Мемуары созависимой...от всего и всех!

[Rima]

Часть 1.Куда уходит либидо...
Что- то ,начитавшись всякого про созов,пришла я к интересным выводам! Да я еще как копнула...
Прочитала на форуме,что надо писать. Пишу.
Есть у меня старшая сестра. Старше на 3 года. В детстве нас все сравнивали. Ее- красавицу и меня- умницу!))) Уже тогда я подпитывалась от ее жизни,от ее эмоций,от ее юношеских отношений. И даже первый поцелуй у меня случился с ЕЕ молодым человеком. Гуляла я с ЕЕ компанией. В  20 лет я  села на жуткую диету,похудела с 54 кг до 47 при росте 164. Мне надо было стать,как сестра(худощавая по структуре). Я же ,никогда не была полной, просто округлой  в стратегических местах. 2 года я держала этот сумашедший вес. Месячных не было 6 мес( организм подумал,наверное,что пора переходить на энергосбережение,отключив функцию размножения).Либидо накрылось не то что тазом,оно ушло на 2 года  в неясные дали..
  Потом " бац" и переключили.... Я стала кушать! Не,я стала ЖРАТЬ! На людях- салатики и хлебцы,в кулуарах- пачки печенья,мучное,сдобное.Стала такой симпатичной пампушечкой( 65 кг).Волосики подстригла под мальчика! Самооценку окончательно закатала в ковер и закинула на антресоль. Либидо? Не ,не слышали! " А можно мне вот тот зефирчик?".
Полшажочка до булимии,но обошлось!
4 прекрасных года я слила в унитаз из- за своего со/зависимого мозга!
Но,буду до конца честна с самой собой. А как я тут недавно прочитала у замечательной Татьяны,что надо перестать врать себе на пути избавления,то буду честна,короче.
За эти 4 года я сформировала свои последующие пищевые пристрастия в пользу здоровой еды. Я приобщила себя к физическим нагрузкам. Причем предпочитаю я активное движение в жизне,а не в спортзале.Я категорично отношусь к диетам. Исключение - те,которые по медицинским показаниям. Сейчас мне 37 лет,вес 54 кг, и я в ремиссии по этой зависимости? Трезвый обжора?
Никаких пищевых сбоев больше не было,вес увеличивался 2 раза по причине беременностей.
P.s. С сестрой я не общаюсь больше 7 лет( по ее инициативе,которой я не препятствовала). Сестра- алкоголик. Как ,впрочем и я!)))
P.s.s.А почему нет счетчика обжорства?
Продолжение следует...

[Сан Саныч]

А почему нет счетчика обжорства?

Есть не переживай... Я например, не ем и не пью уже 3 дня...

[Лаэрт]

не пью уже 3 дня

ни абманывай, ты

не пьёшь уже: 6 лет 5 месяцев

[Сан Саныч]

ни абманывай, ты

Это вы врёте. Говоришь не пью, а сам ибашишь литра по 2 в день

[Rima]

Часть 2. Спасение Либидо или новая соза...
Не знаю есть ли сейчас,но 13 лет назад он был. " Лавпланет". Мир,обещающий ,если не вернуть мое либидо,то хотя бы указать направление.
Я,потерявшая зависимость,чахла на глазах...Вес потихонечку нормализовывался,а кол- во знакомств в вирте росло. Время поджимало,долго я не общалась в чатах,стараясь переводить знакомства в реал. Помним же,что я одинокая,потерявшая зависимость( аж 2),24 -летняя почти что дественница в поисках своего ( да и чужого,чего уж там) либидо?
Мне везло,наверное.И в реале я встречалась с симпатичными,адекватными,самодостаточными мужчинами. Ключевое слово- самодостаточные! Спустя пару месяцев,6 свиданий,я начала отчаиваться! Но тут позвонил ОН,мойалкоголик.Мы встретились и сердце екнуло уже на первом свидании. Немного неухоженный,с легкого бодуна,с веточкой цветущего каштана,читающий стихи наизусть,играющий на гитаре/ рояле и поющий песни,начитанный  и разбирающийся в разных областях,старше меня на 10 лет и мудрее на целую жизнь...Мы гуляли,он проводил меня до подъезда,где впервые поцеловал,а я убежала,краснея... Я не то что влюбилась,я упала в него целиком!
Через месяц мы уже жили вместе. Я искренне сопротивлялась недели 2 вначале,я уходила 4 раза за 2 года...
Я смотрела на него,открыв рот и широко распахнув глаза. Я каталась в истериках дома,на полу,если он задерживался. Я прогуливала работу,если у него был внеплановый выходный. Я вбухивала все свои деньги в ремонт загаженной вусмерть квартиры. Я полюбила футбол. Я названивала ему по ...цать раз. Я начала есть мясо,которое не ела 4 года.Я делала ему какие- то космические подарки.Я готовила  такие пиршества для него и его друзей по праздникам....У нас всегда была накрыта поляна и открыты двери для тесных " синих" посиделок. Я во всех разговорах с друзьями говорила о муже." Я" где- то потерялась окончательно,предложив взять меня в жены. )))
P.s. Не будет.
Продолжение следует.

