Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Близкий человек пьет, что делать? Обмен опытом, психологическая поддержка и взаимопомощь. Раздел для созависимых.
Правила форума
В этом разделе категорически запрещен флуд!
Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 15 авг 2020, 10:36

Мамлен, Вон оно в чем дело, оказывается!))) Как мы всё усложняем. Я-то столько лет не могла понять, чего в моей жизни не так, а, оказывается, не тот документ был! Опеку надо было оформить, а не свидетельство о браке. Всё гениальное просто. Привязать к кровати, играть в медсестричку, ласкать, но не разговаривать ни в коем случае (вдруг привяжется, а доктор прописал одиночество), колоть его при любых попытках «выкинуть фортель» и надеяться на медаль. Возьму на заметку! В следующей жизни поймаю какого-нибудь алкоголика и точно не оплошаю. Обязательно нанесу ему радость и причиню счастье, уже не отвертится!))

Аватара пользователя
Гога
Я не пью уже: 26 лет 8 месяцев 24 дня

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Гога » 15 авг 2020, 11:14

Tanush писал(а):
15 авг 2020, 10:36
оказывается, не тот документ был! Опеку надо было оформить, а не свидетельство о браке. Всё гениальное просто.
Ты сделала мой день! h:i:hih:igif
Счетчик верный!

Аватара пользователя
Лэрсон
Я не пью уже: 1 год 6 месяцев 27 дней

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Лэрсон » 15 авг 2020, 12:25

Tanush, Татьяна, не устаю говорить "спасибо".

malwy
Я не пью уже: 12 лет 11 месяцев

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение malwy » 15 авг 2020, 13:13

И до меня дошло: перестал обсуждать выходки. Не останавливала когда бухой за руль садился. Но когда вчера ночью отсутствовал часа три - я не спала. Поймала на мысли что лучше бы он тут за столом на кухне как обычно бухал. Мне бы так было спокойнее.

Аватара пользователя
Мамлен

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Мамлен » 15 авг 2020, 18:28

Tanush писал(а):
15 авг 2020, 10:36
колоть его при любых попытках «выкинуть фортель»
Вот тут ошибка.
Не надо собственного решения колоть или не колоть. Только тогда, когда доктор прописал.
.
Не поймите меня привратно и вспоминайте о чувстве юмора. И о чувстве ответственности.
.
Тут мне следовало бы похлопать в ладоши и сказать:
-"Кто ещё хочет высказаться? Следующий !!"
.
-"Здравмтвуй те. Меня зовут Саша и я не алкоголик. Я не пьчница. Я не ВДА. Я не состою в официальных деструктивных отношениях. Со мной не хотят жить алкоголики. Я не женат, но я не одинок.".
Я могу позволить себе быть бедным. Наверное потому что я сильный.
Я не пытаюсь концентрировать своё внимание на происхоящем вокруг. И по этой причине я не чувствую большого напряжения и желания срочно расслабиться.
(алкоголь снижает активность нейронов. и по этой причине снижается концентрация внимания на деталях. снижается контроль)
Для того что бы расслабиться мне не нужен алкоголь в тех количествах, которое нужно алкоголикам или пьяницам. Время от времени я позволяю себе бокал пива.
Для того что бы не чувствовать себя одиноким и брошенным, мне не нужны алкоголики. А я не нужен им.
.
Когда нибудь я дождусь!! И ко мне прискачет принцеса на белой козе !!
Господу помолимся!
Показать
Господи!! Разбуди меня грешного!!

Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 15 авг 2020, 23:41

Лэрсон, Привет!)) Как твои успехи? Знаешь, я в последнее время "вытаскиваю" из себя те ощущения, потому что сейчас, когда всё по-другому, копаться в той себе очень сложно. Две вещи заставляют это делать - может быть хоть кому-то одному поможет и помнить, чтобы не возвращаться. Сейчас уже с трудом вспоминаю, как я всё это перемолачивала в своей голове, когда муж, даже и не думающий бросать пить, был рядом. По-моему, семья в том время была похожа на склеп)) Я постоянно ходила в этих своих новых мыслях и поисках и практически забросила мужа, даже трезвого - разговаривала только по необходимости и односложно, молча слушала и кивала, старалась разделить территории... Тяжелейшая зона отчуждения возникает, когда ты что-то кардинально ломаешь в себе при сохранении "внешних границ" семьи. Начинаешь бояться этих изменений, потому что понимаешь, что назад дороги уже не будет, последствия будут непредсказуемыми и семью, скорее всего, сохранить не получится и нужно будет что-то делать потом. Невыносимо тяжелое время, которое надо просто пережить.

Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 16 авг 2020, 00:04

malwy писал(а):
15 авг 2020, 13:13
Мне бы так было спокойнее
Потому что это зона твоего комфорта. Он пьёт дома – так спокойнее, возникает иллюзия, что ничего не происходит. Я умоляла, прятала ключи, просила друзей и они что-то там ломали (наивная, механику даже вдупель пьяному починить машину раз плюнуть), увещевала тех, с кем он пьет, трупом на дорогу, наверное, только не ложилась. Когда сидит дома, ты вроде как контролируешь ситуацию. Ушел или уехал – неизвестность, а значит паника. Тут два варианта (может и больше, но у меня было два). Либо ты боишься за последствия, худшие из которых – он убьется сам или убьет кого-нибудь, находясь пьяным за рулем. Это жутко, но на это повлиять невозможно. Я пробовала смоделировать эти ситуации в голове, прожить их заранее, мне помогло. Либо ты боишься самой неизвестности, как таковой – это тоже было. И это с алкоголизмом мужа никак не связано. Тут помогло только вытаскивание себя из «зоны комфорта» насильственным путем – сделать всё наоборот. Вроде этого: возвращаться – плохая примета, обязательно вернись. Просто совершать действия, неприятные тебе раньше или вызывающие дискомфорт, погружать себя в жизненные ситуации, которых, скорее всего, избежала бы раньше. И тренировать психику к нестандартным ситуациям.

Аватара пользователя
Лэрсон
Я не пью уже: 1 год 6 месяцев 27 дней

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Лэрсон » 16 авг 2020, 17:02

Tanush писал(а):
15 авг 2020, 23:41
Лэрсон, Привет!)) Как твои успехи?
привет. Успехи? Есть небольшие подвижки. Я приняла себя, я не дергаюсь когда муж уезжает с мужиками в лес с ночевками, я говорю сразу когда мне что-то не нравится или мне что-то нужно. Но работы впереди ещё очень много. Тк периодами очень стаскивает назад в привычное поведение.

СЧАСТЛИВАЯ

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение СЧАСТЛИВАЯ » 18 авг 2020, 19:56

Tanush писал(а):
15 авг 2020, 23:41
Тяжелейшая зона отчуждения возникает, когда ты что-то кардинально ломаешь в себе при сохранении "внешних границ" семьи. Начинаешь бояться этих изменений, потому что понимаешь, что назад дороги уже не будет
Вооот. Вот здесь я обычно пугаюсь и включаю задний ход. Мне страшно довести до критической точки невозврата. Когда и с ним никак, и вперед в никуда. Спасибо тебе, человечище! Обнажаешь страхи, а значит становится видно, с чем сражаться.
Ты пишешь:
Tanush писал(а):
15 авг 2020, 23:41
Невыносимо тяжелое время, которое надо просто пережить.
Муж как реагировал? Мой начинает лезть, вытаскивать из меня эмоции, возвращать в исходное состояние и я обычно сдаюсь.
Добро бывает с кулаками!

Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 19 авг 2020, 11:07

Жена_Алкаша писал(а):
18 авг 2020, 19:56
Муж как реагировал
плохо реагировал, как он мог реагировать) Внушал вину и чувство ответственности "за семью", разваливаю и всё такое... А со мной разговаривать уже было бестолку, скажет что-нибудь, отвечу односложно, и всё. Я ж сама перестала темы завязывать, вообще отстала от его поведения, он пить стал больше, само собой, тормозить стало некому. Там был такой период в голове, когда на любые мои позывы что-то ответить или объяснить, шли внутренние самой себе реплики "Ну и зачем ты это будешь произносить вслух?", "Ну и что ты, снова будешь вести себя, как истеричка?", "Ну давай, расскажи, как тебе плохо, он как раз с похмелья, самое время для душевного контакта".

Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 02 сен 2020, 12:05

В последнее время "тянет" записывать какие-то истории, наблюдения. Не только на эту актуальную для меня в прошлом тему, а вообще о людях и взаимоотношениях. Путь будут тут, в моей теме))

