Трезвая реальность

Здесь можно вести ежедневник, оставлять заметки итп. Сказ про то, как я допился до трезвости.
Правила форума
В этом разделе категорически запрещен флуд!
Аватара пользователя
Ed Pitersky
Я не пью уже: 11 лет 4 месяца 26 дней

Трезвая реальность

Сообщение Ed Pitersky » 19 ноя 2020, 08:34

Пара слов о себе.

1. Совсем вниз.
То, что алкашка не есть гуд, я понял, когда видел своего бухого отца и тогда, когда на праздники в коммуналке (в которой мы жили в тот момент) случались всякие пьяные скандалы.
А! Еще тогда, когда дядя Витя, наш сосед, вскрыл себе вены в ванной. Он пил.
Мама у меня практически не пила и даже выпившего отца не переносила вообще.
Пока я был ребенком алкоголь мне был вообще не интересен. Я даже его боялся, насколько я помню.
Но вот однажды, классе в пятом, в Новый год (мы тогда уже переехали в отдельную квартиру) собрались мамины старые знакомые. Ну там стол, телевизор и вся эта фигня с "Голубым огоньком".
Тогда я и попробовал немного шампанского. Состояние мне понравилось - это мой мозг точно отметил.
Когда собирались на вечеринках уже в старших классах - какой-то страх или осторожность перед алкоголем у меня еще оставался.
Но после учебы в техникуме (это среднее техническое образование) и поездки в строй-отряд в Астрахань на уборку арбузов он ушел. Вообще.
Я понял, что алкашка - это мое, и сам стал инициатором всяких бУхов (и с поводом и без повода) в любое удобное время. Тогда же я связался и с "плохой компанией". Мама, почуяв неладное, устроила мне отправку в армию - она думала, что я за два года поумнею.
Но не тут-то было.
Я служил на точке в Забайкалье и ходил зимой по заснеженной степи в ближайший магазин за 15 км.
Короче из армии я пришел закаленным в этом отношении.
Демобилизовался. Три месяца, как положено, бухал жестко ваще.
Потом множество работ, первая семья, двое детей, наркологи, три неоконченных курса лечения на нарко-отделениях, принудительное лечение в ЛТП, вторая семья, еще сын, постоянные глюки с похмелья, криминал, смерть первого ребенка, смерть первой жены, отсутствие вообще каких-то нормальных социальных связей, 90-тые и как итог - два года усиленного режима.
На тот момент мне 31 год, из которых 15 лет прогрессирующего алко-стажа.
Продолжение следует... :-)
"Если мы не формируем у себя хорошие привычки, можно не переживать - плохие придут сами" (с)

Аватара пользователя
Ed Pitersky
Я не пью уже: 11 лет 4 месяца 26 дней

Трезвая реальность

Сообщение Ed Pitersky » 19 ноя 2020, 09:52

2. Поиски своей трезвой реальности.

В местах, не столь отдаленных (после года вынужденной трезвости примерно) со мной происходит то, что в христианской литературе называется "рождением свыше".
Я начинаю смотреть на мир по-другому. У меня меняются приоритеты и цели. Появляется стойкая надежда, что "теперь все будет хорошо" и желание делать для этого все, что от меня зависит.
После освобождения я решаю посвятить себя христианской деятельности, оканчиваю школу в этом направлении, потом институт, потом семинарию, поступаю в академию, собираю общину и исполняю обязанности пастора в ней.
Но вот тут опять вылезают мои нерешенные алкогольные проблемы. Пью я теперь реже, в другой компании и условиях (хотя в оконцовке все возвращается на круги своя) но даже это мне очень мешает.
Проблемы в том, что я:
  • по-прежнему запиваю в совершенно неподходящее для этого время;
  • по-прежнему не могу остановиться, несмотря на нормальное окружение;
  • по-прежнему я под кайфом совершенно не контролирую себя.
За это время у меня появляется новая семья, и я осознанно переезжаю жить к жене - подальше от мест буйной молодости. У нас рождается дочь.
Но сколько я ни стараюсь не пить - у меня ничего не получается.
Я пытаюсь решить эту проблему какими-то религиозными способами и практиками, но после какого-то временного улучшения я опять ухожу в запой. В среднем это несколько дней через 2, 3, 4 и более месяцев.
Знакомлюсь с АА. Они мне нравятся, но я считаю это несерьезным для себя.
На одном дыхании проглатываю их основные книги (а прочитал я на тот момент достаточно всякого) и вижу, что об алкоголизме и трезвости лучше нигде не читал. Иногда хожу на собрания и увлеченно помогаю организовывать и обустраивать местную группу.
Вообще за этот период осознанно пару раз подшиваюсь, но не выдерживаю до конца срока.
В конце-концов я ухожу из академии теряю общину, которую создавал и иду работать на стройку.
Через несколько лет регистрирую ИП.
Пью еще реже, но болезненно. Иногда очень.
Продолжаю работать в строительной сфере, правда, не очень удачно.
Так все и продолжается, пока в 2009-ом жена с дочкой не уезжает на 10 дней в отпуск, а я остаюсь в квартире один.
Продолжение и хэпии-энд следует... :-)
"Если мы не формируем у себя хорошие привычки, можно не переживать - плохие придут сами" (с)

