Мочало, начинай сначало!

Близкий человек пьет, что делать? Обмен опытом, психологическая поддержка и взаимопомощь. Раздел для созависимых.
Правила форума
В этом разделе категорически запрещен флуд!
Аватара пользователя
Pavt
Я не пью уже: 7 месяцев

Мочало, начинай сначало!

Сообщение Pavt » 28 июл 2021, 06:12

Жена_Алкаша, необходимо отсраняться, может быть не резко и в один миг, а постепенно.
Переговорить для начала по-трезвому, объяснить и поставить условие, чтобы в пьяном состоянии к ребёнку не подходил, ни играть, ни воспитывать.
Дальше максимально не пытаться ничего в нём исправлять, перевести отношения в формальный вид. Приготовила ужин, ему написала СМС-ку, типа "приходи, ужин на плите" и всё! Не пришёл - твои проблемы!
И так во всём, упал пьяный на пол, пусть лежит, ночует на лавочке с бутылкой в обнимку - пусть ночует!
Должен появиться контраст, как хорошо, когда он трезвый и как плохо, когда он пьяный. Занять позицию, что, мол, если трезвый - приходи, вот ужин, вот сын тебя ждёт и жена, готовая помочь. А коли выпил - сына не смей трогать, ко мне тоже не подходи!
Конечно, он будет нарушать какие-то условия, но это лишь будет подтверждать для него то, что он уже не может держать свои обещания, что облик мужчины утрачивает, что стал со своей бутылкой никому не интересен.
Да Вам и самим будет проще растянуть это всё во времени, окончательно понять для себя какие-то вещи и плюс, всё-таки, оставить ему возможность всё изменить и исправить.
Очень ИМХО!
Слышу голос, голос спрашивает строго -
А сегодня что для завтра сделал я.

Аватара пользователя
allamoscow25

Мочало, начинай сначало!

Сообщение allamoscow25 » 28 июл 2021, 06:34

Pavt писал(а):
28 июл 2021, 06:12
Дальше максимально не пытаться ничего в нём исправлять, перевести отношения в формальный вид. Приготовила ужин, ему написала СМС-ку, типа "приходи, ужин на плите" и всё! Не пришёл - твои проблемы!
И так во всём, упал пьяный на пол, пусть лежит, ночует на лавочке с бутылкой в обнимку - пусть ночует!
Должен появиться контраст, как хорошо, когда он трезвый и как плохо, когда он пьяный. Занять позицию, что, мол, если трезвый - приходи, вот ужин, вот сын тебя ждёт и жена, готовая помочь. А коли выпил - сына не смей трогать, ко мне тоже не подходи!
Pavt, :-|-:
Отлично написано :co_ol:

Аватара пользователя
allamoscow25

Мочало, начинай сначало!

Сообщение allamoscow25 » 28 июл 2021, 06:40

Жена_Алкаша, :-|-:
Выдохни уже,все делаешь правильно в отношении себя(группы,люди).
Ну не готова ты пока порвать с ним отношения, сомнения, это тоже хорошо, у каждого свой путь и свое дно.
Волшебных таблеток нет и за тебя никто это не решит, ты прекрасно знаешь, что есть другая жизнь, страх уйдет, проси помощи, 1 шаг - принять бессилие.
Вот, нашла тут для тебя с пояснениями:
Спойлер
Показать
12 шагов лечение созависимости: история, цели, задачи, принципы
Первая программа 12 шагов была организована для алкоголиков, позже для наркозависимых, а в последствии получила распространение на все виды аддикций: лудомания, пищевая, сексуальная зависимость, зависимость от информации, трудоголизм, позднее появилась программа 12 шагов лечения созависимости. Потому что ракурс жизни созависимого направлен на отношения с зависимым, и он также нуждается в помощи. Такой человек всецело подчинен спасению зависимого родственника и семья держится только на этом.