О созависимости

***
У меня есть подруга, которая постоянно меня «пилила» по поводу недостойности семейной жизни с алкоголиком – «зачем ты с ним живешь?», «займись собой!» и всё в таком духе. Сама была очень самодостаточная, энергичная, глаз горел, куча планов и дел каждый день. А после пятидесяти пяти «подобрала и обогрела» мужчину на двадцать лет моложе. И всё! Она нашла в нем смысл жизни. Всё то, о чем говорила когда-то, за пару-тройку лет ушло в небытие. Он стал для нее светом в окошке. Моет пьяного, ищет его везде, платит долги, лечит, воспитывает, знает, чем его отпаивать, часами рассказывает, как он пришел ночью, какие таблетки ему давала, как собирала деньги, чтобы его кодировать… Я никогда не испытывала потребность так ухаживать за «своим» алкоголиком! Внушала психологически – ты мужчина, ты все преодолеешь, ты сильный… Но не ухаживала. «Её» мужчина и раньше был пьющим, но руки были золотые и в труде он находил отдых и вдохновение. При такой гиперопеке, естественно, быстро стал запойным капризным «мальчиком», крепко сидящим на ее шее. Но попробуй что-нибудь скажи теперь! Она говорит – мне лишь бы рядом был. Пьяный, трезвый – без разницы. Покормит, уложит спать в чистую постель, поцелует на ночь, не ощущая запаха перегара… Самое ценное, флешки с фотографиями многолетних путешествий пропил. Поплакала, конечно, но решила, что это всего лишь вещи. Пенсию периодически берет из кошелька – деньги не важнее человека. Им обоим хорошо в этом состоянии. И её не нужно вытаскивать из созависимости. Для нее он болен. И она потрясающа в своей убежденности и жертвенности.

***
Родственники по линии моей мамы были люди непьющие. Кроме дядьки, который, как говорила бабушка, «неизвестно в кого пошел». Правда, пить он начал поздно, после тридцати. Наверное, от одиночества, потому что у бабушки он был поздним ребенком и она, моя добрейшей души бабушка, сделала всё, чтобы отвадить «недостойных» претенденток на его сердце. Так и жил он с ней. Сначала работал, потом перестал, жили на ее пенсию и деньги, которые давали дочери – моя мама и тетя. Поставит ему с утра бутылочку, он делает что-то по дому или в огороде. Не поставит – лежит и канючит. Сколько себя помню, при любом нашем приезде был «ритуал ругания». Она рассказывала, какой он нехороший, без бутылки работать не хочет, и просила поругать. Мы шли по очереди и говорили ему: «Как тебе не стыдно? Бабушке и так тяжело, а ты ещё пьешь! Чтобы помогал, слышишь?». Он смотрел мутными глазами, кивал, а бабушка удовлетворенно вздыхала: «Мож не будет теперь пить!». А на следующий день, послушав его утренние стенания, доставала со вздохом деньги на чекушку. Просили много раз уже старенькую совсем – переезжай к нам! Она неизменно своё: «Куда ж тут Андрей без меня? Он же пропадет». Переживала. Так и несла смиренно свой крест с сыном-алкоголиком. Умерла бабушка на девяностом году жизни. А дядька после ее смерти действительно долго не протянул, остался один в доме, пил беспробудно, а на следующий год пропал куда-то, не смогли мы его найти. Даже пятидесяти пяти ему не было.

***
Никогда не сталкивалась раньше с таким «интересным клиническим случаем», как сказал бы доктор. Прихожу к Маришке, а она без голоса. Совсем. Месяц назад пропал и не возвращается. «Что случилось?» Она в слезы. Никогда ни на что не жаловалась, а тут как прорвало. Месяца четыре у нее живет племянник с детьми. Он и его семья – единственные Маришкины родственники. Таксует на маршрутке, толчется у нее постоянно между рейсами, а тут и детей заодно из города прихватил, жена так распорядилась (коронавирус в стране!). Маришка племянника практически вырастила, с малолетства ему за мать. Он попивает, конечно, но в меру. Беда не в этом. Беда в том, что он вырос в большого эгоиста. Относится к ней снисходительно-небрежно, дети берут с него пример. Она им вкусненького, они нос воротят. Она полы помоет, они в обуви грязной по дому. Она продуктами холодильник набьет, они сметают все за один присест, ни спасибо, ни пожалуйста. Она им – пойдем, поможете мне по хозяйству, они ей – отстань. Делает с детьми дистанционные уроки, их мама из города дает указания по телефону, как лучше с ее чадами обращаться. Племянник подопьет, домой не торопится, она дергается, вдруг в историю влип, характер-то петушиный! «А муж твой где?» – спрашиваю. «Дома» – всхлипывает она. У Маришки замечательный муж, живут душа в душу, он ради нее терпит безропотно эту оккупацию. «Я домой идти не хочу, – рыдает Маришка. – Я к ним и так, и эдак, они меня ни во что не ставят! Я их люблю, а они об меня ноги вытирают! Мужа совсем забросила! Что мне делать?». Я говорю: «Попросить их уехать». Она запнулась на полуслове: «Как это?» «Ну, это же твой дом?» «Мой» «У них свой дом есть?» «Да» «Ну так скажи им, что гости закончились» «Как я им это скажу? Они на меня обидятся. Они не приедут больше никогда…». Я смотрела на нее и не узнавала совсем – боевая, в нос даст кому угодно, если надо будет. А тут страх потерять расположение близких людей поставил фактически в рабское положение. Долго разговаривали, потом вместе поняли – она его всю жизнь балует, своего племянника. Относится к нему, как к маленькому мальчику, и не признает, что он в сорок лет уже взрослый, отец семейства. Прощает всё, оправдывает, берет на себя его заботы, ищет к каждому из его семьи подходы, чтобы ценили. А они не ценят. А у неё нервный срыв после нескольких месяцев непрерывного нахождения на одной территории. Недавно увиделись снова, сияет вся: «Я ему сказала!» Села, оказывается, тем же вечером и сказала, что будет его любить, но не на своей территории. Что всегда ждет его в гости с семьей, но хозяйкой в своем доме будет она. Что детей она тоже любит, но они его, а не её. И что всегда придет ему на помощь, но только если он сам об этом попросит. Я слушала и восхищалась – вот это работа над собой! Не мучала себя годами, а поняла и сделала. Племянник с детьми собрал чемоданы и уехал домой. И действительно с ней не разговаривает. Ночует у знакомых, когда приезжает по работе, но к ней носа не показывает. А Маришка, почему-то, не переживает по этому поводу. «Он взрослый мужик, – говорит мне, – если так решил, в обиженку играть, пусть это будет на его совести». Голос вернулся через два дня. Видимо, правильное это было решение.

