Хочу рассказать мою историю, выговориться. Накипело. Нужен взгляд со стороны.
Я знакома с мужем 8 лет, в браке 6 лет, у нас двухлетний ребенок. Когда я познакомилась с ним, мне был 21 год. Серьезных отношений до него, как таковых, не было, я влюбилась в него, доверилась. Почти сразу же (месяца через два после знакомства) он привел меня знакомиться со своими родителями, братом и его женой. Семья чудесная, приняли меня хорошо, люди они доброжелательные, гостеприимные.
Мы встречались с ним полгода, потом я переехала жить к его семье.
Первый звоночек был на наши дни рождения (у нас разница в один день), мы отмечали в кафе с его друзьями. Он напился до неадекватного состояния. Причем ко мне подходила одна подружка и давала советы, что ему, пожалуй, хватит. Или подливай-ка ему втихую сок вместо алкоголя. А я даже не заметила, когда он опьянел. Был нормальный, стал овощем, ничего не соображал, хорохорился, походил на свинью. Я была в шоке. Позвонила его родным, приехали отец и брат, увезли нас из кафе. Отец его мне тогда сказал, что есть такая проблема у его сына, вот предупреждает меня, скрывать нет смысла. Ох, Божечки, до сих пор помню его слова...почему тогда не бежала сразу, почему?! Наверное, потому, что думала, что он изменится, ведь он такой хороший парень, добрый, деятельный, общительный, эрудированный...и нравился он мне.
Он просил прощения, я простила. Как же иначе, да?
Встречи с его друзьями всегда проходили только с алкоголем. Разница только в том, что эти друзья оставались адекватными после выпитого, а мой парень пьянел до ужаса. Меня это бесило, я говорила с ним, он проблемы не видел в этом, типа он так отдыхает. Бывало, его притаскивали домой, потому что сам он дойти не мог. Не скажу, что это было часто, но было. Мы тогда жили с его семьей, его родители корень зла видели в этих дружках. Типа компания такая, вот они наливают ему, а он такой бедный-несчастный, не может отказаться. Я поначалу соглашалась (по своей наивности и неопытности), а потом до меня как-то дошло, что это дело не из-за его друзей, а из-за его желания выпить. Поздно только очень дошло...
Мы поженились.
Здесь, наверное, добавлю, что, бывало, он меня на выходные отвозил к моим родителям (они живут в 150 км от того места, где жили мы, то есть ездили мы с ночевками ), а сам ехал к очередному другу, "пообщаться". Я не видела в этом на тот момент ничего плохого, сама встречалась с подругой (мы не пьем с ней). Позже я узнала, что он врал родителям, что ночует у моих, хотя сам был у друзей и пил.
Я не считала его алкоголиком. Потому что в моем представлении это люди, которые бухают каждый день, опустились, бомжуют и т.п., то есть, находятся на дне. Он же не такой. Семья хорошая, никто у него не пьет так, как он, поэтому, конечно, я тоже видела проблему в его друзьях. Со временем они меня стали допекать...у меня отвращение к алкоголю, я не пью (могу бокал вина весь вечер тянуть), мне было противно находиться в его компании, где все выпивали и предлагали мне. И удивлялись, слыша мой отказ. А могла бы начать тогда ведь пить-это я сейчас понимаю. Пронесло!
Были случаи, когда я искала его ночью. Он бухал где-то около дома. Находила, тащила в квартиру.
Пьяный он очень противный, мерзкий. Но руки не распускает, в драки не лезет. Хотя некая агрессия есть, типа "хочешь, я пойду сейчас разберусь"-и он готов пойти, если что. В большинстве случаев его просто вырубает. Хорошо, если дома.
Самый трешовый случай, когда мы жили с его родителями, случился на корпоративе, когда он нажрался, доплелся до скамейки на улице около кафешки и упал с нее на асфальт. Ударился головой. Сбежались его коллеги. У него пена изо рта. Подумали, что он потерял сознание, вызвали "скорую". Его забрали в больницу, где он проспался (это он уснул так оказалось). Я тогда опять бесилась, уехала к своим родителям. Он приезжал, просил прощения. Как вы понимаете, я простила снова.
Мы стали жить отдельно.
До этого я видела гиперопеку со стороны его родителей, видела хаос у них в квартире (они очееь шумные) и думала, что, наверное, дело в этом. Вот будем жить отдельно, и он успокоится. Непременно. Однозначно, пить он стал меньше. И я обрадовалась. Но совсем не бросил, были единичные встречи с друзьямм, пару раз я его отпускала на дни рождения (я зареклась с ним ездить к друзьям), было пивко и коктейли дома (не каждый день). Я закрывала глаза. Ну расслабляется он так. Я вот вышиваю расслабляюсь, а он пьет. Каждому свое.
