Мысли вслух.

[Introvertka]

Спрашивать надо выздоравливающих созов, от тут будет толк!

выздоравливающий соз скажет "беги роняя тапки", это я уже усвоила , пока не готова, но думаю над этим.
Мне психология алкоголика интересна, вот тут на форуме писали про то что есть два типа алкоголиков, с которыми нужно жестко и которых нужно поддержать. Жестко я впринципе не умею, поддерживать похоже тоже не умею, вот пытаюсь понять, как это - грамотно поддерживать.
К примеру, там выше писала, что в машине когда ехали я ему напомнила про его обещание маме пойти в ребцентр, вылетело это случайно, я пока говорила подумала что не нужно было этого говорит, ведь это напоминание ничем не лучше того давление которым было добыто обещание, но слово не воробей. Да ладно, много чего раньше наговорила, уже не парюсь особо. но всеже хочется когда-нибудь поумнеть.

[Introvertka]

Конечно, есть и исключения, но обычно, когда реабилитант поехал туда под давлением родственников

мда, прочитала и взгрустнулось, я там выше писала что после его последнего запоя его мама выжала из него обещание поехать в ребцентр в случае если он опять попадет в больницу, хотя еще до этого он сам говорил чтоэто было бы для него лучшим вариантом, в случае чего. Просто "случай чего" в его понимании еще не настал. хм, ну посмотрим, не долго пришлось ждать, до больнички пока не допился, говорит завтра не будет пить...

[Лаэрт]

Introvertka, выходит, я поторопился радоваться за вашего мужа.
Судя по этому вашему сообщению, у него проблемы не с алкоголем, с алкоголем у него мелкие неприятности, ну подумаешь, с кем не бывает? Больницы, на работе кого то подвел, дело житейское! У него проблемы, что вы себе "понавыдумывали" и не более того. То есть, супруга досадная помеха спокойно пить "в меру", у него " всё под контролем", а разговор о ребцентре - это манипуляции, с целью лавировать между питием алкоголя и сохранять видимость благополучия, что все нормально, он работает, содержит, обеспечивает, чего, мол, ещё от него хотят?
Ну, или я совсем ничего не понимаю

[Introvertka]

Прочитайте главу "Обращение к женам" из книги "Анонимные алкоголики".

спасибо за ссылку!!! это то что нужно

[Душечка]

Introvertka, Я влезу опять со своими пятью копейками, потому как сама алкаш) Ты ж хотела алкоголиков послушать?
Самые большие лгуны, это действующие алкоголики, причём больше всего они врут сами себе, а уж окружающим, это вообще святое дело. Ты сейчас его оправдываешь больше перед собой.

Сказал что вообще не сложно было, и тяги те пол года вообще не было.

Ну да, так не сложно, что снова запил

Насчет отношений старается не на чувстве вины и стыда, просто ему захотелось так

Ага, а потом вдруг перехотелось.

[Лаэрт]

вот пытаюсь понять, как это - грамотно поддерживать.

грамотно поддерживать можно алкоголика, который решил, что пить нужно бросать навсегда, и самостоятельно начал интенсивно искать выход.
Примерно, я в 2013 году.
Ничего уже не стал обещать, сто раз обещал и разбивал все надежды жены, САМ нашел группу анонимных алкоголиков, САМ решил пройти программу 12 шагов, сам начал посещать собрания АА 2 раза в неделю.
Грамотная поддержка жены заключалась в том, что она позволила мне нести ответственность за своё выздоровление самому. Не лезла, не вмешивалась, не контролировала, стала учиться доверять.
Мне это ОЧЕНЬ ПОМОГЛО.

[Introvertka]

выходит, я поторопился радоваться за вашего мужа.

я не знаю по выходу из больницы, пока свежи ощущения, он говорит правильные вещи, что проблема есть, что нужно делать то-то и то-то, вот после последнего раза сказал что наверно нужно завязывать на совсем, до этого тщательно избегал слова "всегда" и "никогда", но я так понимаю что слова это только слова, они для действующего алкоголика не так много значат. Хотя он просто так ничего не говорит, но видимо деградация в процессе уже.

[Introvertka]

Ага, а потом вдруг перехотелось.

да, кстати, запросто может перехотется, сейчас старается, потом перестанет видеть в этом необходимость. Впрочем это не столько проблема алкоголическая сколько впринципе проблема отношений, строятся те которые хотят строиться, не хочеться ну и не делаешь ничего.

[Introvertka]

стоит попробовать группы созависимых "Ал Анон"

обязательно схожу, у нас есть.

[Introvertka]

Перфекционизм у мужа случаем не присутствует?

в плане работы да

[Introvertka]

Пиши каждый свой шаг, каждую свою мысль. И тебе легче и нам всем на пользу.
Спасибо

спасибо большое за отклик! да, буду пока писать, как терапия мне самое то, разгребать завалы в голове и потом перечитать и себя и комментарии, со стороны оно как-то понятнее потом.

