в прошлый запой, а было это чуть больше месяца назад, я наконец осознала свою созависимость. Знаете как бывает, умом все понимаешь, но для полного осознания должно опустится куда-то глубже, вот и я вроде все понимала, но никак не могла поверить в происходящее. Нормальный человек уже давно б все понял и ушел, а до меня только дошло, я не знаю почему существует такой род слепоты на происходящее. Наверно просто сживаешься, находишь плюсы, а минусы игнорируешь. Я и раньше думала не уйти ли, да и не столько алкоголь меня наводил на мысли об расставании сколько вот та самая пропасть которая между нами росла, алкоголь шел просто фоном. Но всегда были "но", не буду углубляться, в целом они банальны и звучат скорее как оправдание когда смотришь со стороны. На самом деле тогда меня просто еще не достало.
Сейчас же все складывается очень гладко, сын взрослый, хотя не хотелось бы его оставлять наблюдателем ситуации, но на крайний случай его можно в общагу(он студент), впрочем он не хочет. Я наконец начала зарабатывать(хотя заработок может в любой момент прекратится, надо это учитывать, зато у меня есть возможность поискать еще что-то. Так что могу себе позволить жильё, пусть совсем скромное, скорее всего комнату, но фиг с ним, я уже готова, есть вариант снять квартиру с сестрой, она тоже хочет от мужа уйти, хоть не на долго, там другая причина, не суть, у меня есть компания

Но, а даль ше то что? Когда я месяц назад все это прокрутила в голове, начала искать комнаты, прикинула свои возможности, поняла что не хочу я в какую-то чужую комнату, бррррр, я просто не вижу себя там, в этих комнатах.
Еще и муж такой милый последние годы стал, когда не пьет конечно, не-не, я не думаю что он прям через себя переступает когда заботится и делает мне приятное, он конечно любит взвалить на себя много, но только не в семейных отношениях, то что я использую слово "старается" наверно наводит на мысль об усилиях, они конечно есть, ну например пойти со мной прогуляться попить кофе, поговорить, выслушать. Ну как бы надо конечно напрячься но не запредельно, мы с обоюдным удовольствием проводим время, а выгулянная жена это ж всегда бонус и мужу и настроение в доме

. Старается не только он, мы обсуждаем кому чего не хватает друг от друга по жизни и правим косяки, игра не в одни ворота естественно. И вот на фоне всего этого алкоголизм и запои, с одной стороны жизнь вроде начала налаживаться, а с другой стремительно летит под откос. Слишком контрастно.
Раньше мы ругались, кидались фразами, "ну не нравится - разводимся", потом мирились, потом поняли что фразы эти не серьёзны с обеих сторон. Сейчас понимаю что сказав "я ухожу", я должна уйти, быстро и без разговоров. Последнее время ничего подобного не говорила, разводом не угрожала, в прошлый раз, когда уже вышел из больницы я сказала что мне было так плохо и мерзко что хотела уйти, искала комнаты, просматривала объявления. Я не говорила "еще раз и уйду", просто рассказала о том что чувствовала, он удивился, обиделся и, видимо, в итоге решил что я не сделаю ничего подобного, и он пока прав, не готова, не могу понять что я буду делать дальше, без него. Умом понимала что не надолго трезвость, но решила дать себе передышку и не думать, точнее не так, думать об этом не в аврально-истеричном режиме, а спокойно, вот к примеру нашла форум, читала весь этот месяц, узнала кое-что новое, хотя главная мысль везде - уходи, все та же.
Я понимаю что видимо уход не избежен, через месяц другой или через год, если не будет поздно.
Когда пьёт мне проще думать что и как буду делать одна, но как же не хочется об этом думать.