А потом, есть такое дело, как привычка. Я привыкла к нему, он ко мне. Стали друг другу родными. Обтесались в быту. С финансами было всегда туговато, потому что он постоянно скачет с работы на работу (за год может сменить мест пять), но пока я не ушла в декрет, и это меня не напрягало, так как в своей работе я была уверена и держалась за нее.
27 лет.
Пора и о ребенке задуматься.
Родила, вышла в декрет.
Думала, он станет ответственнее. Нет. С работой такая же чехарда до сих пор. Ребенок записан в детсад с 3 лет. Я в ее потора года еле договорилась на удаленную работу на своем месте (блин, коронавирус мне сыграл здесь на руку, фирму перевели почти полностью на такой режим, вот уж не думала не гадала), уговаривали меня посидеть до 3х лет, типа справляются, но у меня какие варианты? Никаких. Нет стабильности у мужа, зарплата то есть то нет, а у нас маленький ребенок, да и мы как бы тоже кушаем...
Самый запоминающийся случай произошел в ноябре 2018го, ребенок был двухмесячный, у нее не проходит желтушка, педиатр бьет тревогу, вызывает скорую, меня с дочкой везут в Морозовскую больницу, где мы проторчали часа четыре. Там нам сказали все ок, езжайте домой. Звоню мужу, понимаю, что он нализался. Я в шоке. Стою уже на улице, холодно, на руках малыш. Сказал, едет на такси за нами. Ждала около 1.5 часа, задубела основательно. Нашел нас, оказалось это не такси было, а какой-то его друг на машине. Сил ругаться просто не было.
Мы переехали еще дальше от его родителей и друзей. Своя квартира, место, которое нравится, живи радуйся! Но он и здесь вырывался на редкие встречи с друзьями. Однажды привел одного к нам домой, они пили на кухне. Мужа стошнило прямо на пол на кухне. Упал со стула, ударился опять головой. Друг уложил его в кровать. Я убирала блевотину.
Предпоследний случай случился летом 2020го. Он встретился с каким-то бывшим коллегой и напился где-то в Москве. Я позвонила ему один раз, все поняла. И забила. Просто решила не звонить, не искать. Мне было плевать. И что вы думаете? Мне начала трезвонить его мама и отчитывать, почему я им ничего не сообщила? Они его ищут, брат выехал за ним. Я ей сказала, что мне по фигу. Она ответила, что им-то нет, они его любят. Не стала я с ней вступать в полемику, ведь она всегда будет на стороне сына, а я и так себе нервы достаточно потрепала. В общем, кончилось тем, что муж сам добрался на электричке домой.
С рождением дочери наши отношения изменились в худшую сторону. Мы охладели друг к другу. Она то кричит, то что-то требует, он нервничает (хз, ожидал, наверное, безмолвного пупса), паникует. И если поведение ребенка я могу вынести и воспитать его, то поведение мужа не поддается исправлению. Я устаю не меньше его, нахожусь с ребенком дома, готовлю еду, делаю домашние дела, удаленно работаю. От него получаю заряд негатива, то на работе все гов..и (в очередной раз)-и понимаю, что он снова там ненадолго; то все плохо вокруг, непонятно, как мы живем-пропускаю мимо ушей, хотя родные с обеих сторон спрашивают, как я выношу его рассуждения. Да я привыкла просто.
Но со всем можно примириться, договориться, обсудить. Только не с алкоголем.
23 декабря был у него корпоратив.
Я не знала об этом. Он соврал, что у них отчетность, надо пораньше закрыть все. Их будут там кормить, поэтому обед с собой не стал брать. Попросил погладить рубашку и брюки (у них нет дресс-кода). Меня ничего не насторожило. Потому что я ему доверяла. И он обманул меня в первый раз. Скрыл корпоратив, хотя я его и прямо спрашивала, будет или нет. Он никогда мне не врал!!
Телефон был недоступен.
Потом начали звонить с его работы, мой муж нажрался до невменяемости, просили его забрать. Я сказала, что никак не могу этого сделать, тогда ему выделили офисного водителя. И постоянные звонки от его родителей, они ведь все должны держать под контролем...
Привезли его в 21 час. Не поздно, но муж был в состоянии трупа. То есть просто неподвижное тело, которое еле мычало. Я с водителем еле вытащили его из машины (ребенок стоял рядом, смотрел), я хлестала его по щекам, надеясь, что он хотя бы сможет дойти сам до квартиры. Куда там! Помог сосед, он и водитель затащили мужа на этаж. Волоком запихнули его в коридор. На прощанье водитель выразил мне сочувствие.
