Дневник выздоровления.

[1111]

Вывод дня-нахера я вообще влезла в эту авантюру под названием трезвость.

[LessNik]

Диана Ветер, трезвость чем лучше алкоголизма? Из неё можно очень легко выскочить. Задолбало всё - налил - выпил...
Из алкоголизма выскочить гораздо сложнее.

[Валер17]

нахера я вообще влезла

Вот и ответь себе на этот вопрос.
Вернись в то время и ответь по возможности честно.

Мой личный пункт номер один- возникли проблемы со "съемом кайфа".
Это факт, я о нём помню, он на моём знамени трезвости.
И от него не убежать (я проверял два раза).

Сейчас, когда возникает желание вмазать- я чётко осознаю что будет, поминутно, ейбо опостылело это дело, лучше в петлю, а в петлю то и неохота..

[1111]

Вчера разогнала тягу до действия, пошла в магаз с мыслью уйти в употреб, но был закрыт. На группы не хожу, слишком все довольные своей трезвостью. Трезвость не по кайфу. Разочарование. Ничего не употребляла сегодня.

[Дэ Жэнь]

слишком все довольные своей трезвостью.

[Pavt]

Трезвость не по кайфу. Разочарование. Ничего не употребляла сегодня.

Не уверен, что я тебя понимаю на все 100%, но попробую всё-таки.
Постараюсь вкратце насколько смогу.
Пил я, начиная с 13 лет где-то. Проблем с этим не было, не было ни тяги, ни жёстких отходосов, пили и водку и самогон хер пойми какого качества и пиво и коктейли. Это было с моей стороны такой адаптацией к сложившемуся вокруг меня социуму, это считалось нормой и правильным.
Потом я вошёл во вкус и начал получать от этого удовольствие, точнее не я, а мы (моя компания). Наступала смелость, взрослость, бесшабашность, с девушками знакомился часто именно я и всегда под градусом - так казалось правильнее. С 14 до 18 учился в колледже в другом городе, там была очень дружная, но очень пьющая группа и я в их рядах. Мы снимали стресс от учебы, прогуливали некоторые пары в нашем "синем дворе" и находили какой-то досуг в этом.
К 4-му курсу кто-то уже был отчислен и пошёл топтать сапоги, кто-то уже был закодирован или проходил лечение, а кто-то восстанавливался на курс ниже и каким-то образом доучивался.
Мы же (те кто бухал, но параллельно мог учиться) создавали костяк группы и считали, что у нас-то всё нормально, мы же можем! У меня уже формировался похмельный синдром и я бело-зелёный сидел на первых парах. Было полное ощущение того, что так и должно быть, ведь "главное под забором не валяться".
Алкогольная эволюция у меня протекала относительно медленно и в режим постоянного хронического штопора я входил ещё около 12 лет.
Постепенно и незаметно увеличивались частота употребления и дозы, но всё это всё-равно не подходило под понятие "валяний под забором".
Да, менты неоднократно по пьяне принимали, да, просыпался в больнице с разбитым хлебальником и амнезией событий, которыми этому поспособствовали! Да, пару раз ссал в шкаф и в угол за дверью. Да, был занесён в черный список одного бара, где не сошёлся во взглядах с охранниками (раза 4 не сходился). Да, начал садиться пьяным за руль и выпивать на работе. Да, да, да и да! Но всё это снова не попадало под описанные валяния под забором.
Из хобби появилось занятие под романтическим названием "винокурение", а проще говоря выгон самогона, который я считал пить гораздо приемлемее, чем магазинную водяру. Работу нашел соответствующую, продажи оборудования для домашнего самогоноварения, пивоварения, и прочего Хоум-мэйд продукта.
При этом всём, я же не алкаш,а примерный семьянин, растут сыновья, жена тоже неглупая!
А сколько друзей! Сколько праздников, застолий и посиделок! Тонкая душевная организация, стихи Есенина читаю! Люди мне свои тайны и секреты доверяют по пьяне.
Я к чему это всё? - к тому, что это целая жизнь! Образ жизни, который крутится вокруг употреба! Всё вокруг него: друзья, работа, увлечения, мечты и всё свободное время! И ведь круто! Так классно всё получается, всё решено и устроено и вылезать из этого???? Да с какой такой стати?!!! Я ж под забором не валяюсь и детей этому учу, что пить можно, главное не валяться!
И с виду я весь такой правильный, волевой, добрый и справедливый, а самое главное душевный - со мной же можно выпить и обсудить высокие материи!
Не видно ничего другого, когда ты в этом процессе по уши завязан и на нём построено всё твоё осознание вокруг!
Ведь даже юмор твой он и то часто сводится к процессу употреба ("хорошо,что пьяный был, а то разбился б" ха-ха-ха).
Во время свой 30-ти летней инвентаризации ценностей и вообще жизни, я начал понимать, что что-то не то... Только лишь начал... Но это же как паразит! Паразит не даёт пробиться здравой мысли к свету, иначе она разовьётся и убьёт паразита!
Ещё около двух лет после уже совершенно ясного вывода, что проблема уже объективна я продолжал бухать всё больше и больше. Сама мысль о постоянном воздержании наводила на другую мысль о бессмысленности всего этого мира! От того хотелось пить ещё больше, чтобы чувствовать хоть что-то позитивное! Пытался бросать неоднократно! Но не мог... Не хватало чего-то. Всегда было какое-то "но" и сомнения,что всё ещё можно поправить.
Поправить что? И ради чего? Ради сохранения любимого допинга! Ради смысла жизни, который представляла из себя эта жидкость!
Вот пока в моём мозгу функционировала эта совершенно нелогичная и бредовая связь и цель - бросить пить, чтобы мочь пить!, ничего не выходило!