Аватара пользователя
LessNik
Я не пью уже: 6 лет 4 месяца 25 дней

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение LessNik » 02 сен 2020, 12:50

Tanush, класс! Зачитался!!!

Аватара пользователя
Лэрсон
Я не пью уже: 1 год 6 месяцев 27 дней

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Лэрсон » 03 сен 2020, 08:19

Tanush, умница
Далеко мне до такого.ээээх.

Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 12 янв 2021, 11:05

Сны

Сны снятся часто, многие из них сбываются, научилась их даже «фильтровать»: вот эти просто потому, что я чем-то впечатлилась, вот эти – художественная киношка, а за этими точно что-то спрятано.

Несколько лет назад увидела сон, который помню до сих пор в подробнейших деталях. Пришла в гости, открывает дверь женщина, приглашает за стол. А там уже сидит муж. Пьем чай, а я смотрю и понять не могу, что не так в этой женщине. Высоченная, больше двух метров, лохматая, и как будто из кусков слеплена – все части тела двигаются несогласованно, будто каждая живет своей жизнью. Одну руку за чашкой протягивает, другая рука неловко висит. Она видит, что я за ней наблюдаю, повернула голову и говорит глухо: «Пойдем, теперь покажу». И пошла по длинному коридору впереди меня. Походка жуткая, словно у марионетки, ноги, руки, шея, спина сами по себе, неуправляемые. Я смотрю на эту походку сзади и вспоминаю, что у неё и лица не было, когда она ко мне повернулась – просто глаза, без носа и губ. И тут в голове, как током, имя этой женщины прозвучало: «Лярва». Она словно услышала, открывает сразу какую-то дверь, а там посередине в совершенно пустой комнате на полу муж лежит на спине, привязанный к кольям веревками за руки и ноги. Я кидаюсь, кричу, что ему больно, пытаюсь отвязать, плачу, умоляю, а она поднимает на меня страшные черные глаза и говорит загробным голосом, который всю комнату заполнил: «Он - мой!». Я от этого кошмара проснулась со стойким ощущением бессилия. И поняла смехотворность всех своих ухищрений «спасти» мужа от пьянства, потому что против такого нужна только сильная, очень сильная молитва каждый день.

После развода прошло два с половиной года, у меня другая счастливая жизнь. Но примерно раз в месяц или в два стабильно снится сон, выбивающий из колеи. Во сне ко мне приходит бывший муж и под разными предлогами уговаривает меня. Нет, не вернуться, а куда-нибудь с ним поехать или пойти. Приходит совершенно трезвый, я осознаю, что уже не его жена, что могу просто отказаться, но, почему-то, всегда оказываюсь либо в машине с ним, либо в том месте, куда он меня звал. А дальше начинается психологический садизм. Он начинает на меня морально давить, как делал это все годы нашей жизни, когда вымаливал прощение. Тогда он просто на сутки-двое приклеивался. Ничего не говорил, кроме «Простите меня, пожалуйста» и «Я больше так не буду», смотрел тоскливыми глазами и ходил буквально по пятам, как тень. Сажусь телевизор смотреть, он рядом в кресло и смотрит. На кухне крутишься, он садится за стол и смотрит. Даже ночью, помню, просыпаюсь, а он смотрит. Есть такое изматывающее поведение у детей, когда они ходят за матерью, которая его наказала, и монотонно твердят одно и тоже: «ну отпусти гулять, ну отпусти гулять…». Хоть кричи на него в это время, хоть проповеди читай, хоть бей, ничего не берет. Там всё сознательное отключается, главное измором добиться цели, ощутить даже не произнесенное, по взгляду мимолетное «прощаю, только отстань». И вот эти изматывающие хождения по пятам, тихим голосом постоянно повторяющиеся одни и те же слова, попытки сделать что-то приятное, чтобы я оценила и простила – всякий раз во снах повторяется то же, что раньше в реальной жизни. Одно радует, что там я отношусь к этим манипуляциям тоже адекватно. Не слушаю, не разговариваю, как с ребенком (как раньше в реальной жизни), не увещеваю, не кричу, а чисто по-взрослому прошу отвезти обратно, отстать от меня и заняться своими делами. Дальнейшие события сна развиваются одинаково: он моментально пьянеет, становится агрессивным, обзывает меня всякими нехорошими словами, потом плачет, жалеет себя, зачем он опять сорвался, я ищу пути вернуться домой и просыпаюсь.

