Мать пьет. Я созависимая.

[Катя1986]

Добрый вечер. Начну пожалуй. Мне 32, всю жизнь живу с матерью алкоголичкой. Я классический созависимый. Она пьет с моего рождения, раньше длинными запоями. Теперь видимо с возрастом пришло, реже, раз в 3 месяца, по 3-4 дня. Не смотря на всё это, я вышла замуж, родила сына, но живем мы вместе, ибо если уйти, квартира превратится в бомжатник. А она просто упьется... Я понимаю, что просто не хочу нести ответственность за свою жизнь, сама все это терплю, но уйти не могу. Пока не пьет, хорошая, всё делает, помогает, я в это время выдыхаю, живу своей жизнью. Как только она выпивает, всё, меня будто отбрасывает в мое детство, я снова маленькая девочка, которая боится за маму.... Хожу, проверяю и трясусь... Почему-то постоянно за нее боюсь. В эти дни я живу на автомате, всё делаю, я вроде тут и не тут. Хожу год к психологу, всё понимаю и всё осознаю, но ее запои, как триггер... Уйти некуда, сразу говорю, живет скорее она с нами чем мы с ней. Может есть те кто тоже вот так...

[Лаэрт]

Катя1986, Катя, привет.
Ты ровесница моей дочери.
Они с зятем не смогли со мной жить и мы разъехались очень быстро. После первого же моего запоя. Дочь как раз тогда была беременна внучкой. Мы с женой ( мамой дочери) оставили им квартиру а сами ушли в никуда. На съёмную. Это было 11 лет назад.
Вам самим решать. Я не знаю, как вам поступить.

[Lena5555]

Может есть те кто тоже вот так...

Таких миллионы. Ты не одна такая.

[Катя1986]

Спасибо за ответы. Но хотелось бы услышать тех, кто вот так же, и кому удалось сменить фокус на себя Я живу её жизнью, не своей

[Лана-2020]

Теперь видимо с возрастом пришло, реже, раз в 3 месяца, по 3-4 дня

Алкоголизм - болезнь прогрессирующая, а в вашем описании все наоборот.

я вышла замуж, родила сына,

Значит, своей жизнью все-таки живете.
И пока мать не видит проблемы и не хочет самостоятельно ее решать, желания близких ничего не значат.

что просто не хочу нести ответственность за свою жизнь, сама все это терплю, но уйти не могу. Пока не пьет, хорошая, всё делает, помогает,

Похоже, что мама просто удобна, когда не пьет и живет ради вас, и неудобна, когда решает пожить и попить ради себя?
Слишком мало информации - есть ли у мамы работа? Муж? Из 3-дневных запоев выходит сама или при помощи специалистов?

[allamoscow25]

Катя1986, Привет.

Но хотелось бы услышать тех, кто вот так же, и кому удалось сменить фокус на себя Я живу её жизнью, не своей

Я хожу на группы ВДА(взрослые дети алкоголиков).
https://vdamoscow.ru/
Мне помогает общение с такими же как я людьми и программа 12 шагов.

[Катя1986]

Похоже, что мама просто удобна, когда не пьет и живет ради вас, и неудобна, когда решает пожить и попить ради себя?
Слишком мало информации - есть ли у мамы работа? Муж? Из 3-дневных запоев выходит сама или при помощи специалистов?

Мама работает, из запоем выходит сама, никогда не кодировалась и т.п.
Была замужем, первые годы пили вместе с моим отцом, потом он бросил, до сих пор не пьет, вообще, а она так и не остановилась.
Развелись еще в 2003, по причине ее пьянок. Раньше это были запои в 21 день... Её родители, мои бабушка с дедушкой, до самой смерти нянчились с ней и вырастили меня. Я её трезвой в своем детстве помню мало. Только постоянный страх за неё. Пить стала меньше, после того как узнала что у нее гипертония, побаивается.Но бывает может и спустя две недели запить. А бывает 3 месяца. Работу практически всегда теряет, пьет одна, не ест, ходит как зомби. Я отбираю, выливаю, смотреть на это живя в одной квартире невозможно. Да и нюхать ‍♀‍♀‍♀ Еще она очень боится, что мы уйдем, одна боится остаться, но при первой же рюмка, орет матом и гонит нас. В общем вот такие дела. И да, все заботы по дому и т.д. лежат абсолютно только на нас с мужем, она всегда только помогающий, если сама того хочет. Так что, я за её помощь не держусь, я себя ребенком не помню, привыкла всю жизнь всё сама.