Работая по системе 12 шагов для созависимых можно достичь главной цели, а именно – решить проблему:

изолированности от общества;
конфликтов и разногласий в семье и на работе;
деструктивных отношений в семье.
Задачи групп взаимопомощи для анонимных созависимых:

научиться жить собственной жизнью;
отказаться от ответственности за жизнь алкоголика или наркомана;
нести ответственность за свои эмоции, чувства, поведение;
конструктивного выражать свои эмоции;
эффективно выстраивать диалог с зависимым;
расставлять здоровые границы во взаимоотношениях с алкоголиком или наркоманом.
Основные принципы программы 12 шагов избавления от созависимости
правило «равный равному» (отсутствие иерархии);
открытость и готовность к действию;
выход из социальной изоляции;
взаимная поддержка, воодушевление;
формирование навыков самоанализа;
снятие блока на выражение чувств;
избавление от стресса и депрессии;
бесплатное участие в группах;
программа основана на светских принципах, без обрядов, культов и религиозного фанатизма.
Программа 12 шагов для созависимых работает в Москве и не только!

Узнать подробнее о программе «12 шагов для созависимых с пояснениями»

Первый шаг

Я признаю, что не могу сдержать близкого от употребления наркотиков или алкоголя. И поэтому я призываю к более могущественной Высшей силе (как я ее понимаю), чтобы она помогла мне с этим.

Что это значит? Первый шаг – принятие собственного бессилия. Это бывает непросто, но работая по программе 12 шагов, созависимые родственники наркоманов и алкоголиков понимают, что не могут контролировать зависимость своего близкого, ведь это, прежде всего, болезнь.

Мы не можем влиять на то, как другие люди воспринимают этот мир, даже если это близкие и родственники, не в силах влиять на их мысли и поступки. Упорное желание контролировать и управлять жизнью человека, на самом деле, лишь усугубляет положение. Отпустить человека и самому принять факт своего бессилия – не предательство, а первая ступень на пути к здоровым отношениям. Так, принятие первого шага подводит нас к тому, чтобы дать возможность более могущественной силе, чем наша, позаботиться о зависимом человеке.



Второй шаг

У близкого человека есть свои личные потребности и чувства: я буду уважать их и бережно относиться к его внутреннему миру.

На протяжении всей жизни у человека есть свои желания и стремления. Помимо базовых потребностей (еда, вода и крыша над головой), человек испытывает необходимость в более глубоких и сложных чувствах: ему нужно, чтобы его признавали, ценили, уважали и принимали его значимость в обществе. Но из-за постоянного желание контролировать и опекать, созависимым людям бывает сложно понять, где заканчиваются потребности другого человека и начинаются наши.

Второй шаг подсказывает, как важно принимать индивидуальные желания близкого: чтобы бережно относиться к внутреннему миру зависимого близкого, необходимо жертвовать своим желанием постоянно контролировать его жизнь и принимать личную позицию человека.



Третий шаг

У меня тоже есть свои чувства и потребности. Я хочу, чтобы близкий также уважал их.

Главная проблема созависимых, что они не плюют на свои чувства, желания, потребности. Желание не обидеть, угодить всем и каждому: дома, на работе, в семье. Всей своей жизнью они показывают, что не уважают себя и как следствие зависимый не уважает их. Забывая о том, что вы личность, то в перспективе вы рискуете заболеть депрессией и угаснуть. Вопрос: «Не думая о себе и не помогая себе, как в таком состоянии вы сможете помочь зависимому родственнику?». Единственная возможность сохранить здоровье - перестать угождать и начать заботиться о себе. На программе 12 шагов анонимных созависимых родственники учатся говорить: "Нет!" или "Мне это не нравится!", «Я тебя люблю, но у меня есть своя жизнь и я должна позаботиться о себе. Наверняка вашему родственнику в начале пути не понравится такая резкая перемена. Но по мере вашего изменения, вы заметите как меняется отношение окружающих к вам. Попробуйте, хуже, чем сейчас точно не будет.

Важно понимать, что близкий человек имеет право на свои чувства и желания, но еще важнее – помнить о собственных потребностях. Проблема созависимости заключается в том, что человек в упор не видит своих желаний и чувств, созависимые буквально плюют на них, чтобы никого не обидеть и всем угодить: дома, на работе и в семье. Своим поведением созависимый человек показывает, что не уважает свои чувства, следовательно, и зависимый близкий с ними не считается. Все это приводит к тому, что человек перестает считать себя личностью, могут развиваться психосоматические заболевания и депрессия. Пока созависимый не в силах помочь сам себе, как он сможет помочь кому-то еще?