Аватара пользователя
ЮньЛань
Я не пью уже: 2 месяца 20 дней

Трезвая реальность

Сообщение ЮньЛань » 19 ноя 2020, 21:34

Ed Pitersky писал(а):
19 ноя 2020, 08:34
неоконченных курса лечения на нарко-отделениях, принудительное лечение в ЛТП
Привет.
А можно спросить, что из себя вообще представляет это лечение?
Лекарств от нашей болезни не существует. Значит вылечиться нельзя. Выводы из запоя, капельницы - это я понимаю. А что в ЛТП и в наркобольничках делают с нами?)

Аватара пользователя
Айя
Я не пью уже: 6 месяцев 29 дней

Трезвая реальность

Сообщение Айя » 20 ноя 2020, 05:46

ЮньЛань писал(а):
19 ноя 2020, 21:34
А что в ЛТП и в наркобольничках делают с нами?
Долго и тщательно подбирают к каждому свой подход чтоб не дай Бог не травмировать тонкую душу невинной алкожертвы.
Изображение

Аватара пользователя
Валер17
Я не пью уже: 5 месяцев 5 дней

Трезвая реальность

Сообщение Валер17 » 20 ноя 2020, 08:18

Ed Pitersky писал(а):
19 ноя 2020, 09:52
Знакомлюсь с АА. Они мне нравятся, но я считаю это несерьезным для себя
Отзывается.

Недавно прочитал в литературе- (не дословно) "есть те, кто знает и те, кто делает"

Привет в теме!
Не всё так, как кажется.

Аватара пользователя
Lockwell
Я не пью уже: 2 года 2 месяца 21 день

Трезвая реальность

Сообщение Lockwell » 20 ноя 2020, 08:31

Ed Pitersky, Привет.
Ed Pitersky писал(а):
19 ноя 2020, 09:52
Продолжение и хэпии-энд следует...
Где продолжение? У тебя интересная, "насыщенная" жизнь. Читабельно. Ждёмс. o:ho:hoh
I am always trying to find something more.

Аватара пользователя
Yula
Я не пью уже: 1 год 8 месяцев 13 дней

Трезвая реальность

Сообщение Yula » 20 ноя 2020, 09:11

Ed Pitersky, с темой тебя p:r:i:v как тебя покидало по жизни. Жду продолжения

Аватара пользователя
ЮньЛань
Я не пью уже: 2 месяца 20 дней

Трезвая реальность

Сообщение ЮньЛань » 20 ноя 2020, 12:25

Айя писал(а):
20 ноя 2020, 05:46
Долго и тщательно подбирают к каждому свой подход чтоб не дай Бог не травмировать тонкую душу невинной алкожертв
как трогательно!)

Аватара пользователя
Ed Pitersky
Я не пью уже: 11 лет 4 месяца 26 дней

Трезвая реальность

Сообщение Ed Pitersky » 20 ноя 2020, 12:37

Всем привет и огромное спасибо, что зашли.
Мне это было нужно здесь, как новичку.
Начну с ответов, потом, ближе к вечеру,выложу продолжение.
ЮньЛань писал(а):
19 ноя 2020, 21:34
Привет.
А можно спросить, что из себя вообще представляет это лечение?
Лекарств от нашей болезни не существует. Значит вылечиться нельзя. Выводы из запоя, капельницы - это я понимаю. А что в ЛТП и в наркобольничках делают с нами?)

