Танчик: соблазн выходных

[Admin]

это срыв?

А, не понял, это во сне, я думал в реале.
Это звоночек, значит моск думает об этом.
Поздравляю с 6 месяцами. Доброй трезвости!

[Душечка]

Танчик, С полугодием!
Про сон, если мне снится что я выпила, неважно сколько, два бокала, или больше, то сразу возникал вопрос в голове, на хрена я это сделала, зачееееем? И сожаление. А просыпаясь радуюсь, что это всего лишь сон был и мне это больше не нужно.

[N1K]

6 месяцев

С полугодием. Доброй трезвости.

[Ксю_Тута]

Танчик, 6 месяцев!!!
Молодец

[Танчик]

Admin, Душечка, КатяDR, Ксю_Тута,

Спасибо!))

сразу возникал вопрос в голове, на хрена я это сделала, зачееееем? И сожаление. А просыпаясь радуюсь, что это всего лишь сон

Аналогично. Особенно сожаление. С утра облегчение, что это всего лишь сон)

[Лаэрт]

Я не пью уже: 6 месяцев

с полугодием!

[Admin]

Про сон

Не поверите, мне перманентно снится, что я пью, похмеляюсь, самое прикольное, когда просыпаюсь - состояние похмелья, во рту кака, голова чумная, что еще лишний раз доказывает, что разруха в головах.

[Лаэрт]

Мне первое время снилось несколько раз. До года, ну может, до 2х, точно не помню. И самое главное, ни разу не выпил во сне, однажды приснилось, что бутылка водки в комнате, я хочу выпить, но меня не оставляют одного. То жена заходит, то дочь, то сестра, то мама. Проснулся, так и не выпив...
А раз приснился пузырь самогона, налил, выпил, а там вода, слегка пахнущая сивухой, выпил весь пузырь, и ни в одном глазу, вода потому что...
Вроде и всё.

[Танчик]

Лаэрт, спасибо!))

Admin, Лаэрт, мне переодически снится. И я всегда соглашаюсь и пью

С утра никакого «похмелья».

А вот в Реале, после шумных компаний, где я не пью единственная - на следующий день могу спать, как медведь. Благо, ничего не болит, не ноет, не тошнит. Вот вам и «голова»

[Танчик]

Напишу промежуточные изменения, что ли:

1. Я стала спокойнее. Но, это и действие АД в том числе.

2. Я полюбила себя. Стала красивее. Ухоженнее. Женственнее. Полностью поменяла гардероб и выбросила почти все старые вещи. Дома хожу только в платьях. Научилась тратить деньги на себя. Маникюр, педикюр, брови, ресницы, одежда. Чтобы я раньше купила для себя ночнушку? Да никогда. Спала в чем угодно: «я же дома». Ходила дома тоже абы как: «я же дома». Теперь я красивая всегда: на улице, на работе, в магазине, дома, во время сна.

3. Я стала более чуткой мамой. С удовольствием обучаю ребёнка английскому языку (и учу его сама). Остальные уроки делаем по принципу: «надо». Но делаем тщательно, с проработкой непонятных вопросов. Чтобы он понял. Так было и раньше, но сейчас меня это не бесит.

4. Я стала более хозяйственной. Теперь я везде вижу грязь. Уборка не заканчивается. Я вымываю все, каждый уголок. Квартира из обычной коммуналки прекращается в жилье, пригодное для жизни. Продолжаю копить на первоначальный взнос.

5. Я полюбила одиночество. Ещё полгода назад меня трясло от мысли, что я буду одна (без мужчины). Сейчас мне хорошо вне зависимости от того, есть рядом мужчина или нет. Мне хорошо наедине с собой. Я наслаждаюсь.

6. Мы выстраиваем с мужем новые отношения. У меня появились цветы, подарки, комплименты, внимание, бережное отношение ко мне. Меня слышат. По мне скучают. Меня хотят. Живем с конца августа раздельно. Видимся только на выходных. Это похоже на «гостевой брак по-европейски».

Да, есть масса того, что следует ещё исправить в жизни (например, жильё или финансовую культуру в семье - это прям два моих больных места/ ах да, отношение к моей болезни, и я сейчас не про алкоголь). Но в целом - маленькими шагами в другую жизнь.

Сегодня смотрела опять про женский алкоголизм. Периодически в голове прокручиваю эпизоды моих пьянок. Дабы не терять тонус.

Учусь быть взрослой. Нести ответственность, не потому что «надо», а потому что пора вырасти.

[Танчик]

Алкоголизм - это не только про «выпить». Это про сожаление о прошлом. Про переживания в настоящем. Про страх в будущем.