Единственная возможность выйти из этого порочного круга – перестать постоянно думать об окружающих и начать заботиться о себе. Благодаря программе 12 шагов, созависимые родственники учатся говорить «Нет», «Мне это не нравится» или «Я тебя люблю, но у меня есть своя жизнь и я должна позаботиться о себе». Наверняка вашему родственнику в начале не понравится такая резкая перемена. Но по мере вашего изменения, вы заметите как меняется отношения окружающих к вам. Попробуйте, хуже, чем сейчас точно не будет.



Четвертый шаг

Я полностью приму ответственность: буду делать все, зависящее от меня, чтобы помочь родственнику.

Когда близкий буквально убивает себя, употребляя наркотики или алкоголь, сложно успокоиться и начать действовать, но именно это и необходимо. С тех пор, как все это началось, вы постоянно переживаете, кричите и срываетесь, обижаетесь и ведете себя как психически нездоровый человек. Но важно понимать, что таким поведением вы не поможете родному человеку, а будете только усугублять ситуацию. Долг каждого родителя, который столкнулся с проблемой зависимости у своего ребенка, – взять себя в руки и начать действовать. Сделать все в программе 12 шагов жесткой любви не значит: угождать, давать денег, платить долги, покрывать. Это значит сделать все, чтобы сотрудничать с ребенком, а не с его болезнью, научиться отличать зависимого от его болезни и вести диалог, спокойный и конструктивный, с ним, а не с его болезнью.
Пятый шаг

Я жду, что близкий будет помогать мне в моем стремлении, а не просто жить со мной.

Наверняка вы улыбнулись, когда прочитали это. Для вас давно уже стало обыденностью, и вы смирились с мыслью: «пусть ничего не делает, только не пьет». Но это позиция вредит не только вам, она вредит и ему. Вы помогаете его болезни прогрессировать и загоняете себя в угол. Вы лишаете его ответственности. Если вы разрешили наркоману или алкоголику жить вместе с вами, он должен понимать, что у него есть обязанности. А вы не должны культивировать жалость к себе своими «добродетелями», иначе она перерастет в потребность, и вы будете наслаждаться этим чувством. Ожидать от алкоголика или наркомана многого не стоит, но и позволять садиться на шею нельзя.



Шестой шаг

Я буду любящим и заботливым родителем, а не буду «играть в преследователя».

Вы оказались здесь, потому что ваш близкий столкнулся с проблемой наркомании или алкоголизма. Вы обижены на него, он разрушил ваши надежды и планы. Вы упрекаете его в этом и сами иногда пугаетесь мыслям, которые приходят в голову. Спросите себя, когда вы хвалили вашего алкоголика или наркомана последний раз? Не играете ли вы в «преследователя», который карает и наказывает зависимого. Я понимаю вас: вы боитесь быть дружелюбной, боитесь, что вас опять обманут или предадут. Но, если вы заметили у близкого попытки вырваться, поддержите его, улыбнитесь лишний раз, обнимите его.



Седьмой шаг

Я буду реально смотреть на вещи, когда у меня появляются претензии к зависимому близкому. Поэтому я установлю границы в общении с зависимым человеком для его же блага.

Наркомания, алкоголизм — это болезнь. У наркомана меняется настроение по нескольку раз в день, это зависит от биохимического состояния. Вы не можете заставить его перестать болеть, но вы не должны попустительствовать любым выпадам болезни. Если уж вы смирились, что живете рядом с алкоголиком или наркоманом и не меняете этого, то установите границы и оградите семью от ночных гостей, громкой музыки, приготовления наркотиков на общей кухне, раскиданным шприцам и так далее. Вы должны научиться говорить: «Нет!» безумным поступкам наркомана.



Восьмой шаг

Я признаю, что никто не идеален и поэтому не жду идеального поведения от себя самого и от своего зависимого родственника. Я буду правдиво анализировать свое поведение и работать со своими ошибками, чтобы самосовершенствоваться.

В этом шаге все очень просто. Мы учимся не оценивать других, не искать проблему в окружающих. Мы больше не виним себя за болезнь близкого человека, мы анализируем свои действия, признаем ошибки, избавляемся от стыда и вины, чтобы не пропустить попыток близкого человека вырваться из плена зависимости. Нам необходимо быть мега-трезвыми, чтобы исполнить родительский долг и помочь наркоману или алкоголику.