Вот и сегодня опять. Обстановка и обстоятельства отличались от предыдущих сновидений, а поведение и действия все как под копирку. Решила записать. Не для «назидания потомкам», а потому что замечала уже не раз – изложишь свои переживания на бумаге, и они отпускают. Может быть перестанет сниться прошлая жизнь, кто знает.

Аватара пользователя
Пыша

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Пыша » 14 янв 2021, 10:07

Спасибо за ваш рассказ. Читаю и вижу все свои переживания.В каждом слове..

Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 17 янв 2021, 09:35

У хорошей жены муж не пьет

Эту фразу услышала недавно из разговора. Знакомая с кем-то обсуждала чью-то жизнь, я зашла как раз в тот момент, когда она убежденно произносила, что у хорошей жены муж не пьет. Потом увидела меня, смутилась, потому что в курсе моих прошлых отношений. «Я бы поспорила, - говорю, - да дел много».

Не объяснишь же этой счастливой в браке «воздушной» женщине, у которой почти непьющий от природы муж и сплошные «уси-пуси, дорогой-дорогая, милый-милая…», что они просто совпали. И что дело тут совсем не в «пьет – не пьет». Не поймет, потому что не было другого опыта. Эта модель поведения для неё признается единственно правильной – вот я за ним ласковая и нежная, забочусь, и он в ответ такой же. Я перед ним ранимая, а не горластая, котлетка всегда на столе, рубашечка поглажена – вот моя забота, а вы чего-то недоделываете, как женщины, если у вас не так. Ущербные значит. И не было у нее ни разу такого, когда ты такая же воздушная и рубашечку, и котлеточку, и в постели вся до последней клеточки ему, и утром плечико погладишь перед уходом на работу, а вечером приходишь, а он смотрит на тебя мутными глазами. Ты поплачешь и опять котлеточку, «уси-пуси», а они не помогают. Вернее, помогают, но на время. Пока трезвый – ценит, лучше тебя на свете нет, а как попало в рот, не нужны ни твоя воздушность, ни твоя забота. И, вроде бы, всё как «в той прекрасной семье» делаешь, и поддерживаешь, и разговариваешь, а измочаленная, будто душу вынули. А если ещё начинаешь думать о том, что не очень хорошая хозяйка (ну не всем дано, что ж поделаешь), так вообще катастрофа.

Когда начались новые отношения, на какое-то время встала проблема и передо мной, и перед моим мужчиной – я не могла с ним нормально разговаривать, потому что постоянно сюсюкала. Именно такая манера общения была у меня в прошлом. Бывший муж легко принял мою не идеальность в ведении домашнего хозяйства, но не признавал других в свою сторону интонаций. Любая просьба, высказанная в прямой форме, воспринималась как приказ и, соответственно, посягательство на его мужское «Я». Поэтому и старалась не отклоняться от такого представления о «хорошей жене». Видела, что в других парах не так, жалела мужчин, которыми «командуют», думала, что из-за этого их мужья пьют много, а мой меньше. Искренне считала, что эта ласковость не даст ему забыть, что я хорошая, и он лишний раз подумает, когда перед ним встанет вопрос выпить или пойти домой. Она была для меня показателем любви и гарантом стабильности, пусть даже мифической.