[Мята]

Привет! Пишешь классно. Жду продолжения.

[Петра]

" Я" где- то потерялась окончательно,предложив взять меня в жены. )))

я сама такая же умница-красавица, положила всю себя на алтарь любви к алкоголику.

[ollesja]

Дэ Жэнь, Милый Евгений

[Дэ Жэнь]

ollesja, а я уже ушол к себе, сплю еще на ходу.

[Rima]

Вне частей...Я тут еще покопала и посчитала... Каждые 4 года мне нужна новая идея/ зависимость. Кто- то каждые 3- 4 года растет/ пересматривает/ расширяет карьерные возможности. И это правильно по заверениям психологов! А я ...я ищу новую зависимость,в которую упаду,растворюсь,в попытках обрести нирвану. Эксперименты с питанием на грани фола,любовь на грани суицида,алкоголь на грани запойного алкоголизма...Наркотики,к счастью,мимо. Не моя тема на уровне инстинктов! Вариативность данного процесса  может быть бесконечной. И это,дорогие товарищи,полный ...здец!
Есть только одна зависимость,которой я не изменила ни дня за 23 года- никотин. Стабильность,однако,в чем- то и мне может быть свойственна!)))
P.s. На днях почитала форумчан,бросивших курить. Полночи не могла уснуть,воодушевленная и окрыленная. На следующий день тормознула сама себя. Ибо в голове сейчас такая каша,которую бы хоть немного структурировать да по плошкам разложить.
P.s.s.А шерочка с машерочкой танцуют в голове!

[Rima]

Часть 3.И соза превращается,превращается...в алкосозу!
Через год после свадьбы я родила дочку. Это было,пожалуй,первое мое откровение в жизни. Пока неуверенно,но фокус начал смещаться .Я писала выше про свои 4 года... Как раз,когда доче исполнилось 1.6,а я еще пребывала в декретном дурмане,стала понимать,что пора что- то делать...Отношение к моему алкоголику стало поспокойнее,как- то он перестал отвечать моим созависимым требованиям,а они  уже  начинали  царапаться и намекать,что пора,пора...
И я пошла в пляс! Буквально!  Я,подружка,посиделки,клуб...
За 2 года я довела схему до автоматизма! Мне даже подружка уже была не нужна. Каждые выходные-  поход в клуб,в течении недели посиделки дома. У меня был свой клуб,свои бармены,свой танцующе бухающеякобыотдыхающий вполне себе рабочий коллектив. Я- такая вся из себя мадама,пьющая водку и только водку,танцующая  и в поиске ,куда бы пристроить свой зависимый мозг.
Время шло..Удовлетворяться не получалось. Я перестала куда- то ходить. Я просто стала бухать дома. Я просыпалась с этой мыслью,я смаковала ее целый день,то сопротивляясь,то,наоборот,обласкивая ее со всех сторон. А вечером я ВМЕСТЕ со своим алкоголиком распивала вино/ водку. И наконец- то у нас случился полный коннект и совпадение!))) Мы стали семьей!)))Доза росла,желание жить постепенно атрофировалось...
Но 4 год подходил к кооонцу....
И я забеременела 2 раз.
О бонусах....
Я прокачала свои танцевальные навыки,поскольку каким- то образом,бухая  и на каблуках,я танцевала ооочень много. И,да,танцы ,активные танцы скульптурируют тело. Я получила такой опыт общения с абсолютно разноплановыми личностями( алкоголь "сблиииижает" так же как Редбул " окрыляяяяет"),который ,наверное,уже не получу никогда.
О минусах во всех этих зависимостях я не пишу сознательно,дабы все мои мемуары написаны в положительном ключе не для популяризации моего жизненного опыта,а понимания,что жизнь  одна( хотя лично я - за реинкорнацию,но только " сухую" чур!))) и нет людей без ошибок.
P.s. Наконец то захотелось" остановиться,оглянуться и подумать" .Это я про что? Про спортивное ориентирование,конечно!)))
Продолжение следует...

[Петра]

Rima, из всего изложенного, жалко только детей. Уже бухали бы, зачем рожать в синем угаре.