Девятый шаг

Несмотря на то, что большинство других семей обычно спасают детей из разрушительных ситуаций, которые создают дети, я осознаю, что, когда я беру на себя ответственность за жизнь другого человека, это не приносит результатов. Я буду стараться, чтобы мой близкий сам отвечал за свое поведение, а не я за него.

Хватит постоянно спасать его и лишать ответственности за свои действия. Скажите ему: «Я люблю тебя и готов(а) помочь тебе выздоравливать, но я не готов(а) тебе помогать убивать себя и поэтому больше не буду решать твои проблемы». Дайте ему почувствовать причинно-следственную связь, дайте ему вырасти и осознать, что вы больше не поощряете его зависимость. Это сложно, но на группах для созависимых двенадцать шагов вы учитесь этому.



Десятый шаг

Человек отвечает за свои поступки сам. Поэтому я буду делать все возможное, чтобы не «подыгрывать» зависимому близкому, не спасать его.

Как развиваются ваши отношения с наркоманом? Как часто вы что-то делаете за него? Вы думаете, он будет любить вас больше если будете угождать ему? Тогда задумайтесь и проанализируйте последние месяцы жизни: разве его недовольство и претензии не растут с каждым часом? Наркомания – это болезнь чувств и эмоций, наркоман не способен любить, он может только говорить о любви, чтобы манипулировать вами. Выйдите из игры, чтобы убить наркомана и поднять любимого человека с колен.



Одиннадцатый шаг

Я принимаю тот факт, что только я – это тот человек, за которого я полностью могу нести ответственность

Пришло время сепарации, вы не способны изменить его и вам нужно отделиться, чтобы он смог самостоятельно дышать. Полное отсоединение: вы – это вы, он – это он. Отпустите его, и вы почувствуете легкость. Часто я наблюдала в практике, как отпуская зависимого и начиная жить своей жизнью, мои клиенты говорили, что аддикция отпускала и зависимых.



Двенадцатый шаг

Я нужен людям, а они нужны мне. Поэтому я буду делать все для того, чтобы способствовать личностному росту: как своему, так и других участников программы 12 шагов.

В сообществе вы быстро начнете меняться, у вас появится уверенность в себе, вы поймете, что не одиноки и что вам больше не надо стыдиться и бояться. Вы узнаете, как другие справлялись с похожими ситуациями, сможете попросить совет, пообщаться и сходить куда-то вместе. Вы больше не одиноки. Скоро вы сами будете делиться опытом преодоления созависимости и сможете помогать тем, кто столкнулся с подобной проблемой.

Аватара пользователя
Asti
Я не пью уже: 2 месяца 28 дней

Мочало, начинай сначало!

Сообщение Asti » 28 июл 2021, 06:54

Жена_Алкаша писал(а):
27 июл 2021, 22:39
Денег нет, мать просит нам продукты купить.
чью мать? На которую вы тоже расчитываете в материальном плане, если уйдёте?
Доброе утречко! mi:ss_ss

Аватара пользователя
Сан Саныч
Я не пью уже: 6 лет 5 месяцев 17 дней

Мочало, начинай сначало!

Сообщение Сан Саныч » 28 июл 2021, 09:41

Мята писал(а):
28 июл 2021, 06:01
прожила бы гораздо интереснее и счастливее с ним и без него.
Да все верно ты мыслишь... Но я давно уже занимаюсь влиянием психоэмоционального состояния человека на происходящие в его организме физические процессы и мне абсолютно ясно, что человек не "делающий" себе состояние - "делает" себе болезнь... o:ho:hoh
Танец бесконечности: поиск совершенства...

Аватара пользователя
Сан Саныч
Я не пью уже: 6 лет 5 месяцев 17 дней

Мочало, начинай сначало!

Сообщение Сан Саныч » 28 июл 2021, 09:43

Pavt писал(а):
28 июл 2021, 06:12
стал со своей бутылкой никому не интересен.
Вот так выделить надо...
Танец бесконечности: поиск совершенства...

СЧАСТЛИВАЯ

Мочало, начинай сначало!

