Вина

[West1792]

Здравствуйте! Благодарю за предыдущий ответ. Много читаю вопросов и ответов. Я писала наверно уже много о маме. Вы пишите, что каждый сам отвечает за свою жизнь. Я с мамой много говорила. Мне очень больно от того, что мама что-то начала осознавать, но не успела бросить. Она говорила что нуждается в помощи в последний запой. Что она ухудшает качество своей жизни. Между запоями согласилась на поездку к неврологу. К наркологу. К психологу. Только говорила папа приедет и съездим. Но почему-то папа приезжал и никто никуда не ехал. Я злилась за это на папу. Она говорила ей страшно. Говорила пьет, потому что не может спать. Вот я читаю ответы. Теперь я знаю, что алкоголь и был причиной бессонниц. А я не успела об этом ей сказать. Ей было уже 59. Я видела Ваши сообщения, что в этом возрасте уже сложно что-то изменить. Но было столько разговоров о будущем. Раньше у мамы не было внуков. Она говорила нам что мы выросли, самостоятельные и она может делать все что хочет. А появились внуки. Мама так нам помогала. Она так хотела жить. Строила планы. Обустраивала дом. Все для внуков. Папа был дедом морозом в этот новый год, мама писала сценарий. Пели песенки и водили хоровод. Еще столько всего хотела. Я просто не понимаю, как человек, желающий так сильно жить, ничего не предпринял для того, чтобы перестать пить. Во время наших беременностей мама держалась трезвая. Она могла не пить. А тут срыв через 2 недели, после предыдущего запоя. Простите, мне больше негде об этом сказать и некому... Просто это невыносимая боль. Я читаю, я знаю что такое, когда алкоголик невыносимый, было все, и сцены с ножами и таблетками, и угрозы. Но все это осталось в прошлом. В последних запоях мама была как маленькая девочка, просто лежала, кушала, просила рассказать что-то хорошее, сама рассказывала какие-то истории. А я ее просто гладила по голове и говорила, что люблю. А получается я тоже ничего не читала, ничего не сделала. У нее в телефоне одни рецепты… она не искала никакой информации… и я тоже… мы просто жили между запоями… вроде знали, что каждый запой может быть последним… ждали, когда сама захочет… а когда сама захотела, сердце уже не выдержало. Я знаю, нужно усмирить гордыню, я не всевластная, не могу на себя брать ответственность за чужую жизнь… тут наверно нет вопроса, я просто хочу еще раз услышать что я не виновата… простите… спасибо за Ваши ответы, копирую себе в заметки, что-то буду прочитывать ежедневно, может это поможет жить дальше и заботиться о тех, кто в этом нуждается. Мама помогала мне с моими маленькими близнецами, им скоро годик… гуляла с ними ежедневно, приходила как на работу, у нас было столько счастья.

[West1792]

Да, вы все правильно понимаете. Вы действительно много прочитали и многое обдумали. Но чувство осталось и от него никуда не деться.
Самое главное, вам нужно понять, что речь идет именно о болезни. Неизлечимой, тяжелой, болезни с высокой смертностью. Да, алкоголики выглядят неприятно, да ведут себя ужасно и окружающим кажется, что, если бы они взяли себя в руки или мы как-то что-то сказали или сделали - все было бы хорошо. Но это не так. Это действительно происходит помимо воли больного и никто вокруг это изменить не может.
Был ли у нее шанс? Ну, как сказать. В медицине никогда нельзя давать 100% - ни обнадеживать ни ставить крест. Все всегда может быть. Но частые события случаются чаще и, если следовать этой логике, свое окно возможностей она упустила. Я лично, практически, не видел больных с хорошими результатами после 60. Т.е. видел, но не более 5-6 раз, или, даже меньше. Т.е. для медицины это все равно, что ноль.
Причем, как правило, для того, чтобы в таком возрасте начать меняться, нужно пережить что-то такое яркое и, как правило, тяжелое, что я даже не гарантирую, что физиологически человек сможет это выдержать.
Так что, никаких объективных причин у вас для того, чтобы испытывать чувство вины нет.
Но оно есть. Поэтому нужно правильно формулировать задачу для себя - вы должны быть счастливой и пытаться сделать счастливой еще кого-то. В конце концов, наверняка мама хотела только этого для вас.
Но почему я не могу быть счастлива? Вот в чем вопрос.
Нужно найти место, где бы вы смогли все это рассказать. Честно, как есть. Не скрывая, не прикрашивая, не пытаясь что-то объяснить. Просто рассказать, оформить словами то, что живет у меня в голове. Если не помогло - значит еще раз и еще... Пока это не станет для меня обычным фактом жизни, я буду непроизвольно это выращивать в своей душе, лишая себя возможности жить и приносить радость тем, кто во мне нуждается.
Есть группы ВДА (взрослые дети алкоголиков), есть батюшка, есть разные специалисты - психологи, психотерапевты и пр. В общем, помощь есть и она рядом.
Пишите. Спрашивайте. Может, кто-то другой тоже прочитает вас и ему это поможет.