Трезвая реальность

[Introvertka]

А что такое АСТ,АЛТ

это показатели биохимии вроде, еще билирубин. вообще биохимия о состоянии печени многое говорит

[Тикондерога]

о состоянии печени многое говорит

А у кого болит печень?

[Introvertka]

А у кого болит печень?

какая печень ? кто здесь

[Ed Pitersky]

филосовы мира тут собрались?

Не. Круче. Если говорить о философии как о стиле жизни вообще, а не теоретических знаниях.
Хотя и некоторые философы тоже ничего так...

[Ed Pitersky]

Начни обливаться холодной водой, утром.

Это уже было. Давно уже, правда. И да, чувствовал я себя хорошо. Только пил.
И спасибо за заботу, да.

Унылый ты.....Для самурая важен не результат, и даже не цель, а ПУТЬ к цели...

Я не самурай. Но для меня тоже важен скорее путь, чем результат.
А про унылость - да, я прихожу на форумы вообще не в самые свои лучшие минуты. В лучшие минуты я пишу, создаю - одним словом реализую свой творческий потенциал. И тогда форумы мне не нужны.
Это я не в обиду местным жителям, это просто так оно и есть.
И наверное это не совсем правильно с моей стороны, но когда я в полете (а такое бывает и нередко в целом) я забываю, о том и о тех, кто выслушивал мои гумозы и давал какие-то вдохновляющие советы.
Вчера вот начал читать книжку Зощенко, в которой он пытается разобраться в себе - откуда у него в молодости и впоследствии случалась какая-то "вселенская тоска", которую он сначала считал присущей только людям талантливым.
И это Зощенко, который известен в основном как мастер смешных рассказов. Неплохих рассказов, надо сказать.
И вот он в этой книжке исследует себя. Откуда в нем это было. Еще с юности.
Но в предисловии он пишет, что он это победил с помощью физиологических каких-то выводов и опытов, обсуждая эту тему с известными учеными в то время.
Одним словом интересно вот мне, к чему он пришел.
Причем биография-то у него была - мама не горюй. Война так первая мировая еще, потом революция и т. д.
Причем интересно то, что на войне у него как раз никакой меланхолии не было - он наоборот чувствовал себя психически нормальным и живым человеком. Странно это конечно, но вот...
Так что мне вот даже интересно стало чем там у него все закончилось, это исследование самого себя.
Тогда, кстати, психологии как таковой еще не было. Он говорит "психика" и "психиатрия".
Вот.
Ну лан.
Рад был пообщаться...

[Ed Pitersky]

Для интереса,сдай анализы крови(биохимия) сейчас и через 6 месяцев...

Да сдавал я этой зимой все анализы.
Говорят, что в общем все в пределах нормы. Что мне даже больничный бы не дали, если бы я работал официально.
Но я то чувствую, что мне НЕ нормально.
Что сердце-то болит.
И общее состояние не то и т. д.
Может, это какие-то там "панические атаки", блин, но ведь они тоже на ровном месте не возникают. Просто у меня настройки тоньше, чем у "обычного человека", я думаю. И это никуда не денешь. И не скажешь, что "на самом деле этого нет". Потому что это есть. Для меня.
И для меня это реально и что ни на есть объективно.
Для меня другие вещи не имеют значения, что для большинства имеют. А это имеет.
В каком я состоянии нахожусь в данный момент? Вот что для меня главное. Понимаешь?
Ни цель, до которой можно не дойти, ни результат, к которому "нужно стремиться" засовывая в задницу свое данное состояние. Мне важно мое физическое, психологическое и духовное состояние на данный момент. Понимаешь?
Потому что только если оно хорошее, то мне "хочется жить". А если оно плохое - я начинаю искать - где я ошибся. И именно эта моя внутренняя жизнь и есть для меня главное. И я стараюсь найти такие условия, чтобы мне в них было хорошо. И по фиг мне по большому счету - как там кто что думает, если это мне не помогает в данный момент.
Блин, опять я разошелся...
Лан, пошел курить...

[cvetl]

Ed Pitersky, все таки твоё состояние ближе к хронической усталости или к депре?

[Ed Pitersky]

все таки твоё состояние ближе к хронической усталости или к депре?