[Rima]

Уже бухали бы, зачем рожать в синем угаре.

Затем,что это мой путь?))) Моя жизнь,мои дети,мои последствия? За которые отвечаю и буду отвечать я?

[Rima]

Часть 4. Тишина.
В беременность я пила вино. Не более 3-4 бокалов в неделю. . Я очень быстро  перестроилась на  вынашивание ребенка в физиологическом плане. Но! Перестроить голову с расслабленных, " голубых" ежедневных огоньков было очень не просто! Система... Мне помогла система ежедневных СТАБИЛЬНЫХ ритуалов. Родив дочку,я боялась своего срыва. Дочку родила в начале декабря,а на Новый год муж налил шампанское. Я не осилила даже и глотка. Все таки природа рулит! При сохранности интеллекта,конечно. Родила? Кормишь грудью? Вот и думай о потомстве! Что,что,а материнский инстинкт во мне не убиваем!))) 2.6 я честно кормила грудью( хотя старшую всего 1.6),не употребляя вообще. Мне кажется,если бы не объстоятельства ,я бы и до 18 кормила!!!)))) Я боялась,если быть откровенной до конца. Почему- то в голове была установка: заканчиваю ГВ- начинаю бухать. Ох уж этот женский мозг с его постоянно включенными мыслительными конфорками... И что я могла сделать,дабы оправдать свою женскую сущность?))) Заняться провокацией и немного поиграть с собственным подсознанием? Да легко! В марте свернула ГВ,в апреле пошла в клубешник!))) Что я хотела себе доказать? Что я смогу не пить или наоборот,начну опять? Не начала. Но винцо в клубе было употреблено в кол- ве 250 гр. Из клуба мы ушли в 4 утра. На следующий день был такой отходняк,как- будто я выжрала 0.5 водки. Я думаю,что совокупность громкой музыки,ненормированного сна,эмоциональных переживаний+ алкоголь дало такой эффект. Какие выводы я сделала для себя и делаю сейчас по поводу алкогольной зависимости? Буду ли я пить? Не знаю,что должно заставить меня это делать. Хочу ли я пить? Нет. Мне безумно кайфово в осознанности,в упорядоченности и размеренности бытия,где я контролирую и чувствую свое тело и,наконец,учусь быть в гармонии с собой. Хотя работы еще непочатый край!)))
P.s. Мой муж говорит,что моя крыша окончательно уезжает... Согласна ли я с ним? Отчасти. Дабы никому из нас не известны границы нормы. Но тишина,обретенная благодаря второму декрету и отрыву от социума( а я очень стала мало общаться с людьми. Даже по сравнению с первым декретом) дала мне,наконец возможнось за последние 20 лет услышать саму себя.
Продолжение следует...

[Петра]

Затем,что это мой путь?)

да нет, это уже путь Ваших детей. И начали Вы его с большой материнской заботой. И не ищите себе оправдания. Молитесь кому угодно, чтобы у них все было хорошо!!!

[Rima]

Молитесь кому угодно, чтобы у них все было хорошо!!!

Спасибо за ваш интерес к моей жизни!
Не судите ,да не судимы будете!
Легкой дороги вам!

[Rima]

Часть 5. Катарсис.
Что вообще я тут делаю?  13 лет жила с мужем алкоголиком,сама алкоголик,родила 2 детей...Но жила же?Где торкнуло то и почему? У каждого свой катализатор,да и путь свой.
Дети... Это лакмусовая бумажка родителей. Пока я там созависела от мужа,алкоголя,рожала 2 дочку,старшей исполнилось 10. И было бы странно,если бы у нее не начались проблемы... А там уже не звоночки,а колокола!А я тут вся такая, в тишине!)))) Всем выйти из сумрака! (это я шерочке с машерочкой в своей голове).  Тишина закончилась,я встала на дорогу...
P.s.У вас есть дети? Или будут же? Любите их! Не воспитывайте,а подавайте положительный пример.  Жить,ошибаться,страдать,болеть,разочаровываться ( без отрицательного опыта все равно не получится) намного легче,если ты переполнен родительской любовью и признанием.