[Red1980]

Я сейчас "неправильный" совет дам, тут такое не приветствуется - но все же...

Попробуй убрать из "уравнения" себя, и расставить приоритеты.

Вот, есть твоя мама, которой никто водку в горло насильно не лил, и которая сама виновата в своем алкоголизме. И есть твой ни в чем не виноватый ребенок, которого ты держишь рядом с ней, и вынуждаешь смотреть на нее, нюхать ее и слушать ее маты. Подрастет- еще небось и убирать придется.
От всего этого ему будет плохо, если не плохо сейчас. Ну да ты сама в такой ситуации была, история просто повторится

Другой вариант - съехать от нее хоть бы и на съем, деньгами помогать, навещать - и пусть живет жизнью которую она для себя выбрала. Тогда будет плохо ей, и при каждом визите, уходя, ты вероятно будешь внутри рыдать оо жалости и чувства вины

Кстати, есть еще и твой муж, который живет с чужой ему пьющей теткой. Впрочем, в отличие от ребенка он может уйти в любой момент, наверно он очень тебя любит раз до сих пор этого не сделал.

Решай.

Моральных сил тебе....

[Pavt]

Но хотелось бы услышать тех, кто вот так же, и кому удалось сменить фокус на себя

Кать, привет!
Помню тот самый первый раз, когда увидел и осознал мамин запой. Мне было 8 лет, родители ещё тогда жили вместе, так и не разведясь ещё несколько лет назад.
Отец задержался на работе, а я делал какие-то свои детские дела, уже не помню.
Мне было скучно и я периодически заходил на кухню к маме и в какой-то момент начал замечать, что мама как-то не так разговаривает, язык заплетается, проще говоря.
Она мне говорила, чтобы я шёл в комнату, а она сейчас ко мне подойдет. Я уходил, ждал, но она не приходила. Она закрылась в туалете и не отвечала, а я уже понял что что-то не так и стучался к ней, пытаясь услышать хоть что-то в ответ.
Видимо периодически она просыпалась и несуразно отвечала, чтобы я нашёл в телепрограмме фильм, а она щас придёт и мы будем его смотреть. Так повторялось несколько раз, но я стучался и стучался и стучался в дверь. Я метался туда-сюда, от комнаты до туалетной двери и обратно, взывая к матери.
Отец всё не приходил и я просто был в такой растерянности и не знал, что делать, что было очень жутко.
В какой-то момент я смог докричаться до неё, чтобы она открыла дверь, она выпала из туалета в коридор и я пытался её поднять, чтобы довести до дивана. Я не мог этого физически сделать, но смог за руки в, несколько заходов, дотащить в комнату.
Дальше мне казалось, что её нужно поднять на диван иначе она обязательно замерзнет и я закидывал одну её ногу и пытался за руку затащить на диван. Она мычала что-то несуразное и постоянно скилывала частично мною поднятое туловище обратно на пол.
Я пытался её добудиться или затащить на диван, но ничего не выходило. От безнадежности и собстенной бессильности у меня хлынули слёзы.
Я плакал, будил, поднимал и в какой-то момент я переступил ту грань, когда понял, что от меня ничего не зависит в тот момент и плакал уже, скорее, чтобы привлечь внимание отца, который должен был прийти, но всё не приходил. Я почему-то думал, что так он придет быстрее.
Папа вернулся, он был трезвый, я рассказал ему, как всё было, а он спросил: "И давно она такая? " Имелось ввиду, сколько времени я так с ней провёл.
Он поднял её, положил на диван и мне стало спокойнее.
Сейчас пишу, а внутри до сих пор всё сжимается...

Так я узнал, что такое запой.

Года через два родители развелись по инициативе матери, она нашла "более достойного", который впоследствии жить с ней не стал.
Мать не отдала меня отцу, отец не стал пускать в дело её запои перед судом и я остался с ней.