И такую манеру общения принесла с собой в новую семью. А тут мужчина совершенно другого склада и образа мышления, он терпеть не может всех этих «женских штучек». Хорошо, что мы об этом разговаривали. И он терпеливо объяснял: «Таня, не надо сюсюкать. Так и говори четко и прямо, без подъездов – помой посуду, я сейчас занята». Безумно сложно было понять, что вот такой разговор с мужем считается нормальным, что он не повлечет за собой «санкций в виде наказания».
- Как я должна с тобой разговаривать?
- Как с дружбаном. Ты же со всеми так общаешься, мне же именно это в тебе и нравится. Ты же можешь так сказать сыну. И Вовке, соседу, и Димке, и Лёхе - всем, кроме меня! Почему, как только ты обращаешься ко мне, у тебя в голосе появляются эти «уси-пуси»?
- Потому что сын, это сын, те знакомые мне никто, а ты мой мужчина. Я же должна как-то голосом и словами выделять своё особое к тебе отношение.
- Ты ничего не должна. Говори со мной так, как считаешь нужным. Если перегнешь палку, я обязательно об этом скажу.

Я просила его потерпеть и дать мне время, потому что понимала, что не хочу терять этого мужчину. И благодарна ему, что он мне это время дал.
Сейчас я разговариваю с ним, как с «дружбаном», нормальными словами, нормальным голосом и с теми интонациями, какими считаю нужным. И мне сильно нравится эта немного резковатая и прямолинейная манера общения, оказывается, со «своими» мужчинами тоже так можно, и теперь я в своей стихии. Друг семьи недавно спрашивал: «Ребята, как вы так смогли? У вас море личного пространства, друг друга вообще не достаете и не заморачиваетесь. Но я вот смотрю и завидую - вам вместе очень хорошо». Я сама не знаю. Мы дали друг другу шанс быть самими собой, не стали друг друга переделывать, обсуждали любое возникающее недопонимание (и до сих пор так делаем). Просто совпали.

У меня есть уже этот, другой, опыт. Вот и пойми, где я была «хорошая жена».

Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 02 авг 2021, 13:56

Не увлекаюсь тренингами по саморазвитию, но тут как-то всё очень емко про то, что чувствовалось. И про бывшие отношения - трещали именно по этой причине.

10 побочных эффектов осознанности.
Автор - Катерина Богина

1. У вас уменьшится круг друзей. Вы начнете замечать, что привычные беседы с друзьями и знакомыми как-то не клеятся. Вроде все так, как было, но почему-то менее интересно. Потому что вы больше не сможете поддерживать разговоры о том, что все плохо и все вокруг плохие, работа не вдохновляет и бизнес не клеится, муж опротивел и жена во всем виновата. Вы перестанете играть в игры, потому что для того, чтобы играть по правилам, нужны как минимум двое. И именно поэтому вы для своих друзей станете очень неудобным человеком, который портит всю игру и всем видом показывает, что король - голый.

2. Вам станет тяжело работать на нелюбимой работе и делать что-то, в чем нет смысла. Таким образом, либо вы выберете максимально включиться в текущую деятельность, либо смените её кардинально. Если на старой работе вас держали необходимость, страх, привычка или автоматизм, это сразу вылезет на поверхность и придется с этим что-то делать.

3. Ваши отношения начнут трещать по швам. Потому что большинство отношений - это не цельный союз равных, а клубок взаимозависимостей и компенсаций. Почувствовав, что он вас теряет, партнер предпримет все усилия, чтобы вернуть вас обратно, но на все упреки вы будете реагировать с удивлением и непониманием, как на попытки инопланетянина установить с вами контакт на марсианском языке.

4. Вы почувствуете одиночество. Потому что отвалятся все ненужные и ненастоящие связи, которые строились на недостаточности, пустоте, потребительстве и эгоизме. И эта новая, не пойми откуда образовавшаяся пустота, сначала будет вас пугать, как зияющая пропасть, но постепенно она начнет заполняться именно тем, что в вас есть живого и настоящего.

5. Вы не сможете обманывать ни себя, ни других. Почти физически (как Буратино с растущим носом) вы будете ощущать любую внутреннюю неправду - в словах, мыслях и действиях. И это будет просто отвратительно, потому что каждый раз, говоря не то, что вы на самом деле думаете, вы будете чувствовать скрежет кошачьих коготков в своей душе. И нет, это не отключается.

6. Вы вдруг обнаружите, что люди вокруг сильно страдают. И страдают они не от тяжёлой жизни – наоборот, с их жизнями всё в полном порядке. Они страдают от иллюзии, что с их жизнью что-то не так. И если раньше вы были слишком заняты проживанием своего собственного страдания – то теперь вы начнёте проживать все страдания окружающих вас людей, потому что ваших собственных – больше не будет. И в этот момент вам останется лишь одно – помогать всем и каждому в каждый момент времени, тем, чем сможете – потому что по-другому будет просто невозможно.