[Rima]

Послесловие...
Немного конкретики про мужа.
Мой муж старше меня на 10 лет,из интеллигентной семьи. Где сломался код или это естественный отбор,я не знаю ответа. Так как мама у них- абсолютно не пила,папа всю жизнь употребляет только по праздникам и в свои 85 выглядит на 60,тетка вообще не пьет,как впрочем бабушки и дедушки( ученые) мало употребляли. Скорее всего,как и у всех,неотработанные детские травмы,нереализованные мечты и т.д.Муж и его сестра- алкоголики. Сестра- запойная, муж- ЕУ. Муж- творческая личность.И работа связана с творчеством. И хобби- музыка.Не конфликтный,не агрессивный. И чтобы с таким прекрасным человеком не жить? Тем более его тетка( 75 лет) последние 50 лет счастливо живет с запойным алкоголиком. Пылинки сдувает,в попку дует,игрушки взрослые покупает и даже работу до сих пор в клювике приносит( они  книжные реставраторы). Они даже в больницу не ездят по отдельности. Вот реально! Если один болеет,то и второй начинает психосоматить. И это,товарищи,высший пилотаж созависимости!И они,рельно,гармоничная( как не странно) пара.Но! У них нет детей.Ни своих,ни приемных,никаких.А они здорово меняют мироощущение! Тем более,когда появляются проблемы и вопросы,которые надо решать,а папа где? А папа  выпил,папа спит!)))
Так вот... Вернусь к своему алкоголику. Я сначала упала в него,потом спасала его,затем ненавидела,унижала,манипулировала, потом опять спасала, потом бухала с ним,и ,в конце концов,я создала иллюзию( договорились с ним,что пьяным он домой не приезжает,по итогу я последние 3 года вижу человека 2- 3 раза в неделю)))). Я ,в принципе,уже в разводе. Не официальном. Где все вопросы я решаю сама,а муж засылает денег( по возможности) и приезжает в воскресенье поиграть с детьми.Я обрела возможность " остановиться,оглянуться и подумать", вскрыв по итогу в себе,наконец,кучу проблем и проблемок.
Сейчас я попросила мужа о паузе,об эмоциональной паузе. Он паникует,правда.))) И пытается манипулировать.А я,когда он рядом,расслабляю " булки" и снова отвлекаюсь на него. Но нарыв вскрыт и гной тееечет. Процесс не остановить. Будет мешать,придется пока разъехаться.
Что я хочу? Разобраться в своих проблемах и быть счастливой и НЕ ЗАВИСИМОЙ!!!Я не хочу искать оправданий себе и продолжать взращивать свое чувство вины! Я хочу ,чтобы мои дети не обрастали травмами и комплексами. Я точно не хочу жить с инфантильным алкоголиком. Я точно не хочу лишать детей их отца. Но и просить( как это часто бывает) его общаться с детьми я больше не  буду. Я хочу жить СВОЮ жизнь! Как это сделать? Я пока не знаю. Но дорогу осилит идущий!
Для желающих знать материальную состовляющую. Я живу в квартире мужа( ему она досталась в наследство).Я могу уехать к маме( у нее  квартира в этом же районе)! Но! Мама- тоже алкоголик.Да и в квартиру эту вложены мои немалые средства,силы,эмоции. И да,я пока в декрете , полностью финансово зависима от мужа.Нет,вру. И от мамы я вот тоже зависима финансово!
Как и писала,зависима от всех и всего!
P.s.Я думаю,что продолжения ПОКА не будет.Продолжения этой истории. Ибо те ответы,которые я хотела здесь получить,я получила. Группы,советы бывалых или чужой опыт дальше мне не поможет найти границы и создать новые установки. А новую зависимость я приобретать не хочу!)))
У меня есть двери и ключики,осталось разобраться,что куда вставлять...
Спасибо за ваш опыт,надеюсь ,что и мой окажется кому- то полезен.
Всем добра и обретения дороги!

[Мята]

И тебе спасибо за твою историю.

Я хочу жить СВОЮ жизнь! Как это сделать? Я пока не знаю.

Ну ты полдела уже сделала. Осознала главное.
Ещё можно тут читать разные дневники. Собирать инфу, делать выводы. Хотя, наверняка, ты это уже сделала.

руппы,советы бывалых или чужой опыт дальше мне не поможет найти границы и создать новые установки. А новую зависимость я приобретать не хочу!))

И что, писать больше не будешь?)

[Rima]

что, писать больше не будешь?)

Дорогая Мята! ПОКА не буду!))) Другого опыта пока не случилось!Не вижу смысла в каждодневных дневниках на форуме! Но вижу смысл в личном дневнике,для себя!))) Вижу смысл в чтении спец книг,вижу смысл в проработке с психотерапевтом своих травм. Ибо это все следствия,надо начинать с причин.
И еще...Я же зависимая! Превратить этот форум в свою новую зависимость я могу очень легко и быстро! У меня пока с границами беда,от слова " совсем"!)))
Вот накоплю новый,положительный опыт и приду обязательно делиться!)))
Удачи вам!