Конечно, есть и свои нюансы. Но когда я пью, я перестаю чувствовать себя ТАК одиноко. И барьеры рушатся. Можно говорить что угодно и кому угодно. И выражать свои мысли вслух, а не гонять их в голове.На ранних этапах я использовал алкоголь как лекарство против страха, который проявлял себя через застенчивость, замкнутость, ощущение чувства вины и стыда. Эти проявления отравляли мне восприятие действительности и корёжили поведение а эффект от употребления алкоголя помогал не обращать внимание на эмоции и поступать по другому. Это особенно касалось общения с людьми. Мне хотелось внимания, одобрения, общения, секса) Употребив я мог подойти познакомиться, привлечь внимание, завести разговор. Трезвым я был одержим страхами от легких его форм в виде беспокойства до панических в виде ужаса.
ЗАЧЕМ я пью? Уйти от реальности. Чтоб не чувствовать одиночества. Чтоб не чувствовать обиды, вины, страха. Чтобы отдохнуть. Чтобы не стесняться. Чтоб был развязан язык, чтоб сама была раскрепощена. Чтоб вечер прошёл легче, ведь алкоголь выступает драйвером: проще играть, проще танцевать, проще петь - не боишься выглядеть нелепо - «я была пьяная, не считается». Из совсем индивидуального: муж не умеет общаться на трезвую, не раскрывается, все держит в себе. Выпьет/выпьем - и разговор клеится.
И это только айсберг причин моей зависимости...
А если копнуть: рак в ремиссии не обозначает полное излечение. Я живу на ножах, постоянно ожидая рецидива. Что, если жить осталось 5 лет? 2 года? Тогда какой смысл чего-то достигать? Строить планы? Жить? А здесь: выпил и отдыхаешь. Дёшево и сердито.
Опять же. Когда осознаёшь свой диагноз (я про рак), кажется, что люди вокруг отдалились. Вообще-то, так и есть. Во время лечения близости с мужем не было очень долго. Он боялся навредить. Да и время проводить со мной он боялся. Позже признался: пытался отвыкнуть до того, как я умру. Чтоб расставаться было не так больно. А я накрутила себе, что не нужна.
- вот фраза, которой я поделилась с мужем в один из вечеров. Пьяных вечеров. И наконец-то состоялся разговор. Мы поговорили о болезни и о ее последствиях в наших отношениях. Все пошло на поправку.Ты похоронил меня раньше, чем я умерла
Но это пресловутое «не нужна» преследует меня ежедневно. Получается, пока со мной хорошо, пока я здорова и весела - со мной можно быть. А если нет?
В общем, с воскресеньем меня. Я не пью 7 дней.
Сегодня пить не буду, а там посмотрим.