Привет.
Ни то ни другое. Мне так кажется...
Оно у меня меняется. В зависимости от многого. Я могу в первой половине дня чувствовать себя полным сил и показывает чудеса работоспособности, а после обеда поникнуть. Но поникнуть не так сильно. Просто, видимо, биохимия у меня так работает. И уровень этого общего состояния может меняться независимо от того, что я делаю. Ну, если это не очень утомительная работа.
А очень утомительную работу я давно уже не делаю. Пол-года, наверное, с тех пор, как ушел с официальной работы, где проработал чуть больше месяца.
Я люблю писать вообще.
Вот книжку пишу, например. Так вот во время такой работы (а это тоже работа, уверяю тебя) я не устаю, я забываю про еду, я чувствую себя на своем месте.
Проблема в том, что чтобы продолжать книжку нужно время. Это не так, что сел и начал (хотя бывает и так). Это нужно войти в струю, так сказать.
Но мне за это не платят (хотя у меня есть надежда, что когда-нибудь я ее допишу и найду денег на издание) и поэтому мне приходится (а куда деваться?) отвлекаться на различные бытовые вещи. Типа поиски работы, сходить в магазин, приготовить еду (жена работает), да и много еще чего. Поэтому с книжкой все идет медленно. Я бы даже сказал очень.
Курс перед этим я написал за 2,5 мес. Но мне было нужно так сделать, потому что нашелся человек, который дал денег на его написание (немного, но все-таки) и у меня была ответственность перед ним.
С книжкой такого нет.
И да, я люблю это делать, и да, у меня это получается, как говорят те, кому я давал почитать отрывки.
Но это у меня типа как хобби получается - после всех остальных дел. Да и отдохнуть тоже надо.
Так что я бы не сказал, что у меня депрессия или что-то еще такое серьезное более-менее. Просто мне мало удается заниматься тем,что мне нравится делать и тем, что полезно и мне, и, возможно, будет полезно кому-то еще.
Вот сейчас, например, я в хорошем состоянии. Почитал кое-что, хочу за книжку сесть - благо есть время и желание. И если сяду, то день будет прожит не зря. Это я точно знаю.
Вот, как-то так...
Это не депрессия все-таки, я думаю. Я не могу находится в тяжелом состоянии долго физически. Я всегда нахожу то, что меня из такого состояния выводит. И даже если не нахожу, то оно уходит как-то само собой. Но когда оно есть - да, это неприятно.
Спасибо за вопрос, кстати. Мой тебе ответ был нужен прежде всего мне самому.

[Ed Pitersky]

Кстати, в продолжение разговора о депрессии, или чего-то там еще, что у меня имеет место быть...
Буквально вот сейчас я отвечал на вопрос одной моей знакомой, которая хорошо меня знает и в курсе всех основных моих дел. Я написал этот ответ, перечитал его и сам удивился - разве может ТАК написать человек, который находится в депрессии? Хотя я сам удивляюсь иногда, что я пишу, если честно...

Итак,
Вопрос : Слушай, а мог бы ты свою главную цель сформулировать?
Это помочь людям пробудиться к настоящей жизни, свободной от зависимостей и стать счастливыми по настоящему?
Или как?

Ответ: Огромное тебе спасибо за вопрос. Он очень вовремя и очень в тему. Вот прямо сейчас.
Я попробую сформулировать...
Мне самому интересно, если честно, что у меня получится... Блин, только курить вот сразу захотелось... :-D
Лан, не пойду.
Итак...
Моя цель, как я сейчас ее могу определить в общем, - это поддержать людей, которые думают, что у них по жизни "все пропало".
Или не все.
Но многое.
А поддержать я точно могу. Потому что я сам был в этом самом "все пропало". Нет, даже не так. Скорее "ВСЕЕЕЕ ПРОПААААЛОООО!!!"
Но именно это "все пропало" и дало мне то самое ценное, что у меня теперь есть в жизни.
И прежде всего это моя вера.
ТАКОЙ бы ее у меня точно не было, если бы у меня все было "как у всех".
Все остальные опции - трезвость, семья, дело, работа, Лиза, отношения с людьми (и с теми, с кем они были разрушены в прошлом), новые друзья, новые встречи, новые люди, которых я люблю и которым я доверяю, человеческое достоинство, уважение к самому себе, и еще очень-очень многое - это все производные моей веры.
Мне кажется, если кто-то в состоянии "все пропало" узнает, услышит, прочтет мою историю - то возможно он найдет то, что нашел я.
А это реально жизнь.
В самом лучшем и высшем ее понимании и исполнении. И я бы никогда не понял ее так, если бы однажды не оказался в своем ужасном "все пропало".
Вот, наверное, в чем я вижу (да и всегда видел после того, что со мной произошло) свою общую миссию, так сказать.
Другое дело - как все это реализовать в моих условиях, с моими возможностями и способностями?
Я пробую и так и так.
Всякие разные методы и подходы - отсюда книга, отсюда курсы, отсюда группы, отсюда интереснейшие для меня встречи, беседы и обсуждения со многими людьми, отсюда нежелание заниматься тем, что "не мое" и что может прекрасно сделать и кто-то другой, причем в ряде случаев гораздо лучше меня.
То, что произошло со мной - оно всегда искало выхода. Отсюда я и работу никогда не ставил на первое место. Потому что я знаю, что обладаю гораздо бОльшим потенциалом. Точно знаю. Потому что этот потенциал - не мой. Он Того, Кто мне его дал.
Поэтому я постоянно и чувствую свою ответственность перед Ним. За то, что мне дано.
И это не дает мне "жить спокойно".
И я очень хорошо знаю этот зов. Я очень хорошо чувствую его. Иногда больше, иногда меньше. Иногда сильнее, иногда слабже. Я слышал его не раз и продолжаю слышать сейчас.
И еще я знаю, что никакое другое дело не принесет мне большего удовлетворения, каким бы выгодным или привлекательным для меня оно не казалось.
Вот, как-то так...
Я понимаю, что это все красивые слова. Но по другому думать (а соответственно и жить по возможности) я не могу.
Да, все это уходит, когда я делаю что-то не так - и иногда это происходит часто.
Но самое ценное для меня состоит в том, что я знаю, куда и к Кому мне возвращаться.
Я знаю место, где я буду опять счастлив.
Я знаю, что мне нужно сделать для того, чтобы откорректировать свой путь.
И это уже тоже не от меня.
Вот.