Время шло, периодически она пила. Это могло происходить раз в полгода, а могло и гораздо чаще. Запои были не меньше недели, иногда по три. Помню был период, она пила две недели, потом неделю выходила из запоя, потом неделю как-то держалась и дальше круг замыкался.
Пока она пила, к нам в какие-то дни приходил отец и помогал её остановить, потом она трезвела, ругалась с ним, выгоняла со словами "козёл" и начинался период невыносимой трезвости. Невыносим он был для всех, никто и ничто её не устраивало! Трудоголизм, безупречность во всём, чистота плюнуть некуда - она замывала следы своих запоев всё время вне своих запоев. И требовала того же самого от всех, кто был в теме. Отношения у нас с каждым годом становились всё хуже и всё больше непонимания было между нами. Я рос и взрослел и учился жить без неё. Но продолжал любить.
Однажды, в каком-то из запоев, она ушла из дома и не вернулась. Я тогда, поняв, что она пьёт, ушел к отцу, переночевал, на следующий день пошёл посмотреть, как дела, провести дежурную ревизию на наличие выпивки, в квартире ничего не изменилось, меня это насторожило. Не помню всю хронологию событий, но я тогда пережил реальный сильный удар по психике. Мама не умерла, мама не пьёт, мамы просто нет, она ушла и пропала без вести.
Я ходил по окружающим магазинам, ларькам, дворам, опрашивал соседей вместе с отцом, мы ездили по всему городу всматриваясь в пьяные компании или одиноких бомжих и всё безрезультатно!
Помню, мы пришли писать заявление о пропаже в милицию, нам там говорят, мол, трое суток ещё ждать надо, тогда начнём поиск. Но милиционер тогда пообщал попросить патруль сообщить если, вдруг, найдется кто-то похожий или неопознанный женский труп (труп!!!! ТРУП!!!!) меня потряхивало от этих слов!
Мне было лет 12 где-то тогда, я ревел в подушку. Меня то отпускало, то накатывала невыносимая тоска, пробиравшая до истеричных всхлипов!
Мы тогда с отцом приняли решение остаться дежурить в квартире, где мы с ней жили. Помню, наставили в прихожей табуреток с кастрюлями и тазами, чтобы всё это упало ночью, если кто-то зайдёт. Отец тогда предостерёг, что может зайти кто угодно, т. к. ключи могли отнять и вызнать адрес квартиры. Время было лихое, где-то конец 90-х или самое начало 2000-х.
И тут, вечером, слышим в замочной скважине кто-то ковыряется. Мы подскочили, отец встал около двери, я поодаль с молотком в руках, меня трясёт, страх, надежда, всё вперемешку.
Жива!!!
Её привёл неравнодушный водитель маршрутного такси, который понял, что человек в запое, а не просто бомж. Хотя бомж по запаху и внешнему виду ничем не отличался.
Тогда я первый раз её потерял, я помню, как просил Бога, чтобы она вернулась. Бог дал мне это.