Мать сильно созависима и понимая это просто смирилась. Все что узнал и впитал на этом форуме (можно сказать с 0) пытаюсь донести до матери, но ни чего не работает:( как-то так.

привычка очень сильная штука, да, легче больно, но по накатанной чем новую колею прокладывать. Это я и про себя знаю. Столько всего ломать прийдется , у меня это понимание только недавно пришло, я пока свыкаюсь с мыслью, набираюсь храбрости и строю планы, и то не уверена что хватит смелости. Если ваши родители пожилые то ох как сложно что-то менять, но все возможно в любом возрасте и в любом состоянии, верю.

[Лаэрт]

по выходу из больницы, пока свежи ощущения, он говорит правильные вещи, что проблема есть, что нужно делать то-то и то-то, вот после последнего раза сказал что наверно нужно завязывать на совсем

я тоже так делал, лет десять.
Происходило это по одной и той же схеме. Сперва после больницы, пока свежи воспоминания, мне казалось, что так жить нельзя, надо с этим завязывать, и на этой решимости я мог продержаться какое то время, но со временем начинало казаться, что всё не так уж плохо, пить запоями нельзя, но если аккуратно, в меру, по праздникам, то почему бы и нет? И! я передумывал! Начинал в меру, конечно же попадал в запой, потом в больницу, а далее - см сначала. Хождение по кругу, вернее, по спирали, ведущей вниз.

[Introvertka]

Грамотная поддержка жены заключалась в том, что она позволила мне нести ответственность за своё выздоровление самому. Не лезла, не вмешивалась, не контролировала, стала учиться доверять.
Мне это ОЧЕНЬ ПОМОГЛО.

как же это сложно. я учусь этому, но например спросить "ты выпил?" это контроль или нет? просто что б понимать что происходит на данный момент и строить ли планы на завтрашний день с учетом этого человека или без. Без последующих разборок. Просто для информации. Или задать вопрос "что ты собираешься предпринимать? или "едешь ли ты сегодня в больницу или ты сегодня дома?" Я последнее время из активных действий только завожу и забираю мужа из больницы, ну и достаю его вопросами " ну что, сегодня в больничку? что-то мне это ослика из Шрека напомнило "Ну что, мы уже приехали? а теперь уже приехали? а теперь?"
да-да, пару лет искала, тащила, уговаривала, сейчас поняла что это бесполезно и даже вредно. Исход может быть любой, к хорошему готовится не нужно, а к плохому пожалуй что стоит. Сегодня целый день в голове фраза, "хочешь мира готовься к войне", как-то так я поняла своё положение. не в смысле идти в атаку, а в смысле капать окопы и готовиться к отступлению.
Еще сегодня попросила в случае необходимости ехать в больницу а не пытаться самому отлежаться, это вмешиваюсь, да?

[Introvertka]

Сперва после больницы, пока свежи воспоминания, мне казалось, что так жить нельзя, надо с этим завязывать, и на этой решимости я мог продержаться какое то время, но со временем начинало казаться, что всё не так уж плохо, пить запоями нельзя, но если аккуратно, в меру, по праздникам, то почему бы и нет? И! я передумывал! Начинал в меру, конечно же попадал в запой, потом в больницу, а далее - см сначала. Хождение по кругу, вернее, по спирали, ведущей вниз.

да именно так всё

[Лаэрт]

но например спросить "ты выпил?" это контроль или нет

Еще сегодня попросила в случае необходимости ехать в больницу а не пытаться самому отлежаться, это вмешиваюсь, да?

к сожалению ( или к счастью?) я не жена действующего алкоголика и ничего не понимаю, что правильно.
Если исходить из того, что "хочешь мира - готовься к войне" что на мой взгляд является девизом перестать жить жизнью мужа и начать наконец, жить своей жизнью, так, как будто вы уже разошлись.
Где то читал или слышал совет жене алкоголика. Можно поговорить примерно следующим образом.
"Знаешь, я тебя очень люблю. И не хочу тебя терять. Но это касается тебя настоящего, за которого я выходила замуж. А тот, другой ты, который пьян, который врёт, от которого несет за версту спиртным, это другой человек, совершенно чужой, с которым я не могу находится под одной крышей, поэтому делай что хочешь, живи, как знаешь." Ну что то в этом роде, я дословно не помню.

И жить своей жизнью. Контролировать лишь бы он не сжег дом, например, или не затопил соседей.

[Буду]

Из меня плохой советчик.
Но я перевожу на себя. Меня б и даже осторожный вопрос типа "Ты выпила?" подбрасывал бы до потолка с психу. "Да ты что, считаешь меня полной дурой? Что, я выпить права не имею что ли? Я что, не контролирую что ли ситуацию, по-твоему? Право имею! На свои пью! И отчитываться не обязана!"
(это не обязательно ж вслух). Вслух ответила б "да".
Потом обижусь и еще выпью.