Это принудительное лечение (его отменили по-моему в начале 2000), и соответственно оно входило в функции МВД.
"Лечение" заключалось в том, что "больных" вызывали иногда по спискам в мед.кабинет и кололи дозу тетурама. Потом давали выпить разбавленного спирта, что вызывало соответственную реакцию.
Меня за год так "лечили" раза три.
Это все, что касается лечения. Как меня туда вообще определяли - это отдельная интересная история. Я уже где-то описывал все это. Поищу ссылку, если интересно.
В двух словах о самой "больнице", где нас содержали.
Представьте себе несколько бараков, окруженные каменным трехметровым забором и колючей проволокой. По углам вышки с охранниками из ВВ. Единственное чем это отличалось от мест лишения свободы - у охраны на вышках не было огнестрельного оружия.
Режим дня - подъем в 6:00, завтрак, вывод на работу (на какое-нибудь предприятие, которое находилось недалеко), в 17:00 возвращение с работы, ужин там, личное время, утренние и вечерние проверки строем на улице. Как-то так...
А! Разрешены посылки от родных, только все кислое (мандарины, апельсины и прочее) выбрасывается, как нейтрализатор тетурама.
Направлял в ЛТП районный суд.
А!Во! Нашел ссылку, где я это все увлекательно описываю, только по правилам форума я думаю, что ссылки давать нельзя. Но если заинтересовало, могу скопировать сюда, только объем там такой - на пару-тройку страниц.
Валер17 писал(а):
20 ноя 2020, 08:18
Привет в теме!
Привет-привет! Рад видеть! :-|-:
Lockwell писал(а):
20 ноя 2020, 08:31
Где продолжение? У тебя интересная, "насыщенная" жизнь. Читабельно. Ждёмс.
Привет, да уж, насыщенная - это точно. Продолжение будет обязательно.
Yula писал(а):
20 ноя 2020, 09:11
с темой тебя
Спасибо. :a_g_a:
"Если мы не формируем у себя хорошие привычки, можно не переживать - плохие придут сами" (с)

Аватара пользователя
Ed Pitersky
Я не пью уже: 11 лет 4 месяца 26 дней

Трезвая реальность

Сообщение Ed Pitersky » 20 ноя 2020, 12:54

Вот, про ЛТП нашел свою писанину. Букв много, но если кому интересно... :-)

Что такое ЛТП и как я туда умудрился попасть.

Не знаю, есть ли сейчас ЛТП (лечебно-трудовые профилактории), но когда я "восходил на пик" своего алкогольного употребления они были. И попасть туда, если ты засветился как регулярно бухающий чел, было совсем не сложно. Однако - все по порядку.

Общий контекст событий
Во второй половине 80-тых грянул так называемый Горбачевский "сухой закон". Алкоголь продавали по талонам (так же как и все продукты) и винные магазины работали с 14:00 до 19:00.
Каждый уважающий себя любитель выпить был тогда по любому связан с нелегальной продажей вина или водки - он был или продавцом или потребителем.
У нас в Питере, например, "затариться" можно было только в течение часа (и то не всегда) после открытия винного отдела. За этот час с полок сметали все, что горит, вплоть до сухого вина.

Изображение

Но основная масса потребляющего алкоголь населения в стране в это время работала. "Затаривались" как правило, только те, кто потом этот алкоголь продавал прямо тут же, у магазина после 19:00. У них же этот алкоголь можно было купить и до 14:00 следующего дня, но с двойной (а у таксистов с тройной) наценкой.
И, конечно, я, весь такой молодой и сообразительный (мне тогда лет 25 было) стал одним из таких "продавцов".
При открытии винного отдела я, перекупив очередь, уносил домой в сумках ящик крепленого или сухого вина, а потом (вечером, ночью и утром) его продавал. Доход был по тем временам более чем нормальный (минимум 50 руб. в день при средней зарплате в стране 200 руб. в месяц). Уже в процессе можно было даже и не ходить самому, а нанимать местных аборигенов за пару бутылок.
И все бы хорошо - бизнес есть бизнес - но дело в том, что я сам был подсевши на алкашку, и поэтому периодически оказывался в аквариуме отделения милиции. Плюс к этому наш участковый знал, что алкоголь я продаю у себя на квартире (причем и сам покупал иногда).
Но Бог правду видит - именно в тот период у меня начались различные алкогольные глюки, тяжелое похмелье и прочие прелести регулярного употребления.
Приходилось пару раз ложиться на нарко-отделения в больницы. Так было и в этот раз. Я по собственному желанию уехал на Скворцова-Степанова - это у нас в Питере известный психо-стационар, где тогда была пара отделений, где лечились также и алкаши.
В больнице я пробыл недели три. Как я там был, кого и что там видел - это отдельная тема (достаточно интересная, кстати, к которой я еще когда-нибудь вернусь). Но сейчас не об этом. Итак,