На выходе из того жуткого запоя, уже когда она была в совершенно трезвом уме и, как обычно, просила прощения, она сказала фразу, которую я очень хорошо запомнил: "Отец сказал, ты плакал сильно, это что, правда?" Меня этот вопрос не покидает до сих пор. Я не понимаю его, у меня он не укладывается в голове.
Мама периодически бухала, я взрослел и всё меньше звал отца на помощь, отец тоже начал прибухивать, но как ЕУ и тоже фестивалил не мало в самый жуткий свой период пьянства, но меня не бросал никогда. Пик его пьянства пришелся уже на то, время когда я работал и создал свою семью и он отпустил возжи. Но сейчас не об этом.
Так вот, отношения с матерью стали ещё более напряженные потому, что я уже имел своё мнение и уже не был тем мягкотелым мальчиком в слезах, зовущий маму. Я заматерел, остервенел, огрубел, обнаглел - это помогло мне выжить, а не съехать с катушек.
Когда учился в технаре, встретил девушку, с которой сложились отношения. Мать была в бешенстве, она пыталась контролировать всё, начиная от нашей контрацепции, до появления пятен на моей простыни. Она их находила даже тогда, когда я не ночевал со своей девушкой. Я всё чаще стал уходить и проводить время вне дома, благо было жильё у отца, которое основное время было свободно и мы только с ним делили выходные, когда прихожу Я, а когда он. Я уходил на три-четыре дня, мы питались макаронами и котлетосами из кулинарии и проводили прекрасное время вместе, где я был любим и не должен был постоянно держать руку на пульсе. Потом как-то раз позвонила мать и позвала меня домой, я ответил, что приду не один, она согласилась... Было что-то типа ужина с примирением, но хороших отношений всё-равно не вышло.
Мы приходили вместе или я один во время запоев, я отбирал деньги, ключи, спиртное, телефоны и всячески пресекал доступ к алкоголю. Моя девушка помогала хотя бы немного убрать с полов "продукты жизнедеятельности" и мы уходили. С трезвые периоды я уже полностью её ни в чем не устраивал, моя девушка тоже, отец тоже, всё мужики козлы и т.д.
Но однажды состоялся разговор на чистоту, она говорит, ты меня запираешь тут, как собаку, точнее даже хуже собаки потому, что собаку хотя бы кормят. А я тогда ответил, говорю "Вот, ты сейчас в трезвом состоянии, в разумении, скажи мне, чтобы я не приходил и тебя не закрывал и я больше не буду, но я буду знать, что ты сделала выбор. Как долго ты проживешь? Ведь это до ближайшего запоя!".
Она промолчала...
Помню, моя девушка забеременела, я тогда уже работал и совсем переехал на ту квартиру около года до этого, мы планировали свадьбу, мать была против, уговаривала сделать аборт. Она вообще считала, что я поехал головой и не ведаю, что творю, ведь я влюблён и так молод (19лет), а я уже не был молод, душа моя была больна и я просто нашёл лекарство. Я видел настоящую любовь, а не любовь на словах, мы жрали эти макароны с котлетами из кулинарии и были вместе счастливы! (Улыбаюсь, когда пишу). Ей не дано было это понять!
Как-то раз, жена с животом, мы пришли переночевать к матери, чтобы поддержать на выходе из запоя. В квартире дым, холод (потому, что я постоянно проветривал от дыма), вонища, мать всю ночь туда-сюда ходит и просит выпить. Я тогда понял, наверное, окончательно, что я не должен ей ни-че-го и мне надо заботиться о другой женщине и о своём ребёнке и мы перестали приходить вместе. Я приходил один, забирал деньги, ключи, спиртное...

Это стало постепенно обузой, после работы ехал к ней, делал "зачистку", потом домой к жене и маленькому сыну, потом утром на работу и опять к ней и так по кругу.
Я стал высказывать отцу, что не нужно помогать ей, обстирывать и убираться, пока она на выходе. А он любил и приходил, приходил.
А я как-то понял, что мы оба всё время обслуживали запои (Я этого термина не знал, я до этого дошёл сам) и что делать это контрпродуктивно. Я принял тот факт, что без её желания всё это изменить, ничего хорошего не будет. Желание, конечно у неё было, но была и куча оправданий.
Мы продолжали общаться, я даже оставлял с ней сына, приходил отец и они вместе нянчили внука. Так было между запоями. Так стало лучше, я стал спокойнее и занимался своей жизнью с периодами её запоев, которые я уже не обслуживал, а просто ограничивал.
Сколько веревочке не виться, а конец всё-равно один... В запое то ли упала, то ли ударили и кома...
Я даже не сразу понял, спит человек пьяный и спит, потом подумали, что инсульт. Скорая не брала, т. к. запойных по синьке только в наркологию можно было отправить, раза с третьего отвезли в больницу, когда установили инсульт, а потом мне звонок, отец звонит. "Что-то не то, приедь, тебе надо подписать что-то, её уже обрили и к операции готовят".
Приехал, оказалось гематома обширная, кровоизлияние. Подписал разрешение на операцию. Операция прошла, оставили в реанимации, потом сказали ещё раз на кт везти. Нахожу человека, соседа-мужика, приходим в реанимацию, там женщины санитарки переложить не могут. Перекладываем её, находим карету скорой помощи, чтоб каталку перевезти между корпусами, скорая не берёт, сую денег фельдшеру, она смотрит на меня... Поняла, что ли что-то, денег не взяла. Туда-сюда, карета уехала от корпуса КТ, там очередь на меня зыкает, мол забирайте из тамогоафа, здесь запись, а я не могу, смотрю на мать и как в детстве не могу её оттуда поднять, забрать, нельзя шевелить одному, надо вместе сразу в карету грузить.
Там последний раз видел живой.
Утром звонок от врача. Всё!!!
Вызваниваю жене, а она в поездку с ребенком и своими родителями к родственникам уехала, с я остался в связи с событиями. Они срываются, приезжают, она меня находит по телефону, говорит тебя тут менты ищут. Прохожу, менты сходу "Зачем мать пиздил?!" Мол, убил.
Отделение...
Дальше не буду рассказывать.

