Вопросец

Консультации с психиатром-наркологом: вопрос-ответ
Правила форума
В данном разделе Врач психиатр-нарколог Олег Викторович Стеценко отвечает на ваши вопросы. Врач не ставит диагнозы по Интернету, не выписывает больничные листы и рецепты, не назначает лечение - только консультирует по медицинским вопросам в области наркологии. Для консультации необходимо будет создать отдельную тему с вопросом (название темы должно кратко отражать суть вопроса), сразу после опубликования вопроса, тема будет закрыта, чтобы посторонние не могли комментировать сообщения Вашей темы.
1 тема = 1 вопрос + 1 ответ.
Задавать вопросы могут пользователи Форума и гости без регистрации.
Аватара пользователя
Трезвеющий

Вопросец

Сообщение Трезвеющий » 12 ноя 2021, 19:10

Здравствуйте, Олег Викторович!

Сразу скажу спасибо за ваши ответы. Что уж тут говорить: то, до чего пришлось бы докапываться и распутывать в себе черт знает сколько, благодаря вашим ответам выкристализовывается куда быстрее. Экономите нам, алкашам, кучу времени :)

Собственно, вопрос. Вот хожу я на группы, много читаю по теме зависимости и созависимости (признал за собой и этот грешок), общаюсь на форуме - в общем, посильная работа над собой ведётся. Но иногда у меня возникает странный то ли вопрос, то ли страх: а вдруг мне не понравится тот я, который получится в результате этой самой работы над собой? :)

Я понимаю, что этот 'другой я' - это как раз-таки и буду настоящий я, такой, каким задумывался :) И что вот это вот моё 'не понравится' - по сути ни что иное, как проявление гордыни (мол, я знаю, каким я должен быть). Ну и, наверное, какой-то 'паттерн поведения', как сказали бы психологи, т.е. привычка 'казаться, а не быть'.

Получается что, вот этот вопрос-страх - просто очередное проявоение зависимости? И так меня тянет назад, к устоявшемуся и привычному?

P.S. Вот написал это, и самому как-то смешно стало. Но иногда такие вопросы как зайдут в голову, так и не выходят. И кажутся очень важными и серьёзными :)

Аватара пользователя
Стец
Я не пью уже: 19 лет 10 месяцев 22 дня

Вопросец

Сообщение Стец » 12 ноя 2021, 20:59

На самом деле, это очень интересный вопрос.
Для меня было открытием то, что мне пришлось выкинуть на помойку практически все, на что я опирался до того, как начал пить.
Я же был уверен в том, что мне светит великое будущее и это было хорошо - всеми поощрялось. Так и говорили "умный мальчик, далеко пойдет". Старые люди, правда, ехидно пришуривались и начинали говорить что-то о том, что для "далеко пойти" нужно уметь договариваться с совестью. Дескать такие пути часто идут по головам людей, причем, зачастую по головам близких людей. Так что, не излишне, например, уметь предавать тех, кто тебе дорог или научиться жить так, чтобы никто не был дорог. Но меня это не пугало. А что поделать? Раз надо? Главное-же, что? Верить в Себя! Да и какая-такая совесть? Это что за зверь такой? Ну, неужто ее не обмануть? Всегда же можно что-то изобразить, перелицевать или поторговаться, найти компромисс.
К тому же, я, почему-то, был уверен, что у меня есть какая-то такая миссия, которая все оправдает. Пока не знаю, какая именно - может, лекарство найду какое-то от всех болезней, может, стану президентом мира, а, может, получу 3 Нобелевские премии. Ну, в общем, вы еще обо мне услышите! Я же - ОГО-ГО!
Это так эффективно вылечивало мои подростковые комплексы, всю эту неуверенность в себе, поиски и пр. Какая разница, что обо мне кто тут думает и как ко мне сейчас кто относится? Кто эти люди? Это те самые, которые потом будут рассказывать, что знали меня в детстве? Да пусть хоть что рассказывают! Если будут меня хвалить, им перепадут крохи с моего пьедестала, если будут ругать, им никто не поверит. Так что, можно все. Главное, не забывать о своей великой миссии и переть вперед не смотря под ноги.
Так что, когда я начал пить, меня не беспокоило то, что это может сказаться на карьере, ну или, хотя бы, на образовании. Ну, подумаешь? А что такого? Гений хулиганит. Потом простите, когда поймете, с кем вы, вообще, дышали одним воздухом. Да и врать то я умею! А если не умею, нужно учится. Меня же предупреждали, что вокруг будут одни враги, никому нельзя верить, никого не жалеть и не ценить.
Когда розовый период закончился и удары по голове стали настолько регулярными, что перестало быть смешно, включился план "Б" - я, конечно, гений, но непонятый. Ну да, живу среди монстров. Никто меня не ценит, никому не нужно то, что я собираюсь сделать (что именно сделать, я так и не решил, хотя было уже пора :-) )
Да и, вообще, все это не важно. Когда-то я найду того, кто меня поймет, оценит, когда-то я окажусь в какой-то стране обетованной, в городе золотом, где на меня будет спрос. И тогда передо мной встанут люди на одно колено и скажут: "да, мы не замечали тебя, потому, что были слепы. Но сейчас мы прозрели и хотим, чтобы ты нас спасал"! Ну, а пока не встают, буду просто развлекаться, тем более, что я же такой талантливый, умею отличать хорошую музыку от плохой, знаю, почему Сальвадор Дали не абстракционист и, вообще, со мной есть о чем поговорить. В общем, годы Жалости к Себе, доведенной до уровня философии. Утонченная романтика петербургских подворотен, которая должна быть грустной и безисходной, согласно самому стилю.
Я, помнится, не сомневался в том, что меня найдут мертвым где-то в одной из парадных, прослезятся, что так молод, будут жалеть, что так и не поняли при жизни. Но будет поздно! Вот вам, дескать - плачьте, потому, что нет его среди нас больше. А я на все это буду смотреть со стороны, как я и привык воспринимать всю свою жизнь и злорадно улыбаться.
К счастью, мое дно было настолько грязным и убогим, что я начал очень отчетливо понимать, что да, просто сдохну, и никому на фиг не будет до меня дела. Если и найдут, то только потому, что вонять начну. И ничего, кроме "этот козлина загнулся, наконец" на моих похоронах никто не скажет. "К счастью" потому, что если бы была хоть одна капля меда в этой бочке навоза, я бы пить не бросил.

