Моё Чистилище

[Lena5555]

Babochka, В общем меняем свою модель поведения на трезую жизнь, трезвые отношения с людьми, оказывается это очень интересно и здорово. Да помогут нам высшие силы! Каждый день спасибо говорю, что сегодня я проснулась трезвая! Не колбасит меня, не тошнит, вид нормальный. Живём сегодня.

[Гога]

Проснулась и не помнишь а че такое было то

И было ли вообще

[Lena5555]

И было ли вообще

Не говори блин. Позорище Лена

[Babochka]

Продолжение

Череда "рандомных мужчин" (случайных). Я лезла в тот период на стенку от одиночества. Друзья отвернулись. Ну а кто из нас не знает чувства "поговорить по душам" под этим делом. Мне только со стеной оставалось начать говорить. В трезвом состоянии я вообще разучилась общаться. И дальше я регистрируюсь на сайте знакомств и начинаются ежевечерние "свидания" (кавычки потому, что эти встречи нельзя назвать таким хорошим словом). Нет, я не становлюсь девочкой на одну ночь и т.д. Просто все встречи идут по одному сценарию - встретились, кабак, я напиваюсь и начинаю вываливать первому встречному всю свою боль душевную. С кем-то да (не без греха) - сплю. На утру еще паршивее, просыпаясь и видя рядом голого незнакомого мужика - хочется сесть ванну и наждачкой с хлоркой тереть свое тело. Получается, что в тот период я бежала ОТ одиночества, а оказывалось я еще быстрее бегу К нему...

В тот период я без работы и денег вообще не остается (у меня съем жилья). Я даже думала переехать в какую-нибудь общагу на койко место. Днище да и только. Не стала, потому что пам-пам я встретила еще одного хорошего мужчину. Дальше мне стыдно писать - впрочем это мои грехи - осуждение пойму... Он забирает меня к себе жить - мне до него при этом как до утренней звезды, все же понимаем, что у меня в сердце бутылка. И если со своим бывшим из АА я была искренняя, то потом (это я сейчас уже проанализировала) - я закрыла сердце. Это последняя психологическая функция "защиты" включилась в моем организме. Так вот - отчего же я переезжаю жить к этому мужчине. Пункта 2 - первый, он тоже любитель выпить (хотя не скатился как я), второе и наверно главное - деньги. Он был богат. ЗП в пол миллиона в месяц меня "приманила". Пишу и чувствую себя проституткой какой-то. Но из песни слов не выкинешь. И я оседаю в его квартире и живу за его счёт. Подарки, деньги, хорошее жилье, но ГЛАВНОЕ он покупает мне алкоголь. Каждый день, сколько я скажу и не тот ацетон, который я в последнее время пила по 200р. Да.. По дому я конечно ничего не делаю, целыми днями сидя "телом" на кухне и бухая. И знаете, разницы между бутылкой вина за 200р и за 2000р нет. Душевная боль этими деньгами не меняется. Тяжеловато это писать.

А писать мне это тяжело, потому что я вижу сейчас КОЛОССАЛЬНУЮ разницу между собой ДО и собой ПОСЛЕ. До - абсолютно порядочный человек, помогающий людям, искренне сопереживающий, готовый выслушать и даже в урон себе прийти на помощь близким. После - проститня, продающаяся за бабки ради синьки и денег на банковскую карту. Хотя нет, проститня - это честная профессия - есть прайс и за нее оказывается услуга. Я же хуже - я ВРУ ему, что люблю его, что с ним у нас серьезные отношения и вообще "Ваня, я ваша на веки". Мда. Занавес. Ну тянуть не буду, я с ним тоже расстаюсь по причине того, что он хоть и тоже выпивает, но не целыми днями и не СТОЛЬКО. Тогда моя доза была минимум 2 бутылки крепкого вина. Я понимаю, что ему со мной невыносимо и он снимает мне квартиру и отправляет меня на такси. Откупился. Дай ему Бог всего. Я уезжаю впринципе абсолютно не расстроившись - еще бы, квартирку снял, полный чемодан новых вещей и украшений я конечно забираю - чего грустить впринципе. А грустить есть от чего. Никакие бабки, никакие подарки и поездки не закрывают мне ту дыру в моей душе, которая с каждым днем сильнее. И тут в первый раз пришла мысль о суициде. Я не сделала ничего тогда (и потом тоже) - мысль о родителях остановила. Чтож, значит что-то человеческое во мне осталось на тот момент.
Это и было ДНО.

[Lena5555]

мне стыдно писать - впрочем это мои грехи - осуждение пойму...

