Вот, как и обещал (придется вам набраться терпения, много букв) -
Продолжение пары слов о себе
Я остановился на том, что в конце своего употребления я так... что-то делал, куда-то ходил, иногда пил.
Но так, как меня это очень сильно не доставало (в отличие от моей семьи), то так и шло. Причем такие "мягкие" запои в течение нескольких последних лет становились все реже и короче по времени. Промежутки между ними достигали уже в среднем от 4 до 10 мес.
...И вот тут на меня буквально обрушился он -
мой последний запой.
Летом 2009-го жена, забрав дочку, уехала в отпуск на 10 дней, и я остался один. До этого времени я уже много чего делал для того, чтобы не пить, и она это видела, поэтому, видимо, и решилась уехать.
Во избежании всяких неожиданностей эти десять дней были у меня буквально расписаны по часам. Ремонт в квартире, работа, которая отнимала достаточно много времени и мой боевой настрой — все это давало уверенность в том, что эти 10 дней пройдут для меня спокойно и с какой-то пользой.
Но все случилось иначе. Совершенно неожиданно для себя я забухал в тот же вечер, когда мои уехали.
Хотел ли я этого? Планировал ли я разрешить себе хотя бы один глоток алкоголя в их отсутствии?
Нет, нет и еще раз нет!
Если бы мне даже днем в тот день кто-то сказал, что в 10 вечера я нажрусь, я бы, скорее всего, рассмеялся ему в лицо. Но получилось именно так. И я очень хорошо помню тот момент, когда "что-то щелкнуло" у меня в голове.
Я ехал домой с работы. Дорога занимала час. Когда я садился в маршрутку, я был в норме. Но когда я выходил из маршрутки, я интуитивно чувствовал, что вечером напьюсь и вряд ли меня сможет что-то остановить.
Что же случилось со мной за этот час?
В том-то и дело, что внешне — ничего. Не было никаких внешних раздражителей, встреч, желаний выпить. Я просто ехал смотрел в окно и думал.
И вдруг внутри меня родилось какое-то странное неприятное ощущение, которое накатывало все больше и больше. Я даже не понял, откуда оно взялось. Но зато ощутил и понял, что ничего не смогу с ним поделать. Еще через некоторое время оно каким-то непонятным образом четко сформировалось в гнетущую мысль о том, чтобы забухать. Я сопротивлялся ей сколько мог, но она была сильнее...
Я понимаю теперь, что для человека, независимого от алкоголя это похоже просто на какой-то бред. Но для меня это не было бредом, потому что я испытывал это на себе самым непосредственным образом будучи еще совершенно трезвым.
Просто именно так в последний раз проявила себя моя алкогольная зависимость.
Не буду рассказывать всех подробностей тех десяти дней. Остановиться я смог только накануне приезда жены. И то не сам. Ко мне приехала сестра и предупредила, что она поможет мне выходиться только в том случае, если за время ее присутствия в квартире я не выпью ни грамма спиртного.
Не буду рассказывать, что я испытал в первые дни выхода “на сухую” в тот раз - я просто не смогу найти подходящих слов. Я опять окунулся в тот ад, который испытывал в молодости и четко понял, что следующего такого раза я реально могу не пережить.
Сказать, что я испугался — значит, не сказать ничего.
“Как же так, ведь я этого совсем не хотел?!!!” — в глухом отчаянии думал я.
“Как же так могло получиться, ведь еще даже утром в день начала всего этого кошмара все было нормально?!! Ведь у меня в голове не было ни малейшей мысли о выпивке?!!"
И самое главное - где гарантия того, что тоже самое не произойдет со мной в следующий раз и в любой другой день?!!!
Эти мысли не давали мне покоя.
Плюс мучительное чувство вины перед своими домашними, плюс жесть отходняка, плюс охвативший меня панический страх — мне не описать того, что я тогда пережил. Особенно это обострялось по ночам, которые превращались для меня не то что в часы — в века физических и психологических страданий.
Я понимал, что нужно что-то делать. Не откладывая. Срочно. Я понимал, что необходимо использовать все то, что я знал о выздоровлении от алко-зависимости. Я понимал, что нужно использовать любые возможности для того, чтобы больше этого не было.
Первое, что тогда появилось у меня в голове — это пойти на группу АА, которые собирались неподалеку от моего дома. К тому времени я достаточно хорошо знал этих людей и даже успел прочитать кое-что из книжек этого сообщества. И я пошел ( - да что там “пошел”, побежал!) на эту группу.
