Как вести себя с алкоголиком в период "сухости"

Консультации с психиатром-наркологом: вопрос-ответ
Правила форума
В данном разделе Врач психиатр-нарколог Олег Викторович Стеценко отвечает на ваши вопросы. Врач не ставит диагнозы по Интернету, не выписывает больничные листы и рецепты, не назначает лечение - только консультирует по медицинским вопросам в области наркологии. Для консультации необходимо будет создать отдельную тему с вопросом (название темы должно кратко отражать суть вопроса), сразу после опубликования вопроса, тема будет закрыта, чтобы посторонние не могли комментировать сообщения Вашей темы.
1 тема = 1 вопрос + 1 ответ.
Задавать вопросы могут пользователи Форума и гости без регистрации.
Бывшая_принцесса

Как вести себя с алкоголиком в период "сухости"

Сообщение Бывшая_принцесса » 21 авг 2021, 15:52

Добрый день!
Муж перестал пить около полугода назад после того, как я собралась подавать заявление на развод. Вот просто враз перестал пить, никуда при этом не ходил (я имею в виду АА), хотя может онлайн общался (мне это неизвестно, по крайней мере, я не видела), и точно ничего не читал, потому как он вообще не любитель читать. До этого выпивал каждый день, но без запоев, дома постоянно находила пустые бутылки. Так вот, с тех пор как бросил - ведёт себя абсолютно нормально, в том смысле, что нет той злости и агрессии, о которой пишут при кодировке и вынужденной "сухости". Пару раз ходил на день рождения/встречу с друзьями - возвращался навеселе, когда мы (я и дочка) уже спали, тихо-мирно ложился спать, на следующий день был бодрячком и без всякого опохмела. Я никак не реагировала на его посиделки с друзьями, потому что просто не знала, как надо или не надо реагировать. В общем, всё хорошо, живём так, как жили до того, как он начал пить - тишь да гладь. Но я много раз натыкалась в сообщениях на этом форуме на то, что срыв неизбежен, если алкоголик держится лишь на силе воле без работы над собой и что при таком небольшом сроке трезвости (сухости?) любая малейшая нервотрёпка может стать причиной срыва, а без нервотрёпки никак - то по работе проблемы возникают, то отец его постоянно нервы ему мотает. Его отец сам - вечный нытик и параноик и достаёт моего мужа, убеждая, что всё у него (мужа моего) плохо и кругом сплошной обман и т.д. Слов много пишу, а никак не могу выразить суть. В общем, я боюсь, что срыв всё же будет и очень скоро, но в принципе я к этому морально готова, потому что я уже жила в той ситуации, когда он пил и многое поняла и вынесла парочку уроков. А вот как мне сейчас вести себя с ним, пока он не пьёт (ну или почти не пьёт), и при этом очевидно, что я сижу на пороховой бочке? Это новое для меня состояние и я часто не знаю, как правильно реагировать на ту или иную ситуацию - например, те же его редкие посиделки с друзьями (сейчас отпускаю без вопросов, прошу лишь четко обозначить время прихода), его сиюминутные порывы сделать что-то не обдумав (чаще всего стараюсь задать уточняющий вопрос, чтобы он все же задумался или просто говорю что-то типа поступай, как знаешь), или его постоянные попытки свалить на меня всю ответственность, когда он подходит и говорит: "Мне нужен твой совет" и начинает грузить меня своими проблемами на работе или в отношениях с отцом - всё, что касается его работы, я сразу отпинываю, мол, я ничего в этом не смыслю, сам разбирайся, а вот с отцом уже сложнее - просто так не отмахнёшься. И ещё, за всё это время его трезвости мы ни разу не обсуждали его алкоголизм и то, что он перестал пить, и что вообще дальше будет. Не знаю, надо ли или лучше всячески избегать этой темы, ибо ему она точно будет неприятна?

Аватара пользователя
Стец
Я не пью уже: 19 лет 10 месяцев 21 день

Как вести себя с алкоголиком в период "сухости"

Сообщение Стец » 21 авг 2021, 16:31

Да, вы сидите на пороховой бочке и она обязательно взорвется, и не важно, кто именно - вы или он "поднесет спичку". Поэтому и выяснять потом, кто виноват в том, что алкоголик снова запил не имеет смысла. Если бочка пороха стоит - она должна когда-то взорваться.
Причем, не так важно, когда именно это произойдет и что это будет? Это будет просто его запой или грандиозный скандал или еще что-то. Важнее то, что вы сидите на этой взрывоопасной конструкции и испытываете чувство страха.
Если, даже, предположить, что никогда ничего не произойдет (мало ли? всякое бывает), сейчас то вы не можете сказать, что вы спокойны и счастливы.
Поэтому нужно открыть эту самую "бочку" и начинать оттуда вынимать содержимое. Да, это может быть болезненно, иногда странно и всегда страшно. Но порох взрывается только если он в большом количестве в замкнутом пространстве. Просто так, на столе он горит и не приносит разрушений.
Это значит, что тема в семье должна быть открыта полностью.
Мы хотим доверительных отношений. Поэтому мы настаиваем на том, что мы не будем держать ничего в себе, все будем рассказывать. Начинаем мы с себя, это правильно. Да, я испытываю чувство страха, потому, что не понимаю, что происходит. Я не настолько самоуверенна, чтобы говорить "я все поняла"! Наоборот, я признаю, что не могу этого понять. Но мне очень важно, чтобы я могла это сказать и описать тебе то, что чувствую. Да, это глупости, да это моя психическая болезнь. Но я не могу не обращать на нее внимание, потому, что это происходит помимо моей воли и очень мучительно. Рекомендации "не волнуйся" "успокойся" и пр. помогают мне не больше, чем такие же советы человеку с зубной болью. Я хочу не беспокоится, но у меня это пока плохо получается.
Если ты хочешь мне помочь в этом деле, я буду ждать от тебя такой же открытости. Это меня успокоит гораздо больше, чем пустые утешения.
Не нужно ждать, что человек сразу после этого разговора начнет откровенничать или сильно изменится. Во-первых, мужчины не так эмоциональны. Им просто не понять, что тут такого? До них доходит медленнее. Ему нужно походить, подумать о том, что ему говорили, сделать свои выводы. Так что, разочаровываться не нужно.
К тому же, вы должны помнить, что этот разговор был для вас. Вы хотите этой "разрядки напряженности".
Вы не управляете мужем, он не домашнее животное. Так что, вы выговорились, стало лучше? Ну и хорошо.
Не заставляйте его, просто покажите, как это делается.

Если вам удастся открыть эту тему и вы сможете регулярно и откровенно обсуждать свои чувства, это, по сути, и будет "ваш семейный АА" =)

Вернуться в «Вопрос врачу-наркологу»