Сообщение СЧАСТЛИВАЯ » 28 июл 2021, 12:16

allamoscow25, о, спасибо. Как никогда вовремя :ki_ss:
Pavt писал(а):
28 июл 2021, 06:12
необходимо отсраняться, может быть не резко и в один миг, а постепенно.
Да вот так и делала и была на коне. А тут чот скисла, как унылая какашка. Надо возвращать свои позиции. Спасибо, совет ооч в тему.
Счастье есть, оно не может не есть))

Аватара пользователя
allamoscow25

Мочало, начинай сначало!

Сообщение allamoscow25 » 28 июл 2021, 12:41

Жена_Алкаша, Все время забываешь, что это форум взаимопомощи :-) ,просишь помощи и вуаля :-)

СЧАСТЛИВАЯ

Мочало, начинай сначало!

Сообщение СЧАСТЛИВАЯ » 28 июл 2021, 12:42

Жасмин, оч пральн понимаешь ситуацию. Спасибо за это.
Admin, именно так. Мучаюсь, никак не решусь. Скоро сама подыхать начну.
Sableson писал(а):
28 июл 2021, 05:34
скорее от обиды она умерла . Обида убивает не только алкашей .
Поэтому я и не решусь никак. Умерла так умерла так сказать. Чтоб потом не мучаться.
Счастье есть, оно не может не есть))

СЧАСТЛИВАЯ

Мочало, начинай сначало!

Сообщение СЧАСТЛИВАЯ » 28 июл 2021, 13:29

allamoscow25 писал(а):
28 июл 2021, 12:41
Все время забываешь, что это форум взаимопомощи ,просишь помощи и вуаля
Кстати да, есть такое. По первости приходила, все ругались. А сейчас совсем плохо, все помогают. Эврика :-|-:
Счастье есть, оно не может не есть))

Аватара пользователя
Жасмин
Я не пью уже: 9 дней

Мочало, начинай сначало!

Сообщение Жасмин » 28 июл 2021, 13:37

Жена_Алкаша писал(а):
28 июл 2021, 13:29
По первости приходила, все ругались.
А смысл тебя ругать? Здесь созависимым обычно говорят ,что есть два варианта-или уходить или нет. Сама пока не решишь-за тебя никто не сможет это сделать.

Tanush

Мочало, начинай сначало!

Сообщение Tanush » 29 июл 2021, 03:27

Pavt писал(а):
28 июл 2021, 06:12
Должен появиться контраст, как хорошо, когда он трезвый и как плохо, когда он пьяный. Занять позицию, что, мол, если трезвый - приходи, вот ужин, вот сын тебя ждёт и жена, готовая помочь. А коли выпил - сына не смей трогать, ко мне тоже не подходи
не работают никакие правила с алкоголизмом. Мы пытаемся эти правила наладить, потому и вкисаем надолго. Думаем, установим внешние границы, обезопасим себя и поможем ему. Как он пьяный не будет что-то делать, если договоренность установлена с трезвым, а пьяный - это совсем другой человек? Он трезвый итак не лезет, а пьяному надо семьянином и главой семейства себя показать.
allamoscow25 писал(а):
28 июл 2021, 06:34
коли выпил - сына не смей трогать, ко мне тоже не подходи
и вот это как обеспечить, если пьяный? Я всю жизнь мужа бывшего боялась, потому что он очень агрессивный, мог даже жест или взгляд не понравиться, чтобы началось ломание стульев и пробивание кулаками косяков дверей. Приходил пьяный, мы с детьми делали вид, что спим, прятались в комнате, закрывались. Учила детей, как безопасно себя вести, чтобы папу не нервировать. Потом в меня будто зверь вселился, года три последних налетала на него коршуном и била чем ни попадя. Орала, как резаная, только появлялся в поле зрения, он даже домой приходить перестал, ночевал в гараже или приходил зимой совсем поздно - сам стал меня бояться. Сейчас даже подумать странно, какая ругань из меня лилась. Пока из тихой терпилы не превратилась в бешенную фурию, никакие "к детям подходить не смей" не работали. Опыт, сын ошибок трудных o:ho:hoh

Аватара пользователя
Жасмин
Я не пью уже: 9 дней

Мочало, начинай сначало!

Сообщение Жасмин » 29 июл 2021, 03:32

Tanush писал(а):
29 июл 2021, 03:27
и била чем ни попадя
Стоп .Это очень интересно. То бишь ты не боялась бить пьяного мужика? А если бы он тебя прибил в ответ кулаком?