Похоронить дали только на четвёртый день, до этого вся херня эта, пальцы катали ей, а я бегал ускорял всё это, чтобы тело отдали похоронить.

На похоронах всё время держался, но в церкви прорвало! Стою меня трясет, я рыдаю, не могу сдержаться. От досады, нет, не от утраты, утрату я уже переживал, а от досады, что всё так... И стыд, стыд, знаете за что? За то, что чувствую облегчение...

Этот длиннопост, наверное должен был бы быть в моей теме, но решил рассказать его здесь, Екатерина!
Этот опыт мой, возможно наведет тебя на какие-то правильные мысли, надеюсь!

[Катя1986]

Этот длиннопост, наверное должен был бы быть в моей теме, но решил рассказать его здесь, Екатерина!
Этот опыт мой, возможно наведет тебя на какие-то правильные мысли, надеюсь!

Спасибо за твою историю. Я тоже в детстве видела всё, очень много. И голову ей топором пробивали, избивали, с отцом дралась, меня всегда бабушка старалась уводить из дома в такие моменты... Я как и ты 32 года в этом вечном кошмаре. Психолог говорит, что если её не станет, я выздоровлю, как бы кащунски это не звучало... Но я тоже не вешаю нос, сыну уже 14, с мужем 12 лет вместе. Всё хорошо, сама не курю и не пью. В 32 года я не пробовала водку ни разу в жизни... Закодировалась с рождения...Муж тоже не пьет и не курит, у него там своя история в детстве тоже..

[Лаэрт]

Pavt, Паша.
Какая жуткая история.
Читать больно...

[Катя1986]

Вот, есть твоя мама, которой никто водку в горло насильно не лил, и которая сама виновата в своем алкоголизме. И есть твой ни в чем не виноватый ребенок, которого ты держишь рядом с ней, и вынуждаешь смотреть на нее, нюхать ее и слушать ее маты. Подрастет- еще небось и убирать придется.
От всего этого ему будет плохо, если не плохо сейчас. Ну да ты сама в такой ситуации была, история просто повторится

Да взрослый уже сын, 14 лет, мужу всё равно на неё, абсолютно все равно, 12 лет уже живет. Страдаю только я, сын характером другой, я вижу, не боится ее и за неё не боится. Он за меня переживает,это да. Но я не показываю, всё в себе и с психологом. Мужу иногда говорю, он ругает что, говорит что она не заслуживает такого отношения к ней и он прав...

[Катя1986]

Pavt, А сколько уже прошло, как мамы нет? Чувство облегчения долго было? Отошел через сколько?

[Pavt]

А сколько уже прошло, как мамы нет?

В этом году будет 11 лет.

Чувство облегчения долго было?

Я не знаю, как ответить на этот вопрос. Представь, что ты тащишь тяжелый мешок и не можешь его бросить, и вдруг, этот мешок становится пустым и невесомым. Ты чувствуешь облегчение, но долго ли? С одной стороны уже через неделю или месяц ты физически не будешь чувствовать усталости и привыкнешь ходить без мешка, но означает ли это, что ты забыла, как было тяжело с ним и твоё облегчение прошло?

Отошел через сколько?