И это не конец того трешового вечера!
Я оставила его спать прямо так в коридоре, в куртке, повернула только на бок. Как оказалось, не зря. Он начал блевать так, что я до ужаса перепугалась. Думала, захлебнется. Никогда не видела столько блевотни. Вытерла то, что стекало к обуви в коридоре (ребенок бегал смотреть на папочку), остальное оставила ему. И спал он как бомж, в заблеванной куртке и головой в своей тошниловке. Фу-фу-фу....
Я проплакала полночи.
На утро нужно было ехать по работе в офис с опухшими глазами. С дочкой приехали сидеть его родители. Им я все высказала (тактичненько, мы не ссоримся), посвятила во все, что вчера их сын вытворил.
Он потерял ключи от квартиры. Пришлось менять замок. Убирался сам. Я с ним не разговаривала. Он не извинялся.
После этого меня как будто отрезало от него. Знаете, как пелена спала с глаз. Он перешел некую черту, точку невозврата. Я поняла, что не хочу видеть рядом с собой такого мужчину. Не хочу думать, что он опять с кем-то где-то может забухать. Пойти на корпоратив и нажраться там. Пить пиво каждые выходные и косеть от него. Не напрягаться, когда он разговаривает с приятелем по телефону и обещает встретиться. Не бояться предстоящих праздников, которые могут быть им испорчены.
Я хочу спокойной, счастливой семейной жизни. Поберечь свои нервы. Не плакать из-за человека, которому по фигу на это.
Что я имею сейчас. У нас напряг в общении. Со дня корпоратива мы говорим только на темы, касающиеся ребенка и быта. Я очень холодна, отстранилась от него. Он спросил, что случилось, я ответила про алкоголь, он фыркнул. Муж не видит проблемы. А для меня она огромна. Он не дает мне спокойствия, стабильности, надежности, опоры. С того дня в моей голове засела мысль о разводе. Сколько раз я ловила себя на том, что без него мне было бы легче. Я стала бы однозначно спокойнее, уехала бы к родителям, они помогут смотреть за внучкой, у меня бы появилось больше времени на работу. Финансово я себя смогу обеспечить, по крайней мере, на все необходимое нам хватит. И даже когда дочери исполнится 3 года, я уверена, что найду решение с работой (выходить в офис или договориться остаться на удаленке ).
Но решиться на развод непросто. Очень.
Поэтому пока я хочу месяц пожить отдельно от мужа, с моими родителями. Обо всем хорошо подумать. Ему пока об этом не говорила, так как мы в основном молчим. Этот разговор тяжело начинать, но он неизбежен.
Я стою на распутье.
Как раньше у нас уже явно не будет.
Я читаю про созависимость, истории несчастных женщин. Если в паре одного партнера что-то угнетает, не устраивает, нужно решать эту проблему, это нездоровые отношения. Но сколько можно? Почему я должна подстраиваться под человека, переживать за него, беспокоиться, вызванивать, трепать себе нервы, плакать от бессилия, если ему на все это, получается, параллельно?
На Новый Год пил с моим папой. Не в усмерть, но тем не менее. 1го пил пиво. 3го тоже пиво. Полет нормальный...
Хочу начать все с чистого листа.
Но хватит ли сил? Прежде всего, моральных. Я уверена, что скажи я про развод, меня атакуют его родственники, а это тяжелая артиллерия. Люди прекрасные, конечно, но, видимо, считающие, что я должна смирно все терпеть, переждать, перебеситься. Все ради их сына. Безусловно, они боятся, что он сорвется и пойдет вниз по наклонной. Мы с ним никогда не ссорились так, чтобы месяц жить отдельно. Это, конечно, нонсенс. Для них. Но мне стало безразлично.
Его мама мне еще после этого корпоратива сказала: "Терпи, все терпят." Что? Я ответила, что 8 лет терплю, край он перешел. Она, конечно, очень расстроена, как и свекор. Мне их жаль, но себя, мою жизнь (а мне почти 30) мне жаль еще больше. И дочку жалко, я не хочу, чтобы она видела такого папу и считала это нормой! Мои чувства к нему угасли. Живем, как соседи. Смотрю на него и вижу валяющимся в коридоре в блевотне...
Решила написать здесь, интересен взгляд со стороны и просто совет.
Уходить от него?
Это алкоголизм?
Дальше будет хуже? Он ведь не изменится?
Кто-нибудь так жил отдельно, потом разводились?
Блин, это у меня созависимость?
Вот с его родителями совсем худо. Но я не эксперт, возможно, ошибаюсь.
Он должен был обязательно спасти ситуацию. 