Как я попал в ЛТП
В один прекрасный момент, через три недели моего пребывания в больнице, как-то утром на отделении появилась женщина. В руках у нее была папка с какими-то документами. Она ходила по отделению, заглядывая то к дежурному врачу, то в сестринскую. Я отметил, что раньше я ее никогда не видел.
Часов в 12 меня неожиданно вызвали к дежурному врачу - она была там. Врач каким-то извинительным тоном сказал, что мне срочно нужно пройти осмотр у психиатра, а потом нас куда-то повезут. Куда - не сказал. Сказал только, чтобы я переоделся в свою уличную одежду. Про вещи мне сказано ничего не было.
Я прошел осмотр (тоже вот - такие прикольные они там все эти психиатры - !) и стал переодеваться.
Я был не один - со всего отделения нас, таких лечившихся алкоголиков, набралось человек 6. Никто не знал, куда нас повезут и зачем. Появилась эта женщина с папкой. Сказала, что нас внизу ждет машина и что нам нужно с ней ехать. В общем-то никто никакого подвоха и не подозревал, потому что иногда таким образом несколько человек возили на какую-то разовую несложную работу.
Первый звонок прозвенел, когда мы увидели, что машина, в которую нам надо было садиться - желто-синий газик с надписью "милиция". Но милиции наш контингент особо не боялся - тем более, что вещи все остались на отделении. На наши вопросы были какие-то нейтральные ответы, короче - ни о чем.
Она всех посчитала. Сели. Поехали.
Через пол час заехали в какой-то унылый двор к черному ходу какого-то тусклого здания. Что это за здание - было непонятно, потому что никакой вывески со двора на нем не было. Нас попросили выйти из машины и пройти за этой женщиной. По узкой пыльной лестнице мы поднялись на третий этаж. Люди, которые изредка попадались нам на встречу, были в штатском.
Нас пригласили в какую-то комнату средних размеров, где стояло несколько длинных скамеек, как в кинозале. Мы спокойно расселись. Женщина сказала, что бы мы "пока" (- ?!) никуда не уходили и что она скоро придет.
Мы остались одни и начали гадать - какую же работу нам сейчас придется выполнять. Причем, все очень неплохо чувствовали себя в психологическом плане - прокатились в город на машине, да еще и работа как-то предвидится. Можно было заодно и насчет сигарет как-то что-то придумать (на отделении с этим было туго).
Так мы просидели пол часа от силы.
Потом в комнату вошла эта женщина с папкой и с ней сзади два человека в форме. Она открыла папку, вытащила из нее какой-то лист бумаги и начала читать...
...То, что она читала я плохо помню, потому что после первых же слов я просто выпал - это был приговор суда о принудительном лечении. Дальше она начала называть наши фамилии и озвучивать срок, на который каждый из нас был "отправлен на лечение". Варианта было всего два - один год или два года. Я с замиранием сердца отозвался на свою фамилию по спику. Она посмотрела на меня и сказала: "Год".
Потом я уже как-то смутно начал понимать, что происходящее, оказывается, имеет ко мне сейчас самое непосредственное отношение - всех нас увозят на это "лечение" прямо отсюда, прямо сейчас и безо всяких вещей, встреч, обсуждений, обжалований и т. д.
Мрачная и тягучая тишина тяжело повисла в воздухе...
Женщина сказала, что сейчас нас погрузят в транспорт и отправят на поезд...
"Какой транспорт, бл...ть?!!! Какой, бл...ть, поезд?!!! Что за хрень здесь вообще происходит?!!" - видимо все это было написано на наших лицах. Но тут уже в дело вступили люди в форме. "Всем встать! Руки за спину!", - и так далее по "Уставу перемещения заключенных лиц".
А я сижу и до меня все никак не может дойти - каким?!! образом?!! меня?!! человека, который САМ пришел в больницу, чтобы проходить курс лечения, сейчас под конвоем повезут неизвестно куда?!! Какой суд??? Какой приговор??? Да что вообще здесь происходит???!!!
Я был ошеломлен настолько, что мне даже не пришло в голову просто сбежать (я это сделал, но уже позже из ЛТП - мне нужна была неделя, чтобы уладить дела "на воле").
Мы все тупо встали, сложили руки за спину и пошли по одному вниз по лестнице. Внизу нас уже ждал "транспорт" - какой-то старый разбитый серый автобус с решетками на окнах.
Дальше нас перевезли на вокзал и на запасных путях пересадили в такой же решетчатый вагон, где оказались не только мы, но и еще несколько групп таких же "больных".
В конце дня мы были на окраине Пскова, где располагался новопостроенный ЛТП, где я и провел свои первые несколько месяцев. Вторые пол-года я "лечился" в другом месте, потому что в Псковском ЛТП доставлял слишком много хлопот администрации - она отправила меня "лечиться" в ЛТП для судимых (хоть я был на тот момент и не судим).
Но это уже другая история...
"Если мы не формируем у себя хорошие привычки, можно не переживать - плохие придут сами" (с)