Тоже очень сложный вопрос.
Там остались тогда кредиты в наследство и мы начали сдавать ту квартиру, в которой жили, чтобы выплатить большой долг, а сами переехали, где жила мать и где вырос я. Хотя я не хотел жить там, т. к. очень много нехорошего было связано с этим местом. Где-то год я везде натыкался на какие-то вещи, связанные с ними воспоминания. А потом мы как-то прижились, обжились, появился второй ребёнок и так и остались до сих пор. Так, что где-то год.
Но так как я всё это сейчас здесь пишу и заново переживаю, скорее всего я это всё так и не отпустил.
Самое главное, что я хотел бы для неё сделать и пытаюсь всё эти года - простить! Простить за своё несостоявшееся детство и за всю боль.
Но я никак не доросту духовно до этого прощения. Я в этом году даже на могиле ещё не был, и мне не кажется это нужным.
Поэтому постарайся простить свою мать "до", пока есть возможность что-то спросить, сказать и т.д.
Вот тот разговор, когда я у неё спросил, приходить или нет мне в следующий раз, а она не ответила - я очень рад, что я тогда задал этот вопрос и получил такой немой ответ. Иначе я терзал бы себя, что поступал как-то неправильно, а так, получается, что и она сама знала, что у меня нет другого выхода.

[Катя1986]

Pavt,

Хотя я не хотел жить там, т. к. очень много нехорошего было связано с этим местом.

вот, я все время думаю об этом, что эта квартира для меня, как из фильма ужасов, держит тут только мама. Случись что, ноги моей здесь не будет... Я как в ловушке, хочется начать все с нуля и без гор страхов, переживаний, а я все детство свое отпустить не могу. Хотя у самой уже сыну 14...

[allamoscow25]

Pavt,
Твоя история и меня вернула в мое детство
Это хорошо, что поделился, выговорился, спасибо тебе.

[Pavt]

меня вернула в мое детство

Да я, думаю, ничего эксклюзивного я не рассказал, так живёт колоссальное количество детей в нашей стране, и не только в нашей - это беда и мне хотелось бы хоть как-то, хотя бы своей жизнью, сделать немного лучше, поэтому я постоянно отслеживал свои действия, свои попойки и последним критическим моментом было то, как я нажрался, сидя дома со своим младшим сыном. Мне прям потом эта рассказанная мною картина как серпом по яйцам резала. Я думал, что ж я за мудак такой, ведь сам всё это знаю! И младшему моему столько же лет примерно, как мне было.
Вот, с тех пор счётчик на сайте и работает.

[Pavt]

выговорился, спасибо тебе

Так это вам, всем, спасибо за то, что есть кому выговориться и есть кому читать эти сопли!

[allamoscow25]

Катя1986,

Психолог говорит, что если её не станет, я выздоровлю,

Странно, что так говорит твой психолог
Детские травмы не проходят как насморк, у меня сами собой не прошли.
Детские травмы, тянут за собой чувства, это гнев, вина, злость, отчаянье, и далее по списку, а потом может произойти уход в изоляцию, у меня было именно так, мне было хорошо одной и я варилась в этой каше проблем с уверенностью, что меня никто и никогда не будет любить, жалела себя, злилась на людей где хорошая семья и конечно говорила себе, что я никогда не стану как моя мать.
НО, я так много взяла от нее, хотя искренне этого не хотела
Я стала трудоголиком, спасателем, алкоголь поселился в моей жизни, я убегала от проблем, не умела строить отношения с мужчинами, да много чего
К сожалению мы передаем эту семейную дисфункцию из поколение в поколение и не потому,что хотим навредить своим детям, а потому, что не возможно вырасти здоровым человеком в семье где есть больной .
Но есть и хорошая новость, от этого можно выздороветь , ты далеко не одна такая, таких семей и детей очень много.
Пиши тут, спрашивай и постарайся себя не гнобить за то,что у тебя такая мама.
Добра тебе и здравомыслия

[allamoscow25]

Вот, с тех пор счётчик на сайте и работает.

Как же я рада за тебя, это многим дает надежду, а самое главное это дает шанс на другую жизнь твоему сыну