Раз в месяц или два пьет

[Alroza]

Здравствуйте Олег Викторович. Мы с мужем живем 3год. Мне 39, ему 38лет. С самого начала нашего знакомства видела его пьющим, но почему то на это закрыла глаза, хотя трезвость один из моих главных принципов в жизни. С его слов он пьет с 15лет, все родственники пьющие, мама пила и брат всю жизнь но сумели вовремя остановиться. Он пил временами, но я поставила жесткие условия и он продержался 1год и 2месяца. Дальше раз в месяц или два начал пить, пьет обычно 1или 2дня и 2дня приходит в себя. В пьяном виде агрессивен, каждый раз я убегаю из дома, так как у меня просыпается животный страх, хотя физически не унижал особо, но морально мне очень тяжело находится с ним в этот момент. Он понимает что алкоголь его губит, борется, но видно что он не в силах управлять ею. Кодироваться не желает, считает что это слабый инструмент для него и в группы АА тоже ходит отказывается, говорит они созданы специально чтобы все время человек мыслями крутился вокруг темы алкоголя. Сама я решила поработать со своей созависимостью и если так и дальше будет продолжаться то мне надо уходить. Спасительством я не хочу заниматься, хотя его жалко, у него большой человеческий потенциал. Вопрос: какая стадия алкоголизма у него и есть ли шанс у него вернуться в трезвость, в чем заключается моя помощь?

[Стец]

Так, по сети, трудно ставить диагнозы. Но, скорее всего, речь идет о 2-й ст. И это не удивительно, потому, что подавляющее большинство наших больных именно в этой стадии.
Да, у него есть шанс. Но для того, чтобы его реализовать, ему нужно перестать торговаться. Признать себя больным. Не формально, с поиском виноватых и оправданий, а просто, как обычный больной, начать вести себя логично - искать помощи, перебирать все возможные варианты, пробовать все, что кому-то помогло, в надежде, что и мне поможет. Пока он ставит условия - "это слабо" "это не подходит" "это не нравиться", нельзя говорить о том, что человек действительно хочет что-то изменить. Представляете, человек тонет, но не хватается за спасательный круг, потому, что тот ему не нравиться? Так не бывает.
Что касается АА, да, он совершенно прав - там все направлено на то, чтобы все время крутится вокруг темы алкоголя. Вернее, нет, не так. Там все направлено на то, чтобы все время крутится вокруг темы трезвости, а сейчас он все время крутится вокруг алкоголя. Но это единственный вариант оставаться трезвым. Рассчитывать на то, что ты каким-то образом, вдруг, вернешься в 15 лет и не начнешь пить, а займешься спортом и увлечешься высшей математикой наивно. Алкоголик человек неизлечимо больной. Но это не значит, что он не может быть трезвым.
Так что, да, всю жизнь ты будешь крутиться вокруг чего-то, и тебе выбирать, вокруг чего.
Что касается вас, вы должны понять 3 положения:

1 - вы заметили, что перед вами 2 человека. Трезвый он один, пьяный другой. Вы хотите жить с первым, не понимаете, что тут делает этот "второй" и почему он претендует на место первого. Это правильно, просто и понятно. Первого вы, возможно, любите, но второго вы ненавидите и это тоже понятно, потому, что он медленно убивает первого. Даже если бы он был вам не очень близок, жутко смотреть, как кто-то поедает человека изнутри. Поэтому ваше возмущение не только оправданно, оно естественно, биологически обусловлено. А ваше поведение, нежелание общаться с пьяным, можно сказать, даже морально. Вы отказываетесь изменять дорогому человеку с каким-то другим. Эта вторая личность будет постепенно, но настоичиво поглощать первую, поэтому ждать, что дальше будет лучше, и все как-то само собой рассосется или мы перетерпим нельзя.

2 - с кем именно он собирается жить, с вами или со своим этим доппельгангером - его выбор. Как бы близки вы не были, в том, что было или будет у него на этом поприще ни вашей вины ни вашей заслуги нет и не будет. Ни в коем случае не предполагайте, что ваши уговоры или скандалы как-то повлияют на его судьбу. Он все должен сделать сам. Все, что сделали вы, не сделал он, значит не получится.
Выходит, что вам нужно спасать того, кого вы можете спасти из этого очага поражения. Себя, своих близких, если они тоже попали под влияние. Это правильно, так и должно быть. В этом нет никакого предательства, это правила поведения в экстренной ситуации.
Трезвость это этап взросления. До тех пор, пока вам будет его жалко, пока вы будете повторять лозунг созависмых "мы в ответе за тех, кого приручили", вы будете его воспринимать как существо, неспособное к совести, тем самым не позволяя ему взрослеть. Он не ребенок и не домашнее животное. Это личность, у него своя персональная ответственность перед Богом.

3 - вам нужно задать себе вопрос - почему именно такая личность вам понравилась, что такого есть в вашем профиле, что, как ключ к замку подошло в нем? нет ли у вас страха перед мирозданием и потому желания все контролировать, за все отвечать? Не получается ли, что вы нуждаетесь в людях, которые нуждаются в чувстве вины? нет ли у вас лично патологического желания отвечать за других, чтобы избежать ответственности за себя?
Я не говорю, что это именно так и есть, но присмотритесь - это наиболее частые проявления созависимости. Возможно, что именно какие-то из этих черт повлияли на ваш выбор. Это важно, потому, что вам нужно жить дальше и не попадаться снова и снова на одну и ту же удочку.