Аватара пользователя
Ed Pitersky
Я не пью уже: 11 лет 4 месяца 26 дней

Трезвая реальность

Сообщение Ed Pitersky » 20 ноя 2020, 17:32

Вот, как и обещал (придется вам набраться терпения, много букв) -
Продолжение пары слов о себе

Я остановился на том, что в конце своего употребления я так... что-то делал, куда-то ходил, иногда пил.
Но так, как меня это очень сильно не доставало (в отличие от моей семьи), то так и шло. Причем такие "мягкие" запои в течение нескольких последних лет становились все реже и короче по времени. Промежутки между ними достигали уже в среднем от 4 до 10 мес.
...И вот тут на меня буквально обрушился он -

мой последний запой.
Летом 2009-го жена, забрав дочку, уехала в отпуск на 10 дней, и я остался один. До этого времени я уже много чего делал для того, чтобы не пить, и она это видела, поэтому, видимо, и решилась уехать.
Во избежании всяких неожиданностей эти десять дней были у меня буквально расписаны по часам. Ремонт в квартире, работа, которая отнимала достаточно много времени и мой боевой настрой — все это давало уверенность в том, что эти 10 дней пройдут для меня спокойно и с какой-то пользой.
Но все случилось иначе. Совершенно неожиданно для себя я забухал в тот же вечер, когда мои уехали.
Хотел ли я этого? Планировал ли я разрешить себе хотя бы один глоток алкоголя в их отсутствии?
Нет, нет и еще раз нет!
Если бы мне даже днем в тот день кто-то сказал, что в 10 вечера я нажрусь, я бы, скорее всего, рассмеялся ему в лицо. Но получилось именно так. И я очень хорошо помню тот момент, когда "что-то щелкнуло" у меня в голове.

Я ехал домой с работы. Дорога занимала час. Когда я садился в маршрутку, я был в норме. Но когда я выходил из маршрутки, я интуитивно чувствовал, что вечером напьюсь и вряд ли меня сможет что-то остановить.
Что же случилось со мной за этот час?
В том-то и дело, что внешне — ничего. Не было никаких внешних раздражителей, встреч, желаний выпить. Я просто ехал смотрел в окно и думал.
И вдруг внутри меня родилось какое-то странное неприятное ощущение, которое накатывало все больше и больше. Я даже не понял, откуда оно взялось. Но зато ощутил и понял, что ничего не смогу с ним поделать. Еще через некоторое время оно каким-то непонятным образом четко сформировалось в гнетущую мысль о том, чтобы забухать. Я сопротивлялся ей сколько мог, но она была сильнее...
Я понимаю теперь, что для человека, независимого от алкоголя это похоже просто на какой-то бред. Но для меня это не было бредом, потому что я испытывал это на себе самым непосредственным образом будучи еще совершенно трезвым.
Просто именно так в последний раз проявила себя моя алкогольная зависимость.
Не буду рассказывать всех подробностей тех десяти дней. Остановиться я смог только накануне приезда жены. И то не сам. Ко мне приехала сестра и предупредила, что она поможет мне выходиться только в том случае, если за время ее присутствия в квартире я не выпью ни грамма спиртного.
Не буду рассказывать, что я испытал в первые дни выхода “на сухую” в тот раз - я просто не смогу найти подходящих слов. Я опять окунулся в тот ад, который испытывал в молодости и четко понял, что следующего такого раза я реально могу не пережить.
Сказать, что я испугался — значит, не сказать ничего.
“Как же так, ведь я этого совсем не хотел?!!!” — в глухом отчаянии думал я.
“Как же так могло получиться, ведь еще даже утром в день начала всего этого кошмара все было нормально?!! Ведь у меня в голове не было ни малейшей мысли о выпивке?!!"
И самое главное - где гарантия того, что тоже самое не произойдет со мной в следующий раз и в любой другой день?!!!
Эти мысли не давали мне покоя.
Плюс мучительное чувство вины перед своими домашними, плюс жесть отходняка, плюс охвативший меня панический страх — мне не описать того, что я тогда пережил. Особенно это обострялось по ночам, которые превращались для меня не то что в часы — в века физических и психологических страданий.
Я понимал, что нужно что-то делать. Не откладывая. Срочно. Я понимал, что необходимо использовать все то, что я знал о выздоровлении от алко-зависимости. Я понимал, что нужно использовать любые возможности для того, чтобы больше этого не было.
Первое, что тогда появилось у меня в голове — это пойти на группу АА, которые собирались неподалеку от моего дома. К тому времени я достаточно хорошо знал этих людей и даже успел прочитать кое-что из книжек этого сообщества. И я пошел ( - да что там “пошел”, побежал!) на эту группу.