Спойлер

Показать

(Я б на месте соза вообще молчала б про алкоголь. Как рыба. Потому что что бы ни сказал - это будет звучать как обвинение. А виноватой я себя и так чувствую. И без напоминаний.)

[Лаэрт]

Да и у меня так же.
Постоянный контроль, обнюхивание, пиление меня пьяного, а особенно, слёзы! Вот уж чего терпеть не мог, так это слёз.. Хотелось пойти и напиться вусмерть, от стыда и безысходности.
А когда жена переставала контролировать - становилось ещё хуже. Нападал страх, что ей всё равно, что семья рушится и я же в этом и виноват. И опять хотелось пойти и упиться в усмерть.
Вспоминать страшно.

[Introvertka]

в прошлый запой, а было это чуть больше месяца назад, я наконец осознала свою созависимость. Знаете как бывает, умом все понимаешь, но для полного осознания должно опустится куда-то глубже, вот и я вроде все понимала, но никак не могла поверить в происходящее. Нормальный человек уже давно б все понял и ушел, а до меня только дошло, я не знаю почему существует такой род слепоты на происходящее. Наверно просто сживаешься, находишь плюсы, а минусы игнорируешь. Я и раньше думала не уйти ли, да и не столько алкоголь меня наводил на мысли об расставании сколько вот та самая пропасть которая между нами росла, алкоголь шел просто фоном. Но всегда были "но", не буду углубляться, в целом они банальны и звучат скорее как оправдание когда смотришь со стороны. На самом деле тогда меня просто еще не достало.
Сейчас же все складывается очень гладко, сын взрослый, хотя не хотелось бы его оставлять наблюдателем ситуации, но на крайний случай его можно в общагу(он студент), впрочем он не хочет. Я наконец начала зарабатывать(хотя заработок может в любой момент прекратится, надо это учитывать, зато у меня есть возможность поискать еще что-то. Так что могу себе позволить жильё, пусть совсем скромное, скорее всего комнату, но фиг с ним, я уже готова, есть вариант снять квартиру с сестрой, она тоже хочет от мужа уйти, хоть не на долго, там другая причина, не суть, у меня есть компания
Но, а даль ше то что? Когда я месяц назад все это прокрутила в голове, начала искать комнаты, прикинула свои возможности, поняла что не хочу я в какую-то чужую комнату, бррррр, я просто не вижу себя там, в этих комнатах.
Еще и муж такой милый последние годы стал, когда не пьет конечно, не-не, я не думаю что он прям через себя переступает когда заботится и делает мне приятное, он конечно любит взвалить на себя много, но только не в семейных отношениях, то что я использую слово "старается" наверно наводит на мысль об усилиях, они конечно есть, ну например пойти со мной прогуляться попить кофе, поговорить, выслушать. Ну как бы надо конечно напрячься но не запредельно, мы с обоюдным удовольствием проводим время, а выгулянная жена это ж всегда бонус и мужу и настроение в доме . Старается не только он, мы обсуждаем кому чего не хватает друг от друга по жизни и правим косяки, игра не в одни ворота естественно. И вот на фоне всего этого алкоголизм и запои, с одной стороны жизнь вроде начала налаживаться, а с другой стремительно летит под откос. Слишком контрастно.
Раньше мы ругались, кидались фразами, "ну не нравится - разводимся", потом мирились, потом поняли что фразы эти не серьёзны с обеих сторон. Сейчас понимаю что сказав "я ухожу", я должна уйти, быстро и без разговоров. Последнее время ничего подобного не говорила, разводом не угрожала, в прошлый раз, когда уже вышел из больницы я сказала что мне было так плохо и мерзко что хотела уйти, искала комнаты, просматривала объявления. Я не говорила "еще раз и уйду", просто рассказала о том что чувствовала, он удивился, обиделся и, видимо, в итоге решил что я не сделаю ничего подобного, и он пока прав, не готова, не могу понять что я буду делать дальше, без него. Умом понимала что не надолго трезвость, но решила дать себе передышку и не думать, точнее не так, думать об этом не в аврально-истеричном режиме, а спокойно, вот к примеру нашла форум, читала весь этот месяц, узнала кое-что новое, хотя главная мысль везде - уходи, все та же.
Я понимаю что видимо уход не избежен, через месяц другой или через год, если не будет поздно.
Когда пьёт мне проще думать что и как буду делать одна, но как же не хочется об этом думать.

[Introvertka]

Из меня плохой советчик.
Но я перевожу на себя. Меня б и даже осторожный вопрос типа "Ты выпила?" подбрасывал бы до потолка с психу. "Да ты что, считаешь меня полной дурой? Что, я выпить права не имею что ли? Я что, не контролирую что ли ситуацию, по-твоему? Право имею! На свои пью! И отчитываться не обязана!"
(это не обязательно ж вслух). Вслух ответила б "да".
Потом обижусь и еще выпью.

именно это и хотелось понять, спасибо большое.

[Душечка]

Introvertka, вот, нашла. Очень полезная тема, почитай, может пригодится.Обличительная правда о себе