Никто не осудит, потому как мы все подобное сами творили в этой жизни. Мне про хлорку с нождачкой понравилось. Прям про меня блин

[Julia_L]

Мне только со стеной оставалось начать говорить

Привет! Юля, запойная алкоголичка!)
Вспомнила фильм "Ширли Валентайн"! Там главная героиня как раз со стеной разговаривала

[Babochka]

Ох, ну я и устроила тут Вуман.ру
Прошу прощения, дальше буду о серьезном

Ну а дальше, переехав в новую квартиру я забиваю на все чувства, переживания и мысли. Да, я нахожу первую попавшуюся работу (вот это достижение конечно), а вечерами сижу одна и что я делаю? - понятно. Но от мыслей не сбежишь. На новой работе я надеюсь, что со мной будут носиться как с писанной торбой, всему научат, все покажут. Я же всю жизнь полный инфантил - "принеси, подай, убери, не мешай". Королева Елизавета, ебт. Весю самоизоляцию я пью - самый сильный запой в жизни... Дни перетекают в ночи незаметно. На работе сижу овощем, не на кого не дыша. Но такое не скроешь, всеж взрослые люди. Пью и жалею себя, кака несправедливая жизнь и все уроды, никто не понимает. И как-то возвращаясь с работы домой уже пьяная (пила в такси по дороге домой) я заобщалась с двумя (на тот момент не вызвавших подозрения) мужчинами у метро (до-ка-ти-лась). Ну они мне пару стопочек налили и стало вообще душевно. Пошли гулять по району - темно уже, а мне по колено море. Пф. Что случится то?.. И вот я уже братаюсь с этими (я понимаю на тот момент, что оба из мест не столь отдаленных) - немного трезвею, чувство самосохранения. Говорю "ну я домой", а они "а мы проводим". Я трезвею еще сильнее. Темно, новый для меня район (не коробки муравейники в новой Москве, а тишайший район с 2х этажными старинными домами, где в 23 часа никого - т.к. остались жить одни пенсионеры) рядом с желдор станцией. Изнасилуют, обкрадут и на пути. К утру бы нашли.

Я понимаю, что пила из их рук и что там было подмешано в водке никто не знает. Иду и боюсь, что по дороге вырубит. Боже, пишу сейчас и до сих пор страшно. А они всё идут рядом. Я иду тактично в сторону своего дома. А дальше полный трэш. Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ДОМ. Блять ДОМ, а не маленькую пуговицу. Я открываю навигатор и понимаю, что даже по нему не могу сориентироваться. Мозг плывет. И мне становится страшно. Не за себя - за моих родителей. За мое детство, которое они мне дали. За мотивацию к образованию. За их любовь. И мне страшно, так мне страшно никогда не было.

Последнее, что придумывает мой мозг (он еще остался? спрашивала я себя на утро) - я достаю телефон и делаю вид, что кому-то звоню со словами "милый а иди ко мне навстречу, встреть во дворах". Они напрягаются. Спрашивают "тебя сейчас встретят?", я отвечаю "да, муж со своими друзьями, они только что из Грозного в гости к нему приехали" (я не знаю почему я сказала так, наверно это и называется инстинкт самосохранения). Они переглядываются и говорят "ну мы наверно пойдем, зачем с твоим мужем и друзьями пересекаться" и уходят. Я всё еще в полном ужасе беру в кулак всё что у меня осталось и бегом все таки нахожу свой дом. По лестнице бегом в квартиру (живу одна), закрываю на все замки и не включая света сползая по стеночке трясясь как в лихорадке. Тогда был последний день, когда я пила.

Поняла, что я не настолько еще упала, чтобы причинить боль любимой семье.
Я поняла, что хочу жить.
Я поняла, что всё можно исправить.
Я наконец-то поняла, что Я ЭТОГО ПО-НАСТОЯЩЕМУ ХОЧУ.

[Babochka]

Привет! Юля, запойная алкоголичка!)

Привет Юля, рада тебе
тоже олкаш я

[Lena5555]

Тогда был последний день, когда я пила.

. А дата какая?

[Babochka]

А дата какая?

Месяц сегодня

[Lena5555]

Месяц сегодня

. Ну супер же! Хорошо тебе трезвой просыпаться?

[Babochka]

Ну супер же! Хорошо тебе трезвой просыпаться?

Да, жить хочется а не выпить пивка и продолжить "для рывка"

[Сан Саныч]

Babochka,

[Lena5555]

Да, жить хочется а не выпить пивка и продолжить "для рывка"
И это здорово. У меня хоть и небольшой срок трезвости, как у ребят тут, но для меня это уже успех.

[ivan-mv33]

Да нет у пьющих и даже сильно пьющих людей- тоже чувства , пусть немного и искаженные, природу не победить наркотическими веществами! а какие битвы бывают у совсем так сказать алкашей ( без осуждения) видел у помоек бились насмерть и там главная причина была измена))так что биохимия сильнее просто алкохимии !

[Хрустик]

Babochka, а сейчас как себя чувствуешь? Физически и душевно?

[N1K]

что Я ЭТОГО ПО-НАСТОЯЩЕМУ ХОЧУ.

Хорошее желание. Доброй трезвости.

[Babochka]

видел у помоек бились насмерть и там главная причина была измена))так что биохимия сильнее просто алкохимии !

Думаю их алкоголь стимулировал, а об измене на утро они думали уже не так рьяно
Чувства есть и я это знаю. Они к сожалению очень искаженные слишком

[Babochka]

, а сейчас как себя чувствуешь? Физически и душевно?

физически обычно, ничего не болит, абстяга прошла
Морально пусто. Куча времени свободного

[Ариям]

Морально пусто

А что-нибудь делаешь, чтобы ушла эта пустота?