Группа АА
Тот формат, в котором я пишу сейчас, не позволяет мне подробно рассказать о том, что я увидел там и понял, или точнее — чем для меня тогда стала группа и сообщество в целом. Возможно, я опишу это позже.
Сейчас я только отмечу, что там я пришел к нескольким важным для себя понятиям, одно из которых - чтобы оставаться трезвым, нужно регулярно (а в первое время лучше каждый день) что-то конкретно делать в этом направлении.
Второе, чему научили меня в АА - это правило “помогая другому, ты прежде всего помогаешь себе” всегда выполняется. Сейчас я говорю о помощи алко-зависимым, но, кстати, часто это работает и в других областях жизни.
Третье, чему научили меня группы — это то, что быть искренним и открытым человеком — это вполне нормально. И даже больше того — от этого можно получать определенные плюсы, если проявлять эти качества в подходящее время и в подходящем месте.
Через год хождения туда я загорелся созданием "чего-то своего" в этом плане.

Братство трезвости
Этим "чем-то своим" стало братство трезвости, которое было открыто по моей инициативе при ближайшем храме. Я на удивление быстро договорился с местным настоятелем о помещении и о часах работы.
Вообще эти первые несколько лет трезвости были для меня временем интересных открытий (отнюдь не всегда приятных, особенно по церковно-иерархической линии) и каких-то поисков направления — что делать, как трезветь и т. д.
Все “лечение” в таких братствах сводится обычно к еженедельным общим молитвам, встречам, и к традиционному для таких братств “обету трезвости”, которые даются в храме в торжественной обстановке в присутствии священника.
Еще раньше я тоже давал пару таких обетов из-за своей некомпетентности в алкогольной теме. Но они, как и следовало ожидать, закончились для меня плачевно.
Сравнивая действенность таких братств (на которые я ездил в порядке обмена опытом”) с группами АА, я видел, что на людей, действительно зависимых от алкоголя они практически не действуют. Такие братства помогают, как правило, только тем, кто может “собраться с мыслями” и “заставить себя не пить”. То есть тем, кто имеет какую-то относительную свободу выбора насчет выпивки. Но у меня как у алкаша, такого выбора никогда не было.
Еще я понимал, что для алкоголика приходить на такие собрания раз в неделю — это почти ничего. Я понимал, что реальная возможность для таких встреч должна быть ежедневная (особенно на первых порах).
После пары лет существования братства я стал думать о том, во что его можно переформатировать. И вернулся опять в группу АА и программе “12 шагов”.
Следующей попыткой создать "что-то свое", была была группа взаимопомощи “Надежда”, основанная на основных принципах программы “12 шагов”.

Группа взаимопомощи “Надежда”
В этой группе уже практически не было никаких общих молитв, она подразумевалась больше как клуб по интересам. Основой работы в группе были индивидуальный опыт участников и общее собрание раз в неделю для того, чтобы делится своим опытом трезвой жизни. По профилю эту группу можно назвать “группой поддержки”.
И этот формат, как мне кажется, пользовался наибольшим успехом.
Помню, я хотел сотрудничать с районной наркологической службой и частной клиникой. Наша ГВ "Надежда" была зарегистрирована как местная общественная организация “Благотворительный проект “Феникс”, которая оказывала “помощь лицам с алкогольной зависимостью и их близким”. Печатались листовки, публиковались объявления в местной газете, мы даже принимали участие в каких-то актах трезвости на общегородском уровне.
Всем этим я активно занимался лет 8, и на тот период эта деятельность всегда стояла для меня на первом месте. На нее были направлены все мои усилия. Я буквально жил этим и сейчас совсем не жалею об этом.
За это время я хорошо усвоил, что главное — не “гонять” о том, что будет в будущем. Гораздо эффективнее продумывать и делать свое дело сегодня. Делать его творчески, как говорят - “ЖИТЬ ИМ” независимо от того, что в данный момент может рисовать больное воображение.
Именно это все и привело меня в мою трезвую реальность.