Мне трезвость и времена коротких воздержаний не приносили никакого удовольствия. Они казались настолько серыми и опостылевшими, даже совершенно бессмысленными, что иногда приходили мысли о том, что может было бы лучше ......... и всё! И всё закончить!

Последнее время уже не питал никаких иллюзий, я уже всё знал, знал, что я уже алкаш, что мне уже не надо перед самим собой рисоваться и создавать вид бурной деятельности по благоустройству жизни. На этом этапе я просто пил и пил как можно больше и чаще! Приезжал с работы уже выпив 3-4 банки пива, наливал сходу стопку (часто ещё в обуви), сразу же наливал следующую и потом третью и только тогда наступало что-то светлое и хорошее. Как доза!
В выходные я уже не ждал вечера, чтобы начать хотя бы в приличное время (маски-то сорваны, чего тогда ждать!), частенько начинал бухать ещё находясь на работе и поехал окончательно, но уже совершенно честно перед собой и совершенно осознанно.

Резюме этого всего текста: я не знаю, что можно посоветовать, чтобы ты вылезла из этого эмоционального говна! Я прекрасно понимаю, что ты можешь чувствовать и как сильно можно во всём этом трезвом мире разочаровываться! Я не могу дать дельный совет и рецепт счастья!
Просто я бы хотел, чтобы ты знала, что то,что ты переживаешь или возможно близкое к этому, переживал ещё кто-то. Пусть кто-то и далёкий! Но выход был найден и он доступен для тебя тоже, ты его обязательно найдешь!

[1111]

Отслеживала причины своих предсрывных состояний. Постоянно гоняю тягу, нарушаю границы, не работаю по программе и не работаю с эмоциональным фоном. Всё понимаю, как работать знаю, но как вдолбить в голову, что меня это тоже касается-хер его знает. Дело дрянь.

[1111]

Pavt,


Прекрасно понимаю.

У меня 10 лет системного употребления. Вся жизнь можно сказать. И плевать, что проблемы со здоровьем, отношениями. Здесь уже жить по другому не умеешь. Дело-то даже не в тяге.

У меня, к примеру из-за употребления было потеряно всё. И сейчас, конечно обесценка жизни жёсткая: к чему нужно например отношения если есть вещи получше.

Просто, по другому смотришь на вещи.

Всё равно, что после хорошего линукса компьютера, тебе дали старый макрософт и сказали-вот тебе трезвость, работай на нём.

[Pavt]

Диана Ветер, да-да! Зачем всё это, если есть волшебное лекарство! Здесь и сейчас, а не когда-то там....
Но оно не то, не настоящее, неполное, неискреннее, примитивное и стадно-баранье!
Важно ли для тебя настоящее (не в смысле времени, а в смысле неискусственности)?
Может ли принести настоящие чувства фаллоимитатор, а не любимый человек?
Фаллоимитатор-то он всегда под рукой и не требует внимания и ему не нужно взаимности. Всё быстро и доступно и неизбежно приведёт к оргазму, но ТО ли это, что нужно? Или всё-таки человек? Сложный, требующий внимания и взаимности, но настоящий и добровольно-доставляющий тебе удовольствие?
Извини, если это слишком откровенное сравнение, но мне кажется низменные инстинкты - самое то для демонстрации.

[1111]

Pavt,

В моей жизни употребление всегда было прекрасным способом уйти от реальности.

[Pavt]

В моей жизни употребление всегда было прекрасным способом уйти от реальности.

В моей тоже! Всё решалось таким способом, неуверенность, страхи, больные воспоминания, да всё!

Но это как лечить пневмонию снотворным! На время сна нет ни симптомов, ни проблем, но и жизни тоже нет! И болезнь прогрессирует и требует всё больше сна и снотворного, пока не сдохнешь!

Употреб даёт сиюминутное удовольствие, но не полное и ненастоящее, а полное и настоящее требует времени!
Ты сказала про отношения и что есть что-то лучше них! Да, в короткой перспективе есть лучше, но в долгосрочной перспективе ждёт только одиночество. И когда перестанет действовать лекарство от всех бед (а оно перестанет действовать!), то его нужно будет всё больше и больше, а кайфа и ухода от реальности всё меньше и меньше.

[Дэ Жэнь]

[ollesja]

было прекрасным

Тогда что же мотивировало начать уходить от прекрасного? Так-то начинают завязывать от ужасного, когда осточертеет.

[1111]

ollesja,

Проблемы со здоровьем.

[К____DR]

Трезвость не по кайфу

Не по кайфу это потому что до трезвости ещё как до Китая
Ещё только абстиненция, организм и мозг просто в шоке пока что у них забрали главный элексир на чем они держались и жили.
А это только физиология. А алкоголизм болезнь психо, социо, физио, духовная и все эти сферы нужно налаживать. По немного по чуть чуть, начнет что то вырисовываться похожее на "кайф".

[Буду]

Pavt, Паша, спасибо за пост. Тронуло.
Вспомнила время, когда вся жизнь была - утренний отходняк и вечерняя доза. Всё что между этими двумя событиями - лишь какая-то имитация, просто дурная необходимость, повинность. Бррр....

[1111]

Развела себя на употреб. Каким-то макаром до дела не дошло.
Сижу, напившись успокоительных, думаю о ребе.
Всё понимаю, всё знаю, все инструменты знаю, но как только влезаю в отрицание-танк не остановит.
Дело дрянь.

[LessNik]

Диана Ветер, у нас на форуме есть удачные посещения ребцентра. Решилась - не затягивай!

[chnaps]

есть удачные посещения ребцентра

[Тигр666]

Pavt, хорошо все расписал, спасибо...)