Сейчас я нахожусь в том состоянии, когда я благодарна за прошлое. Когда я смирилась с настоящим и не тревожусь о нем. Но боюсь будущего.

При этом, я опять нахожусь в стадии торга. То есть, смирение «я-алкоголик» стирается. И я начинаю думать о том, что это «было». Теперь будет иначе. И что я могу выпить и жить как все. Что теперь я могу не пить каждые выходные, но вполне могу позволить себе бокал-другой в застолье.

Ведь я как-то полгода назад прекратила пить. И мне далось это с первой попытки. Нужно было лишь поставить перед собой подобную цель. При этом, я не ставила никаких сроков. Я по-прежнему не знаю, сколько ещё я не буду пить. Неделю? Месяц? Год?

В доме всегда есть алкоголь. Деньги тоже всегда есть. Я просто не пью.

И вот опять начинается поиск ответа на вопрос: «а точно ли я алкоголик? Как определить это?»

[Буду]

«а точно ли я алкоголик? Как определить это?»

Зачем?
Я не пью, потому что я - алкоголик? Да.
Я не пью, потому что я - не алкоголик? Да.
Какая разница, если оно не нужно?

[Танчик]

Я не пью, потому что я - алкоголик? Да.
Я не пью, потому что я - не алкоголик? Да.

Это гениально!
Ведь правда, какая разница?

Ровно как:

Я пью, потому что я - алкоголик?
Я пью, потому что я не алкоголик?
А если я не алкоголик, то зачем я пью?

Спасибо.
Есть над чем подумать

[Лаэрт]

Теперь будет иначе. И что я могу выпить и жить как все. Что теперь я могу не пить каждые выходные, но вполне могу позволить себе бокал-другой в застолье.

Можно представить себя солёным огурцом. Вот я огурец, меня посолили. Потом вынули из рассола и я лежу. Лежу и думаю: "О, я не в рассоле, лежу долго, значит я теперь точно снова стал свежим огурцом. Не солёным"
Фиг там, так не бывает.

[Танчик]

Лаэрт, так проблема то в том, что мне кажется сейчас, что я свежий огурец и меня поместили в рассол с солеными. Будто сама себе придумала болезнь, которой нет. У меня нет. Грю же, опять торг пошёл

[Лаэрт]

Танчик, все через это прошли. Я тоже лет десять - пятнадцать торговался. На выходе из запоя и первое время после - я алкоголик! Стоит не попить несколько месяцев, о, я ж не пью восемь месяцев - ну какой я алкоголик!
Проверял, и снова в запой, о да нет, всё таки алкоголик. И так годами гонял по кругу.
Натуральное безумие.
Типа полез гвоздём в розетку - током ударило. Да нет, не может быть! Опять сунул гвоздь - трах! Снова ударило. Да ну, на фиг, что то не то, это невозможно! Дай ка я гвоздь поменяю, гвоздь какой то не такой!

[Танчик]

Лаэрт, про гвоздь, конечно, ржачно

Не, ну у меня ж запоев не было. Один-два раза за всю жизнь, и то на 2-3 дня. Но в последний раз, правда, я не заметила, как не успела протрезветь и продолжила пить. Хотелось продолжения кутежа.

А как грится: «один раз не пид…с»

Торг - это святое, видимо

[Лаэрт]

Один-два раза за всю жизнь, и то на 2-3 дня.

Скатывание в запои у меня произошло довольно быстро. В конце 90х начал похмеляться наутро. Пару лет останавливался на второй- третий день. Ну а в начале нулевых уже по неделе, по 10 дней перешёл в режим "проснулся - выпил - вырубился"

[Танчик]

Из мыслей «почему алкоголизм - это не про меня»:

- я не лежала в наркологичке никогда;
- я социализирована и ответственна (когда пить было нельзя абсолютно - я не пила);
- когда я начинала пить, я всегда знала, буду я в хлам или нужно будет тормознуть. Тормознуть всегда удавалось, ведь начиная пить я знала, что мне сегодня «в хлам» нельзя;
- я не ловила белочку…

Сейчас не идёт речи про: «пить или не пить». Я не собираюсь пить. Пока. Но идёт внутренний спор: «алкоголик или не алкоголик»?

Не хочется, что ли, признавать себя алкоголичкой.

Куда приятнее не пить, когда ты не алкоголик. Это собственный выбор. Нежели не пить, потому что алкоголик - это вынужденная мера.

Результат не меняется, а отношение другое.

[Душечка]

Танчик, Ну чего ты страдаешь? )
Признай себя не алкоголиком и не пей потому что тебе это не нужно
Время всё расставит по своим местам.