За это время я определился со своей работой; у меня выросла дочь и приемный сын; я узнал кучу интересного (и в основном не очень положительного) о наших муниципальных, церковных и деловых кругах; завел массу знакомств и нашел много новых друзей.
Я стал вообще любить жизнь, лучше относится к людям и полюбил котов. {cat:kiss

И еще… (Ща скажу красивые слова, но для меня это действительно так).
За все это время меня не покидало ощущение, что весь этот мир только и делал, что ждал — когда же я, наконец, брошу пить и начну что-то делать для того, чтобы он стал лучше...

Все! Конец! Ура! p:r:i:v
Сам устал, блин... :-)
Спасибо всем, кто набрался терпения и дочитал до конца.
"Если мы не формируем у себя хорошие привычки, можно не переживать - плохие придут сами" (с)

Аватара пользователя
LessNik
Я не пью уже: 5 лет 4 месяца 20 дней

Трезвая реальность

Сообщение LessNik » 20 ноя 2020, 18:41

Ed Pitersky, я дочитал! Осилил такскзать))))
Огромное спасибо :-|-:
Отдельное сэнкью за "мой последний запой". Я знал, что ктонить когданить напишет то, что произошло со мной.
А именно щелчок в башке и ты вдохновенно бухаешь, хоть за час до этого ничего не предвещало....
Ну и осознание того, что следующий раз, скорее всего, ты спокойно отправишься долину великой охоты :nez-nayu:

И тут опять - Щёлк!!!

Только уже в другую сторону.

Аватара пользователя
Chokopaika83
Я не пью уже: 1 год 3 месяца 7 дней

Трезвая реальность

Сообщение Chokopaika83 » 20 ноя 2020, 20:11

Вам книги надо писать :)

Аватара пользователя
Nika15
Я не пью уже: 2 месяца 27 дней

Трезвая реальность

Сообщение Nika15 » 20 ноя 2020, 22:01

Ed Pitersky, Доброй ночи вам ,меня зовут Вероника.Очень интересно было прочитать вашу правду,ваши мысли.Всегда когда читаю нечто подобное меня переполняют приятно волнительные мысли,заряжаюсь позитивом и хорошим настроением.Появляется вера в трезвое будущее.Спасибо вам за то ,что делаете для себя и других.Это круто!!! mi:ss_ss

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 7 лет 6 месяцев 7 дней

Трезвая реальность

Сообщение Лаэрт » 21 ноя 2020, 07:28

Ed Pitersky, Привет, спасибо за историю, очень много общего, прочитал на одном дыхании.
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними.
МФ.7:12
Спойлер
Показать
Изображение

Тат
Я не пью уже: 8 дней

Трезвая реальность

Сообщение Тат » 21 ноя 2020, 07:40

Ed Pitersky, Эд, ну ты и дал)))) Спасибо, очень интересно))) прям правда надо книги писать. Ну 11 лет трезвости, это прям столько, сколько моей нетрезвости) Прям ещё раз вечером перечитаю mi:ss_ss

Аватара пользователя
Гога
Я не пью уже: 25 лет 8 месяцев 19 дней

Трезвая реальность

Сообщение Гога » 21 ноя 2020, 07:56

Ed Pitersky, Знаешь, я не сторонник АА от слова совсем. И приоритеты мне уже менять поздновато. Но признаюсь честно - если бы такой человек как ты, попался мне на пути энное количество лет назад, то кто его знает)) Расценивая эту тему с позиции 12-го шага констатирую, что это не шаг. Это шажище! Выражаю тебе безмерное уважение и желаю долгого и доброго пути! Спасибо!
Счетчик верный!

