Постоянное лёгкое уныние

[Антошка92]

Доброй ночи.

Первый год было столько планов и ожиданий от программы. То сейчас ситуация следующая.
Вроде стало легче, шума и гонов в голове меньше. Да и вообще реакции более спокойны. Конечно заметны плюсы трезвой жизни, но это то что касается внутреннего состояния, но беспокоит одно я будто потерял какие либо амбиции, когда бухал работал больше и зарабатывал больше, правда по итогу пробухивал всё. То сейчас и работать не хочу много. Работаю так, ниже среднего, насинаю работать больше хандра плохое настроение, это я боюсь выйти из зоны комфорта или что?

Общение с девушками, если раньше я связывался в фигню чтобы себе что-то доказать, то сейчас вроде иногда одиночество на этот счёт, хочется тёплые отношения, но не с кем. Кто мне нравится либо заняты либо я не нравлюсь, а кому нравлюсь я уже туда не лезу и ощущение странное, как у жены Лота. Назад не хочу, а как жить не научился что-ли. Очем с людьми разговаривать, уже все переговорено, если раньше сплетни, все на манипуляциях общение и тп то сейчас и не знаю иногда о чем говорить, даже не знаю как свою проблему обозначить, короче ощущение, что чего-то не хватает и кажусь себе скучным, хотя вроде и эрудирован, но интереса прям живого к жизнь нет. Подскажите, что это может быть.
У меня 1.год 4 мес трезвости

[Стец]

Да, обычно это так и бывает. Кода гусеница перерождается в бабочку
Старые интересы, ценности, навыки ушли, а новых, пока нет. Они появятся, мы это понимаем? Не сразу, со временем.
Пока нужно учится быть благодарным. Вот, прямо так, как упражнение - каждый день вечером сесть и насчитать, как минимум 5 благодарностей людям, Богу.
Вообще-то, сам алгоритм отношений с людьми меняется. Когда человек пьет, он очень заметен. Его ненавидят, жалеют, хотят спасти или отомстить. Чаще всего, от него хотят избавиться. Но все дело в том, что все ХОТЯТ что-то с ним сделать. А ему для этого ничего делать не нужно - просто пей. А теперь наступает взросление и оказывается, что со мной уже нянчится никто не хочет. Я не вызываю у людей этого биологического желания стать моей "мамой".
Начинает казаться, что ко мне утратили интерес. Но это не так, поверьте. Интерес есть, но они, те, кто испытывают интерес, часто не знают, как подступится. Они начинают понимать, что ко мне нужно испытывать уважение и рассчитывают на то, что я сам буду инициировать отношения, если они мне будут нужны. Мало кто считает возможным посягать на мою свободу выбора, воли.
Но я то к этому не привык! Мне привычней, чтобы все решали за меня, а я потом всегда мог предъявить обвинения: "это не помогло, стало только хуже". А теперь все предлагают мне решать самому, да еще и совета спрашивают. =)

Раньше я много работал, потому, что вечно виноват. Для меня работа была способом загладить вину, универсальной индульгенцией и, одновременно, поводом для следующего запоя. Дескать, устал, много работал. А теперь и не виноват и поводов искать не нужно. Как говорят психологи "ушла мотивация". К тому же, пьющий человек склонен переоценивать свои достижения. Если что-то сделал, все должны радоваться, ты герой. Инфантилизация. Как будто малыш в песочнице домик слепил, ну да, кривой, ну да, без окошек. Но все радуются "ути-пуси, какой умненький" =)
А теперь начинаешь смотреть на то, что делаешь и хочется тщательности, кропотливости. А это скучно. Сам понимаешь, что значимость своих "достижений" была несколько завышена. Ну да, делаю что-то. Но это не настолько велико, чтобы мне по 2 памятника в день ставили.
Не знаю. Я вот сейчас иногда зову работников, стал, так сказать, работодателем. И мне очень не хватает именно спокойных, размеренных, пусть медлительных но аккуратных. Все, почему-то, считают, что они мне пришли помогать. Мне не нужны помощники! Я же плачу деньги за работу! Мне нужны сотрудники, работники. Те, кто будет делать то, что нужно и ни за что не будет делать то, что не просили. Уберет за собой рабочее место и не сломает и не потеряет инструмент. Зачем мне подвиги на передовой? Это даже финансово не выгодно. Нужна предсказуемость. Может сделать - сделал, не может, так и сказал. Ничего страшного, просто задача изменилась. А вот это: "фигня, сделаю, не знаю, как, но смогу!" меня пугает.
Это я к тому, что у вас меняется ниша. Вы теперь не тот, кто будет чужие огрехи исправлять всю жизнь. А тот, на ком все и держится.

Сам характер эмоций меняется. Если раньше мне нужны были не просто эмоции, а острые, яркие, так чтобы искры из глаз и это было - и дофамин "ведрами" и искры, особенно, во время черепно-мозговых травм =) То теперь этого нет. Не хочется приключений в "дальних странах", больше нравиться спокойствие в доме. Вначале это пугает, кажется, что я стал скучным и мне самому тоже будет скучно.
Может, для кого-то я и стал скучным. Но сам начинаешь замечать, что вот тут, прямо под носом столько разных мелких чудес происходит, что никуда бежать не нужно. Я очень часто видел людей, которые на 2-м году трезвости начинали собирать марки и могли часами их разглядывать под микроскопом. Кто-то начинал шить! Причем сам говорит, что делает по 3 стежка в день, но это очень хорошие стежки. Они ему нравятся.
Такое чувство, что война закончилась и ты вылез из танка, на котором носился по полю и теперь ходишь и радуешься, цветочки собираешь, ягодки разные. =) Раньше это тоже все было, но не видел. На мир смотрел через амбразуру.

Так что, все будет. Не так, как раньше, по другому. И это новое восприятие мира более ценное. Поверьте.