от тебя и твоего образа жизни, а от себя самой. Тогда сдвинется.

Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 13 авг 2020, 10:15

Лаэрт писал(а):
13 авг 2020, 09:53
Лучше пещеры Али-Бабы
по-любому :-ok-: )))) p:r:i:v

Аватара пользователя
Казус
Я не пью уже: 8 месяцев 9 дней

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Казус » 13 авг 2020, 10:30

Tanush писал(а):
13 авг 2020, 10:10
Устать надо не от тебя и твоего образа жизни, а от себя самой.
так это надо отстранёно и объективно со стороны как бы глянуть. А если считаешь, что делаешь всё правильно, то и глядеть незачем, так ведь))
буду считать это возвратом бумеранга, который я запускал когда в запои уходил. неизбежное зло :nez-nayu: я ж не соз - головой об стену по этому поводу биться не буду))
Всё пройдёт. Пройдёт и это.

Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 13 авг 2020, 10:41

Казус писал(а):
13 авг 2020, 10:30
объективно со стороны как бы глянуть
знаешь, я постоянно аналогии провожу - как бы было раньше и как сейчас. В прошлой жизни грозилась бросить не помню даже, сколько раз. И ничего, нормальные были игрушки друг с другом. Я погрозилась - он временно перестал)) А сейчас мой мужчина - кремень! Если бы даже нашла на меня такая дурь и сказала бы "сделаешь вот так - разведусь", он бы специально сделал, потом посмотрел на мои действия, собрал бы чемодан и ушел со словами "Не пацан ты, Танька! Слова своего не держишь!"))) Потому что он тоже не соз. И я уже нет, какое счастье.

Вернуться в «Семейный форум родственников алкоголиков.»