Introvertka писал(а): ↑21 ноя 2021, 23:05
не знаю "омертвение" или нет, я б это назвала "отключение",
такой маневр называется "психологический развод". У меня не было у мужа запоев, скорее какие то эпизоды нетрезвости или растраты общих денег. А главный бич был - безденежье, игровая зависимость и долги. Поэтому никаких длящихся ситуаций не было, только какие то вспышки.
Поэтому я и удивилась что умер от передозировки героина, не могла увязать это с тем, что он вроде как в компаниях пил.
Но основная проблема была не в этом.
За полгода ДО он начал вести себя довольно странно и жутко, как будто отстранился от семьи, стал чужим, стал брать машину ночью, денег не приносил, появился какой то странный друг, который настроил его против меня. Вышла даже драка. Потом был аборт, так как он сказал страшные слова " понятия не имею, от кого ты там беременна" и я сделала, он даже не встретил. называл сам себя потом оборотнем, не мог справиться. было так, что кидался меня душить, разборки посреди ночи, убегание из дома экстренно, потом срочная делегация для выноса спящего ребенка..В общем он уложился за полгода.
Сам все понял, отобрала машину, сказала, что сын очень страдает без него. Разрешаю ему жить с нами, но не стирать, ни готовить не буду. Ничего не буду, даже говорить.
Во мне все умерло за эти страшные полгода, я ничего не могла понять, что с ним. Может он употребял наркотики, но я это не распознала.
После принятого мной решения с ним "психологически развестись" я стала спокойной и равнодушной. Я помню каждый день эти два с половиной месяца до его смерти. Он сидел, смотрел в окно, курил и думал. Размышлял вслух, что не этого хотел. Чего не этого, до сих пор загадка. Толи не со мной хотел прожить жизнь. Толи еще чего.
Он пытался со мной заговорить, потом понял, что ничего не исправить. Я его знала с 13 своих лет, любила, ребенка любимого родили.
Потом прочитала, что такой аборт это преступление, когда отец так говорит, как будто это не его дело.
В общем, мне было легче. Я вернула себе свои силы назад. У него они иссякли.
А потом я как в аду горела на сковороде каждый день 6 долгих лет. 6 бесконечных лет мне понадобилось, чтобы хоть как то жить, чтобы научиться смеяться, чтобы научиться не задавать себе дикий вопрос, на который нет ответа : "Как мои ноги до сих пор меня носят? Как они это делают? как они передвигаются, ведь это невозможно".
Ничего не обезболивает, никакие таблетки, ни сон, ни алкоголь, ни друзья. Я обнаружила с ужасом, что на несколько секунд боль прекратилась , когда я стала донором и мне вогнали бревно в вену, и вот эти несколько секунд я переключилась на боль от иглы. И с ужасом поняла, что увечья себе наносят поэтому, чтобы заглушить душевную боль.
Психиатр меня спасла буквально. Сеанс трехчасовой сессии, моих соплей, как она вынесла. Потом она буквально накричала на меня. что это все кончилось и никогда больше не вернется и хватит про это. Надо жить дальше. И я тогда хотя бы смогла начать есть и бросить барбитураты.
Она мне сказала, чтобы я все дальше переживала наживую. Так и было.
поэтому сейчас я буду выть волком, но не откажусь, я не откажусь, денег не дам, отругаю, но в душе не откажусь. не бывает посторонних партнеров. нельзя взять и выкинуть человека, он будет с тобой всю жизнь. Надо было по хорошему расходиться. Надо было хитрее, отправить на вахту какую-нибудь. Можно было договариваться как то.