7. Вам станет стыдно. За многие свои прошлые слова и поступки, потому что придется взглянуть правде в глаза и признать, что источник всех ваших проблем - это не кто-то извне, а вы сами. Как только вы это осознаете, стыд уйдет, и его место наконец-то займет внутреннее спокойствие.

8. Вы станете меньше разговаривать. Потому что отвалится всё то, что вы говорили из страха, зависти, эгоизма и злости. Вы не сможете больше писать осуждающие комментарии в социальных сетях, потому что это перестанет быть важно и нужно. И вообще, какое-то время вы вообще не сможете ничего писать, потому что всё, что вы писали раньше, покажется вам бредом. И выяснится, что молчание - действительно золото, которое мы часто не замечаем из-за суеты и быстрой скорости сменяющих друг друга событий.

9. Ваша картина мира рухнет. И вы поймете, что есть не только ваше правильное мнение и все остальные - неправильные, а бесконечное пространство вариантов и возможностей. И все ограничения – есть ни что иное, как выдуманная вами же иллюзия.

10. Вам придется взять ответственность на себя. Вы поймете, что вам нечего ни от кого ждать, и никто вам ничего не должен. Всё, что есть в вашей жизни - зависит не от внешних факторов, тупого начальника, непонятливого партнера и курса биткойна, а от вас самих. Вы живете ровно ту жизнь, которую заслуживаете, и ничего другого у вас не будет, пока вы не возьмете ответственность за то, что есть. Но именно в этот момент личная ответственность перестанет быть бременем, от которого надо бежать, сверкая пятками или сбрасывать её на окружающих, она станет единственным истинным и логичным порядком вещей.

И так, день за днем, все наносное, искусственное и лицемерное, начнет обсыпаться, обнажая внутренние пустоты. А все настоящее - будет выявляться, расти, пробиваться, укрепляться и пускать в вас корни. И это далеко не нежный и приятный процесс. Зачастую это сокрушительная ломка нажитых годами привычек и автоматизмов. Но когда вы выберетесь из-под обломков ваших разрушенных ментальных шаблонов, вы поймете, что это - того стоило.

Tanush

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Tanush » 09 окт 2021, 01:09

Основано на реальных событиях

Позвонила дальняя родственница: "Я сейчас к вам в гости приеду с ночевкой". Выяснилось, что ее нынешний мужчина (девять месяцев живут) "совсем съехал" на почве пьянства, сказал, что надоела она ему хуже горькой редьки и выгнал (в третий раз за их жизнь) из своего дома. Она, полная решимости его проучить, решила уехать подальше, чтобы он ее в родной деревне не нашел и помучился. Ехать за почти сотню километров, чтобы заставить взрослого мужика поволноваться, показалось нам делом сомнительным. Тем более, что его мы знаем, пьет много, тут ничего не скажешь, но не буянит, бродит везде или спит. Но отказывать в помощи не стали, сильно уж она была расстроенная и хотела, по ее словам, отдохнуть и за разговорами отвлечься.

Приехала на своей машине, выделили гостевую комнату, сели ужинать (время было около шести часов). Уточнили на всякий случай, знает ли он, куда она уехала, получили решительно-отрицательный ответ: "Ещё чего! Пусть помучается и поймет!" Стала рассказывать, что надо его бросать и ехать на родину. Отвлекли от темы алкоголизма, начали о погоде, работе, коронавирусе и всяких других мирских делах.

В общем всё бы ничего, но через час примерно получила она голосовое сообщение: "Ты где?". Буквально за минуту абсолютно адекватная с виду женщина, гений переговоров и любой купли-продажной операции, гоняющая, как шумахер, на всех видах транспорта, открывающая чуть ли не пинком двери в любой кабинет, превратилась в сплошной комок нервов. По этим двум словам она распознала в голосе неустойчивость и колыхания и воскликнула: "Ну вот, я же говорила, что напьется опять!".

Последующие часа два мы безуспешно пытались прервать словесный поток, который полился без удержу на голову ее мужчины, его бывшей жены, его родителей. Потом плюнули перебивать и пробовать переводить разговор на другие темы и стали безропотно познавать всю ее с Ваней жизнь. Как она его кормит, а он бухает, как покупает ему бутылки, а он не ценит. И зарплата вся на него уходит, а он денег не дает. И родители его не воспитали, она им тоже всё в глаза высказала – он у вас неаккуратный, и пьющий, и ленивый, как вам не стыдно вырастить такого сына, и вы в ногах, неблагодарные, должны у меня валяться. Не следили за ним с шестнадцати лет и пьет он поэтому пуще прежнего. И жена бывшая его прозомбировала, с дочкой не дает видеться, следит за ним, поэтому он стал нервным от такого её поведения, смотрит теперь сутками по телевизору всякую психологическую фигню и пьет пуще прежнего. И что он ее из дома все время выгоняет, а сам жить без нее не может и возвращает. И скоро вот-вот уже совсем близко наступит то время, когда ей все это надоест, она не вернется, он помыкается и поймет, что лучшей для него женщины нет и не будет...