Аватара пользователя
Ed Pitersky
Я не пью уже: 11 лет 4 месяца 26 дней

Трезвая реальность

Сообщение Ed Pitersky » 21 ноя 2020, 10:31

Всем привет и всем спасибо! :-|-:
LessNik писал(а):
20 ноя 2020, 18:41
И тут опять - Щёлк!!!
Только уже в другую сторону.
Да. Только вот этот щелк "в другую сторону" дается очень болезненно, впрочем, так же как и первый.
Помню в первую неделю выхода жена попросила перебрать вещи в кладовке в одной из комнат. Там раньше жила ее мама.
Ну, я начал все оттуда выгребать.
И вдруг - бамс!!! Трехлитровая банка самодельного бабушкиного вина!!!
То, что в течении минут десяти творилось у меня в голове, душе и теле - просто не передать. Хорошо, что жена в комнату вовремя зашла - а то я не знаю, где бы я был тогда. Да и сейчас тоже.
Непросто это все, короче, да...
Тут уж только каким-то мистическим вмешательством все это можно объяснить, не иначе.
Chokopaika83 писал(а):
20 ноя 2020, 20:11
Вам книги надо писать :)
Спасибо. Мне уже говорили. Но я ленивый, наверное, и непоследовательный, да и время не так много.
Nika15 писал(а):
20 ноя 2020, 22:01
Очень интересно было прочитать вашу правду,ваши мысли.
Спасибо. Но это еще не вся правда. Минусы в моей трезвости тоже есть и они немаленькие.
Кстати, спасибо за то, что подбросили тему.
Напишу о них подробнее, чтобы, возможно, кто-то не повторял моих ошибок.
Лаэрт писал(а):
21 ноя 2020, 07:28
Привет, спасибо за историю, очень много общего, прочитал на одном дыхании.
Привет! Стараемся... :-)
Тат писал(а):
21 ноя 2020, 07:40
Эд, ну ты и дал)))) Спасибо, очень интересно))) прям правда надо книги писать. Ну 11 лет трезвости, это прям столько, сколько моей нетрезвости
Спасибо. А насчет 11 лет - у тебя просто еще все впереди. Я тоже, когда видел такие сроки, думал, что так долго просто не живут. :-)
Но вот, оказывается, это вполне реально.
И если ты сам этого сильно захочешь, то я даже тебе завидую немного. Первый трезвый год - столько всего нового, так все меняется в лучшую сторону! Реально.
Тебе даже и делать особо для этого ничего не надо. Первый год делай по максимуму (и по силам) только то, чтобы остаться трезвым и получай свои бонусы от жизни. Я не преувеличиваю. Это не только мой опыт.
Гога писал(а):
21 ноя 2020, 07:56
Знаешь, я не сторонник АА от слова совсем. И приоритеты мне уже менять поздновато. Но признаюсь честно - если бы такой человек как ты, попался мне на пути энное количество лет назад, то кто его знает)) Расценивая эту тему с позиции 12-го шага констатирую, что это не шаг. Это шажище! Выражаю тебе безмерное уважение и желаю долгого и доброго пути! Спасибо!
И тебе спасибо.
Я тоже не сильный сторонник АА. Поэтому и не хожу давно на группы. Поэтому и пытался создавать что-то свое. Но они мне очень помогли в самом начале - и за это я им благодарен. И еще там я нашел трезвых друзей, которые до сих пор таковыми и остаются. Мало того - без них мне будет сильно чего-то не хватать.
А вообще, по-моему, АА - это нормальное такое активное, действующее, достаточно эффективное сообщество (это не я сказал, это подтверждает статистика, причем не АА-шная, что говорит о ее объективности).
Только, опять же, по-моему, находясь там, нужно учитывать, что оно дает только трезвость и какие-то основы личностного (на "духовное", как они говорят, они не тянут все-таки) развития. Ну и трезвую тусовку.
Но это так, всего лишь мое личное мнение.
Как я обычно пишу - при всем уважении и даже любви ко многим его представителям, в целом сама программа и особенно "духовная" (как они считают) ее составляющая, оставляют желать лучшего.
Но может я чего-то и не так понимаю.
"Если мы не формируем у себя хорошие привычки, можно не переживать - плохие придут сами" (с)

Тат
Я не пью уже: 8 дней

Трезвая реальность

Сообщение Тат » 21 ноя 2020, 10:51

Ed Pitersky,
Ed Pitersky писал(а):
21 ноя 2020, 10:31
Помню в первую неделю выхода жена попросила перебрать вещи в кладовке в одной из комнат. Там раньше жила ее мама.
Ну, я начал все оттуда выгребать.
И вдруг - бамс!!! Трехлитровая банка самодельного бабушкиного вина!!!
ха, сейчас начала квартиру разбирать, а тут на тебе, пивасик, муж от меня спрятал, чтобы вечером попить, я аж рассмеялась. Вот ее не ищешь, а она сама тебя найдёт))) а уж когда ищешь, то найдется обязательно :-)

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 7 лет 6 месяцев 7 дней

Трезвая реальность

Сообщение Лаэрт » 21 ноя 2020, 15:38

Ed Pitersky писал(а):
21 ноя 2020, 10:31
это еще не вся правда. Минусы в моей трезвости тоже есть и они немаленькие.
Напишу о них подробнее, чтобы, возможно, кто-то не повторял моих ошибок.
Было бы интересно и поучительно.
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними.
МФ.7:12
Спойлер
Показать
Изображение

Вернуться в «Личные дневники.»