И вот, я решил выбрать новый путь, постараться стать другим и что? А, вдруг, я так ничего и не открою, не получу нобелевки, не стану главным специалистом? Ну, это уже было понятно. Все-таки возраст уже не тот, чтобы начинать карьерный рост. Но, блин, я же так люблю, например, рок. Мне же нравится Кандинский, а не Глазунов. И, вообще, я байкер, который презирает все четырехколесное! Ну, понимаете? Ренегат, диссидент, дивергент и все такое. Вот, если честно, то было страшно. А, вдруг, я полюблю слушать Песняров, или, не к ночи будь сказано, БиДжис? :-) А, вдруг, я повешу над столом Васнецова? Или, вообще, какой-то календарь с китайской красоткой?
Но. если честно, был согласен на все. Говорите АА - это секта? Там мозги промывают? Давайте. Пусть мои мозги хоть кто-то промоет. Говорите, что я буду занудным и скучным? Хорошо, зато буду. Говорите, что перестану быть романтичным и не смогу соблазнять задумчивых женщин? найду себе кассиршу из супермаркета? Договорились! надоели эти тетки, одетые в рыболовные сети, искристо пересыпающие речь отборным матом.
Так что, я, помнится, так и решил: - Пожил одну жизнь, пора начинать другую. Не знаю, что там меня ждет, но эта уже вся вышла. Там дальше тупик.
*
Я не могу ручаться за всех. Но лично у меня все вышло как-то очень интересно. Странно и непонятно.
Во-первых, теперь у меня есть миссия. Трудная, но простая. Я точно знаю, что мне нужно делать и знаю, что это очень важно. Мне не дадут никаких наград или премий за то, что я помогаю другим алкоголикам. Но, как оказалось, мне это и не нужно!
Это раньше я не знал, что делать, но знал, что меня за это должны наградить, теперь знаю, что делать, а награды не нужны.
Во-вторых, я не хочу стать великим, потому, что я начал смотреть на мироздание трехмерно. Велик Бог, а мы перед ним все равны. Это просто, логично, понятно. Я не бог, я такой же, как все. Да и, вообще, все мы братья и сестры и все, что от меня ждет Тот, кто действительно велик, это чтобы я любил своих братьев и сестер.

А что насчет рок-н-ролла? Да, на самом деле, все так же. Если весело - Чак Берри, если грустно - блюз. Если за рулем, можно и Боней М! А что? почему нет? Кто мне запретил? Я сам? Попробовал АсиДиси - нет. Страшно. Нога так и тянется гашетку в пол отжать. :-)
А так, есть же и Вигмор и БосХос и эта, наша, Эми Вайнхаус. И чем, собственно, мне Шишкин с Айвазовским не угодили? Ну, в общем, не знаю. Наверное, я предал идеалы 14 - летнего подростка. Но это же не идеалы, а кумиры. А с этим у нас строго - 2-я заповедь.
Но, зато, как приятно просто жить, не врать, не выдумывать себе какие-то великие пути, не искать повода для того, чтобы все обо мне заплакали. Не готовить месть и не обижаться на то, что на груди нет ордена. Все как-то, совсем по-другому.

Вернуться в «Вопрос врачу-наркологу»