На вацапе активизировался ее мужчина, начал очень настойчиво спрашивать, где она, и шантажировать, что, если не скажет, он пойдет куда-то вдаль по лесной дороге. Попереписывалась с ним. Потом стала метаться по квартире и на полном серьезе говорить, что мы должны отвезти ее домой, потому что она выпила и ехать за рулем теперь не может. Я пыталась увещевать – ты взрослая девочка, если приехала, чтобы проучить, значит доведи дело до конца. А он взрослый мальчик, за сорок лет уже ему, и ничего с ним не случится. "Как это не случится, – перебивает она, - он один раз…" И пошла очередная история, как его побили. Потом другая история, как его обворовали. И он сейчас в таком состоянии, что наделает ещё больше проблем, а ей потом разгребать… В общем, я устала уговаривать и вышла из кухни. Муж "сменил караул", долго слушать не стал, в своей прямолинейной манере сказал ей что-то наедине, не знаю, что, но, когда я зашла минут через десять, там уже сидела воинствующая фурия: "А пусть! Чего это я буду за ним бегать!".

До половины двенадцатого ночи она была на телефоне, позвонила человекам пяти и всем по очереди: "Моего там не видели? Он же опять нажрался! Ну да… я же ему… я же для него... а он, козлина такой…" Потом пошла спать. Мы, умаявшиеся от такой бурной чужой жизни, тоже. Часов в пять утра, проснувшись, она списалась с его матерью. "К ним пришел, там ночевал. В штанах захезанных, опять не отстираются, новые покупать надо будет". И решительно покинула пространство нашей квартиры.

Только дверь закрылась, слышу вопрос: "Таня, что это было?". Отвечаю: "Это я во всей своей красе в прошлой жизни". И ведь, действительно, всё как-то так очень печально в голове всплыло. Как родственников, друзей, соседей, кого только не доставала. Как приезжала в гости и весь вечер люди слушали рассказы о "героизме" (моем, естественно) и "подвигах" (второй половины, понятное дело). Как один раз в новогоднюю ночь звонила близкому другу бывшего и слезно умоляла приехать и забрать нас из гостей, потому что напился и испортил всем праздник (двести пятьдесят километров и то, что друг проводит праздничное время с семьей, казались на тот момент очень несущественной помехой – как можно отказывать и продолжать веселиться, искренне недоумевала я, если тут всё так плохо).

Муж посмотрел уважительно и сказал: "Тебя надо, как экспонат, показывать. По-моему, такое не лечится. Это что-то совершенно невменяемое". В общем, мы договорились, если она в следующий раз решит "проучить" своего мужика отдыхом в нашей приятной компании, сказать решительное "нет" при всем нашем родственном уважении.

Аватара пользователя
Спасаюсебя

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Спасаюсебя » 21 ноя 2021, 18:36

Tanush писал(а):
11 авг 2020, 11:58
Что приобрела.
Осознание своих эмоций.
Неприятие любых попыток нарушения личного пространства, особенно с помощью манипуляции.
Адекватное отношение к проявлениям заботы, просьбам и благотворительности.
Здоровый пофигизм к ситуациям, которые меня не касаются.

Принятие любого другого образа жизни, образа мышления, точки зрения, взглядов и поведения.
Понимание, что люди друг другу не принадлежат.
Относительно спокойное принятие негативных событий, избавление от желания заранее «постелить солому».
Отказ от мифа собственной исключительности.
Совершенно несерьезное отношение к жизни и к себе.
Просто героический путь.
Восхитило, что в фантазиях ты прошла путь до собственной смерти после его похорон. А я в своих ( про сына) застряла на его похоронах и я надо могилой вою. Эта фантазия была такой навязчивой, что я реально переживала все подробности, выбор гроба, перелет в другой регион и прочее. Как сердце выдержало, не знаю.

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 11 дней

Часть вторая. Опыт моего лечения или как я работала над собой

Сообщение Лаэрт » 22 ноя 2021, 01:28

Tanush писал(а):
09 окт 2021, 01:09
Муж "сменил караул", долго слушать не стал, в своей прямолинейной манере сказал ей что-то наедине, не знаю, что, но, когда я зашла минут через десять, там уже сидела воинствующая фурия: "А пусть! Чего это я буду за ним бегать!".
Что же такое, интересно, сказал муж? :-)
Tanush, очень яркая и поучительная история...
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Вернуться в «Семейный форум родственников алкоголиков.»