Группа АА
Тот формат, в котором я пишу сейчас, не позволяет мне подробно рассказать о том, что я увидел там и понял, или точнее — чем для меня тогда стала группа и сообщество в целом. Возможно, я опишу это позже.
Сейчас я только отмечу, что там я пришел к нескольким важным для себя понятиям, одно из которых - чтобы оставаться трезвым, нужно регулярно (а в первое время лучше каждый день) что-то конкретно делать в этом направлении.
Второе, чему научили меня в АА - это правило “помогая другому, ты прежде всего помогаешь себе” всегда выполняется. Сейчас я говорю о помощи алко-зависимым, но, кстати, часто это работает и в других областях жизни.
Третье, чему научили меня группы — это то, что быть искренним и открытым человеком — это вполне нормально. И даже больше того — от этого можно получать определенные плюсы, если проявлять эти качества в подходящее время и в подходящем месте.
Через год хождения туда я загорелся созданием "чего-то своего" в этом плане.
Братство трезвости
Этим "чем-то своим" стало братство трезвости, которое было открыто по моей инициативе при ближайшем храме. Я на удивление быстро договорился с местным настоятелем о помещении и о часах работы.
Вообще эти первые несколько лет трезвости были для меня временем интересных открытий (отнюдь не всегда приятных, особенно по церковно-иерархической линии) и каких-то поисков направления — что делать, как трезветь и т. д.
Все “лечение” в таких братствах сводится обычно к еженедельным общим молитвам, встречам, и к традиционному для таких братств “обету трезвости”, которые даются в храме в торжественной обстановке в присутствии священника.
Еще раньше я тоже давал пару таких обетов из-за своей некомпетентности в алкогольной теме. Но они, как и следовало ожидать, закончились для меня плачевно.
Сравнивая действенность таких братств (на которые я ездил в порядке обмена опытом”) с группами АА, я видел, что на людей, действительно зависимых от алкоголя они практически не действуют. Такие братства помогают, как правило, только тем, кто может “собраться с мыслями” и “заставить себя не пить”. То есть тем, кто имеет какую-то относительную свободу выбора насчет выпивки. Но у меня как у алкаша, такого выбора никогда не было.
Еще я понимал, что для алкоголика приходить на такие собрания раз в неделю — это почти ничего. Я понимал, что реальная возможность для таких встреч должна быть ежедневная (особенно на первых порах).
После пары лет существования братства я стал думать о том, во что его можно переформатировать. И вернулся опять в группу АА и программе “12 шагов”.
Следующей попыткой создать "что-то свое", была была группа взаимопомощи “Надежда”, основанная на основных принципах программы “12 шагов”.
Группа взаимопомощи “Надежда”
В этой группе уже практически не было никаких общих молитв, она подразумевалась больше как клуб по интересам. Основой работы в группе были индивидуальный опыт участников и общее собрание раз в неделю для того, чтобы делится своим опытом трезвой жизни. По профилю эту группу можно назвать “группой поддержки”.
И этот формат, как мне кажется, пользовался наибольшим успехом.
Помню, я хотел сотрудничать с районной наркологической службой и частной клиникой. Наша ГВ "Надежда" была зарегистрирована как местная общественная организация “Благотворительный проект “Феникс”, которая оказывала “помощь лицам с алкогольной зависимостью и их близким”. Печатались листовки, публиковались объявления в местной газете, мы даже принимали участие в каких-то актах трезвости на общегородском уровне.
Всем этим я активно занимался лет 8, и на тот период эта деятельность всегда стояла для меня на первом месте. На нее были направлены все мои усилия. Я буквально жил этим и сейчас совсем не жалею об этом.
За это время я хорошо усвоил, что главное — не “гонять” о том, что будет в будущем. Гораздо эффективнее продумывать и делать свое дело сегодня. Делать его творчески, как говорят - “ЖИТЬ ИМ” независимо от того, что в данный момент может рисовать больное воображение.
Именно это все и привело меня в мою трезвую реальность.
За это время я определился со своей работой; у меня выросла дочь и приемный сын; я узнал кучу интересного (и в основном не очень положительного) о наших муниципальных, церковных и деловых кругах; завел массу знакомств и нашел много новых друзей.
Я стал вообще любить жизнь, лучше относится к людям и полюбил котов.
И еще… (Ща скажу красивые слова, но для меня это действительно так).
За все это время меня не покидало ощущение, что весь этот мир только и делал, что ждал — когда же я, наконец, брошу пить и начну что-то делать для того, чтобы он стал лучше...
Все! Конец! Ура!
Сам устал, блин...
Спасибо всем, кто набрался терпения и дочитал до конца.