Tanush

Мочало, начинай сначало!

Сообщение Tanush » 29 июл 2021, 03:47

Жасмин, за двадцать лет жизни он при всей своей агрессивности ни разу не ударил, даже пьяный. Но все его поведение говорило о том, что он дико хочет кому-нибудь вмазать, поэтому уходил и доставал кого-нибудь, пока не побьют. Поэтому жила в постоянном страхе, что это может произойти и когда-нибудь он всё-таки пьяный ударит. И вела себя соответственно, тише воды ниже травы. Не помню, как это случилось в первый раз, когда я на него налетела и вытолкала за дверь. Он щуплый, чуть выше меня ростом, но я помню это свое состояние, словно стала великаном и сильной, как слон. Прям вот так - схватила и вытолкнула во двор. И запустила вслед молотком, стулом, бутылкой. Риск, конечно, был. Если честно, меня мало волновало, что в его голове может в это время происходить. Страха не было вообще. Может быть он и понял это, что у меня совсем исчез страх.

Аватара пользователя
Жасмин
Я не пью уже: 9 дней

Мочало, начинай сначало!

Сообщение Жасмин » 29 июл 2021, 03:56

Tanush писал(а):
29 июл 2021, 03:47
Страха не было вообще. Может быть он и понял это, что у меня совсем исчез страх.
Понятно. Довёл так, что сил не было терпеть.

Tanush

Мочало, начинай сначало!

Сообщение Tanush » 29 июл 2021, 04:37

Жасмин, да. И после этого шага страха вообще не было, это как первый раз с парашютом, потом, говорят, не страшно) Тут другое ещё. Пока я испытывала перед его агрессией страх, я на этом же себя подогревала - вот какая я хорошая, не бьет меня, а всех бьет. И песочить одно удовольствие на следующий день его было. Рассказываешь о подвигах, приукрашиваешь ещё, он виноватый такой сидит, а ты власть имеешь и наслаждаешься этим. Это внешне кажется, что созависимые жертвы. Любой в любой момент может уйти из этих отношений. Кто-то механически - разрубил, и всё. Кто-то мучительно, пока не разберется, что держит. Но точно не желание спасти и улучшить качество жизни другого. Ко мне сейчас придет человек и скажет - хочу тебя спасти. Но ты для этого должен делать вот это и вот это. И я всё время буду рядом, учти. Потому что это для тебя благо. Где будет этот человек? Правильно, за дверью моей жизни

Аватара пользователя
allamoscow25

Мочало, начинай сначало!

Сообщение allamoscow25 » 29 июл 2021, 05:21

Tanush писал(а):
29 июл 2021, 03:27
Опыт, сын ошибок трудных
Чем дело закончилось?
Напомни пожалуйста.

Tanush

Мочало, начинай сначало!

Сообщение Tanush » 29 июл 2021, 05:42

allamoscow25, я успокоилась и развелась. Это был переходный период)

Аватара пользователя
allamoscow25

Мочало, начинай сначало!

Сообщение allamoscow25 » 29 июл 2021, 05:52

Tanush писал(а):
29 июл 2021, 05:42
Это был переходный период)
Переходный период бывает почти у всех, мне важно назад не скатиться, меня злость и ненависть разрушала, приступы агрессии снимала криком в машине, била подушки, для меня важно не терпеть, а прожить гнев в моменте, а то потом выльется все равно, только последствия могут быть более разрушительными fa::p

Tanush

Мочало, начинай сначало!

Сообщение Tanush » 29 июл 2021, 06:14

allamoscow25, согласна абсолютно! Главное, чтобы эта злость не стала разрушать. Просто раньше я вообще боялась кому-то что-то предъявить, даже если мне не нравилось. Поэтому научилась мастерски манипулировать. А тут поняла, что эта злость мне во благо и поэтому не стала ей противиться. Она была какая-то странная. Не к мужу ненависть и агрессия, а просто как будто моему организму нужно было кричать, а его пьянство стало хорошим поводом. Она из меня со временем вышла, я в ней не зависла, потому что много чего хорошего со мной уже происходило. Сейчас сама доброта и спокойствие))

Вернуться в «Семейный форум родственников алкоголиков.»